Şəxsi Məsuliyyət 102: Səhvlərinizə sahib olmağın əhəmiyyəti və bunu necə etmək olar

 Şəxsi Məsuliyyət 102: Səhvlərinizə sahib olmağın əhəmiyyəti və bunu necə etmək olar

James Roberts

Dünən beynimizin əmələ gətirdiyi koqnitiv kor nöqtələri müzakirə etdik ki, bu da bizim hərəkətlərimizi vicdanla qiymətləndirməyi və bu hərəkətlərə və onların nəticələrinə görə məsuliyyətimizi müəyyənləşdirməyimizi çətinləşdirə bilər. Biz beynimizin yaltaqlanmağa və səhv etdiyimiz zaman eqolarımızı günahdan qorumağa meylli olduğunu kəşf etdik.

Eqo müdafiə sistemimizin mexanizmlərinə qarşı durmağın nə qədər çətin olmasına baxmayaraq, bu vəzifə tamamilə keçilməz deyil. . Kişilik paltarını geyinmək istəyən hər bir kişi səy göstərməlidir. Bunu etməklə, həyatınız üçün məsuliyyət daşımağa və səhvlərinizə sahib olmağa çalışmağın bir çox səbəblərə görə inanılmaz dərəcədə dəyərli olduğunu görəcəksiniz:

Daha yaxşı qərarlar qəbul etməyə imkan verir. Özünüzə haqq qazandırmaq təhrif edir. reallıq. Onlardan nə qədər çox istifadə edirsinizsə, bir o qədər özünüz üçün alternativ bir kainat yaradırsınız. Bu, yaxşı seçim etmək qabiliyyətinin azalmasına gətirib çıxarır, çünki bunu etmək üçün istifadə etdiyiniz məlumat əyilir. Bu, sizi sizin üçün xeyirli ola biləcək insanlardan və məşğuliyyətlərdən uzaqlaşdıra bilər – kaş ki, onların nə olduqlarını aydın görə bilsəydiniz. Məsələn, əgər siz onun tənqidini hücum kimi yox, kömək etmək istəyi kimi görsəydiniz, “sizi əldə etməyə çalışan” professor inanılmaz bir mentor ola bilərdi.

Ən təhlükəlisi odur ki, bir özünə haqq qazandırmaq. sizi getdikcə daha çox yola salan bir domino effekti yaradaraq başqa bir şey yaradır“Əgər” oyunu. “Əgər” oyununu oynayan kişilər uğursuzluqlarını və mübarizələrini yalnız x, y və ya z baş versəydi, hər şeyi dəyişdirəcəklərini söyləməklə əsaslandırırlar. "Əgər səhər daha çox vaxtım olsaydı, məşq edib bütün bu çəkimi itirərdim." “Əgər daha az stressli bir işim olsaydı, uşaqlarımla bu qədər qısa qalmazdım.”

Üzərində tam nəzarət etdiyiniz yeganə dəyişən siz siniz. Əgər iş yoldaşlarınıza/dostlarınıza/sevgililərinizin sizə müəyyən hissləri “etməsinə” icazə versəniz, həyatınızda aktiv agent olmağı dayandırmış və qurbana çevrilmiş olursunuz.

Problem həll etmə bacarıqlarınızı artırın. Psixologiyanın “gözlənti-dəyər nəzəriyyəsi” deyir ki, insanın hansısa bir hərəkətə keçmə ehtimalı onun konkret bir işə nə qədər dəyər verməsindən asılıdır. nəticə və insanın hərəkətin bu nəticəni verəcəyinə nə qədər inanması. Bunu sadə dillə desək: Problemi özümüz həll edə biləcəyimizə inanmadıqda başqalarını günahlandırır və qurban rolunu oynayırıq. Problemləri həll etmək qabiliyyətlərimizə və ixtiyarımızda olan bacarıqlarımıza nə qədər əmin olsaq, nəyisə dəyişdirmək üçün məsuliyyəti öz üzərimizə götürmə ehtimalımız bir o qədər çox olar.

