3 razloga za kraj prijateljstva

 3 razloga za kraj prijateljstva

James Roberts

Uz mnoge veze, razlozi njihovog prekida su jasni.

Dvoje ljudi koji se zabavljaju shvaćaju da na neki način nisu kompatibilni i da nemaju zajedničku budućnost.

Bračni par odlučuje da ne može više živjeti jedno s drugim.

Poslovni partneri se razdvajaju da bi ostvarili različite ciljeve.

Šef otpušta zaposlenog zbog krađe iz kompanije; ili zaposlenik da otkaz kada mu šef ne da željeno unapređenje.

Međutim, nije uvijek tako očigledno zašto se prijateljstvo završava, kao ni kako se završava ; dok kod gore navedenih odnosa postoji eksplicitan trenutak, konkretan događaj koji prekida vezu - DTR, razvod, revizija ugovora, itd. - s prijateljstvom, takav sankcionisani ritual ne postoji.

Zašto je prijateljstvo raskinuto, i da li postoji ili ne još uvijek postoji, može tako ostati nešto kao misterija.

Kako bih razotkrio ovu misteriju i pomogao svima nama da bolje razumijemo dinamiku koja stoji iza jedinstvenog, premalo razmatranog odnosa prijateljstva, razgovarao sam s Billom Rawlinsom, profesorom komunikacija na Univerzitetu Ohajo koji je proveo karijeru studirajući predmet. ( Ako već niste, toplo vam preporučujem da poslušate podcast koji sam radio s njim o prijateljstvu . To mi je jedan od omiljenih.)

Vidi_takođe: Kako pretvoriti plastični vrč u fenjer

Dvosmislenost prijateljstva

Da biste razumjeli zašto prijateljstva rijetko imaju jasan, eksplicitanNepreljubni prijatelj jer je smatrao da je njegov prijatelj koji nije u preljubu prekršio ideal lojalnosti u prijateljstvu.

Nepomirljiva razlika u onome što svako misli da je zajedničko razumijevanje dobrog života rezultira teškim prekidom u prijateljstvu.

Tokom ovih najnovijih izbora u SAD-u, vidjeli smo kako izdaja zajedničkog razumijevanja dobrog života može raskinuti prijateljstvo. A zahvaljujući društvenim mrežama, ponekad smo vidjeli da se te teške pauze dešavaju javno.

Bill kaže da postoje gradacije za ovo. Neka pitanja su toliko suštinska da će svaka razlika u razumijevanju s prijateljem značiti trenutni prekid prijateljstva. Ali neki problemi nisu toliko važni, pa ih pustite da skliznu. Ako ste demokrata, ali vam je drugar republikanac, mogli biste jedni druge razbiti oko toga, ali zato što dijelite ideal ljubavi prema dobrim knjigama i mudrosti u njima, puštate da razlike u politici skliznu. Ili, kaže Bill, ne ulazite duboko u određene probleme s određenim prijateljem jer previše cijenite prijateljstvo da bi ga potencijalno iznajmila svađa koja bi rezultirala. Uopšteno govoreći, čini se da ako oboje imate sličnu ideju o dobru, ali samo imate različite ideje o tome kako se to dobro najbolje postiže, s obzirom na politiku, onda prijateljstvo ima veće šanse da se očuva. Ali, ako se suštinski razlikujete u svojim idejama o samom dobru,tada će prijateljstvo biti teže održati.

Druga vrsta izdaje koja uzrokuje težak prekid u prijateljstvu je ono na šta obično pomislimo kada pomislimo na izdaju: baciti svog radnog druga pod autobus da ne upadnete u nevolje ili da dobijete promocija. Pričanje sranja iza leđa svog drugara. Varanje sa ženom svog drugara. U osnovi radite stvari koje bi vas dovele do sažvakanja sotoninih ralja u Danteovom sedmom sloju pakla.

Iako izdaja često dovodi do teškog prekida u prijateljstvu, ona također može jednostavno rezultirati time da prijateljstvo polako nestaje. Ako otkrijete da vas je vaš prijatelj vrijeđao iza leđa, umjesto da se suočite s njim zbog toga, možete jednostavno prekinuti kontakt s njim i pustiti da veza prirodno ispari. Zahvaljujući dvosmislenoj prirodi prijateljstva, dvosmislen završetak je uvijek moguć.

