Podcast #567: Razumijevanje divne, frustrirajuće dinamike prijateljstva

 Podcast #567: Razumijevanje divne, frustrirajuće dinamike prijateljstva

James Roberts

Prijateljstvo je vjerojatno najjedinstvenija vrsta veze u našim životima. Prijateljstva nisu vođena seksualnom privlačnošću ili osjećajem dužnosti, kao u romantičnim i porodičnim vezama, već su potpuno slobodno odabrana.

Moj današnji gost kaže da je to dio zašto je prijateljstvo i jedinstveno divno i jedinstveno izazovno. Njegovo ime je Bill Rawlins, on je profesor interpersonalne komunikacije, a svoju karijeru je proveo proučavajući dinamiku prijateljstva i autor nekoliko knjiga na tu temu, uključujući Friendship Matters . Bill i ja počinjemo naš razgovor raspravljajući o tome zašto se prijateljstvo često uzima zdravo za gotovo i šta prijateljstva čini jedinstvenim od drugih vrsta veza. Zatim istražujemo četiri posebne tenzije koje nastaju u prijateljstvu: napetost između nezavisnosti i ovisnosti, naklonosti i instrumentalnosti, prosuđivanja i prihvaćanja, te izražajnosti i zaštite. Također razgovaramo o tome kako se ove tenzije manifestiraju u muškim nasuprot ženskim prijateljstvima i da li je istina kako se obično kaže da moderni muškarci nemaju dobra prijateljstva. Zatim prelazimo na razgovor o tome kako se prijateljstva mijenjaju kroz životni ciklus, počevši od toga kako djeca razmišljaju o prijateljstvu drugačije od odraslih. Otkrivamo zašto često smatramo da su prijatelji koje smo stekli u adolescenciji najbolji prijatelji koje smo ikada imali, i zašto mnogi muškarci prestaju imatiRekli su, “Moj život ne bi bio vrijedan življenja bez mojih prijatelja.”

Sviđa mi se kako kaže da nije neophodno kao što su sve ove nevjerovatno neophodne stvari, ali to je nešto što mi biramo i to je nešto što nekako moramo da živimo. Ne želim da pretjerujem, ali mislim da je to dio genija prijateljstva. Zato što biramo jedni druge, jer ne možete naterati ljude da budu prijatelji, to je veoma fleksibilno. Teoretski, možemo se sprijateljiti sa bilo kim, a to je zaista obećavajući potencijal prijateljstva. Mogli bismo doći do razlika. Mogli bismo doći do svih vrsta podjela i tretirati jedni druge kao prijatelje.

Ali ovaj dobrovoljni aspekt i činjenica o kojoj sam ranije pričao s vama, o tome da ne postoje te vanjske sankcije koje čuvaju prijateljstvo, nema ugovora , nema krvi. Prijateljstva su podložna okolnostima. Mislim, tokom našeg života, naša prijateljstva mogu da prestanu zbog stvari izvan prijateljstva, a ne zbog onoga što se dešava između dva prijatelja. Mi biramo jedni druge, i to mu daje veliku fleksibilnost, ali je i vrlo podložno okolnostima.

Brett McKay : Pa, o tome ti pričaš. Fokus vaše knjige Prijateljstvo je važno da je zbog prirode prijateljstva, da je dobrovoljno, da je jednako, da postoji uloga naklonosti i da ljudi obostrano žele da budu prijatelji.drugo, postoje te tenzije koje mogu nastati. Prva tenzija o kojoj govorite je napetost između slobode da budete nezavisni i slobode da budete zavisni. Kako se ta napetost manifestira u prijateljstvu?

William Rawlins : Cijenim što ste to podigli. Mislim, kad sam prvi put počeo dublje proučavati prijateljstva, a ovo je bilo moje životno djelo, Brett. Studirao sam prijateljstvo od 1978. Jedna od prvih stvari koje sam shvatio, a i dalje mi je izuzetno važno, jeste da kada postanemo prijatelji... Vidite, prvu rečenicu moje druge knjige, Kompas prijateljstva, kažem, “Sloboda živi u srcu prijateljstva.”

I time želim odmah doći do pitanja koje mi ovdje postavljate. Kada ljudi postanu prijatelji, jedni drugima daju dvije slobode. Brett, recimo da smo se ti i ja sprijateljili i ti mi kažeš: „Bill, drago mi je da smo se sprijateljili i stvarno smo se dobro proveli ovdje u Tulsi, a mi smo veliki obožavatelji svih muzičara koji sviraju , Leon Russell. Dobri smo prijatelji, ali znate šta? Ovaj podcast je privukao veliku pažnju na mene, Bill, i imam priliku da se preselim na tržište u San Franciscu na koje bih zaista voleo, zaista bih voleo da odem tamo.” A ja kažem: „Brette, moraš to da uradiš. Čoveče, moraš to da uradiš. Morate to iskoristiti.”

Dajem vam slobodu da budete nezavisni. Ali u isto vrijeme, jareci: „Ali slušaj, druže, ako ti ikad zatrebam, tu sam za tebe.” Prijatelji jedni drugima daruju obje te slobode, slobodu da živite svoj život, da postanete najbolji što možete biti, ali i slobodu da ovisite o tom prijatelju ako je potrebno.

Razlog zašto to može uzrok tenzija u prijateljstvima je da smo oboje možda u zaista nezavisnim periodima u našim životima, tako da jedva da postoji bilo kakva veza između nas. Ali postoji to uvjerenje i to razumijevanje da ako smo potrebni jedni drugima, možemo se obratiti. Ali ono što bi se moglo dogoditi je da postajem sve nezavisniji zbog onoga što radim i odjednom se suočiš sa nekim zdravstvenim problemima ili nekim finansijskim problemima ili nekim problemima u odnosima i moraš ovisiti o meni. Šta ako je to upravo u trenutku kada treba da ostvarim svoju nezavisnost? To može uzrokovati probleme. Ili bismo oboje mogli zaista, zaista biti potrebni jedno drugom, do te mjere da jedno drugom ne dajemo dovoljno slobode. Ovo su neki od načina na koje se te tenzije manifestiraju.

Brett McKay : Da. Cijenim aluziju na muzičku scenu Tulse. To je bilo fantastično. Ali još jedan način na koji se ta tenzija može odigrati je da jedan prijatelj, on stavlja premiju na nezavisnost, dok drugi prijatelj stavlja premiju na zavisnost, i tu može doći do sukoba.

William Rawlins : Da.

Brett McKay : Pogrešna komunikacija može uzrokovatifrustracija u vezi.

William Rawlins : Cijenim koliko ste pažljivo pročitali knjigu. Veoma sam počastvovan time, svakako. Mislim, razgovaraćemo malo o tome da ljudi imaju različite stilove tokom života. Oni formiraju neku vrstu prijateljskih navika, i uglavnom, kada pogledate rodno zasnovane obrasce prijateljstva, uglavnom, mnogo puta muškarci na neki način očekuju i slave nezavisnost u svojim prijateljstvima. Išao sam s tim primjerom na početku. Možda glumim neku tradicionalnu sliku muških prijateljstava kao veoma nezavisnih.

Međutim, možete imati prijatelje u kojima jedna osoba zaista želi da naglasi tu vrstu dara slobode da budete nezavisni u prijateljstvu, a drugi prijatelj bi zaista mogao biti više ovisan prijatelj, zaista na neki način cijeni mnogo više kontakta. To se mora nekako pomiriti. Ono što vidite, pomenuo sam neke modalne obrasce muških prijateljstava. Mnogo puta, muškarcima je zaista ugodno jedni s drugima što su veoma nezavisni, a mi hvatamo koliko god možemo ili imamo obrazac koji nam funkcionira kada provodimo vrijeme zajedno, razgovaramo ili komuniciramo.

Kontrast da se često dešava sa ženskim prijateljstvima da one sintetišu ovu nezavisnost i zavisnost i razvijaju prilično međuzavisna prijateljstva, gde su njihovi životi veoma isprepleteni. Ako ste amomak i stvarno cijenite i cijenite nezavisnost u svom prijateljstvu, možda ćete se morati pomiriti s činjenicom da ste se sprijateljili sa nekim ko želi više kontakta, želi više ovisnosti, možda čak i više emocionalne ovisnosti.

Opet, jedna od stvari koja me drži zainteresovanim za prijateljstvo već četiri decenije, Brett, jeste činjenica da ljudi ostaju prijatelji u onoj meri u kojoj ispunjavaju međusobna očekivanja od veze. Dakle, ako ne ispunjavamo očekivanja jedni drugih, hajde da razgovaramo o tome. Moramo to shvatiti.

Brett McKay : Pa, još jedna tenzija koja se diže zbog prirode prijateljstva je napetost između naklonosti i instrumentalnosti. Šta mislite pod tim?

William Rawlins : To je vrlo značajno, po mom mišljenju. Napetost između naklonosti i instrumentalnosti je, da li vam je stalo do ovog prijatelja kao samog cilja ili vam je stalo do ovog prijatelja kao sredstva za postizanje cilja? Sada postoje različita vremena u našem životu u kojima smo potpuno potrebni jedni drugima, i to se razumije. Ali ako neko smatra da je primarni razlog da mu je neko prijatelj, da napreduje na poslu ili...

Vidite, jer kroz životni tok, hajde da to posmatramo tako, ovo je prava teška tenzija za adolescenti. Adolescenti su često veoma nesigurni u prijateljstvu. Idealizirali su prijateljstva, a onda i onižele znati da je toj osobi stalo do njih onakvima kakvi jesu. Ako se osjećaju kao da se o njima brine samo zato što imam licencu ili zato što imam najbolju platformu za video igrice ili zato što moji roditelji imaju bazen ili nešto slično, to ih ne čini da se osjećaju dobri kao prijatelji. Oni mogu biti vrlo nesigurni u takvoj vrsti prijateljstva, a to se dešava kroz životni tok.