Özünüzü başqalarının yerinə qoyun. . Tavris və Aronson iddia edir ki, “illər boyu birlikdə böyüyən cütlüklər minimum özlərinə haqq qazandırmaqla yaşamağın yolunu tapıblar ki, bu da onların insanlara empatiya göstərə bildiklərini deməyin başqa bir yoludur.öz ərazilərini müdafiə etməkdən əvvəl tərəfdaşdırlar. Bunu necə edirlər? “Onlar, kifayət qədər, özlərinə haqq qazandıran bəhanə ilə, ‘Mən belə bir insanam’ deyə təslim ola bilirlər.” Başqa birinə qlobal etiket verdiyimiz zaman, biz bunu onların ümidsiz dərəcədə qüsurlu olduqları fikri ilə edirik. Ancaq üzərimizə atılanda biz bunu şəxsiyyətimizin əziz bir hissəsi kimi müdafiə edirik! “Mən beləyəm! Bunu qəbul etməlisən!” Ancaq "kim olduğunuzun" sevdiyiniz insanlara və bütövlükdə həyatınıza necə zərər verə biləcəyinə dürüst nəzər salmağı bacarmalısınız. Və partnyorunuz, öz növbəsində, sizin daxilinizdə həqiqətən dərin kök salmış xüsusiyyətlərə - yaxşı və ya pis - bir qədər empatiyaya sahib olmalıdır.

Məsələn, Keyt hər şey haqqında qışqırmağı düşünən nəzakətli italyanlardan gəlir. böyük və kiçik tamamilə normaldır. Ailəm isə olduqca sakit və passivdir. O və mən mübahisə etdikdə, hətta cizgi müzakirəsi aparanda o, tez-tez səsini ucaltmağa başlayır. Desəm ki, “Niyə belə qəzəblisən? Niyə qışqırırsan?” o deyəcək: “Mən hirslənmirəm və qışqırmıram. Mən sadəcə həyəcanla danışıram! Bu normaldır!” Mən ona deyərdim ki, səsini yüksəltməklə müzakirə mənə qarşı düşmənçilik hissi yaradıb və o, “Yaxşı, mən beləyəm” deyə cavab verəcək. Və mən deyərdim: “Yaxşı, bu, mənim üçün stressdir. Mən beləyəm.”

“Mən beləyəm” eqolarımızı qorumaq və bizi çətin işlərdən çəkindirmək üçün asan bir yoldur.dəyişməyə çalışmaqdır. Bu barədə düşünəndən sonra, sevdiklərimizə zərər verən şeyləri şəxsiyyətimizin əziz hissələri kimi saxlamağa ehtiyac varmı? Kate və mən bu mövzuda bir-birimizə daha çox empatiya göstərməyə çalışdıq. O, qışqırmamağa və ya bir o qədər də həyəcanla danışmamağa çalışır, mən isə yüksək səsi düşmənçilik və yüksək payla eyniləşdirməməyə çalışıram. Böyük dəyişikliklər etmək həqiqətən çətindir, lakin cəhd etdiyinizi göstərən kiçik addımlar böyük fərq yarada bilər.

Səhv etmək=səfeh olmaq fikrini aşın. Bir neçə tədqiqatçı 70-ci illərdə Yapon sinifində müşahidə apararkən, bir şagirdin 45 dəqiqə ərzində həmyaşıdlarının qarşısında lövhədə çox sakit bir şəkildə problemin üzərində işlədiyini görəndə heyrətləndilər. Onlar onun üçün özündən daha çox narahat olduqlarını başa düşdükdə heyrətləndilər!

Qərbdə, xüsusən də Amerikada diqqət çəkən fikir ondan ibarətdir ki, zəka kimi qabiliyyətlər əsasən anadangəlmədir. Yaponlar isə zəkaya səyin funksiyası kimi baxırlar. Beləliklə, amerikalılar səhv etdikdə, bunu kim olduqlarının uğursuzluğu kimi görürlər, yaponlar isə səhvləri sadəcə öyrənmə prosesinin bir hissəsi və sizin nəyinsə üzərində işləyə biləcəyinizi və təkmilləşdirə biləcəyinizi sübut edən sübut kimi görürlər.

