Чаму амбівалентныя адносіны жудасныя для вас (і як з імі змагацца)

 Чаму амбівалентныя адносіны жудасныя для вас (і як з імі змагацца)

James Roberts

Ёсць людзі, якіх мы сапраўды любім — сябры і сям'я, якія нам заўсёды падабаюцца і мы адчуваем моцную прыхільнасць.

Ёсць людзі, якіх мы цалкам пагарджаем - людзі, якіх мы, безумоўна, цярпець не можам.

Ёсць катэгорыя людзей, якая знаходзіцца прама паміж імі. Вы можаце назваць іх «варожымі ворагамі», хоць «варожая» частка гэтага злучэння можа здавацца занадта моцным дэскрыптарам. Сацыёлагі маюць лепшы тэрмін для такіх сувязяў: «амбівалентныя адносіны».

Як станоўчыя, так і адмоўныя элементы прысутнічаюць у любых адносінах. У добрых, падтрымліваючых адносінах пазітыў істотна пераважвае негатыў. У дрэнных, агідных адносінах негатыў значна пераважвае пазітыў. У амбівалентных адносінах не пераважае ні станоўчае, ні адмоўнае; вашы пачуцці да гэтага чалавека відавочна неадназначныя. Часам гэты чалавек падбадзёрвае, а часам крытычна. Часам яны прыносяць задавальненне, а часам цягнуць. Часам яны побач з вамі, а часам - не. Часам яны вам вельмі падабаюцца і нават падабаюцца, а часам яны выбіваюць з вас вечна жывую смолу.

Мы можам мець амбівалентныя адносіны з калегамі, сябрамі, сям'ёй і нават з мужам і жонкай. І хоць мы не схільныя думаць пра нашы амбівалентныя адносіны так моцна, як тыя, хто знаходзіцца на больш палярызаваных канцах спектру прыхільнасці, насамрэч яны складаюць калячалавек з'яўляецца пазітыўным аспектам адносін, і адносіны насамрэч не прыносяць нічога добрага вашаму жыццю па-за імі.

Як арыентавацца ў гэтых адносінах, з'яўляецца адным з самых хвалюючых і складаных пытанняў у жыцці. З аднаго боку, у вас ёсць праведнае жаданне быць адданым і лаяльным. Магчыма, гэты чалавек шмат зрабіў для вас, і вы хочаце адказаць яму ўзаемнасцю. Вы можаце адчуваць, што вы павінны ім. З іншага боку, вы хочаце сачыць за сабой, і хоць часам вы можаце пратэставаць супраць адваротнага, вы, верагодна, унутрана адчувалі, што гэтыя адносіны з'яўляюцца чыстым перашкодай для вашага жыцця.

Тут няма простых адказаў. Калі ёсць адна парада, якая прымяняецца ўсюды, гэта тое, што кожны, верагодна, можа паставіць крыху больш дыстанцыі паміж сабой і такімі адносінамі, чым цяпер. Вы можаце мець крыху менш кантактаў. Вы можаце казаць "не" крыху часцей. Калі вам цяжка зрабіць гэта без пачуцця віны, майце на ўвазе наступнае:

1) Нягледзячы на ​​тое, што жаданне быць лаяльным з'яўляецца годным, яно не заўсёды звязана з больш высокім узроўнем цноты, а з укаранёнай эвалюцыйнай Імпульс — базавы інстынкт садзейнічаць узаемнаму выжыванню, які не так актуальны і прымяняльны ў сучаснай эпохі. 2) Тое, што вы з кімсьці падзяляеце мінулае, не абавязкова азначае, што вам трэба дзяліць будучыню. 3) Пакуль вы адчуваеце, што можаце«завінаваціліся» людзям, памер гэтага доўгу і час яго «выплаты» па сваёй сутнасці суб'ектыўны і незразумелы. Напрыклад, часта кажуць, што дзеці «абавязаны» бацькам за іх выхаванне. Тым не менш, кажучы самі за сябе, ніхто з нас не ўспрымае выхаванне як альтруістычнае, бескарыслівае пачынанне. Замест гэтага мы адчуваем, што нашы дзеці далі нам, па меншай меры, столькі ж, колькі мы ім; без іх нашае жыццё было б надзвычай бедным! Мы не адчуваем, што адзін з бакоў вінен другому; гэта ўзаемныя, узаемавыгадныя адносіны. 4) Мова абавязацельстваў часта выкарыстоўваецца пры адсутнасці інвестыцый, гэта значыць, хтосьці не прыкладае намаганняў, каб быць такім чалавекам, з якім вы хацелі б мець адносіны, і таму яны звяртаюцца да абавязкаў каб трымаць вас прывязанымі да іх. Можа нам усім было б лепш, калі б мы засноўвалі адносіны больш на сапраўднай, узаемнай, добраахвотнай, наўмыснай, заробленай сувязі і прыхільнасці, а не на стандарты кшталту «гады вядомыя» або калі людзі выпадкова, пасіўна трапляюць у генеалагічнае дрэва?

Трэцяя катэгорыя амбівалентных адносін уключае людзей, з якімі мы сапраўды адчуваем сапраўдную сувязь і якія прапануюць сапраўдны, магчыма, нават незаменны аспект пазітыву, нават калі яны часам даводзяць нас да бананаў. Магчыма, гэтых людзей варта трымаць, але не ў кантэксце адносін па змаўчанні, якія вы зараз падтрымліваеце.

Тут вы можаце працавацьзмякчыць расчараванне і стрэс, які гэты тып адносін можа выклікаць у вашым жыцці, шляхам перафармулявання вашых чаканняў ад іх.

Часта мы хочам, каб кожны сябар быў для нас канцом і ўсім - кімсьці, з кім мы маем зносіны практычна на ўсіх узроўнях. Такія закапанныя сябры, несумненна, адно з найвялікшых каштоўнасцей жыцця, але яны хутчэй рэдкасць, чым норма. У большасці людзей ёсць месцы, дзе вы супадаеце, і месцы, дзе вы канфліктуеце. Хітрасць таго, каб цаніць гэтых людзей, заключаецца не ў тым, каб чакаць, што яны будуць майстрам на ўсе рукі, а ў тым, каб атрымліваць асалоду ад іх за іх «спецыяльнасць». Вы не будзеце выклікаць цесляра, каб прачысціць вашу ракавіну, і вы не павінны тэлефанаваць свайму вясёламу, але не асабліва спагадліваму сябру, каб абмеркаваць нейкую няўдачу. Атрымлівайце асалоду ад людзей у тым кантэксце, у якім яны ззяюць, пазбягаючы ўзаемадзеяння з імі ў кантэкстах, у якіх яны расчароўваюць. Не чакайце, што ваш лускавы сябар з'явіцца за вамі ў бальніцы, але ацаніце, які ён круты на вечарынках. Не чакайце, што ваш празмерна спаборніцкі брат калі-небудзь зможа згуляць з вамі ў баскетбол, не губляючы спакою, але цаніце тое, як ён заўсёды атрымлівае добрыя водгукі аб тым, як пабудаваць ваш бізнес.

Шлюб прадстаўляе апошнюю, асаблівую катэгорыю амбівалентных сувязяў. Даўшы ўрачыстую, добраахвотную клятву свайму мужу, вы павінны застацца побач і адчуваць абавязак зрабіць свойшлюб апошні. І вы, напэўна, захочаце адчуць з імі ўзровень блізкасці, які выходзіць за рамкі толькі сувязі ў пэўных кантэкстах.