Pomirenje

Bilo da prijateljstvo suptilno nestaje ili se nasilno raskida, zbog jedinstvene savitljive prirode ove vrste odnosa, pomirenje je uvijek moguće. Kao što Bill primjećuje, “Prijateljstva su podložna okolnostima, ali ta ranjivost je i ono što ih čini fleksibilnim.” Možda godinama niste vidjeli svog najboljeg druga iz srednje škole i više se ne smatrate najboljim prijateljima. Ali ako se on vrati u vaš grad, možda prijateljstvo može bitiponovo zapalio redovnim kontaktom. Ili ako ste imali težak raskid sa prijateljem zbog nesuglasice, uvijek postoji šansa za oprost i ispravku. Dvosmislenost i fleksibilnost prijateljstva čine ovu vrstu pomirenja lakšom od ponovnog pokretanja propalog braka ili prekinutog poslovnog partnerstva. Kao što Bill napominje, sloboda i potpuno dobrovoljna priroda prijateljstva mogu ih učiniti i frustrirajućim i fascinantnim:

To je ono što me decenijama osvaja u vezi s prijateljstvom. To je odnos s toliko potencijalnog integriteta i robusnog karaktera. Jedina stvar koja to drži na okupu je vaše i moje poštovanje jedno prema drugom i stepen da ispunjavamo očekivanja jedni od drugih.

na kraju, prvo morate razumjeti karakterističnu prirodu prijateljstva.

“Prijateljstvo se ne sankcioniše na isti način kao druge veze. Prijateljstva počivaju na nekoj vrsti međusobnog saveza, ali to mnogo puta nije eksplicitno navedeno”, rekao mi je Bill.

Brakovi i poslovna partnerstva imaju eksplicitne ugovore. Sve strane znaju kada je veza zvanično počela i uslove veze. Budući da imaju eksplicitne početke, imaju i eksplicitne krajeve.

Nije tako s prijateljstvima.

Obično ne kažete ljudima: "Hej, sada smo zvanično prijatelji, i to je ono što očekujem od vas, a ovo je ono što možete očekivati ​​od mene." Umjesto toga, prijateljstva polako prerastaju u postojanje kroz redovan kontakt između dvoje ljudi koji se međusobno poštuju. U nekom trenutku, postoji zajedničko (ali neizgovoreno) razumevanje da ste prijatelji.

Bez određene ideje o tome koje su obaveze prijateljstva, a samim tim i da li se one ispunjavaju ili ne, teško je znati treba li prijateljstvo prekinuti, ili je prekinuto. Tako prijateljstva nestaju u postojanju, a zatim često nestaju.

Međutim, ako dalje zadubite u ovu dvosmislenost, vidjet ćete da obično postoje tri razloga zašto – čak i ako niste 100% sigurni da vi i neko drugi više niste prijatelji – da je vaša veza definitivno erodiran.

3 razloga zbog kojih se prijateljstva završavaju

Gubitak zajedništva

Ono što prijateljstvo čini tako jedinstvenim kao odnos jeste to što prijatelji slobodno biraju jedno drugo, na osnovu ničega drugog osim obostranih interesa, divljenja i naklonosti. Veza se ne sklapa radi finansijske dobiti, kao u poslovnim partnerstvima; nije vezan krvlju, kao u porodičnim vezama; i ne pokreće ga seksualna privlačnost, kao u romantičnim vezama. Kao što je Rawlins objasnio na podcastu, ljudi ne postaju prijatelji s nekim iz "kategoričkih razloga", već jednostavno "zbog osobe koja jesu".

Kao što je Rolins takođe važno primetio, "prijateljstva su uvek nešto". Prijatelji dijele interese, iskustva i/ili skupove vrijednosti koje stvaraju osjećaj zajedništva i jednakosti koji je temelj prijateljstva.

S obzirom na gore navedeno, prijateljstva se mogu podijeliti u dvije kategorije na osnovu toga koliko je duboka stvar o kojoj se prijateljstvo bavi.

Prva kategorija prijateljstva mogla bi biti označena kao "sporedna". Ovo nisu prijateljstva koja biste verovatno sklopili samostalno i spontano na osnovu „privlačnosti“ prema nekome; umjesto toga, vanjske sile – da postanete cimeri, da zajedno imate časove, da se družite sa mužem prijateljice vaše žene – vas zbližavaju, a pošto se često viđate s tom osobom, razvijate lako i ugodno upoznavanje s njom.

Zadrugari su sjajni primjeri prijatelja iz okolnosti. Možda ćete se dobro provesti s nekim u kancelariji, osjećati se kao da ga prilično dobro poznajete, pa čak i ponekad se družite s njim van posla. Ali ako promijenite posao, na kraju ćete se viđati s ovim prijateljem mnogo rjeđe, a kada to učinite, s obzirom na to da više ne dijelite kontekst posla i više ne možete razgovarati kao nekada o projektima i tračevima o hlađenju vode, možda se osjećate kao da više nemate mnogo toga zajedničkog i da će prijateljstvo nestati. Veza je prvenstveno bila vezana za posao, a kada više ne dijelite ovaj posao, prijateljstvo prestaje.