Sada, opet, kada pogledate rodne obrasce ovoga, uglavnom, muškarci su prilično zadovoljni pojmom instrumentalne osnove za prijateljstvo. Oni pomažu jedni drugima u ovome, pomažu jedni drugima u tome. Pomažem ti da izgradiš špil. Možete mi pomoći da popravim auto. I na to se gleda kao na izraz naklonosti. Mnogo puta kako se više upuštate u krizu uloga odraslog života gdje ljudi rješavaju mnogo zahtjeva, u aranžmanima u kojima, na primjer, žene podižu djecu, rade i uključene u razne aktivnosti, to može stvoriti tenzije između žena jer zaista moraju mnogo da se prizivaju. U isto vrijeme, da razumiju da je toj osobi stalo do njih i da se zato osjećaju kao da ih mogu pozvati.

Brett McKay : Pa, ova razlika između ove napetosti naklonosti i instrumentalnost, ovo seže do Aristotela. On je pogodio ovo. On je rekao: "Ponekad postoje prijateljstva od koristi."

William Rawlins :Prokleto si u pravu.

Brett McKay : Ali onda je idealno prijateljstvo platonsko, kao da ste prijatelji jer oboje činite jedno drugo vrlijim i jednostavno se volite drugo samo zato što su to što jesu.

William Rawlins : Potpuno si u pravu. Mislim, Aristotela, prijateljstvo prema korisnosti na koje nije bio baš ponosan. Rekao je: „Takva prijateljstva prestaju kada se završi komunalija.” Više voli prijateljstva iz zadovoljstva, a to su prijatelji koji uživaju jedni u drugima. I stvarno mi se sviđa što Aristotel to slavi, jer dio onoga što je prijateljstvo je odluka o tome šta je dobro proživljeni život. Šta znači živjeti dobro? Šta znači biti dobra osoba? A ti si aludirao na ovo, Brett. Prijateljstvo zadovoljstva je na putu, jer uživamo jedni u drugima i dijelimo zadovoljstvo u stvarima. To je važan dio prijateljstva, tvrdio bih, kroz život. I dalje jeste.

Ali ono što Aristotel, ono što on zaista slavi, možete nazvati... On je to nazvao pravim prijateljstvom. Neki ljudi to zovu karakterno prijateljstvo. I to je neka vrsta ideala prijateljstva koji imam na umu. Kada s vama pričam o mnogim od ovih karakteristika, gravitiram prema pojmu pravog prijateljstva kakvo bi slavio Aristotel, gdje on to naziva uzajamnim dobronamjernošću jedni drugima radi njih samih. Brinemo jedno o drugome za svojeSake, nekako kako ja zovem osobu-

Brett McKay : Znatiželjan sam. Proučavate prijateljstvo 40 godina. Jeste li gledali kako su društveni mediji utjecali na ovu napetost? Jer moj predosjećaj je da društvene mreže promovišu instrumentalnije prijateljstvo. Prijatelje koristite da, ne znam, steknete status u svijetu Instagrama ili bilo šta drugo. Ali mislim da se može koristiti za naklonost, ali vidim da se može koristiti prvenstveno za instrumentalnost.

Vidi_takođe: 9 bitaka građanskog rata koje bi svaki čovjek trebao znati

William Rawlins : Upravo sam se prije nekoliko sati upoznao s glavnim kursom o prijateljstvu sa 24 apsolventa na koledžu, a oni pričaju o istoj stvari koju ste upravo spomenuli. Mislim, jedna od poenta koju su istakli na jednoj od naših posljednjih sesija u razredu je koliko je važno imati prijatelje sa kojima možete razgovarati, da provodite vrijeme jedno u drugom prisustvu. Slušaju licem u lice ili glas u glas, ali u realnom vremenu. Oni su vam prisutni i zabrinuti i zainteresovani za vaše priče i ono kroz šta prolazite. I pričali su o tome, skoro kao što ste postavili pitanje, kako su svi uređaji i sve platforme to razriješile i, na neki način, prijateljstvo s rupicama na dugmad, stavili prijateljstva u određene kategorije.

A onda, na cijelom nizu platformi, mislim da postaje vrlo instrumentalno za društveni status, doslovno predstaviti izgled uživanja u životu, prisutnogpojavu svih ovih aktivnosti, dok u međuvremenu govore… Učenici su razgovarali sa mnom. Kažu da čak ni okupljanje radi okupljanja razreda nema značenje koje je imalo prije jer svi znaju sve te stvari jedni o drugima. Svi su već dali takve procjene jedni o drugima, ali nisu razgovarali jedni s drugima.

Brett McKay : Još jedna tenzija koja se pojavljuje u prijateljstvima je napetost između prosuđivanja i prihvatanja. Mislio sam da je ovo jedan od zanimljivijih jer sam to vidio u vlastitim prijateljstvima. Recite nam nešto o toj napetosti.

William Rawlins : Ova napetost, smatram da je zadivljujuća i drago mi je da je tako. Smatram da je to veoma, veoma značajno. To ide ovako. Očekujemo da nas prijatelji prihvate. Jedan od mojih omiljenih opisa prijatelja je neko ko me vidi na način na koji ja volim da me vide. Kada dođemo u prisustvu našeg prijatelja, možete vidjeti kako vam reaguju. To je samo veoma afirmativno. To je veoma važan dio prijateljstva.

Očekujemo da nas prijatelji prihvate, ali nastaje napetost jer smo ocijenili da je ta osoba dostojna našeg prijateljstva. Ne družimo se ni sa kim. Družimo se sa ljudima koje poštujemo, ljudima kojima se divimo. Sviđa nam se njihov smisao za humor. Sviđa nam se njihova humanost. Volimo bilo koji broj stvari koje bi nam se mogle svidjeti kod njih, i sviđaju nam senjihov karakter i tako mi njih prihvatamo kao svoje prijatelje, a oni nas prihvataju kao svoje prijatelje, ali to je zato što smo procenili jedni druge da smo vredni našeg prihvatanja.

Ono što se dešava je, i zbog toga je dijalektički napetost, ona je i međusobno uslovljena i međusobno suprotstavljena. To je uslovljavanje jer smo jedni druge ocijenili kao vrijedni prihvatanja, ali je suprotstavljeno jer ne uživamo u tome da nas prijatelji osuđuju. Mislim da ima puno slučajeva kada prijatelji traže prijatelje i pitaju se za njihovo mišljenje o nečemu, a nije uvijek jasno da li žele samo da dobiju podršku i da ih prijatelj podrži, prihvati ih ili žele prijateljsku procjenu. Ovo je napetost u kojoj nisam tražio da me kritikuju. Nisam tražio da me osuđujete. Samo sam želio tvoju podršku. Ali u nekom drugom trenutku, možda bih zaista želeo da znam šta mislite. Mislim da ovo prijatelji moraju razumjeti i snaći se.

Ono što mi je bilo zanimljivo je da će prijatelji mnogo puta osuđivati ​​svoje prijatelje jer im je stalo. Oni sude jer im je stalo, pa to može biti izraz brige, ali, opet, o tome se mora pregovarati. I ono što predlažem je da prenesete svoja mišljenja, svoje procjene ako vjerujete da se od njih traži sa nečim što ja zovem objektivnost saosjećanja, što će reći, dajem vam iskrenu priču, ali ja samdobri prijatelji u odraslom dobu. Završavamo naš razgovor Billovim savjetom za sklapanje prijatelja kao odrasla osoba.

Mnogo uvida u ovoj emisiji o vezi koja se obično ne ispituje ili dobro razumije.

Prikaži najzanimljivije stavke

  • Šta je to što čini prijateljstva tako jedinstvenim odnosom?
  • Pokloni koje prijatelji poklanjaju jedni drugima
  • Napetost između naklonosti i instrumentalnosti
  • Kako društveni mediji mijenjaju prirodu prijateljstva
  • Napetost između prosuđivanja i prihvaćanja
  • Napetost između izražajnosti i zaštite
  • Kako muškarci i žene različito ulaze u prijateljstvo
  • Šta muškarci mogu naučiti iz ženskih prijateljstava
  • Zašto je u redu da muškarci ne pričaju puno
  • Kako se prijateljstva prvi put razvijaju u našem djetinjstvu
  • Zašto adolescentska prijateljstva drže tako jaku vlast nad nama
  • Po čemu se prijateljstva odraslih razlikuju od onih iz djetinjstva i mlađe odrasle dobi
  • Kako se prijateljstva u odrasloj dobi razdvojiti
  • Kako se čovjek sklapa prijatelje kasnije u životu?
  • Zašto je mali razgovor toliko vrijedan

Resursi/Ljudi/Članci spomenuti u Podcastu

  • 3 vrste Prijateljstvo
  • Razumijevanje muških prijateljstava
  • Kako vas samoća i prijateljstvo čine boljim vođom
  • Stvaranje i održavanje muških prijateljstava
  • Istorija i priroda muških prijateljstava
  • Bosom Buddies: Fotografijadajući vam ga na način koji poštuje vaša osećanja i koji razume. Ovdje hodam po tankom ledu. Moram biti oprezan ovdje. Moram pažljivo da gazim.

    Brett McKay : Još jedno mjesto gdje se ta napetost može pojaviti je, recimo da si prijatelj s nekim i vidiš ga kako donosi odluke za koje znaš da jesu će biti katastrofa za njihov život. Zabavljaju se sa pogrešnom osobom. Spremaju se na posao kojeg nema nigdje ili imaju problem s alkoholom ili nekom drugom supstancom.

    William Rawlins : Da.

    Brett McKay : Da uđem i kažem nešto? Neki ljudi kažu: „Pa, pravi prijatelj bi“, ali onda neki ljudi, kada se to zaista dogodi, kažu: „Ne sviđa mi se to. Ti bi trebao biti moj prijatelj. Trebao bi me podržati.” To je još jedna tenzija.

    William Rawlins : Da, jeste. To je sjajan primjer. Mislim, mislim da je to jedan od zaista jedinstvenih trenutaka u onome što bismo mogli nazvati pravim prijateljstvom kada neko rizikuje da donese tu presudu koju treba izreći. Postoji poznata priča o Richardu Pryoru i Jimmyju Brownu, Jimmyju Brownu, poznatom bekaču Cleveland Brownsa i Richardu Pryoru. Richard Pryor ranih 80-ih, on je kralj svijeta. Mislim, on je na vrhu industrije zabave i takođe besplatno bazira kokain i uništava se.