Амаль усе рамантычныя адносіны пачынаюцца з вельмі высокай ступені пазітыву і вельмі нізкай ступені негатыву. Але ў перыяд пасля мядовага месяца апошні можа пачаць паўзці ўверх, як таму, што муж і жонка пачынаюць успрымаць адзін аднаго як належнае - адмаўляючыся ад дробных тонкасцяў і паводзін, якія калісьці збліжалі іх разам - і таму, што акуляры новага кахання падаюць, так што кожны з партнёраў пачынае бачыць недахопы ў іншым, якіх раней не заўважаў. Пасля сезона субсідый на прытомнасць рамантычныя партнёры могуць і не пагарджаць адзін адным, але пачуцці паміж імі могуць стаць рашуча «мехам».

На шчасце, блізкасць шлюбу, той факт, што ў вас так шмат момантаў штодзённага ўзаемадзеяння, дае шмат матэрыялу, які можна перанакіраваць на лепшыя і больш інтымныя адносіны. Калі шчасце ранняга кахання грунтавалася на станоўчым суадносінах добрага і дрэннага ў адносінах, то задача амбівалентнай пары - аднавіць гэты баланс. Вы можаце знайсці поўнае кіраўніцтва аб тым, як зрабіць гэтыя віды станоўчых дэпазітаў на вашым рэляцыйным «банкаўскім рахунку» тут.

Жыццё занадта кароткае, каб жыць у шэрай зоне адносін

Было б недальнабачна і няспела чакаць, што ўсе ў вашым жыцці будуцьтой, з кім вы добра спалучаецеся. У рэчаіснасці вы не прыйдзеце ў сапраўды , як пераважная большасць людзей, якіх вы сустракаеце. Тым не менш, у гэтай значнай кагорце амбівалентных сувязяў будзе шмат людзей, якія могуць адыграць важныя ролі ў вашым жыцці. Навучыцца ладзіць з рознымі людзьмі і арыентавацца ў міжасобасных адрозненнях - гэта частка таго, як мы расцем як людзі.

Тым не менш, ёсць розніца паміж стрэсам, які паляпшае жыццё, які працуе на ваша большае дабро, і стрэсам, які знішчае жыццё, які проста шчыруе. Для таго, каб вызначыць, да якой катэгорыі адносяцца вашы неадназначныя адносіны, патрабуецца вялікая доза франезісу — віду наўмыснага разважання, у які большасць людзей не ўдзельнічае, калі справа даходзіць да гэтай сферы іх жыцця.

Даследаванні паказваюць, што людзі маюць столькі ж кантакту са сваімі амбівалентнымі сувязямі, колькі і з пераважна пазітыўнымі сувязямі, і хоць яны звяртаюцца да апошніх за падтрымкай крыху часцей, чым да першых, яны ўсё яшчэ абапіраюцца на свае амбівалентныя адносіны таксама даволі шмат, нягледзячы на ​​​​тое, што падтрымка, якую прапануюць гэтыя адносіны, насамрэч не адчувае падтрымкі. Гэта сведчыць аб тым, што многія людзі трымаюцца амбівалентных адносін з-за страху адзіноты і адчування, што мець каго-небудзь побач лепш, чым не мець нікога.

Гэта праўда, што адзінота нясе ў сабе значную небяспеку для фізічнага і псіхічнага здароўя, і ніякіх даследаванняўяшчэ непасрэдна вывучаў, што для вас горш: мець шмат амбівалентных адносін або быць адзінокім. Але ў большасці выпадкаў людзям не трэба рабіць такі бінарны выбар. Амбівалентныя сувязі складаюць толькі палову сацыяльнай сеткі сярэдняга чалавека, так што, калі яны вырашылі дыстанцыявацца ад сваіх цёплых адносін, палова іх сувязяў усё роўна застанецца. Скарачэнне вашага круга зносін такім чынам, каб яно было зведзена толькі да людзей, якія сапраўды пазітыўныя - выбар якасці перад колькасцю - у канчатковым выніку можа быць больш выгадай, чым стратай; жыццё занадта кароткае, каб праводзіць яго, боўтаючыся ў цёплай шэрай зоне адносін.