Psixoloqun araşdırmaları. Carol Dweck göstərdi ki, zəka və özünə dəyər kimi ümumi keyfiyyətlərə görə təriflənən tələbələr ("Sən xüsusisən!") imtina edirlər. səyləri üçün təriflənənlərdən daha tez və daha az öyrənməkdən həzz alın. Keçmiş qrup, intellekt və digər xüsusiyyətləri sizin sahib olduğunuz və ya olmayan anadangəlmə keyfiyyətlər kimi gördükləri üçün problemlə mübarizə apararkən dissonans hiss edəcəklər - əgər çətin anlar yaşayırlarsa, bu, onların olmadığını göstərir. Onlara deyildiyi kimi asanlıqla parlaq və xüsusi? Beləliklə, onlar öz konsepsiyalarına zərər verəcək və şübhə altına alacaq bir uğursuzluğu riskə atmaqdansa, tamamilə imtina edirlər. Digər tərəfdən, səylərinə görə təqdir edilən tələbələr uzunmüddətli perspektivdə daha yaxşı nəticə əldə edirlər, çünki onlar mübarizələrini öz şəxsiyyətlərinin əks olunması kimi deyil, sadəcə olaraq yaxşılaşma prosesinin bir hissəsi kimi görürlər.

Tələbələr. Səhvləri üçün şəxsi məsuliyyəti öz üzərinə götürmək üçün mübarizə aparan böyüklər kimi nə qədər parlaq, istedadlı və xüsusi olduqları üçün təriflənir. İstənilən uğursuzluğu etiraf etmək, onların valideynlərinin onlara söylədiyi müstəsna insan olmadıqlarını etiraf etmək kimi hissdir.

Uğurun xas xüsusiyyətlərinin deyil, səy və işin funksiyası olduğunu nə qədər çox görürsən, səhv etmək daha az təhlükə yaradır. Biz, Tavris və Aronsonun dediyi kimi, “ səhvləri inkar edilməli və ya əsaslandırıla bilməyən dəhşətli şəxsi uğursuzluqlar kimi deyil, böyüməmizə və böyüməmizə kömək edən həyatın qaçılmaz tərəfləri kimi görməyi öyrənməliyik .”

Bunun nə üçün çətin olduğunu daha çox başa düşmək üçün (lakin yoxqeyri-mümkün) şəxsi məsuliyyət götürmək, Elliot Aronson ilə podkastımıza qulaq asmaq:

_________________________________

Mənbə:

Səhvlər edilib (Ancaq mənim tərəfimdən deyil): Niyə biz axmaq inanclara, pis qərarlara və zərərli hərəkətlərə haqq qazandırırıq Carol Tavris və Elliot Aronson

iz. Bir qərarı əsaslandırdıqdan sonra, daha dərindən öyrənirsiniz və düzgün seçim olub-olmamasından narahat olacağınız dissonansdan xilas olmaq üçün sizi daha da dərinləşdirəcək bir qərar verəcəksiniz. Və dövrə davam edir. Məsələn, məktəbdə uşağı təhqir etsəniz, sonra kimisə incitdiyiniz üçün bir qədər dissonans hiss edəcəksiniz (heç kim özünü qəddar hesab etməyi sevmir), ona görə də uşağın əsəbi ağlayan körpə olduğunu söyləməklə bu qərarı əsaslandıracaqsınız. kim layiqdi. Bu əsaslandırmalar üzərində nə qədər çox dayansanız, onlara bir o qədər əmin olacaqsınız və bir o qədər də ona sataşmaq kimi hiss edəcəksiniz.