Druga kategorija prijateljstva je ono što bi se moglo nazvati, u nedostatku boljeg imena i da ostanemo na "c" temi, kosmičko . Ovo je prijateljstvo koje se ne zasniva prvenstveno na vanjskim utjecajima koji vas zbližavaju, već na snažnoj povezanosti. Razmišljate na sličnoj talasnoj dužini, osjećate se privrženim sličnim principima, imate strast prema istim aktivnostima. Mogli bismo reći da je ova vrsta prijateljstva zasnovana na zajedničkom pogledu na ono što čini filozofsko „dobro“.

Čak i ako se neke okolnosti između vas i prijatelja s kojima ste kosmički povezani – na primjer, neko od vas odseli ili oženi – pa čak i ako se ne viđate prečesto, ako su vaši principi a strasti ostaju iste, verovatno ćeš ostatiprijatelji i moći ćete da nastavite gdje ste stali kad god se vidite. Ova vrsta prijateljstva još uvijek može narušiti, međutim, ako jedna strana napusti vrijednosti na kojima se prijateljstvo ranije zasnivalo; ovo može biti puka promjena u perspektivi koju veza može izdržati, ili direktna izdaja zajedničkih vrijednosti, što će vjerovatno odlučnije prekinuti vezu - situacija o kojoj će se detaljnije govoriti u nastavku.

Bilo da je prijateljstvo posredno ili kosmičko, što više zajedničkih stvari dvoje prijatelja dijele, veća je vjerovatnoća da će ostati prijatelji, a što više zajedničkih stvari izgube, veća je vjerovatnoća da neće. Na primjer, dva prijatelja koji imaju neke razlike u ličnosti, ali su u istoj životnoj fazi i trče u istim krugovima, mogu otkriti da drugi faktor kompenzuje prvi; S druge strane, dva prijatelja mogu nastaviti da dijele iste vrijednosti, ali ako je jedan oženjen s djecom i živi na istočnoj obali, a drugi je samac i bez djece i živi na zapadnoj obali, oni mogu doživjeti slabljenje svojih obveznica.

Kao što mi je Bill rekao u našem nedavnom razgovoru: “Razdvajaju nas vrijeme i prostor, ili se razdvajamo po tome kako su naši životi organizirani, i možda se više ne osjećamo kao da smo prijatelji.”

Vjerovatno najbolji primjer načina na koji se prijateljstvo može završiti na osnovu gubitka zajedničkih karakteristika je načinneke od veza koje ste imali u srednjoj školi i na fakultetu na kraju se rasplinu.

Još u školskim danima, intenzitet vaše veze s najboljim prijateljem vjerovatno je učinio da oboje osjećate da ćete uvijek ostati bliski. Ali onda si diplomirao. Oboje ste krenuli svojim putem da započnete svoje živote. Možda ste ostali u svojoj matičnoj državi da idete u školu, a vaš pupoljak je otišao van države. Oboje ste se venčali. Obavljao različite karijere. Promijenjena uvjerenja. Imao sam decu. Stekao nove prijatelje.

Naravno, s vremena na vrijeme održavate kontakt sa svojim najboljim prijateljem iz srednje škole, ali vjerovatno više niste "najbolji prijatelji". Možda se i dalje smatrate prijateljima, ali priroda veze se promijenila. Niste imali redovan, lični kontakt potreban za održavanje snažnog prijateljstva. Ne dijelite svakodnevne okolnosti. Ne dijelite društvenu mrežu ili ista interesovanja. Dijelite prošlost, ali ništa drugo. Nijedan od vas nije morao eksplicitno da prizna promenu prijateljstva. Vrijeme i okolnosti su samo polako doveli do toga da nestaje.

I tako se završava većina prijateljstava, prema Billu. Ne uz prasak, već cviljenje. “Većina prijateljstava nestaje sve dok ne postoji očekivanje da ćete vidjeti tog prijatelja ili da se taj prijatelj ponaša kao prijatelj.”

Neusklađena očekivanja

Jedan od dijelova mog intervjua s Billom koji je stajaomeni je najviše zapalo njegovo zapažanje da “ljudi ostaju prijatelji u onoj mjeri u kojoj ispunjavaju očekivanja jedni drugih od veze”.

Ovo je nezgodan posao, jer kao što je već spomenuto, "uslovi" prijateljstva nikada nisu eksplicitno izloženi ili navedeni, a dva prijatelja tako mogu unijeti različita očekivanja u prijateljstvo i imati različite ideje o tome šta je prijateljstvo trebalo bi da izgleda.

Jedan prijatelj može biti samozatajniji, imati nizak prioritet na fizičkom okupljanju s učestalošću i biti nedosljedan u odgovaranju na poruke.