___________

Цытаты на ўсе даследчыя даследаванні, згаданыя вышэй, можна знайсці ў гэтым зводным артыкуле , аўтарамі якога з'яўляюцца Джуліян Холт-Ланстад і Берт Мікалаевіч Учына.

палова нашых сацыяльных сетак.

Калі мы так грэбліва ставімся да амбівалентных адносін, чаму мы трапляем у іх так шмат?

Часам вы бачыце дастаткова добрага ў новым знаёмым, каб адчуць заінтрыгаванасць і пакінуць у баку яго больш раздражняльныя якасці, каб працягваць даваць яму шанец і знаёміцца ​​з ім. На ранніх стадыях любых адносін іх навізна спараджае дофамінавы туман, які павялічвае лепшыя якасці іншага чалавека і прымяншае яго недахопы. Аднак з цягам часу, і гэтая туманнасць сціраецца, гэтыя недахопы ўсё часцей выходзяць на першы план і становяцца ўсё больш надакучлівымі. Але да таго часу вы, магчыма, дастаткова пагутарылі з гэтым чалавекам, і вам здаецца, што вы сябры, і вам цяжка расстацца з сябрам.

Часам сувязь, якую вы адчуваеце з кімсьці, вельмі моцная, калі вы сустракаецеся, але на працягу наступных гадоў і дзесяцігоддзяў вы змяняецеся, і яны мяняюцца, так што ваш стыль жыцця, погляды і асобы становяцца ўсё больш і больш разрозненыя. Вы па-ранейшаму лічыце сябе сябрамі і ўсё яшчэ маеце сувязь, заснаваную на агульнай гісторыі, але ваша сувязь больш супярэчлівая, чым калісьці.

Часам вы сябруеце з кімсьці, таму што ваш муж сябруе з яго мужам. Яны не тыя, з кім вы актыўна выбіралі б сяброўства, але, паколькі вы праводзіце час разам як пары, у канчатковым выніку вы завязваеце адносіны, хаця іамбівалентны.

Часам вас проста кідаюць разам з людзьмі. Ёсць калегі па працы, прыхаджане і суседзі па пакоі, якія вам не вельмі падабаюцца і не падабаюцца, але з якімі вы адчуваеце сябе даволі знаёмымі з-за таго, колькі часу вы праводзіце разам. Часам гэта знаёмства дасягае ўзроўню прыхільнасці, а часам не, а часам адносіны проста такія, якія яны ёсць.

Часам вы проста не ўкладваеце грошы ў захаванне шлюбу. У пачатку адносін пазітыў значна пераважваў негатыў; з цягам часу і некалькіх сезонаў грэбавання культываваннем вашай сувязі апошняя паднялася да ўзроўню першай.

Глядзі_таксама: Sunday Firesides: Life is for Living

І, вядома, ёсць уся дынаміка сям'і. Магчыма, вы выраслі вакол пэўных крэўных сваякоў, але ў астатнім у вас мала агульнага, і той факт, што вы ўсё яшчэ збіраецеся разам, заснаваны больш на біялагічных сувязях і чаканнях адносна сыноўняй пашаны і сямейных абавязкаў, чым на сапраўдным жаданні і задавальненні. На самай справе ў вас часцей узнікаюць амбівалентныя адносіны з членамі сям'і, чым з сябрамі, што мае сэнс; у той час як адносіны з сябрамі з'яўляюцца справай добраахвотнага выбару, вы ў канчатковым выніку звязаны з членамі сям'і выпадкова.

Чаму амбівалентныя адносіны такія жудасныя для вас

Было паказана, што адносіны падтрымкі здымаюць стрэс,павысіць устойлівасць, палепшыць фізічнае і псіхічнае здароўе.

Даказана, што непрыязныя адносіны ўзмацняюць стрэс, зніжаюць устойлівасць і шкодзяць фізічнаму і псіхічнаму здароўю.

