Med mere end 3.500 artikler i vores arkiver har vi besluttet at genudgive en klassiker hver søndag for at hjælpe vores nye læsere med at opdage nogle af de bedste, evigtgyldige perler fra fortiden. Denne artikel blev oprindeligt udgivet i juni 2016.

Seks år senere holder vi stadig selv ugentlige ægteskabsmøder og har stadig stor gavn af dem. Og når det kommer til læsere, der siger: "Jeg prøvede rådene i X artikel og havde succes med det," får vi sandsynligvis mere feedback af den slags om dette indlæg end noget andet.

Ægteskabsinstitutionen bærer uden tvivl en tungere vægt af pres og forventninger i nutiden, end den har gjort på noget tidligere tidspunkt. Ægtefæller slår sig ikke kun sammen af rent økonomiske og forplantningsmæssige årsager - de forventer også at være romantiske elskere, bedste venner, medforældre og nogle gange endda forretningspartnere.

At balancere alle disse roller kan virke som en byrde, og det kan det bestemt også være. Ægtemænd og hustruer arbejder måske begge - og ikke bare ét job, men flere. Der er børn at opdrage og tidsplaner at jonglere med. Familiemedlemmer kan ende med at føle sig som skibe, der passerer i natten.

Men det moderne ægteskab er også en utrolig mulighed - en mulighed, der, hvis den forvaltes rigtigt, kan være en uendelig kilde til glæde og tilfredshed. Det er dig og hende, der kæmper mod verden og bygger jeres verden.

Men hvis I vil planlægge og tackle livets største eventyr side om side, er I nødt til at være synkroniserede og arbejde effektivt som et team. Som ægteskabsterapeut Marcia N. Berger udtrykker det:

Ægteskabets kunst er i virkeligheden kunsten at holde sig ajour med sin partner, at holde sig på sporet af sine egne og hinandens livsmål, efterhånden som de opstår, eksisterer og ændrer sig. Det handler om at støtte hinanden og holde forbindelsen følelsesmæssigt, intellektuelt, fysisk og åndeligt.

Så hvordan holder du kontakten på alle disse niveauer?

Gå ind til det ugentlige ægteskabsmøde.

Berger foreslår, at du holder et kort ugentligt møde med din ægtefælle, som er opdelt i fire dele: Værdsættelse (udtryk taknemmelighed over for din ægtefælle), pligter (sørg for, at opgaverne bliver gjort), planlæg gode stunder (planlæg date-aftener samt individuelle og familieaktiviteter) og problemer/udfordringer (tag fat på konflikter/problemer/ændringer i forholdet og i livet generelt).

Ægteskabsmødets struktur er designet til at genoplive jeres romantik, styrke jeres venskab, tage potentielle konflikter i opløbet og hjælpe jer med at få husholdningsøkonomien til at hænge sammen. Hvis I allerede har et godt ægteskab, vil ægteskabsmøderne forbedre det. Hvis jeres ægteskab har kæmpet, kan møderne hjælpe jer med at få jeres forhold tilbage på sporet.

Vi er for nylig begyndt at gøre ægteskabsmøder til en vane, har fundet dem virkelig gavnlige og vil anbefale dem til andre. Så i dag vil vi gennemgå de fire dele af ægteskabsmøder, samt hvordan man implementerer dem i sit forhold.

Fordelene ved ægteskabsmøder

Du undrer dig måske over, hvad meningen er med at holde et "officielt" ugentligt ægteskabsmøde. Hvis du og din kone taler om ting som pligter og aktiviteter i forbifarten, hvorfor så sætte jer ned og diskutere det i et bestemt tidsrum?

Svaret er, at du vil gå dybere ind i de ting, du allerede taler overfladisk om i brudstykker. Du vil også åbne op for ting, du hele tiden har tænkt på at nævne, men ikke har gjort - enten fordi du hele tiden glemmer det, eller fordi du har følt dig utilpas, og det aldrig virker som det rigtige tidspunkt at tale om det.