    Jimmy Brown dolazi do njega i kaže,„Slušaj, svi koji te okružuju govore da želiš da čuješ, ali to više nećeš raditi. Sada će to prestati, i ako vam niko drugi neće reći, reći ću vam ja.” To je dramatičan primjer, ali potpuno ste u pravu. To je kao: „Šta mislite o ovoj osobi? Šta mislite o ovoj ženi?” A tvoj prijatelj kaže: “Slušaj, čovječe, znam da uživaš u ovoj osobi, ali stvarno sam zabrinut zbog nekih stvari koje ti ona radi i govori, i mislim da trebaš dobro razmisliti o ovome.”

    Imao sam mnogo ljudi koje sam intervjuirao i koji su rekli da je pravi odlučujući trenutak u njihovom prijateljstvu kada im druga osoba kaže ono što trebaju čuti, a ne ono što žele čuti. To je dio hrabrosti prijateljstva, a također se vraća na pojam... Ono što me uvijek zaintrigira kod prijateljstva je da se radi o tome šta je dobro proživljeni život.

    Mi imamo standarde u našoj vezi, i ako ste kada iznenada krše standarde, kažemo našem prijatelju: „Slušaj, ne mogu da verujem da se mešaš u ovo. Morate ovo zaustaviti.” A oni: “Hajde, čovječe, razvedri se. Ovo je samo na kratko. Mogu da izađem naprijed s ovim.” A ti kažeš: "Vidi, nastavi da radiš ovo, ne mogu ti biti prijatelj." U osnovi, ono što se kaže je: „Ne mogu živjeti u prijateljstvu s tobom ako prekršiš ovo uvjerenje koje dijelimo i ono štoznači biti dobra osoba.” To je tako ozbiljno. Toliko je ozbiljno.

    Brett McKay : Ovo je srodna tenzija, konačna, ta tenzija između ekspresivnosti i zaštitništva.

    William Rawlins : Mm-hmm (potvrdno).

    Brett McKay : Šta je to? O čemu se radi?

    William Rawlins : Kada sam prvi put počeo proučavati prijateljstvo, bilo je to u eri u kojoj se slavila otvorena komunikacija. Recite svima šta mislite, otkrijte sebe, učinite se poznatim drugima. I vrsta linearnog modela odnosa koji se nudio je da biste trebali reći osobi koja vam je bliska sve, bez ograničenja.

    Vidite, proveo sam dosta vremena sa ljudima koji su prijatelji, i bili su dobri prijatelji, neki od njih i godinama, a ono što su govorili nije bilo to. Ono što su govorili opisao sam kao napetost između ekspresivnosti i zaštitništva, a to ide ovako. Da, moramo biti izražajni sa našim prijateljima. Moramo reći našim prijateljima kroz šta prolazimo. Moramo reći našim prijateljima šta mislimo. Moramo reći našim prijateljima šta mislimo o tome kroz šta prolaze. Tako se bolje upoznajemo.

    Ali postoje granice za to, i tu dolazi do zaštite. Postoje neke stvari koje vam neću reći jer neću reći bilo koga. jesustvari koje me čine ja. To su stvari koje jednostavno ne želim dijeliti, a to je samo da zaštitim dio onoga što jesam. Postoje određene stvari koje vam neću reći jer želim da vas zaštitim. Ne želim da povrijedim vaša osjećanja.

    Znam da ste samosvjesni nečega. To učimo iz druženja. Ako to stalno spominjem, to nije produktivna stvar. To može učiniti da se ljudi osjećaju nespremnim da budu ranjivi s vama. Vidite, jer stvar u prijateljstvu je i da se moramo osjećati ugodno sa svojim ranjivostima jedni s drugima, a način na koji štitimo naše ranjivosti ponekad ne ide tamo. A postoje i druge stvari koje ne govorite prijateljima jer su vam prijatelji.

    Brett McKay : U vašem istraživanju, govoreći o ovim tenzijama, tim dijalektičkim tenzijama, da li muškarci imaju poseban stil prijateljstva koji se naginje ka jednom kraju ovih spektra napetosti?

    William Rawlins : To je važno pitanje. Sada ću govoriti modalno, Brett. Možete imati žene koje imaju veoma muški stil prijateljstva kao što ja o tome govorim ovde. Možete imati muškarce koji teže ženstvenijem stilu prijateljstva kao što ja o tome govorim ovdje. Govorim o modalnom, velikom broju istraživanja koja opisuju muška i ženska prijateljstva. Uporediću vam ih s obzirom na ove tenzijemi pričamo o tome.

    Već sam spomenuo, što se tiče nezavisnosti i zavisnosti, muškarci su zaista zadovoljni sa puno nezavisnosti u svom prijateljstvu. Žene imaju tendenciju da ih sintetiziraju u međuzavisna prijateljstva. Svoje živote tkaju zajedno, i tako žive u prijateljstvu. Što se tiče naklonosti i instrumentalnosti, muškarci postaju sve bolji, i tu, mislim, mislim da naš razgovor mora to odmah potvrditi, da što je prijateljstvo koje muškarac ima bliže, to više te razlike idu daleko. U bližim muškim prijateljstvima postoji ta međuzavisnost. Ostale stvari o kojima ću govoriti, nije toliki kontrast.

    Međutim, vratimo se na modalni obrazac. Kada imate naklonost i instrumentalnost, muškarci se više ohrabruju da iskažu naklonost prema drugim muškarcima, ali još uvijek postoji neka vrsta kulturološke slike prema kojoj muškarci ne izražavaju baš toliko svoju naklonost prema drugim muškarcima. Ženama je veoma prijatno da izražavaju naklonost i koriste jedna drugu. Što se tiče naklonosti i instrumentalnosti, muškarci su zaista zadovoljni sa mnogo instrumentaliteta u svojim prijateljstvima. Žene imaju i naklonost i instrumentalnost, a to može biti pomalo razdražljivo, posebno kada rade zajedno, kada očekuju, mislio sam da smo prijateljice, a sada mi stvarno prebacujete tu stvar sa poslom. Muškarci su zadržalitu naklonost iz toga i u suštini reći: "U redu, imam ovo."

    U smislu prosuđivanja i prihvatanja, ovo je mjesto gdje kada pogledate kako su muškarci i žene prijatelji, dozvolite mi da pričam samo o kontrast u sekundi. U redu? Muškarci ne provode mnogo vremena osuđujući jedni druge. To je kao da prihvatate jedno drugo. Ako želiš to da uradiš, uradi to, osim ako nešto ozbiljno kao što smo ti i ja pričali pre nekoliko minuta. Ali uglavnom, hej, radi šta hoćeš. Samo naprijed ako to želiš.

    Žene će više osuđivati ​​jedna drugu. Ovo je neka vrsta čuvene drame ženskih prijateljstava. Zato što im je stalo, oni će suditi. Muškarci nisu baš toliko zabrinuti da će biti viđeni kao brižni, pa će prihvatiti mnoge stvari. I kada razgovaram sa ženama, one kažu da je jedna od stvari koje vole u prijateljstvu sa muškarcima to što muškarci ne vole, ništa im ne smeta. Ali kada razgovarate s muškarcima, jedna od stvari koje vole u prijateljstvu sa ženama je da ih je ženama zaista stalo i zabrinute su za ono što im se dešava.

    Brett McKay : Još jedna vrsta ova ideja koju čujete je da ljudi kažu da moderni muškarci nemaju dobra prijateljstva. Mislite li da je to istina ili pogrešno procjenjujemo muška prijateljstva na osnovu standarda ženskog prijateljstva?

    William Rawlins : Drago mi je da ste me to pitali baš tamo. Htio bih samo brzo da ti kažemekspresivnost i zaštitništvo, a onda ću odgovoriti na vaše pitanje. U redu?

    Brett McKay : Naravno.

    William Rawlins : U smislu izražajnosti i zaštitničke sposobnosti, žene su više otkrivajuće i imaju tendenciju da kažu više šta misle u svojim prijateljstvima. Muškarci su više zaštitnički nastrojeni. Drugim riječima, oni svoje misli drže za sebe, a na neki način se to slavi u našoj kulturi.

    Međutim, želim pogledati vaše pitanje u oči. Postoji nekoliko stvari koje želim reći. Vjerujem da počinjemo viđati sve više i više ohrabrenja od strane muškaraca da mogu brinuti o svojim prijateljima, otvoreno brinuti o svojim prijateljima i izražavati naklonost. Mislim, vidite "Volim te, čovječe." Muškarci imaju ovaj način da se grle i tapšu po leđima. I to je u redu, ali mislim čak i dalje od toga, mislim, posebno kada odete malo dalje u onome što ja zovem živjeti život zauvek, svi mi počinjemo shvatiti koliko volimo svoje prijatelje i mislim da smo skloniji da izrazimo to.

    Ono što ću reći je, prije svega, mislim da, da, to uglavnom mislim u svojoj knjizi, kada sam zaista želio shvatiti kako se sklapaju bliska prijateljstva i održavana tokom života, osećala sam da postoji mnogo stvari koje žene rade u svojim prijateljstvima koje bi pomogle muškarcima da shvate kako da rade. Mislim kad ljudi to kažumuškim prijateljstvima u nečemu nedostaje, mislim da ih drže do standarda koji je na mnogo načina sastavljen od toga kako žene vode svoja prijateljstva.

    Sada to kažem sa punim poštovanjem. Rekavši to, želim da kažem da mislim da je to malo pogrešno. Prije svega, zato što muškarci postaju sve bolji i osjećaju se pozvanim da odgovore i izraze naklonost prema svojim prijateljima na skoriji način. Ali druga stvar koju želim da kažem je ovo. Morate se povući na trenutak i shvatiti kada govorimo o naklonosti i instrumentalnosti i kada govorimo o karakteru i govorimo o prijateljstvu o nečemu, to je zaista važan aspekt, skoro arhitektura, muških prijateljstava, i to ide ovako. Naučite mnogo o nekome po njihovim postupcima, po tome da li se pojavljuju kada vam zatrebaju, po tome da li drže jezik za zubima kada treba, po tome da li se zalažu za vas u određenoj situaciji, kao na poslu gdje bi mogli presavijeni ali ne. Tamo učiš o nekome, a učiš i o tome šta si ti za njega, čak i samo radeći stvari zajedno.