Глядзі_таксама: Як зрабіць са старога радыё дынамік MP3-плэера

Вы маглі б падумаць, што, паколькі амбівалентныя адносіны здаюцца сярэдзінай шляху, іх уплыў на ваша жыццё будзе такім жа нейтральным. Але на самой справе шматлікія даследаванні паказалі, што іх эфект значна і аднастайна негатыўны, і што «амбівалентныя адносіны не толькі менш эфектыўна дапамагаюць людзям справіцца са стрэсам, але і самі могуць быць крыніцай стрэсу».

Даследаванні паказалі, што ваш артэрыяльны ціск павышаецца больш, калі вы ўзаемадзейнічаеце з кімсьці, з кім у вас амбівалентныя адносіны, чым гэта адбываецца, калі вы ўзаемадзейнічаеце з кімсьці, з кім вы падтрымліваеце адносіны. Нават проста чаканне ўзаемадзеяння з амбівалентнай сувяззю выклікае большае павелічэнне частаты сардэчных скарачэнняў і крывянага ціску. Даследчыкі мяркуюць, што гэтая ўзмоцненая рэакцыя на стрэс звязана з непрадказальнасцю амбівалентных адносін: вы збіраецеся атрымліваць асалоду ад часу з гэтым чалавекам ці збіраецеся пасварыцца? Вы збіраецеся весяліцца ці проста раздражняцца? Яны будуць падтрымліваць ці крытыкаваць?

Мы маглі б выказаць здагадку аб некалькіх іншых прычынах павышэння рэактыўнасці сардэчна-сасудзістай сістэмы пры ўзаемадзеянні з амбівалентнымі сувязямі.

Адзін большыпрактыкаванне самакантролю, якое вы павінны праявіць падчас аднаго з гэтых узаемадзеянняў; вы павінны стрымліваць сябе, каб не закаціць вочы, не праявіць прыкметы нуды або расчаравання, не прапанаваць занадта рэзкае абвяржэнне меркаванню, з якім вы катэгарычна не згодныя - і гэта патрабуе намаганняў. Узмоцненая рэакцыя на стрэс вакол амбівалентных сувязяў таксама можа быць звязана з псіхічным расколам, які вы адчуваеце наконт таго, ці хочаце вы наогул мець зносіны з гэтым чалавекам. Вы не баіцеся бачыць іх так, як бачыцеся ў стаматолага, але і не вельмі чакаеце іх сустрэчы. Узаемадзеянне здаецца больш абавязковым, чым добраахвотным, больш абавязковым, чым наўмысным, і мы адчуваем долю расчаравання, калі не адчуваем сябе цалкам аўтаномнымі і вымушаныя рабіць рэчы, якія супярэчаць нашым асабістым жаданням.

Вось што сапраўды дзіўна: артэрыяльны ціск не толькі больш павышаецца, калі вы ўзаемадзейнічаеце з амбівалентнай сувяззю, чым з падтрымкай, ён таксама павышаецца больш, калі вы ўзаемадзейнічаеце з амбівалентнай сувяззю, чым так, калі вы маеце зносіны з чалавекам, які выклікае агіду. Іншымі словамі, вы адчуваеце большы стрэс, калі ўзаемадзейнічаеце з кімсьці, хто вам падабаецца/не падабаецца, чым калі вы маеце зносіны з кімсьці, хто вам зусім не падабаецца.

Прычына гэтага неінтуітыўнага феномену ўзыходзіць да нявызначанасці, якая атачае амбівалентныя адносіны. З аверсівамадносіны, вы дакладна ведаеце, дзе паставіць свае (вельмі нізкія) чаканні. Вы ўжо ведаеце, што ўзаемадзеянне не будзе прыемным. Вы прызвычаіліся да ўласцівага яму негатыву. Вы таксама не клапоціцеся пра непрыязных людзей, таму, калі яны кажуць або робяць нешта негатыўнае або крыўднае, вы прымаеце гэта з доляй солі. Аднак пры амбівалентным гальштуку вы ніколі не ведаеце, што атрымаеце, і гэтая непрадказальнасць стварае стрэс. Акрамя таго, паколькі вы клапоціцеся пра іх і можаце мець з імі блізкія адносіны, калі яны кажуць або робяць негатыўныя рэчы, гэта значна больш надакучае. Вы ніколі не можаце цалкам расслабіцца ў прысутнасці неадназначнага сябра.