Ægteskabsmøder aflaster bekymringer og ideer, der ligger og presser på jeres mentale båndbredde, og får afsluttet løse ender. De sikrer, at I er på samme side om alt, hvad der foregår internt og eksternt, og bidrager til et hjem og familieliv, der er mere velordnet og harmonisk. Og de genopretter ikke bare forbindelsen mellem jer som par i løbet af den tid; ved at udjævne knuder, opmuntre tilNår man sætter pris på hinanden og lægger planer for sjov, skaber man også betingelserne for større samhørighed resten af tiden.

Betragt ægteskabsmøderne som et ugentligt tankstop - periodisk vedligeholdelse af jeres forhold. Man kan kun komme så langt ud af kurs på syv dage! At tjekke ind hver uge sikrer således, at jeres forhold altid er på vej i den rigtige retning.

Det kan virke konstrueret, men hvis vi har lært noget i livet, er det, at intet sker tilfældigt. Hvis du vil have et tilfredsstillende, sjovt og langvarigt ægteskab, skal du være forsætlig Og ægteskabsmøder er en vigtig måde at gøre det på.

Sådan afholder du et ægteskabsmøde

Det følgende er nogle af de retningslinjer, Berger foreslår til implementering og gennemførelse af et ægteskabsmøde:

• Mødes hver uge. At holde mødet på samme tidspunkt hver uge kan hjælpe med at gøre det til en vane, men skemaer ændrer sig, og det er fint at justere tidspunktet, når omstændighederne dikterer det.
• Mød hinanden som bare jer to. Dette er et privat møde, ingen børn. Hvis I allerede holder et ugentligt familiemøde, er det fint; det ene erstatter ikke det andet, men supplerer det. At mødes som mand og kone vil sikre, at I er på samme side, når I holder råd med jeres børn.
• Minimer distraktioner/afbrydelser. Det bedste sted at holde et møde er et behageligt, roligt sted i dit hjem. Planlæg et tidspunkt, hvor børnene sover eller har skærmtid om dagen, eller efter de er gået i seng om aftenen (selvom det er bedst ikke at gøre det, når du er træt). Sluk for tv'et og dine telefoner, hvis du kan. Hvis du har brug for din telefon til planlægning, skal du udøve selvkontrol ved ikke at se på distraherende apps.
• Sæt jer sammen. Berger fraråder, at man sidder over for hinanden, da det kan føles konfronterende, og anbefaler i stedet, at man sidder side om side. Uanset hvordan I placerer jer, foreslår hun, at I sidder "tæt nok på til at føle jer som partnere, der håndterer et projekt sammen."
• Skriv noter ned i løbet af ugen. Det er nyttigt at skrive noter ned i dagene op til mødet om ting, du gerne vil tale om. Men du behøver ikke at have en fast dagsorden på mødet, medmindre du er den overorganiserede type. Det kan være fritflydende.
• Medbring dine organisatoriske enheder/notesbøger/apps til mødet. Du kommer til at planlægge ting og vil gerne skrive datoer og to-dos ned. Så medbring din papir- eller digitale planner, eller brug andre apps til at holde styr på disse. Vi bruger Todoist til både vores forretnings- og personlige to-dos samt Google kalender.
• Hold mødet på 20-30 minutter. 20-30 minutter er længe nok til at dække de fire faser af mødet, men kort nok til at holde det fokuseret og produktivt. Mødet kan være lidt længere, når du først starter og er ved at få styr på det, eller når du har mere end normalt at diskutere; de bliver kortere, når du bliver konsekvent og mere effektiv i vanen. [Opdatering: Vores møder tager kun 15 minutter dissePrøv generelt at vælge kortere tid frem for længere, så det ikke føles som en hæmsko.
• Dyrk en positiv atmosfære. Hver ægtefælle er ansvarlig for at komme til mødet i godt humør og med en optimistisk, tålmodig og positiv holdning. Hver ægtefælle bør forsøge at bruge en støttende tone under hele mødet og afholde sig fra at brokke sig eller kritisere. (Konstruktivt arbejde med problemer er okay - men ikke spydigheder eller tom brok.) "Et godt mål for hvert møde," siger Berger, "er, at det skal inspirere dig til at ønske atmødes igen en uge senere."
• Lad begge parter føle ejerskab over mødet. Den mere verbale partner bør til tider lade den mindre verbale partner tale først og bør aktivt bede om feedback i stedet for at dominere mødet.