    Daću ti primjer. Jedan od mojih najboljih prijatelja i ja smo otišli u lov. Nisam odrastao u porodici sa oružjem. Moj tata je bio lekar iz malog grada, divan doktor, ali nije bio previše uzbuđen zbog oružja. Moj prijatelj Ed je krenuo s njim u lov na patke, izlazio na močvaru, gledao suncedođi gore, vidi kako patke doleću. Fantastično. Nije poenta bila toliko da pucam u patke, iako sam bio jako ponosan što sam uspio jednom ili dvaput, a mi smo ih pojeli. Ali to nije bila cijela poenta. Poenta je bila da provedemo vrijeme zajedno i doživimo ovo iskustvo. Izašao sam u močvaru. Izlazimo i moj pištolj se opalio. Znaš šta govorim? Izlazimo na močvaru i moj pištolj se opalio. Znaš šta je Ed rekao, Brett?

    Brett McKay : Šta je rekao?

    William Rawlins : Ništa. Pištolj se opali i ja sam užasnut. I on ide još par koraka. On kaže: "Hej, Bill, daj da vidim tvoj pištolj, jer vidi, moraš ovako postaviti osigurač." Vratio mi ga je. Nikad to neću zaboraviti. Da se dogodilo suprotno, rekao bih, "Šta radiš?"

    Brett McKay : Da.

    William Rawlins : "Sta mislis?" Znaš šta govorim? Da mu je puška opalila, vjerovatno bih iskočio iz cijele te močvare. Naučio sam nešto o njemu, a naučio sam i o tome kako se ponašati prema nekome u takvoj situaciji. Ono što pokušavam da kažem je ovo. U muškim prijateljstvima akcije i aktivnosti govore mnogo. Tu je mnogo toga izraženo. Dosta te bliskosti i razumijevanja onoga što je važno može se pokazati bez izgovaranja.

    Međutim, nakon što sam to rekao, ja sam dijalektički tip, Brett, iove stvari su isprepletene. Stvar kod žena je, da, kažete da žene puno pričaju, ali za žene je pričanje aktivnost. Mislim, to je nešto što oni zaista cijene kao aktivnost, a pričaju i kada rade stvari, što muškarci mogu. To je druga stvar. Muškarci mogu pričati dok rade stvari, ali ne uvijek.

    Brett McKay : Jeste li čitali Lonesome Dove ili gledali miniseriju?

    William Rawlins : Oh, moj Bože. To je najbolji vestern. Tačka.

    Brett McKay : Jeste.

    William Rawlins : To je moje mišljenje. To je najbolji vestern ikada.

    Brett McKay : Slažem se. Pročitao sam knjigu pet puta.

    William Rawlins : Da.

    Brett McKay : Nazvao sam svoje dijete Gus po Gusu McCraeu.

    William Rawlins : Oh, moj Bože, Augustus.

    Brett McKay : Ali dok ste govorili o tome kako muškarci možda pokazuju naklonost drugačije od žene, podsjetilo me na odnos Gusa i Woodrowa u knjizi. Bili su prijatelji. Nekako ste kao: „Zašto su oni prijatelji? Oni nemaju mnogo toga zajedničkog.” Ali znali su kako, razumjeli su se i često su pokazivali naklonost ostavljajući stvari neizrečene.

    William Rawlins : Upravo tako. Mislim, to je sjajan primjer za iznijeti. Mislim, lično sam pročitao knjigu nekoliko puta, Brett, i mislim da je... Mislim, ja sam profesor komunikacije, iIstorija muške naklonosti

  • Izgradnja vaše grupe braće
  • Nikomahova etika
  • 5 tipova prijatelja koji su svakom muškarcu potrebni
  • Kako da ne budete razočarani svojim prijateljima
  • Kako komunicirati svoje potrebe
  • Kako se muškarci i žene drugačije druže
  • Lonesome Dove
  • O važnosti održavanja kontakta sa starim prijateljima
  • Zašto trebate prihvatiti male razgovore

Slušajte podcast! (I ne zaboravite da nam ostavite recenziju!)

Poslušajte epizodu na posebnoj stranici.

Preuzmite ovu epizodu.

Pretplatite se na podcast u media playeru po vašem izboru.

Snimljeno na ClearCast.io

Slušajte bez oglasa na Stitcher Premium-u; dobijte besplatan mjesec kada koristite kod "muškosti" pri odjavi.

Sponzori podcasta

Navy Federal Credit Union. Ponosni što služimo preko 8 miliona članova i otvoreni za aktivna vojska, Ministarstvo odbrane, veterani i njihove porodice. Posjetite NavyFederal.org/manliness za više informacija ili pozovite 888-842-6328.

Saxx Underwear. Donji veš za mijenjanje igre, imajući na umu mušku anatomiju. Posjetite saxxunderwear.com/aom i ostvarite 10% popusta plus BESPLATNU dostavu.

Indochino. Svakom muškarcu treba barem jedno odlično odijelo u svom ormaru. Indochino nudi odijela po mjeri, šivene po mjeri, košulje, pa čak i gornju odjeću po cijenama robnih kuća. Koristite kodMislim da je opis njihove interakcije i opis kako su jedno drugom u prisustvu i šta govore jedno drugome, mislim da si u pravu.

Naravno, njihovo prijateljstvo je bilo nešto. Njihovo prijateljstvo je prije svega značilo mir na Zapadu, kako god hoćete da kažete. Bili su advokati i na taj način su zaista mogli da se oslanjaju jedni na druge, pretpostavljamo, jer su sada prijatelji i njihovo prijateljstvo je uzgoj stoke. A onda se radi o Callovoj želji da ode u Montanu. U redu, to je ono što radimo. I u tom okviru, mislim da je veoma interesantno što ste se pozvali na njihovo prijateljstvo. To je vrlo klasično, ali moramo shvatiti da je to klasična vrsta tradicionalnog muškog prijateljstva, mislim da bih rekao.

Brett McKay : Da. Ne. Složio bih se. Ta knjiga je sve o odnosima.

William Rawlins : Jeste. Zaista je tako.

Brett McKay : Preporučam, kažem ljudima ako tražite… ​​Ljudi, ako tražite beletrističku knjigu za čitanje, počnite s Lonesome Dove. To je dugo. To je kao 800 stranica, ali to je najbolji, najbolji roman.

William Rawlins : Sjajan je. To je najbolje. Mislim, u smislu prikaza muških prijateljstava, to je vrlo, vrlo dobro. Vrlo dobar.

Brett McKay : Razgovarali smo o ovim različitim tenzijama naopštem nivou, ali ranije ste spomenuli da se te tenzije i priroda prijateljstva mijenjaju kako starimo i kako ulazimo u nove okolnosti u našim životima. Počeli ste da pričate o prijateljstvima u detinjstvu, a meni se učinilo da je to zanimljivo. Mislim da često roditelji projektuju svoju ideju o prijateljstvu na svoju decu, pa kada pogledaju svoju decu školskog uzrasta, kao: „Da li moje dete ima prijatelje?“ Mislim da roditelji misle, da li imaju prijatelje kao što ja mislim o prijateljima? Ali djeca ne misle o prijateljima kao što odrasli misle o prijateljima.

William Rawlins : Prijateljstvo u djetinjstvu je vrlo intrigantno za promatranje jer je započeti i naučiti razvijati prijateljstva s drugima vrlo , veoma važan deo detinjstva jer prijatelji su prvi ljudi koji te vole, ali ne moraju da te vole, vidiš. Oni nisu rođaci. Oni nisu članovi vaše porodice. Ne morate im se svidjeti. Dakle, morate početi da otkrivate šta osobu čini takvom osobom sa kojom bi ljudi želeli da budu prijatelji, i tu skoro odmah vidite kakve veze ima prijateljstvo sa deljenjem, slaganjem, možda ne povređivanjem tuđih osećanja, saradnju, pronalaženje nečega što drugi ljudi vole da rade i radeći to sa njima.

Počinje tako jednostavno, ali onda kroz detinjstvo, onda počinjete da ljudi razvijaju zrelije razumevanje prijateljstva, štoznači, vau, prijateljstvo nije samo zato što smo u istom timu jedni s drugima ili zato što igramo kick the can noću. Prijateljstvo ide dalje od toga. To ima neke veze jedno s drugim i ko smo jedni drugima. Fascinantno je razumjeti, ali to traje neko vrijeme, a nekim ljudima treba mnogo vremena.

Kada pogledate moralni razvoj i takva pitanja i kako je to povezano s prijateljstvom, otkrijete da 9, 10, 11, 12 godina prije nego što zaista počnete shvaćati kako prijateljstvo podrazumijeva stvarno uvažavanje ličnosti nekog drugog i ko ste vi u odnosu na tu osobu. Prijateljstva su dio moralnog razvoja i razvoj moralnih sposobnosti im također omogućava da budu u prijateljstvu.

Nadam se da to nije bilo previše apstraktno.

Brett McKay : Ne. To ima smisla. Pretpostavljam da je ideja rano u djetinjstvu, prijateljstva su u osnovi kao, da li se igram sa ovim tipom? On je moj prijatelj.

William Rawlins : Da.

Brett McKay : Ali onda oko devet, djeca počinju razvijati ideju koju možete imati prijateljstvo zasnovano na ličnosti, vašim zajedničkim vrednostima, zajedničkim interesima.

William Rawlins : Da.

Brett McKay : A prijateljstvo se može proširiti i dalje biti zajedno. Je li tako?

William Rawlins : Upravo tako.

Brett McKay : Još uvijek možeš biti prijatelj s nekim čak i ako ne radiš određene stvarisa njima. I dalje možete biti prijatelji.

William Rawlins : Apsolutno. Lepo je stavljeno. Lepo je rečeno.

Brett McKay : U adolescenciju, tada zaista počinjete da vidite da se dešavaju tenzije o kojima smo ranije govorili.