Улічваючы, што мы адчуваем стрэс, узаемадзейнічаючы з амбівалентнымі сувязямі, нядзіўна, што мы звяртаемся да іх крыху радзей, чым да нашых падтрымліваючых адносін, як у пазітыўным (напрыклад, абмен добрымі навінамі), так і ў адмоўным (напрыклад, абмен дрэннымі навінамі), або нейтральны кантэкст. І калі мы звяртаемся да нашых амбівалентных адносін, мы менш адкрытыя і менш расказваем пра сябе і пра тое, што адбываецца ў нашым жыцці. Верагодна, гэта таму, што, як паказала даследаванне, мы не ўспрымаем адказы нашых неадназначных сяброў/партнёраў/членаў сям'і як падтрымку. Фактычна, даследаванні паказваюць, што нават калі неадназначны сябар прапануе актыўную падтрымку, калі вы знаходзіцеся ў самым разгары барацьбы з чымсьці стрэсавым, яго прысутнасць не мае ніякага эфекту буферызацыі стрэсушто б там ні было, і гэта не лепш, чым адсутнасць падтрымкі наогул.

Мы можам выказаць здагадку, што людзі таксама схільныя менш дзяліцца сваімі амбівалентнымі сувязямі, таму што самараскрыццё з'яўляецца адной з асноўных рэчаў, якія будуюць блізкасць, і людзі, ну, амбівалентна ставяцца да таго, жадаюць яны атрымаць ці не бліжэй да людзей, да якіх яны адчуваюць неадназначныя пачуцці. Людзі думаюць: «Ну, мы знаходзімся ў адносінах, і дзяліцца рэчамі - гэта тое, што робяць людзі ў адносінах, але я не ўпэўнены на 100%, што нават хачу быць у гэтых адносінах, таму я буду дзяліцца, але я Падзялюся толькі крыху».

Гэта эмацыянальнае дыстанцыяванне і раз'яднанне вядзе толькі да больш глыбокай амбівалентнасці. Даследаванні паказалі, што муж і жонка, якія ставяцца адзін да аднаго неадназначна, маюць менш блізкасці ў шлюбе.

Людзі, якія маюць вялікую колькасць амбівалентных сувязяў у сацыяльнай сетцы, часцей за ўсё пакутуюць ад стрэсу, адсутнасці эфектыўнай падтрымкі, недастатковай блізкасці або агульнай нагрузкі пастаяннага кантролю над супярэчлівымі пачуццямі. адчуваць рэактыўнасць сардэчна-сасудзістай сістэмы, трывогу, міжасобасныя канфлікты і дэпрэсію, а таксама можа нават пакутаваць ад паскоранага старэння. І гэта дакладна незалежна ад колькасці падтрымліваючых сувязяў, якія яны таксама маюць у сваёй сетцы.

Карацей кажучы, амбівалентныя адносіны вельмі шкодныя для вашага агульнага дабрабыту.

Як змагацца з амбівалентнымі адносінамі

Каліпсіхолаг Джуліанна Холт-Лунстад, аўтар многіх цытаваных вышэй даследаванняў, пачала разумець, як амбівалентныя адносіны аказваюць на людзей, узнікла наступнае пытанне: калі амбівалентныя адносіны настолькі патэнцыйна шкодныя, чаму людзі іх падтрымліваюць?