Mens nogle af disse retningslinjer, som f.eks. at bevare en positiv indstilling, er afgørende for, at jeres ægteskabsmøder bliver en succes, kan andre justeres og eksperimenteres med. Se, hvad der virker for jer som par.

De 4 dele af et ægteskabsmøde

Man kan fortsat eksperimentere med, præcis hvordan man afholder sine ægteskabsmøder, men vi vil anbefale, at man holder sig til de fire dele, som Berger anbefaler, i denne rækkefølge; som du vil se, er det struktureret på en bevidst måde.

Værdsættelse

Værdsættelse indleder hvert ægteskabsmøde, og det består af en enkel og alligevel overraskende opmuntrende udveksling af taknemmelighed. Hver person siger "alt, hvad du kan komme i tanke om, som du specifikt kunne lide eller beundrede ved din partner i løbet af den sidste uge."

Her er retningslinjerne for, hvordan påskønnelsesdelen af et ægteskabsmøde skal fungere:

• Planlæg i forvejen. Hvis du er en af dem, der har svært ved at huske de ting, du er taknemmelig for, eller at formulere dem på stedet, kan du tage noter i en dagbog eller app; når din ægtefælle gør noget, du sætter pris på, så skriv det ned. Selvfølgelig skal du også takke dem på stedet; det er fint at gentage ting, du er taknemmelig for, på mødet.
• Mens den ene ægtefælle taler, lytter den anden. I skiftes til at udtrykke jeres taknemmelighed, og mens den ene ægtefælle taler, lytter den anden aktivt og afbryder ikke.
• Vær specifik. Generelle komplimenter er nogle gange fine, men du bør typisk forsøge at være så specifik som muligt; at dele detaljer viser, at du har været opmærksom. Så "Jeg satte pris på den utroligt lækre grydesteg og blåbærfromage, du lavede i tirsdags" i stedet for "Jeg sætter pris på din madlavning."
• Spørg dig selv: "Hvad ellers?" Målet her er at forsøge at fortælle alt det, du satte pris på ved din ægtefælle i den forgangne uge. Når du har sagt et par ting, kan du spørge dig selv "Hvad ellers?" for at prøve at hjælpe din hukommelse på vej og få nogle flere komplimenter frem.
• Hold det 100 % positivt. Det er ikke tiden til at udtrykke klager eller skuffelse. Undgå bagvendte komplimenter - kritik forklædt som taknemmelighed, f.eks. "Jeg sætter pris på, at du faktisk vaskede op i går aftes for en gangs skyld i stedet for at lade dem stå i vasken, som du plejer."
• Berør fysiske karakteristika, adfærd og karaktertræk - store eller små. Dine påskønnelser kan være mange - alt, hvad du kan lide og beundrer ved din ægtefælle, skal på bordet. Tag ikke noget for givet - vær taknemmelig selv for de små ting. Her er nogle eksempler, der kan få dig i gang:
  • Jeg sætter pris på, at du aldrig tjekker din smartphone, når du leger med børnene eller taler med mig.
  • Du så fantastisk ud i din blå kjole til festen lørdag aften.
  • Tak, fordi du forsvarede mig, da din mor forsøgte at kritisere min beslutning.
  • Tak, fordi du tog børnene med til lægen i denne uge.
  • Jeg sætter pris på den samtale, vi havde under middagen i går aftes. Tak, fordi du altid læser interessante ting og har interessante ting at tale om.
  • Tak, fordi du altid hilser mig med et kys, når jeg kommer hjem fra arbejde.
  • Du er sådan en god mor.
  • Tak, fordi du fortalte mig, at du ville komme sent hjem på tirsdag.
  • Jeg sætter pris på, at du passer børnene, så jeg kan spille basketball.
  • Jeg er glad for, at du ryddede op i soveværelset i går.
  • Jeg sætter pris på den hede sex, vi havde i går aftes.
  • Jeg sætter pris på, at du fylder benzin på bilen for mig.
  • Tak, fordi du komplimenterede mit arbejde foran din familie.