William Rawlins : Svakako.

Brett McKay : Zanima me prijateljstvo u adolescenciji, jer se za mene osjećam kao prijatelji koje sam stekao kao tinejdžer, iako smo nismo se videli dve decenije, još uvek imam jaku vezu sa njima. Mogu da nastavim gde smo stali. Osjećam se ugodno s njima. Još uvijek cijenim ta prijateljstva. Zašto su ta prijateljstva koja sklapamo kao tinejdžeri često prijatelj o kojem još uvijek mislimo kao o svojim najboljim ili dobrim prijateljima?

William Rawlins : Postoji nekoliko razloga za to i pomalo ironični . Prije svega, svi smo mi, većina ljudi je vrlo, vrlo samosvjesna tokom adolescencije. Mislim, adolescenti počinju da shvataju da i drugi posmatraju ko su oni. Oni posmatraju druge ljude i pokušavaju da razumeju druge ljude, a onda shvate da ih drugi ljudi posmatraju i postanu veoma samosvesni.

Šta se dešava tokom naše adolescencije, mislim na vašu tačku, na vaše pitanje , Brett, je da adolescenti zaista idealiziraju prijateljstvo. Mislim, to je zaista ovo mjesto gdje možete nekako shvatiti ko ste. Možete shvatiti svojeidentitet. Mislim, neki ljudi tvrde da je jedan od primarnih zadataka adolescencije učenje prijateljstva, jer učenje prijateljstva znači da sebe shvaćaš ozbiljno, da nekog drugog shvaćaš ozbiljno i da shvatiš da ima puno stvari, da ima svega vrste evaluacije koje se dešavaju u adolescenciji. Ima klika, ima sporta, ima škole, ima zabavljanja. Postoje svi ovi načini na koje možete biti procijenjeni, a prijateljstvo je na neki način siguran prostor u svemu tome. To je neko kome možete vjerovati da zaista razmišlja o tome kroz šta prolazite.

Ali prijateljstvo je zaista idealizirano i adolescenti su poznati po tome što ponekad narušavaju to povjerenje. I da se vratimo društvenim mrežama, to se sada dešava sa osvetom. Mislim, adolescenti su toliko zabrinuti za privatnost, za ono kroz šta prolaze, a to što se emituje svima je nešto što oni zaista duboko, duboko ogorčeni i osjećaju se izdanim.

Dakle, vratimo se na vaše pitanje. Radite stvari sa prijateljima u adolescenciji dok prolazite kroz ovaj period učenja o tome ko ste. A oni koji su vam zaista pomogli da postanete ono što jeste i prošli kroz neke od tih izazova i nisu vas kompromitirali ili izdali, postoje neka jaka osjećanja prema njima.

Brett McKay : Ne, to ima smisla. U adolescenciji se formirate vi kao odrasla osoba. Često pomislite naformiranje sebe kao individualnog projekta, ali to zaista jeste, to je društveni projekat. Imate sve te različite utjecaje, roditelje, učitelje, ali kao adolescenti, djeca traže informacije od svojih vršnjaka. Njihovi prijatelji u to vrijeme, imali su jedan od najvećih utjecaja na njih kao odrasle osobe.

William Rawlins : Apsolutno tako. Apsolutno je tako. Mislim, to je neka vrsta razumijevanja rođenih u blizancima. Počinjete da shvatate svoj identitet i takođe počinjete da shvatate šta znači biti blizak nekome. Intimnost i identitet su veoma usko povezani u adolescenciji. Mnogo puta su prijatelji bili ti koji su bili ključni partner za to.

Brett McKay : Nakon adolescencije, nakon srednje škole, ideš na koledž. Fakultet je često, prve godine su često produžetak srednje škole. Vi ste sa ljudima koji su vam vršnjaci u godinama i tu imate mnogo toga zajedničkog. U kom trenutku se prijateljstva u odrasloj dobi počinju mijenjati ili se pomiču sa onog više adolescentskog tipa prijateljstva na prijateljstvo odraslijeg tipa? Pretpostavljam da prvo treba da uradimo šta je prijateljstvo odraslih i kako se razlikuje od prijateljstva adolescenata?

William Rawlins : Istinu da kažem, Brett, mislim, verujem da su prijateljstva koja sklapamo u adolescenciji veoma, veoma važna. Mislim da oni koje čuvamo decenijama imajuvrlo vjerovatno prosijan kroz izazove mladog odraslog doba. Morate se zapitati da li su prijatelji o kojima razmišljate i o kojima razmišljate da ste ih stekli tokom adolescencije, rekao bih da su se zaista rafinirali tokom mladosti.

Vidite, ja mislim da je adolescencija veoma važna, ali ovdje je razlika, a vi tražite razliku ovdje. Tokom adolescencije, mnogo puta, ako želite da budete prijatelj sa nekim, a njemu se nešto sviđa, a vama ne, adolescenti će odlučiti da im se to sviđa kako bi mogli da budu prijatelji sa nekim. Znaš šta mislim? To je povodljivo ja. To je kao, možda ću umanjiti ono što sam mislio da je kul ako ti misliš da je ovo cool, ako ti mogu biti prijatelj.

Ponekad je više obostrano odlučeno, ali tvrdim da su adolescenti vjerovatniji da promene ko su da postanu prijatelji sa nekim. Kada dođete u mladost, možete naići na nekoga i to je, recimo, rok bend. Kada otkrijete da vole Journey, vi ste kao: „Journey? Šališ se? To je sranje.” I, "Oh, čovječe, Journey je stvar." A ti si kao: "Pa, čovječe, ja ne mislim tako." I možda ima još nečega, ali ako se bavite muzikom, možda težite nekom drugom ko dijeli vaše mišljenje o tome. Kada ste adolescent, mogli biste reći: „Da. Da, Journey je u redu.”

Ono što pokušavam reći je ovo. Kad stignemoU mlađoj odrasloj dobi, ljudi jasno razumiju ko su. Mnogo toga je postignuto sa prijateljima. Zato bi nas prijatelji koje smo stekli u adolescenciji mogli pratiti, ali mnogo puta, na fakultetu iu mladosti. Ali, prelazak na koledž, Brett, jedno je od najusamljenijih perioda u čitavom životnom toku. Ljudi tada prijavljuju više usamljenosti nego bilo koji drugi put u životnom toku.

I mnogo razloga je to što sam odjednom pomislio ko sam znao ko sam i imao sve te prijatelje koji proslavio sam to, a ja sam u drugačijoj situaciji sa puno zaista zanimljivih ljudi koji ne vide stvari na isti način kao ja, i moram odlučiti s kim od njih zaista želim biti prijatelj. Neću se mijenjati samo da bih bio prijatelj s ljudima. A neki naši prijatelji iz adolescencije ne žele pustiti ono što smo tada bili, i ne žele pustiti ono što su tada bili.

I onda postoje neki ljudi koji kad dođu u mladosti, mnogi ljudi sada stvarno pokušavaju da shvate šta odrasla doba nosi za mene? U mladosti se zaista usavršavate i smišljate čime biste mogli zarađivati ​​za život, kakav je vaš seksualni identitet i šta za vas znači romansa. Možda smišljate hobije i sve te stvari, a shvaćate ih na zaista neopterećen način jer ste sada daleko odDom. A to su ljudi koji su dovoljno privilegovani da idu na koledž, Brett. Govorim o ljudima koji su dobili priliku da idu na fakultet. Znam da se to može dogoditi i na druge načine, ali govorim o fakultetskom okruženju.

Ono što se događa, mislim, u mladoj odrasloj dobi je nekako gorko-slatko, jesu sami ljudi u mladoj odrasloj dobi i, opet, da budemo pošteni prema vašem mišljenju o adolescenciji, neki od ovih ljudi su možda bili prijatelji u početku tokom adolescencije. Drugi koje smo napravili u mladosti, kada smo zaista sa gomilom ljudi koji su uzbuđeni zbog svojih mogućnosti, pokušavaju da se osposobe za budućnost, pokušavaju da shvate koje su stvari zbog kojih su zaista uzbuđeni sada kada su nekako razumiju ko su.

A ovi prijatelji nam pomažu da donesemo ove izbore kao što smo ranije govorili. Šta mislite o ovoj ženi? A tvoji prijatelji kažu: „Slušaj, čoveče, imao si sreće. Bolje se pobrini za nju. Imaš sreće što je imaš.” Ili vaš prijatelj kaže: „Hej, hej, čoveče, hajde. Pazi. Pazi na nju.” U svakom slučaju, naši prijatelji nam pomažu. Kažete: „Hej, imam intervju sa ovom kompanijom. Šta ti misliš?" Naši prijatelji nam pomažu da donesemo mnoge odluke. Ovo je to zajedničko prosuđivanje o odnosima, o poslu, o rekreaciji koje odjednom, ovakva vrsta dizajnira kako će naš život bitiorganizirani.

Do kraja mladosti, naši životi su organizirani na određene načine, od kojih je većina funkcija odluka koje smo donijeli s prijateljima. Ali ironija je u tome što smo onda toliko posvećeni i uključeni u ove druge stvari, da imamo manje vremena za prijatelje.

Brett McKay : Da, to nas dovodi do odrasle dobi gdje je sklapanje prijatelja zaista teško kao odrasla osoba, rekao bih od tvojih 30-ih. Govorite o studiji od 30-ih do 50-ih, u osnovi, sada su djeca izašla iz kuće. Mnogi odrasli kažu da nemaju puno prijatelja.

William Rawlins : Kada sam vam rekao o podložnosti prijateljstva okolnostima, ono što bih rekao je, i ja Ja ću doći direktno u odraslo doba, ali kada ljudi razviju zrelu sposobnost za prijateljstvo i počnu da razvijaju prijateljstva koja imaju atribute o kojima smo pričali, najveća odrednica o tome koja druga prijateljstva će biti sačuvana ili ne je ono što je dešava van prijateljstva. Jeste li prihvatili posao koji vas sada vodi na drugi kraj zemlje? Da li ste se udali za nekoga ko me ne voli mnogo? Jeste li imali djecu?