Kiçik problemlərin böyük problemlərə çevrilməsinin qarşısını alır. Yuxarıdakı bəndlə əlaqədar olaraq, əgər siz səhvə yol verən kimi ona sahib ola bilsəniz və onu düzəltmək və ya düzəltmək üçün əlinizdən gələni etsəniz, onun həlli çətin olacaq böyük bir problemə çevrilməsinin qarşısını ala bilərsiniz. . Qartopu səhvi, özünüzü onun altından çıxmadan əvvəl münasibətlərinizin və karyeranızın müxtəlif aspektlərini məhv edə bilər.

Həmçinin bax: Ömrünüzün qalan hissəsini davam etdirəcək pul kisəsi necə hazırlanır

Sizə səhvlərinizdən dərs almağa imkan verir. Sadə — siz ondan öyrənə bilməzsiniz. Səhvləriniz, əgər onları etdiyinizi etiraf edə bilmirsinizsə! Səhvlərinizdən dərs almasanız, onları təkrarlamağa məhkumsunuz. Bu, həyatda heç bir yerə tez getməmək üçün bir reseptdir.

Başqalarının hörmətini artırır . Biz tez-tez səhvlərimizi digər insanlardan gizlədirik, çünki onların olacağından narahat oluruqonlar bizim qarışdığımızı gördükdən sonra bizim haqqımızda daha az düşünün. Ancaq səhvlərinizi açıq şəkildə etiraf etmək, onlar üçün üzr istəmək və sonra hər şeyi düzəltmək üçün ciddi şəkildə çalışmaq demək olar ki, həmişə əks effekt verir - insanlar buna görə sizə hörmət edirlər. Əlbəttə, nəticələr hələ də ola bilər, amma insanlar sizin dürüstlüyünüzü qiymətləndirəcəklər. Etirafınızdan sizi alçaltmaq və istifadə etmək üçün istifadə edərlərsə, yəqin ki, bunlar hər halda işləmək/yaşamaq istədiyiniz insanlar deyil. Əslində səhvlərinizi gizlətdiyiniz zaman və hər halda məlum olanda insanlar sizə olan hörmətini və etibarını itirirlər.

Münasibətləri gücləndirir. Özünə haqq qazandırmaq soyuq, çətin bir işdir. münasibətlərin qatili, çünki bu, aranızda işlərin pis getdiyi zaman başqa insana qarşı tamamilə günahlandırma iddiası yaratmağa səbəb olur.

Səhvləri izah etməyin iki yolu var: şəxs onun etdiklərini vəziyyət və ya kim olduqlarına görə . Biz özümüz üçün əvvəlki izahatdan istifadə edirik - "Onun ad gününü unutdum, çünki hazırda ağlımda çox şey var." Biz başqaları üçün ikinci izahatdan istifadə edirik - "O, mənim ad günümü unutdu, çünki o, çox eqoistdir." Biz onların davranışlarını tənqid etmirik, lakin onların xarakteri – onlar pis iş görmürlər , pisdirlər. Bu cür qınama qlobal etiket adlanır. İnsan axmaq, dəli, faydasız, eqoist,yetişməmiş, əclaf, pis, tənbəl və s. Onlar uğursuz insandırlar.

Qlobal etiketlər demək olar ki, heç vaxt dəqiq olmur, lakin beyniniz onları inkişaf etdirmək və kusmaq üçün çox məmnun edir. Onlar sizə partnyorunuzu qəsdən sizi incitdiyini - münasibətləri qəsdən batırdığını görməyə imkan verir. Bu, onların günahıdır və siz qurbansınız, ona görə də siz onları cəzalandırmaq və hücum etmək hüququnuz olduğunu hiss edirsiniz.