Værdsættelsesdelen af et ægteskabsmøde har flere fordele. Det åbne udtryk for taknemmelighed genopliver følelser af varme og intimitet og får hver partner til at føle sig, ja, værdsat. Og gennem kraften i positiv forstærkning, når du viser din ægtefælle, at du bemærker de ting, de gør, vil de være mere tilbøjelige til at gøre disse ting i fremtiden. At være mere opmærksom på de ting, duHvis du sætter pris på din ægtefælle, vil det også hjælpe dig med at få en mere taknemmelig indstilling til livet generelt.

Det er også vigtigt at starte med påskønnelse for at skabe en varm, positiv og støttende stemning for resten af mødet.

Selv hvis I er fantastiske til at udtrykke påskønnelse for hinanden på en regelmæssig, daglig basis, er dette stadig en gavnlig øvelse. Vi nyder begge virkelig denne del af ægteskabsmødet; man ender med at tænke på ting, man har glemt at vise påskønnelse for i løbet af ugen, og det er bare virkelig uventet bekræftende at blive anerkendt for, hvem man er, og hvad man gør.

Pligter (herunder opgaver/økonomi)

Berger kalder Chores "den forretningsmæssige del af mødet. Hver af jer siger, hvad I mener, der skal gøres. I bliver enige om prioriteter, tidslinjer, og hvem der skal udføre hver opgave. Teamwork fremmes, og opgaverne bliver løst."

I behøver ikke at tale om pligter, som I allerede har etableret en rutine for og en arbejdsfordeling, der fungerer godt. Tal i stedet om pligter, der ikke bliver gjort, og som er lejlighedsvise snarere end tilbagevendende.

Forhandl og brainstorm om måder at få de forsømte pligter gjort mere effektivt og konsekvent. En ægtefælle kan melde sig frivilligt til at påtage sig en opgave, eller I kan beslutte at skiftes til det, eller uddelegere det til et af børnene i familien eller til hjælp udefra (som at ansætte en husholderske).

Lad være Krav at din ægtefælle gør en bestemt opgave, men prøv i stedet at gå på kompromis. Fald heller ikke i tit-for-tat-fælden, hvor du insisterer på, at tingene skal deles ligeligt. Stræb i stedet efter en fleksibel, generøs, rimelig give-and-take. Den ene partner kan gøre flere pligter, hvis den anden arbejder flere betalte timer; det er måske ikke lige , men det er messe .

Egentlig burde man slet ikke tænke så meget over opgavefordelingen; i de sundeste forhold ser partnerne ofte bare en uudført opgave og tager fat på den uden at spørge, hvis opgave det er, uden at diskutere og uden at skulle fordele opgaverne præcist. Man er trods alt sammen om det.

Hvis det beskriver jeres forhold, kan I bare bruge Pligter-delen af jeres ægteskabsmøde til at diskutere andre gøremål - ting i huset, der skal ordnes, aftaler, der skal indgås osv. Beslut, hvem der skal tage sig af opgaven, lav et handlingstrin ("Ring til blikkenslageren"), og sæt en deadline for, hvornår opgaven skal være færdig. Todoist gør dette meget nemt - I kan dele listen mellem jer,tildel opgaven til dig eller din kone, og sæt en dato for, hvornår den skal være færdig; hvis den ikke bliver tjekket af inden deadline, sender todoist dig en påmindelse om, at den er forfalden.

Du kan også bruge denne del af mødet til at tale om din økonomi, hvis der er ting at diskutere på det område.