Drugim riječima, šta se događa i zaista počinje, na mnogo načina, precizirati. To je malo prejaka riječ, ali nekako artikuliše da su uslovi za prijateljstvo organizovani u vašem životu. Mislim, kad kažem da su prijateljstva podložna"muškosti" pri odlasku da dobijete $30 popusta na kupovinu od $399 ili više. Osim toga, dostava je besplatna.

Kliknite ovdje da vidite potpunu listu naših sponzora podcasta.

Pročitajte transkript

Brett McKay : Brett McKay ovdje, i dobrodošli u još jedno izdanje podcasta The Art of Manliness. Prijateljstvo je vjerovatno najjedinstvenija vrsta veze u našim životima. Ne vodi ih seksualna privlačnost kao u romantičnoj vezi ili dužnost kao u porodičnoj vezi, već su potpuno slobodno izabrani. Moj današnji gost kaže da je zato prijateljstvo i jedinstveno divno i jedinstveno izazovno. To je Bill Rawlins, profesor interpersonalne komunikacije, i on je svoju karijeru proveo proučavajući dinamiku prijateljstva i napisao nekoliko knjiga na tu temu, uključujući i pitanja prijateljstva.

Bill i ja počinjemo naš razgovor raspravljajući zašto se prijateljstvo često uzima zdravo za gotovo i ono što prijateljstvo čini jedinstvenim od drugih vrsta veza. Zatim istražujemo četiri posebne tenzije koje nastaju u prijateljstvima, napetost između nezavisnosti i zavisnosti, naklonosti i instrumentalnosti, prosuđivanja i prihvatanja, te izražajnosti i zaštitničke sposobnosti. Također razgovaramo o tome kako se te tenzije manifestiraju u muškim i ženskim prijateljstvima i da li je istina, kako se obično kaže, da moderni muškarci nemaju dobre prijatelje.

Potom se mijenjamo i razgovaramo ookolnostima, kažem da mnogo puta možemo li biti prijatelji s ljudima kako odraslo doba zaista počinje da se odvija zavisi od toga kako su naši životi organizirani. Zato ćete možda pronaći ljude sa malom djecom koja su vrlo različite dobi, ali oni su sve o svojoj maloj djeci i tako mogu nekako koordinirati svoje prijateljstvo i uživati ​​jedni u drugima kao prijatelji oko te aktivnosti.

Drugi ljudi koji su sve o poslu, to je stvar koju smo shvatili prije nekoliko godina. To je kao da ako stalno radite, bolje je da se nadate da tamo imate neke ljude s kojima biste mogli biti prijatelji jer inače neće biti vremena za prijatelje.

To je ono što ja Govorim o ovome.

Vidi_takođe: Hijerarhija muške haljine

Brett McKay : Čini se da se prijateljstvo u odrasloj dobi dijeli na mnogo načina. Možda imate crkvene prijatelje ili imate prijatelja na poslu ili imate prijatelja komšiju, i možda ćete razgovarati jedni s drugima ako imate prijateljstvo zasnovano na komšiji, ali to možda neće ići dalje od toga. Mogao bih ostati tamo.

William Rawlins : Znaš šta? Drago mi je da ste to spomenuli. To je nešto što sam želeo da kažem na početku, jer proširuje diskusiju o prijateljstvu na važan način. Pitali ste me po čemu je prijateljstvo prepoznatljivo. Postoji još jedna stvar koju bih želio ovdje samo odlučno reći, a to je ovo. Prijateljstvo može biti asamostalan odnos. Drugim riječima, mi smo prijatelji, i na neki način smo pričali o tome, jer onda odjednom, postoje sve te druge odgovornosti i uloge koje bi se mogle nadmetati s našom mogućnošću da se jednostavno družimo zajedno.

U redu, dakle imate samostojeće prijatelje. Mi smo prijatelji. Ali drugi aspekt prijateljstva je da prijateljstvo može biti dimenzija drugih odnosa. Možemo postati prijatelji sa našim supružnikom. Možemo postati prijatelji sa saradnicima. Možemo se sprijateljiti sa ljudima sa kojima smo možda u nekom klubu ili udruženju građana. S njima možemo postati prijatelji. To može postati dimenzija drugih odnosa, a to je dio genija prijateljstva u isto vrijeme što je podložno tome kako su naši životi organizirani, može biti i dimenzija drugih odnosa.

Širom životnom toku, mnogo puta djeca u određenom trenutku mogu odlučiti da budu prijatelji sa svojim roditeljima. Neće viđati roditelje jer moraju. Oni će vidjeti svoje roditelje jer ih vole ili vole, jer žele da provode vrijeme sa njima. I pronašli su način da više komuniciraju kao jednaki. Zašto? Jer volimo ovo raditi zajedno. Jer roditelj shvati da sin o tome zna mnogo više od roditelja, pa stoje. Pronašli su dimenziju svog odnosa premada komuniciramo kao jednaki, da komuniciramo kao prijatelji.

Možemo postati prijatelji sa saradnicima. Rizik, kao što ste naveli, rizik od nekih od ovih prijateljstava kasnije u životu je da ona počnu biti prvenstveno stvar pogodnosti, i to je dimenzija veze, ali vezu i dalje prvenstveno vodi posao ili neka druga odgovornost za ulogu, pa se onda vrati osjetljivost, podložnost prijateljstvu.

Brett McKay : Da. Pomislio sam zanimljivu stvar, govoriš o prijateljstvu kao odrasla osoba koju ja vidim da je moj život djetinjstvo i adolescencija, rano odraslo doba, većina tvojih prijatelja je otprilike tvojih godina. U odrasloj dobi, to je neka cjelina, nije vas baš briga koliko su stari vaši prijatelji. Oni ne mogu biti prestari i ne mogu biti premladi, ali možda imate prijatelje koji su sedam godina stariji od vas, sedam godina mlađi od vas, i to vam odgovara. A to ne bi bio slučaj kada ste adolescent.

William Rawlins : Apsolutno. Opet, mislim da je razlog tome taj što imamo nešto zajedničko što je važnije od godina. Na početku života imamo zaista ograničeno razumijevanje. I to izaziva ironiju koju ću spomenuti za sekund. Ali, da, mislim da je u odraslom dobu, mislim, primarna prepreka prijateljstvu u odraslom dobu vrijeme. Najdublji ponor između bilo koga u odrasloj dobije vrijeme.

A ponekad govorim o pojmu funkcionalne blizine. Možda živite u kvartu u kojem čak i ne upoznate ovu osobu dva vrata dolje s lijeve strane jer je njihov život organiziran sasvim drugačije od vašeg, i mogli biste im mahnuti kada idu na autobusku stanicu ili bilo šta drugo . Ali možda imate nekoga, ko zna? Mislim, radite puno stvari koje su posredovane, ali mislim na vaše živote, postoji funkcionalna blizina. Mislim, ova osoba živi dva grada dalje, ali mi se pojavljujemo u studiju i radimo zajedno, tako da su naši životi više isprepleteni od nekoga ko živi 500 stopa od mene.

Problem koji pokušavam riješiti spominje se razlika u godinama. Mislim da je bitno kako su naši životi organizirani i kako nam organizacija života omogućava da dijelimo stvari do kojih nam je stalo?

Brett McKay : Hajde da razgovaramo o tome kako se prijateljstvo mijenja i kako ove tenzije prijateljstva mogu se primijeniti na poslu kada pokušavate steći prijatelje na poslu. Za većinu ljudi, rekli ste da većina ljudi nema vremena za sklapanje prijatelja izvan posla, pa traže da rade kako bi pronašli prijatelje. Ali prijateljstvo na poslu nosi dosta problema jer je prijateljstvo dobrovoljno. Jednako je. Djelotvoran je i nekako opušten. Rad je protiv svega toga. U radu postoje hijerarhije. Rad se odnosi na instrumentalnost. Dakle, kako ljudi uspijevaju steći prijateljeposao i kakve tenzije imaju da se snađu sa prijateljstvima na poslu?

William Rawlins : Baš tako. Jedna stvar koju bih rekao je da je kultura radnog mjesta veoma značajno pitanje. Postoje određene vrste poslova koje su apsolutno prožete konkurencijom. Mislim, stvar je postavljena tako da se ljudi stave u veoma, veoma oštru konkurenciju jedni s drugima. Možda imamo prodajne teritorije koje se čak i preklapaju i ono što postignemo nam se, nažalost, predstavlja kao igra sa nultom sumom. To je štetno za prijateljstvo. Teško je ostvariti mnogo prijateljstva u radnoj kulturi koja… Postoje radne kulture koje samo toliko naglašavaju konkurenciju, da je jako teško biti prijatelj.

Ali unutar toga, kao što ističete, recimo više baštenski radni ambijent gde, naravno, postoji određena konkurencija, ali postoji i velika saradnja. Već ste spomenuli neke od njih. Na djelu su hijerarhije i stoga je teško zaključiti koliko je prikladno biti prijatelj s ljudima na različitim nivoima u organizaciji. Sada se to može dogoditi, ali ako ste šef, morate paziti na percepciju favoriziranja. Ako ste podređeni, ne želite da vas doživljavaju kao da samo pokušavate da se poljubite sa šefom, da tako kažem.

Ono što preporučujem u ostvarivanju prijateljstava u radnom okruženju je, prije svega , je topokušajte da sačuvate neke jasne definicije odnosa. Na primjer, bio sam prijatelj sa ljudima na poslu i vrlo dobrim prijateljima. Ono što smo bili u mogućnosti da uradimo je da ako postoji važan problem, doslovno kažemo: „Hajde da pričamo o ovome kao prijatelji“ ili „Hajde da pričamo o ovome kao saradnici“. Ili ćemo reći: „Uradimo to na oba načina, a zatim odlučimo šta želimo da radimo.“ Mislim, bukvalno sam imao priliku da preuzmem zaista važnu funkciju u svojoj disciplini, i otišao sam do svog direktora škole u kojoj sam bio, a on mi je bio dobar prijatelj, i rekao sam, „Da se kandidujem za ovo ured?” A on je rekao: "Želiš li da ti odgovorim kao tvoj prijatelj ili kao tvoj šef?" A ja sam rekao: “Oboje.”