Kiməsə qlobal etiket verdikdən sonra – “O, eqoistdir” – siz fikirlərinizi təsdiqləmək üçün dəlil toplamağa diqqət yetirirsiniz. nəticə çıxarın və bunun əksini göstərən bütün sübutları nəzərdən qaçırın. Velcro və Teflon. Onun ad gününüzü necə unutduğunu düşünməyə davam edirsiniz, ancaq dünən onun dostları ilə evdə qalmaq və bir kağızı bitirmək üçün planlarını necə ləğv etdiyini düşünməyin. Ona qarşı "iddianızı" gücləndirdikcə, sizə hücuma keçməyə imkan verən özünəməxsus qəzəblə dolursunuz. Sonra onu incitdiyinizi görəndə dissonans yaranır (yenə heç kim özünü alçaq və ya ürəksiz hesab etməyi sevmir), buna görə də hücumlarınızı layiqincə əsaslandırmaq üçün daha çox dəlil toplayırsınız. Və gedir. Qlobal etiket möhkəm şəkildə möhkəmləndikdə, siz o insanı ümidsiz dərəcədə qüsurlu və dəyişə bilməyən bir insan kimi görürsünüz (“Sən elə atan kimisən!”), bu da sizdə onlara qarşı nifrət hiss etməsinə səbəb olur. bir əlaqənin ölüm xəbərini verir.

Əksinə, günahı etiraf etmək, öz rolunu etiraf etmək.münasibətlərin hazırkı sağlamlığı və partnyorunuzun nə üçün vaxtaşırı nə üçün ümidsiz bir qüsur olmadan edə biləcəyinə dair empatiyaya sahib olmaq (eynilə sizin kimi!), güclü, sağlam münasibətlərə gətirib çıxarır.

Həmçinin bax: Qalstuku necə bağlamaq olar

Nəticə: Səhvlərimizin öhdəsindən gəlmək bizə həyatlarımız üçün məsuliyyət götürməyə imkan verir. Kim olduğumuzu, necə davrandığımızı (və başqalarının bizə qarşı necə davrandığını) və davranışımızın başqalarına necə təsir etdiyini dəqiq dərk edə bilmiriksə. və öz həyatımız, həyat həmişə bizim nəzarətimizdə olan bir şeydən çox, bizim üçün baş verən bir şey kimi hiss edəcək. Daxili nəzarət ocağı olan kişilər - öz qərarları və hərəkətləri ilə həyatı formalaşdıra biləcəklərinə inananlar - daha inamlı, öyrənməyə və lider olmağa daha çox meyllidirlər, daha nizam-intizamlıdırlar və onlarla daha yaxşı məşğul olmağı bacarırlar. stress və çətinliklər. xarici nəzarət ocağı olan kişilər isə həyatlarının gedişatının şans və digər insanlar tərəfindən müəyyən olunduğuna inanır və özlərini qurban kimi görürlər. Həm fiziki, həm də psixi sağlamlıqları ilə bağlı problemlərə meyllidirlər və tez-tez stress, narahatlıq və depressiyadan əziyyət çəkirlər. Səhv etdikdə, onlar düşünməyə meyllidirlər: “Niyə bu mənimlə baş verir ?”

Daxili nəzarət mərkəzi olan kişilər nailiyyət yönümlüdürlər və daha çox akademik və akademik tapmağa meyllidirlər. peşəkar uğur. Uşaq düşüncəsində qalmaq əvəzinə, böyüyürləryetkin kişilik. Özlərini qurban kimi görmək və uğursuzluqlarında başqalarını günahlandırmaq əvəzinə, onlar öz səhvlərindən dərs alır və onları daha da güclənmək və irəliləmək üçün pilləkən kimi istifadə edirlər.

Səhvlərinizin daha çox sahibini necə götürməli? 3>

“Deməliyəm ki, qüsurların ən böyüyü heç bir şeyin fərqində olmamaqdır.” -Thomas Carlyle

Özümüzə haqq qazandıran bütün kor nöqtələrimizdən xəbərdar olmaq mümkün deyil. Yəqin ki, özünüzü dölün peşmançılıq mövqeyindən çıxara bilməməyiniz üçün əslində olmaq istəməzdiniz. Ancaq davranışlarımıza və səhvlərimizə, xüsusən də mənalı xarakterə malik olanlara daha çox şüur ​​və sahiblik inkişaf etdirmək mümkündür və arzuolunandır; ikinci sinifdə dərs zamanı osurduğunuz vaxtı təkrar-təkrar məşq etməyə ehtiyac yoxdur, lakin siz niyə qız yoldaşlarınızı aldatdığınızın kökünə düşməlisiniz.