På jeres næste møde gennemgår I, hvad der blev gjort, giver statusrapporter, diskuterer, hvorfor uafsluttede opgaver ikke blev afsluttet inden deadline, og sætter nye mål og prioriteter for den kommende uge.

Hvis et spørgsmål om pligter, gøremål eller økonomi løber ind i en betydelig konflikt og/eller bliver ophedet/følelsesladet, så læg det på bordet i øjeblikket, og flyt diskussionen til problem- og udfordringsdelen af mødet.

Planlæg for gode tider

I forordet til Bergers Ægteskabsmøder, Terapeuten Linda Bloom bemærker, at "at dyrke et kærligt partnerskab handler ikke kun om at 'arbejde på vores forhold'; det handler også om at samskabe oplevelser, der bringer nydelse og lykke ind i hver ægtefælles liv."

Faktisk vil vi sige, at lykkelige ægteskaber næsten intet har at gøre med at "arbejde på vores forhold", og omkring 99% har at gøre med at stræbe efter selv at være en fremragende, interessant, velafbalanceret person og gøre ting sammen med din ægtefælle, som styrker jeres venskab og fremmer opblomstring.

"Planlæg for gode tider"-delen af jeres ægteskabsmøde hjælper jer med at tage konkrete skridt til at gøre netop det. I planlægger for:

• En date kun for jer to. Regelmæssige dates kan hjælpe dig med at holde den romantiske gnist i live. Husk, at selv hvis du har travlt eller føler, at du ikke har råd til en regelmæssig aften i byen, kan du altid planlægge en romantisk date derhjemme.
• Individuelle aktiviteter. Da du og din kone mødte hinanden, var meget af det, der tiltrak jer, at I hver især havde jeres egne interesser og hobbyer, og at I passede på jer selv. I udstrålede en tiltrækkende vitalitet. Lad ikke det forringes, når I bliver gift, ved at I bliver selvtilfredse og mister jer selv i forholdet. På jeres ugentlige ægteskabsmøde bør hver partner fortælle den anden om mindst enDet er ikke egoistisk; alenetid fornyer en energi, der i sidste ende er god for dit ægteskab og hele din familie.
• Aktiviteter med fælles venner. At hænge ud med andre sammen har en mærkelig måde at forny ens egne følelser af lykke og kærlighed til hinanden på. Du behøver ikke nødvendigvis at gå ud med venner hver uge, men sigt efter mindst en eller to gange om måneden.
• Rekreation med familien En familie, der har det sjovt sammen, bliver sammen. I stedet for at sidde og glo hele weekenden, så tag ud og lav et mikroeventyr. I kan komme med nogle ideer på jeres ægteskabsmøde, og så kan I spørge børnene om dem på jeres familiemøde.
• Familie/par-ferier Tal om, hvordan det går med planerne for jeres næste rejse.

Det er nemt at tale om date nights og mikroeventyr, men hvis man ikke sætter sig ned og beslutter sig for en bestemt aktivitet og et bestemt tidspunkt, ender man som regel med at tage den mindste modstands vej og ikke gøre noget. Ved bevidst at lægge planer for gode stunder, ender man med at have meget mere sjov i sit liv. Date nights opretholder intimitet, mens det at hænge ud alene, med venner og som familie skaber bånd ogminder, der både øger din individuelle lykke og lykken i dit forhold.

Problemer og udfordringer

Problemer og udfordringer er den sidste del af ægteskabsmødet. På dette tidspunkt føler I jer værdsat, er sikre på, at pligterne bliver gjort, og ser allerede frem til de sjove ting, I har planlagt at gøre sammen. I bør forhåbentlig føle jer optimistiske og have selvtillid til at tackle eventuelle udfordringer, I måtte stå over for med hinanden eller fra livet i det hele taget.generelt.