A on je rekao: “Kao vaš šef, rekao bih da se naravno potrudite. Pruža nam sve vrste vidljivosti. To je najvažnija funkcija u disciplini i mislim da biste mogli biti izabrani.” Rekao sam, "Vau." Rekao sam: "A šta je sa mojim prijateljem?" Rekao je: "Ne bih ga dirao ni sa motkom od 10 stopa." Rekao je: „Vaše vreme neće biti vaše. Morat ćete ići na svaku konferenciju na terenu, a ja vam ne preporučujem da to radite.”

To je primjer kako mislim da morate jasno definirati kakva je priroda razgovora s kojim' re had. Druga stvar je ako ste prijatelji sa ljudima sa kojima radite, to je lijepo. Mislim da je jedan od zaista signalnih događaja onoga što ja nazivam kreće ka prijateljstvu ili ljudima koji pokušavaju da postanuprijatelja je da provode vreme zajedno u situacijama kada nisu obavezni da budu zajedno. Jer ono što to čini je da zaista govori o činjenici da biramo da provodimo vrijeme zajedno. Ne radimo ovo jer moramo. Mislim da su obe ove važne strategije na poslu, po mom mišljenju, da budemo jasni o tome koja je veza trenutno u prvom planu u pogledu ovog pitanja i da nađemo vremena da budemo prijatelji kada ne moramo da budemo jedno drugom u prisustvu . Mi biramo da budemo.

Što se tiče muškaraca koji su oženjeni, kada pogledate odraslo doba, intervjuisao sam muškarce i žene, a vi pitate muškarca: „Ko je tvoj najbolji prijatelj?“ Ako je oženjen, obično će reći njegova žena. Ako pitate ženu koja joj je najbolja prijateljica, ona će reći: „Pa, stvarno mi je stalo do Mikea kada je dobar momak, ali Sheila je moja najbolja prijateljica.” Onda kažete: "Zašto?" “Pa, zato što me sluša.” I pitaš tipa: "Zašto ti je žena najbolja drugarica?" „Zato što mogu razgovarati s njom. Zato što joj mogu povjeriti bilo šta.”

Kada provodite dan u dan premetajući se, udarajući ili obrađujući informacije ili pokušavajući uvjeriti ljude da rade stvari, mnogo puta kada ljudi to ne rade , samo se povlače. Oni će se povući i naći će utjehu, ako imaju bračnog druga, u svom supružniku. U redu? Mislim da je važno da se muškarci uključe u razne aktivnosti. Zaista.

Mislim da jestevažno je pokušati se uključiti u različite stvari od posla jer, kao što ste rekli, ako je sve što ste radili fokusirati na posao i podizanje svoje djece, kada vaša djeca odu i kada niste toliko uzbuđeni da radite sve što je moguće ako počnete da razmišljate o drugim stvarima u životu, moraćete da smislite kako da se povežete sa ljudima koji možda dele interese koje imate. To može biti izazov.

Brett McKay : Ako čovjek dostigne tačku u svom životu kada mu djeca odu ili čak mnogo prije toga, kada samo shvati da mu nedostaje život od toga da nema prijatelja, šta može učiniti da savlada taj izazov i stekne prijatelje?

William Rawlins : Možete stvoriti navike o tome kako živite u prijateljstvu. Postoje tri vrste koje bih mogao spomenuti. Neko bi bio nezavisan, a to su ljudi koji sklapaju prijateljstva gdje god da dođu. I moglo bi se reći da to možda i nisu najdublja prijateljstva, ali na to ne možete odlučiti. Mislim, šta se dešava među ljudima, ne možete odlučiti. I već sam rekao da ako duboko, duboko uživamo u ovoj aktivnosti i radimo to zajedno 25 godina, vjerovatno ćemo naučiti mnogo jedni o drugima, biti mnogo bliži nego što nam ljudi pripisuju zasluge i možda čak i sebi pripisujemo zasluge. U redu?

Ali nezavisni steknu prijatelje gdje god krenu. ako se pomjere,steknu nove prijatelje. Razgovarala sam sa jednim tipom, rekao je: „Vidi, stekao sam prijatelje gde god da odem ceo život, a kad odem u starački dom, tamo ću steći prijatelje.“ Postoje ljudi koji će se potruditi, izaći i družiti se.

Zatim postoje prijatelji koje biste mogli nazvati pronicljivim, gdje su stekli tog jednog prijatelja možda tokom adolescencije, možda tokom fakulteta ili dvoje njih. I čovječe, o čovječe, to je za njih prijateljstvo, i kroz život, ta osoba… A to može biti nečiji supružnik ili može biti neko drugi osim nečijeg supružnika. Ali tako su živeli u prijateljstvu. To može imati pravu suštinsku snagu i zaista ta osoba može zaista na neki način kurirati vašu životnu priču, pa čak i biti koautor vaše životne priče s vama. Ali izgubite tog prijatelja, to je zaista značajan udarac i zaista stvara veliku rupu u nečijem životu.

A tu su i ljudi koje biste mogli nazvati sticaonim koji pokušavaju da očuvaju i ostanu čvrsti i povezani sa ljudima koji do kojih im je zaista stalo tokom života i da nastave da sklapaju nova prijateljstva.

Brett McKay : Zvuči kao da je sjajno održavati svoja čvrsto povezana prijateljstva u prošlosti tokom život, ali i da ostane otvoren za sklapanje novih prijateljstava. A to bi moglo značiti otvaranje i proširenje onoga što biste mogli smatrati prijateljem i slažete se s time da jednostavno imatedrugar iz teretane ili bilo šta drugo, jer bi ta osoba na kraju mogla postati jedan od tvojih bliskih prijatelja.

William Rawlins : Upravo tako. Mislim, ako bih dao neke preporuke, rekao bih nekoliko stvari. Isprobajte neke aktivnosti. Razmislite šta volite da radite i vidite da li ima ljudi koji to rade. Znam da tamo govorim generalno, ali ako volite da puštate muziku, saznajte ko u gradu pušta muziku. Ako volite Fantasy Football, umjesto da to radite na mreži, njuškajte okolo i pronađite neke ljude koji bi mogli biti zainteresirani za to. Drugim riječima, riskirajte i pokušajte pronaći neke aktivnosti koje volite raditi, a koje bi drugi ljudi mogli raditi.

Druga stvar koju bih rekao je ovo, a vi ste upravo nagovijestili ovo, ali ja Zaista sam uporan u tome. Mala priča je u redu jer mala priča može dovesti do drugog razgovora. To može dovesti do velikih priča. Mislim da smo se vratili ekspresivnosti i zaštitništvu. Neki ljudi misle da moramo brzo da uđemo duboko ili da zaista moramo pokazati znakove da ćemo biti pravi prijatelji i nekako požuriti proces. ne preporučujem to. Preporučujem da razgovarate o svemu što se pojavi.

I ovo vodi do treće stvari koju bih predložio. Slušaj. Mislim, ljudi uživaju pričati o sebi, pa ako ste neko ko sluša, onda uživaju u razgovoru s vama. A nakon što ih malo poslušate, možda će i oni poslušati vas. Dakle, mala pričakako se prijateljstva mijenjaju kroz životni ciklus, počevši od toga kako djeca razmišljaju o prijateljstvima drugačije od odraslih. Otkrivamo zašto često mislimo da su prijatelji koje smo stekli u adolescenciji najbolji prijatelji koje smo ikada imali i zašto mnogi muškarci prestaju da imaju dobre prijatelje u odrasloj dobi. Naš razgovor završavamo Billovim savjetom za sklapanje prijateljstva kao odrasla osoba. Mnogo uvida u ovoj emisiji o vezi koja nije posebno ispitana ili dobro shvaćena. Nakon što se završi, pogledajte naše bilješke o emisiji na aom.is/friendship.

Bill Rawlins, dobrodošao u emisiju.

William Rawlins : Hvala, Brett.

Brett McKay : Vi ste profesor komunikacija na Univerzitetu Ohajo i svoju karijeru ste proveli istražujući i pišući o prijateljstvima i komunikaciji unutar prijateljstva. Takođe ste pisali o prirodi prijateljstva i radostima prijateljstva i tenzijama koje postoje u prijateljstvu u knjizi koju ste napisali 1992. godine pod nazivom Friendship Matters. Mislio sam da je zanimljivo u uvodu te knjige da ste primijetili da su društveni naučnici, psiholozi prilično zanemarili istraživanje prijateljstava. Je li to i danas slučaj, skoro 30 godina kasnije?

William Rawlins : Morat ću reći i da i ne. Reći ću da jer prijateljstvo nastavlja da pada kroz pukotine kada ljudi razmišljaju o nekoj vrsti hijerarhije odnosa u svojimo čemu god da je. Nemojte prerano ići u politiku. U ovim vremenima velikih podjela, to nije dobar izbor. I nemojte prebrzo biti previše lični. Samo pričajte o tome šta je pred nama. Mali razgovor, može dovesti do drugog razgovora, i možete naslutiti šta bi moglo biti dobar razgovor. I slušajte.

Probajte neke aktivnosti, razgovarajte o tome šta je tamo, vježbajte slušanje i preuzmite rizik. I onda rizikujte. Možda ćete naći nekoga s kim ćete se na kraju upariti ili s kim se osjećate ugodno. A onda biste mogli reći: "Hej, hoćeš li na šoljicu kafe?" Ili: "Hej, hoćeš li gledati utakmicu ovog petka u sportskom baru ili tako nešto?" Mislim, to je rizik. Rizik je pokušati sklopiti prijateljstvo, ali to je rizik koji mislim da treba preuzeti.

Brett McKay : I ja također mislim iz našeg razgovora i iz vaših uvida u knjizi da može pomoći ljudima s prijateljstvom je razumijevanje zbog prirode prijateljstva, zato što je dobrovoljno, zato što je jednako, tu će biti tenzija koje ćete morati da prevaziđete, i to je u redu. To je samo dio igre prijateljstva, a uspješno prijateljstvo zahtijeva da se snađete u tim tenzijama.