Хаця яна выявіла, што людзі даюць розныя адказы, ад знешніх бар'ераў, такіх як знаходжанне на адным працоўным месцы, да пачуцця абавязку, людзі часцей за ўсё казалі, што яны трымаюцца сваіх неадназначных сувязяў з-за станоўчых аспектаў, якія яны ўспрымаюць у гэтыя адносіны.

Магчыма, вы падтрымліваеце свае амбівалентныя адносіны па падобнай прычыне. Але як толькі вы даведаецеся, што даследаванне кажа аб гэтых сувязях, вы можаце перагледзець гэтую ацэнку, падумаўшы, ці сапраўды пэўныя адносіны з'яўляюцца чыстым дабром у вашым жыцці, і калі гэта не так, як змякчыць іх патэнцыйна негатыўныя наступствы.

Калі справа даходзіць да таго, як гэта зрабіць, вашы дзеянні прымаюць тры асноўныя формы: выдаленне адносін, перафарміраванне адносін або паўторная каліброўка суадносін станоўчых і адмоўных элементаў у адносінах. Якое з гэтых трох R вам варта прытрымлівацца, залежыць ад таго, да якой катэгорыі адносяцца канкрэтныя адносіны.

Першая катэгорыя амбівалентных адносін уключае людзей, да якіх вы ў цэлым неабыякавыя. Вы не падзяляеце нейкую перадгісторыю, як адоўгая гісторыя або сямейная сувязь. Гэтыя людзі вас раздражняюць і расчароўваюць, і хаця ў адносінах таксама ёсць нешта добрае, разважаючы пра страту гэтага дабра, вы толькі паціскаеце плячыма. Людзі, з якімі вы былі выпадкова кінуты разам - суседзі па пакоі, калегі па працы, паплечнікі ў розных арганізацыях, да якіх вы належыце - схільныя трапляць у гэтую катэгорыю.

Выдаленне з'яўляецца вашай лепшай стратэгіяй, і вы павінны смела прытрымлівацца яе без пачуцця віны, бо гэта прынясе карысць вашаму жыццю з мінімальнымі мінусамі. Запыт на больш палявую працу па-за офісам; скарыстацца варыянтамі WFH; просьба служыць у царкве на іншай пасадзе; знайдзіце новага суседа па пакоі (або вырашыце жыць самастойна) пасля заканчэння дагавора арэнды. Вядома, вы не заўсёды можаце лёгка выбрацца з такіх сітуацый, але зрабіць гэта можа быць больш магчыма, чым вы думаеце, і калі немагчыма цалкам сысці ад амбівалентнага чалавека, вы можаце хаця б пашукаць спосабы павялічце адлегласць паміж вамі. Як рэкамендаваў Эрык Баркер у нашым інтэрв'ю з ім у падкасце, падтрымлівайце адносіны выключна транзакцыйнымі.

Наступная катэгорыя амбівалентных адносін уключае людзей, з якімі ў вас ёсць перадгісторыя - членаў сям'і або людзей, з якімі вы сябруеце на працягу многіх гадоў - і адчуваеце, што ў вас ёсць нейкі пазітыўны аспект, які вы хацелі б захаваць. Аднак, калі вы сапраўды думаеце пра гэта, вы разумееце, што ваша перадгісторыя з гэтым

James Roberts

Джэймс Робертс - пісьменнік і рэдактар, які спецыялізуецца на мужчынскіх інтарэсах і тэмах ладу жыцця. Маючы больш чым 10-гадовы досвед працы ў індустрыі, ён напісаў незлічоную колькасць артыкулаў і паведамленняў у блогах для розных выданняў і вэб-сайтаў, якія ахопліваюць шырокі спектр тэм ад моды і сыходу да фітнесу і адносін. Джэймс атрымаў ступень журналіста ў Каліфарнійскім універсітэце ў Лос-Анджэлесе і працаваў у некалькіх вядомых выданнях, у тым ліку ў Men's Health і GQ. Калі ён не піша, ён любіць хадзіць у паходы і даследаваць прыроду.