I denne del af mødet "kan hver af jer tage enhver bekymring op - penge, sex, svigerforældre, forældreskab, ændrede tidsplaner eller noget andet." Her er nogle eksempler på den slags ting, I kan tale om under Problemer & Udfordringer:

• Et af dine børns (mis)opførsel, og hvad du kan gøre ved det
• Ægtefællen bakker dig ikke op, når du disciplinerer børnene
• Svigerforældrene har været på besøg for ofte (eller du har ikke besøgt dine egne forældre nok).
• Hvor skal man tilbringe Thanksgiving/jul?
• Hvor skal man sende et barn hen for at gå i skole?
• Utilfredshed med, hvor meget tid ægtefællen bruger på arbejde
• Mangel på intimitet/utilfredshed med hyppigheden af sex
• Gensidig eller individuel utilfredshed med den kirke, I kommer i.
• Gensidig eller individuel kamp med troen
• Hyppigheden, hvormed overnattende gæster har været på besøg
• Ægtefællen efterlader altid køkkenet rodet
• Ægtefællen kommer med kritiske kommentarer om dig foran familie/venner
• Konflikt om budget
• Aktivitetsskemaet føles for tætpakket
• Ægtefællen er konstant i dårligt humør efter arbejde
• Ønsket om at skifte job
• Om man skal acceptere et job
• Ægtefællen saboterer din slankekur
• Ægtefællen har drukket meget

Problemer og udfordringer er ikke en chance for at lufte en liste over klager. Hver ægtefælle kan højst vælge to emner at tage op pr. møde.

Hver partner skal forklare sin side af sagen eller tale om fordele og ulemper ved forskellige valg. Lav en brainstorm over ideer til at løse problemet, og prøv at nå frem til et kompromis eller en beslutning, som alle er enige om.

Hvis den ene partner har en tendens til at blive ved og ved med at finde på nye emner og vinkler at tale om, og vedkommende bliver fornærmet, hvis du forsøger at afslutte, så bliv enige om at bruge en timer og indstille den til 20 minutter. Så kan timeren afslutte tingene upersonligt. Hvis I ikke har løst noget, når bippet lyder, så bliv enige om at vende tilbage til emnet i næste uge.

Hvis du og din kone har svært ved at diskutere emner, uden at det bliver ophedet og bittert, så læs vores artikler om buddene for ren kommunikation, og hvordan man kommunikerer sine behov i et forhold.

I stedet for at tage alvorlige, følsomme og kontroversielle emner op med det samme på jeres første møder, så tal om ting, der vil være forholdsvis lette at løse. På den måde vil I opbygge tillid til jeres evne til at diskutere og løse problemer sammen og komme til at forbinde møderne med glæde snarere end spænding; hvis jeres første ægteskabsmøde bliver bittert, kan det få jer til at droppe ideen...i det hele taget.

Husk på, at forskning siger, at næsten 70% af ægteskabsproblemer aldrig bliver løst. Det betyder ikke, at de altid fører til skilsmisse. I sunde forhold er ægtefæller i stand til at acceptere, at deres partner aldrig vil ændre sig; alligevel føler de, at deres partners positive træk opvejer deres fejl og er taknemmelige for dem i det store og hele. I stedet for at Løsning problemer, kan du simpelthen lære at klare dem.

Heldigvis er det sådan, at jo stærkere jeres kærlighed og venskab er, jo lettere er denne styringsproces; I vil ikke bemærke ting, der generer jer nær så meget. Når I er forbundet med hinanden og er fysisk, følelsesmæssigt, intellektuelt og åndeligt tætte, vil I naturligt have få interpersonelle problemer at tale om under Problemer & Udfordringer; I kan blot diskutere udfordringerne.I står over for hinanden - side om side, kigger ud på verden som partnere i kriminalitet og alt muligt andet.

Og hvad hjælper jer med at nå dette niveau af harmoni og intimitet? At holde et ugentligt ægteskabsmøde, selvfølgelig!

Lyt til vores interview med Marcia for at få en lydgennemgang af, hvordan man holder et ægteskabsmøde:

___________________________

Kilde:

Ægteskabsmøder for varig kærlighed: 30 minutter om ugen til det forhold, du altid har ønsket dig af Marcia Naomi Berger