Drugi prijatelj može poželjeti dublju vezu i više kontakta i komunikacije; budući da je on uvijek taj koji pokreće te posljednje dvije stvari, postepeno postaje razočaran ovim nejednakošću u trudu i ulaganju.

Prijatelji takođe mogu imati različita očekivanja o tome šta znači da neko bude uz njih u teškim trenucima. Jedan prijatelj može očekivati ​​od drugog da pruži dovoljno emocionalne i opipljive podrške u krizi, dok drugi ne bi očekivao takav tretman, a ne nudi ga ni drugima.

Ova neusklađena očekivanja mogu izazvati frustracije u prijateljstvu, posebno zato što je malo vjerovatno da će prijatelji isplivati ​​na površinu i razgovarati o ovim pitanjima. Ljudi, opet, nisu sigurni šta tačno treba da očekuju od prijatelja, pa stoga nisu sasvim sigurni da li sujesu li očekivanja razumna ili ne. I ne postoji pravi šablon ili kulturološka sankcija za prijateljstvo "DTR". Prijatelj koji želi više od veze ne želi da se čini čudnim i potrebnim; prijatelj koji je nezavisniji je vjerovatno potpuno nesvjestan da se druga osoba osjeća zanemareno. Dakle, dok Bill ohrabruje da sa prijateljima razgovarate o očekivanjima da se razriješe takve razlike, kada se ti razgovori razumljivo ne dogode, prijateljstvo će vjerovatno završiti. Prijatelj koji želi više će vjerovatno biti frustriran, pa čak i ogorčen na ono što smatra da je inherentna ljupkost svog drugara, i počinje da razmišlja: „Pa, ako njega nije briga, nije me briga,“ i stane posegnuti za njim. Prijatelj koji je već očekivao manje od veze, a nije ni preduzeo nikakvu inicijativu, naravno ne uspeva da dopre sa svog kraja. I prijateljstvo se raspada.

Izdaja

Dok većina prijateljstava polako nestaje, povremeno nestanu uz prasak, a ljudi izričito kažu: "Ovo prijateljstvo je gotovo."

Prema Billu, najčešći uzrok teškog prekida u prijateljstvu je izdaja. Ova izdaja dolazi u dva oblika.

Prvi je izdaja zajedničkog razumijevanja o tome šta znači živjeti dobar život.

“Prijatelji smo s ljudima jer mislimo da dijelimo zajedničko razumijevanje svijetai zajedničko razumijevanje o tome šta znači dobro živjeti”, kaže Bill. „Prijateljstvo pomaže dvoje ljudi sa zajedničkim razumevanjem da žive u skladu sa tim razumevanjem. Kada dođe do direktnog kršenja tog zajedničkog shvatanja, prijateljstvo često prestaje. Naglo i sa ogorčenjem.”

Bill je naveo primjer dvojice muškaraca koji su bili prijatelji i dijelili razumijevanje i vjerovanje u svetost braka. Ali onda, jednog dana, jedan od prijatelja priznaje da je varao svoju ženu. Drugi prijatelj ga proziva. Slijedi svađa.

Prijatelj preljubnik: “Čovječe, nije ništa strašno. Znaš da smo Lacy i ja imali težak posao u našem braku. Mislio sam da ćeš razumjeti.”

Prijatelj koji nije u preljubu: „Znaš da je to pogrešno. Moraš da prestaneš, čoveče. A ako ne možeš, ne mogu te više poštovati i ne želim više biti prijatelj s tobom.”

Prijatelj preljubnik: “Ti si ti neki prijatelj! Šta je sa lojalnošću? Zar ti to ništa ne znači?"

Vidi_takođe: Kako očistiti i održavati plinski roštilj

Ako pažljivo pročitate, primijetit ćete da postoji osjećaj izdaje u obje strane u pogledu onoga što su mislili da su zajedničke perspektive o vrijednostima i prirodi prijateljstva.

Prijatelj koji nije u preljubu mislio je da je suštinska osnova njihovog prijateljstva zajedničko vjerovanje u važnost braka. Kada je njegov prijatelj prevario svoju ženu, osećao je da je došlo do izdaje tog zajedničkog ideala.

Prijatelj preljubnik osjećao se izdanim od strane njegovog

James Roberts

James Roberts je pisac i urednik specijaliziran za muška interesovanja i teme o životnom stilu. S više od 10 godina iskustva u industriji, napisao je bezbroj članaka i postova na blogu za razne publikacije i web stranice, pokrivajući niz tema od mode i dotjerivanja do fitnesa i veza. Džejms je diplomirao novinarstvo na Kalifornijskom univerzitetu u Los Anđelesu i radio je za nekoliko zapaženih publikacija, uključujući Men's Health i GQ. Kada ne piše, uživa u planinarenju i istraživanju na otvorenom.