William Rawlins : Brett, opet, cijenim brigu koju ste posvetili pitanjima prijateljstva. Kada sam ranije govorio o otvorenoj komunikaciji je neka vrsta linearnog modela i kada sam počeo da govorim o ekspresivnosti,zaštitnički, ono što kažem je da će biti tenzija. Kao što ste upravo rekli, mislim da ljudi misle da je prijateljstvo, prije svega, misle da zaista ne zahtijeva trud. Desiće se prirodno, a kada se dogodi, sve će biti u redu. I ako pretpostavite da prijateljstvo ne zahteva trud, mislim da je to vrlo naivan pogled i ono što želim da pokušam da kažem, što ste upravo rekli jeste i to je ono što sam nekako pokušavao da artikulišem dugo vremena kao učenjak prijateljstva je da prijateljstvu postoje inherentne tenzije. Oni su inherentni.

Kada govorim o nezavisnosti i zavisnosti, prosuđivanju i prihvatanju, naklonosti i instrumentalnosti, ekspresivnosti i zaštitništvu, to su inherentne tenzije. Sva prijateljstva ih doživljavaju u većoj ili manjoj mjeri. Ako ste u prijateljstvu i počnete da primjećujete tu napetost, pokušajte razgovarati o tome, a čak i prije toga shvatite da to i nije toliko neobično. Prijatelji prolaze kroz teške zakrpe. A prijateljstva su vrlo podložna okolnostima, pa je dobro toga biti svjestan. I dobro je osjećati se kao da niste neobični jer osjećate te tenzije u vašem prijateljstvu. Većina ljudi, ako ne i puno ljudi, osjeti ih.

Brett McKay : Pa, Bill, ovo je bio sjajan razgovor. Hvala vam puno na vašem vremenu. Bilo je apsolutno zadovoljstvo.

William Rawlins : Ja samdrago mi je da razgovaram s tobom, Brett. Cijenim vaša pitanja.

Brett McKay : Moj današnji gost bio je Bill Rawlins. Autor je knjige Friendship Matters, kao i drugih knjiga o prijateljstvu. Svi su dostupni na Amazon.com. Također možete pogledati naše bilješke o emisiji na aom.is/friendship gdje možete pronaći linkove na resurse gdje možete dublje ući u ovu temu.

Pa, ovo završava još jedno izdanje AoM podcasta. Možete pogledati našu web stranicu na artofmanliness.com za našu arhivu podcasta, kao i hiljade članaka koje smo napisali u proteklih 11 godina. Bilo ih je mnogo. Imamo nekoliko članaka o prijateljstvima. Pogledaj ovo. A ako želite uživati ​​u epizodama AoM podcasta bez oglasa, to možete učiniti na Stitcher Premiumu. Idite na stitcherpremium.com. Prijavite se, koristite kod Manliness za besplatnu mjesečnu probnu verziju. Nakon što se prijavite, preuzmite aplikaciju Stitcher na Android ili iOS i počnite uživati ​​u epizodama podcasta The Art of Manliness bez oglasa.

A ako to već niste učinili, bio bih vam zahvalan ako biste mogli odvojiti jednu minutu da nam date recenziju na iTunes ili Stitcher. Pomaže puno. I ako ste to već uradili, hvala vam. Razmislite o dijeljenju emisije sa prijateljem ili članom porodice za koje mislite da bi izvukli nešto od toga.

Kao i uvijek, hvala vam na kontinuiranoj podršci. Do sljedećeg puta, ovo je Brett McKaypodsjećajući vas da ne samo slušate AoM podcast, već i ono što ste čuli provedete u djelo.

zivoti. Mislim, imaš radne obaveze, imaš porodične obaveze. Neki ljudi su u braku i imaju stalne partnere, imaju djecu. A prijateljstva su veoma važna, ali se u toj mešavini nekako podrazumevaju, a o tome možemo još malo da pričamo. Vjerujem da se više pažnje poklanja prijateljstvu, ali ne toliko koliko biste očekivali.

Brett McKay : Zašto mislite da se to zanemaruje? Zašto to uzimamo zdravo za gotovo, što mislite?

William Rawlins : Pa, mislim, to je kao... Jedna od najizrazitijih kvaliteta prijateljstva je da birate svoje prijatelje a tvoji prijatelji biraju tebe. Mislim, dakle prijateljstva su dobrovoljna. Ne možete učiniti da ljudi budu prijatelji i ne možete spriječiti ljude da postanu prijatelji ako odluče da žive u prijateljstvu jedni s drugima. To je divna stvar.

Međutim, kada razmišljate o prijateljstvu, to je u suprotnosti s nekim drugim odnosima koji su zaista važan dio naših života. Ako pogledate porodicu, to je krvna veza. Nikad nisi nečiji sin, nečiji otac, nečiji brat ili sestra. Uvijek ste u krvnom srodstvu. Ne možete to poželjeti.

Druga vrsta odnosa su radni odnosi koji su ugovorom sankcionisani. Potpisuješ ugovor. Radite sa nekim. Morate prekršiti taj ugovor da biste prekinuli tu vezu. Razmišljaš o tomebrak. Brak je i zakonska veza, au mnogim slučajevima i vjerski odobrena veza, a ljudi moraju biti razvedeni da više ne bi bili u braku.

Prijateljstvo, za razliku od svih tih veza, ljudi biraju jedni druge da budu prijatelji, a mogu se i udaljiti jedno od drugog. To je poučan potencijal prijateljstva, ali to je i nešto što ga čini veoma rizičnom vezom.

Brett McKay : Osim dobrovoljne prirode prijateljstva, šta još čini prijateljstvo jedinstvenim od drugih veza koje imamo?

William Rawlins : Pa, moje mišljenje, neka vrsta dobrovoljnog aspekta prijateljstva je definitivan, ali postoje neke druge važne kvalitete prijateljstva za koje mislim da su istinite u toku života. To je lični odnos, a pod tim mislim da su ljudi prijatelji s nekim zbog osobe koja jesu, a ne iz kategoričkih razloga. Oni su s nekim prijatelji zbog osobe koja je ta osoba.

To također uključuje naklonost. Brinemo o našim prijateljima. Ljudi mnogo vole svoje prijatelje, a kada postanu iskreni prema sebi tokom čitavog života, shvate da vole svoje prijatelje. Neki od nas to shvaćaju prije nego drugi, ali naklonost je važan dio prijateljstva.

Druga dva kvaliteta, Brett, za koje smatram da su vrlo intrigantna su da prijateljstva napreduju na jednakosti. to ne značida smo nužno jednako talentirani ili da zarađujemo istu količinu novca ili jednako privlačni ili jednako dobri u popravljanju automobila ili bilo čega. Ono što to znači je da postoji neki aspekt našeg odnosa koji funkcionira kao izravnavanje. Ravnopravni smo u određenim aspektima našeg prijateljstva. Možda smo mi ljubitelji fudbala i jednostavno uživamo u fudbalu zajedno i o tome govorimo kao jednaki. To bi mogli biti hobiji koje radimo zajedno.

Jer još jedna stvar u vezi s prijateljstvom za koju smatram da je zaista intrigantna je da je prijateljstvo uvijek nešto. Mnogo puta taj zajednički interes, tretiramo jedni druge kao jednake po tom pitanju. Moj pra ujak Lester je imao posao sa poljoprivrednim mašinama. Njegov najbolji prijatelj je vozio taksi. I lovili su svakog oktobra, i, druže, kada su Crveni ušli u kuću strica Lestera, seli su za sto. Moglo se reći tako duboko da su bili prijatelji. Govorili su kao jednaki. Njihove takozvane stanice u životu nisu imale nikakvu razliku. To je također dio zašto je prijateljstvo na neki način inherentno etički odnos, i na to se možemo vratiti.

Posljednja stvar koju bih rekao, rekao sam da je to dobrovoljni odnos, to je lični odnos. To je odnos koji uključuje naklonost. To je odnos koji pronalazi način da se jedni prema drugima odnosimo kao prema jednakima. Na kraju, to je međusobni odnos. Prijatelji biraju jedni druge. Ako izaberete nekoga kao aprijatelj i ne odgovaraju na tebe kao na prijatelja, to je potencijalno prijateljstvo. Pravo prijateljstvo podrazumeva da ljudi biraju jedni druge za osobu kakva jesu.

Brett McKay : Vraćajući se na ovu ideju dobrovoljnosti, mislim na ono što je takođe interesantno, socijalni psiholozi i sociolozi su ignorisali prijateljstvo. Filozofi već dugo pišu o prijateljstvu. Aristotel je čuveno pisao o različitim vrstama prijateljstva. I C.S. Lewis je imao ovaj citat na koji sam naišao govoreći o dobrovoljnoj prirodi prijateljstva. Kaže: „Nemam dužnost da budem ničiji prijatelj, i nijedan čovek na svetu nema dužnost da bude moj. Nema tvrdnji, nema senke nužnosti. Prijateljstvo je nepotrebno kao filozofija, kao i umjetnost, kao i sam svemir. To nema vrijednost preživljavanja. Umjesto toga, to je jedna od onih stvari koje daju vrijednost opstanku.”

William Rawlins : Možete se kladiti. To je divan citat. C.S. Lewis u Četiri ljubavi opširno piše o prijateljstvu, i to je sjajan tretman. I Brete, spomenuo si Aristotela. Govorimo o četvrtom veku, pre naše ere, pre nove ere, četvrtom veku. Aristotel piše dvije knjige o prijateljstvu u Nikomahovoj etici i kaže da život nije vrijedan življenja bez prijateljstva. I razgovarao sam sa ljudima, mislim, razgovarao sam sa ljudima od sto godina koji su rekli istu stvar.

James Roberts

James Roberts je pisac i urednik specijaliziran za muška interesovanja i teme o životnom stilu. S više od 10 godina iskustva u industriji, napisao je bezbroj članaka i postova na blogu za razne publikacije i web stranice, pokrivajući niz tema od mode i dotjerivanja do fitnesa i veza. Džejms je diplomirao novinarstvo na Kalifornijskom univerzitetu u Los Anđelesu i radio je za nekoliko zapaženih publikacija, uključujući Men's Health i GQ. Kada ne piše, uživa u planinarenju i istraživanju na otvorenom.