Ortaq məxrəc. aşağıdakı nöqtələrdə təvazökarlıq var. Məhz öz nöqsanlarını etiraf etməkdə ən çox çətinlik çəkənlər, narsissizmə qədər arxayın olanlardır; davranışları ilə öz imicləri arasında uçurum o qədər genişdir, dissonans o qədər güclüdür ki, onlar asanlıqla eqolarını toxunulmaz saxlayan əsaslandırmalara əl atırlar. (İnsanlar yaxşı bir şey baş verəndə dissonansla üzləşəcək və bunu izah etməyə çalışacaq və hətta onu dağıtmaq üçün təxribat edəcəklər.dissonans: “Niyə bu isti cücə mənim içindədir? Ola bilsin ki, o, dostları ilə mərc edib.”)

Məsuliyyətdən yayınmaq artıbsa, bu, sizin təsəvvürünüz olmaya bilər. 1979-cu ildən bəri kollec tələbələri arasında narsisizm 30% artıb və araşdırmalar göstərir ki, onların özünə inamı bütün zamanların ən yüksək həddə çatıb. Kollec tələbələrinin əksəriyyəti sosial və intellektual etimad, liderlik keyfiyyətləri və uğur qazanmaq həvəsinə gəldikdə orta səviyyədən yuxarı olduqlarını düşünürlər, baxmayaraq ki, bu, statistik olaraq mümkün deyil və faktlarla yalanlanır; Özlərini yüksək qiymətləndirən tələbələr çox vaxt bu iddianı təsdiq edəcək qiymətlərə malik olmurlar və yazmaq bacarığı və oxumağa sərf olunan saatların sayı kimi şeylər son bir neçə onillikdə aşağı olub, nəinki artmayıb.

Güvən əla şeydir, lakin o, həm də dürüst özünü qiymətləndirmə və real nailiyyətlə əlaqələndirilməlidir. Açıq gözlü təvazökarlıqla mayalı olmalıdır. Əks halda, narsisizm bizi çatışmazlıqlarımızı görməyə və onları düzəltməyə mane olar. Biz bu müdrik təvazökarlığı necə tapa bilərik?

Necə ki, maşın sürərkən hər bir kor nöqtəni aradan qaldırmaq mümkün olmaya bilər, lakin çiyninizin üstündən bir baxışla ən çoxunu tuta bilərsiniz, siz də öz iradənizi tuta bilərsiniz. bəzi əlavə qayğı və düşüncə ilə əsaslandırmalar. Səhvlərinizi necə yoxlamaq olar:

Onu qönçəyə sıxın. Yuxarıda qeyd edildiyi kimi, kiçik bir səhvə haqq qazandırmaq onun böyük bir səhvə çevrilməsinə imkan verə bilər.bir. Bir səhvin emosional, maliyyə və mənəvi riskləri nə qədər çox olarsa, onu etiraf etmək bir o qədər çətinləşir. Odur ki, kiçik olanda bir səhvə sahib olun və bunu baş verəndən sonra mümkün qədər tez edin. Bu, əsaslandırmaq çox asandır, çünki bu, böyük bir şey deyil, ancaq bu vəsvəsə məhəl qoymamalı və yavaş-yavaş bu səhvi məhv etməzdən əvvəl onu qönçəyə sıxmalısınız. -həyatım səhnəsi. Bunu necə edirsən? Siz:

Düşmənsiz dissonans hissini kökləyin və saxlayın . Əgər siz sosiopat deyilsinizsə, səhv etdiyiniz zaman koqnitiv dissonans hiss edəcəksiniz - bəziləri bunu sizin vicdanınız adlandıra bilər - hərəkətə keçəcəksiniz. Əksər insanlar üçün bu, sadəcə olaraq, niyə səhv etdiklərini əsaslandırmaq üçün onu itələməzdən əvvəl bir anlıqdır. günahkar deyil. Eqo müdafiə sistemimiz avtomatik olaraq işə başlayır. Səhvlərinizə daha çox sahib olmaq üçün, sakitləşdirici bir tüfəngin melodiyasını ifa edən bütün özünü əsaslandırmalar arasında həmin dissonans siqnalını tapmağı bacarmalı və sonra onu kökləyib orada saxlamalısınız. Heç kim zehni narahatlığı sevmir, ona görə də beyniniz onu aradan qaldırmaq üçün qışqırsa belə, bu gərginliklə sadəcə otura bilmək bir növ cəsarət tələb edir.

Vicdanınızın niyə sıxışdığını anlamağa çalışın. Dərhal reaksiyanız vəziyyəti və ya digər şəxsi günahlandırmaq olsa da, bu vəziyyətin yaranmasında və ya həllində hansı rola sahib ola biləcəyinizə dürüst baxınbu pis və digər insanı təhrik etmək üçün nə etmiş ola bilərsiniz və onların etdikləri kimi reaksiya göstərməsinə səbəb ola bilər. Hər şeyi fərqli bucaqdan və başqasının nöqteyi-nəzərindən nəzərdən keçirin.

Həyatınızda sizi məsuliyyətə cəlb edən insanlar olsun. Davranışlarına görə məsuliyyətdən qaçan insanlar ətraflarını heç vaxt ziddiyyət təşkil etməyən bəli kişilərlə əhatə edir. onların əsaslandırmaları. Heç bir dürüst rəy olmadan, onlar getdikcə eqoya əsaslanan aldatmalarının dovşan dəliyinə düşürlər. Hər bir insanın həyatında ona düz-əməlli verməyə hazır olan, darıxdığı zaman onu çağırmağa hazır olan və bunu sevgi ilə edən insanlara ehtiyacı var. Bu insanlardan qaçmaq və əks-səda bəhanələr otağınıza çəkilmək cazibədardır, lakin onlar sizə həqiqətən inkişaf etməyinizə kömək edəcək insanlardır.

Təsdiq qərəzliyi ilə mübarizə aparın . Keçən dəfə xatırlayırsınızsa, təsdiqləmə qərəzliyi beynimizin əvvəlcədən mövcud olan inanclarımızı yaltaqlayan məlumatlara qapanmaq və onunla ziddiyyət təşkil edən məlumatlardan qaçmaq meylini təsvir edir. Bunu bilə-bilə, qarşı tərəfə qarşı nöqteyi-nəzərimizi şüurlu şəkildə azaltmalı və mühakimə yürütməzdən əvvəl açıq fikirli şəkildə qulaq asmağa çalışmalıyıq. Beynimiz bizi həmfikir qəbiləmizin rahat hüdudlarına qaytarmağa çalışsa belə, biz əslində fəal və məqsədyönlü şəkildə bu fərqli baxışları axtarmalıyıq.

James Roberts

James Roberts kişilərin maraqları və həyat tərzi mövzularında ixtisaslaşmış yazıçı və redaktordur. Sənayedə 10 ildən çox təcrübəyə malik olmaqla, o, müxtəlif nəşrlər və vebsaytlar üçün saysız-hesabsız məqalələr və bloq yazıları yazıb, moda və baxımdan tutmuş fitnes və münasibətlərə qədər bir sıra mövzuları əhatə edir. Ceyms Los-Ancelesdəki Kaliforniya Universitetində jurnalistika üzrə təhsil alıb və Kişi Sağlamlığı və GQ daxil olmaqla bir neçə tanınmış nəşrdə çalışıb. Yazmadığı vaxtlarda gəzintiyə çıxmağı və açıq havada gözəl yerləri kəşf etməyi xoşlayır.