Der er mennesker, vi virkelig elsker - venner og familie, som vi hele tiden nyder og føler stærk hengivenhed for.

Der er mennesker, vi fuldstændig foragter - folk, vi absolut ikke kan udstå.

Så er der en kategori af mennesker, som befinder sig lige midt imellem. Man kan kalde dem "frenemies", selvom "enemy"-delen af den sammensætning kan føles som en for stærk beskrivelse. Samfundsforskere har et bedre udtryk for denne slags bånd: "ambivalente relationer".

Der findes både positive og negative elementer i ethvert forhold. I et godt, støttende forhold opvejer det positive betydeligt det negative. I et dårligt, afvisende forhold opvejer det negative betydeligt det positive. I et ambivalent forhold er hverken det positive eller det negative fremherskende; dine følelser for personen er bestemt blandede. Nogle gange er denne personNogle gange er de opmuntrende, og nogle gange er de kritiske. Nogle gange er de sjove, og nogle gange er de trælse. Nogle gange er de der for dig, og nogle gange er de der ikke. Nogle gange kan du virkelig godt lide dem og elsker dem endda, og nogle gange irriterer de dig helt vildt.

Vi kan have ambivalente forhold til kolleger, venner, familie og endda vores ægtefæller. Og selvom vi ikke tænker så meget over vores ambivalente forhold, som vi gør med dem i de mere polariserede ender af kærlighedsspektret, udgør de faktisk omkring halvdelen af vores sociale netværk.

Hvis vi har det så lunkent med ambivalente forhold, hvorfor ender vi så i så mange af dem?

Nogle gange ser man nok godt i et nyt bekendtskab til at føle sig fascineret og tilsidesætte deres mere irriterende kvaliteter for at blive ved med at give dem chancer og lære dem at kende. I de tidlige stadier af ethvert forhold skaber det nye en dopamin-afledt tåge, der forstørrer den anden persons bedre kvaliteter og nedtoner deres fejl. Men som tiden går, og denne tåge forsvinder, bliver disse fejlMen på det tidspunkt har du måske hængt nok ud med personen til, at det føles som om, I er venner, og det er svært at slå op med en ven.

Nogle gange er den forbindelse, du føler med nogen, meget stærk, når I mødes første gang, men i løbet af de efterfølgende år og årtier ændrer du dig, og de ændrer sig, så jeres livsstile, synspunkter og personligheder ender med at blive mere og mere forskellige. I betragter stadig jer selv som venner og har stadig et bånd, der bygger på en fælles historie, men jeres forbindelse er mere konfliktfyldt, end den var engang.

Nogle gange er man venner med nogen, fordi ens ægtefælle er venner med deres ægtefælle. Det er ikke nogen, man aktivt ville have valgt at være venner med, men fordi man tilbringer tid sammen som par, ender man i et forhold, om end et ambivalent et.

Nogle gange bliver man bare kastet sammen med folk. Der er kontorkolleger og kirkegængere og bofæller, som man hverken kan lide eller ikke lide, men som man kommer til at føle sig ret fortrolig med, fordi man tilbringer så meget tid sammen. Nogle gange stiger denne fortrolighed til et niveau af kærlighed, og nogle gange gør den ikke, og nogle gange er forholdet bare...hvad det er.

Nogle gange undlader man simpelthen at investere i vedligeholdelsen af et ægteskab. I starten af forholdet opvejede det positive i høj grad det negative; med tiden og flere sæsoner, hvor man har forsømt at dyrke sin forbindelse, er det sidste steget til niveauet for det første.

Og så er der selvfølgelig hele familiedynamikken. Du er måske vokset op med visse blodsbeslægtede, men ellers har I ikke meget til fælles, og det faktum, at I stadig mødes, er mere baseret på biologiske bånd og forventninger om barnlig fromhed og familiære forpligtelser end på ægte lyst og glæde. Det er faktisk mere sandsynligt, at du har ambivalente forhold til familienDet giver mening; mens relationer til venner er et spørgsmål om frivilligt valg, ender man med at blive forbundet med familiemedlemmer ved et tilfælde.

Hvorfor ambivalente forhold er så forfærdelige for dig

Støttende relationer har vist sig at kunne dæmpe stress, øge modstandskraften og forbedre det fysiske og mentale helbred.

Aversive relationer har vist sig at forstærke stress, mindske modstandskraften og skade det fysiske og mentale helbred.

Man kunne tro, at fordi ambivalente forhold føles som en mellemting, ville deres indvirkning på ens liv være lige så neutral. Men faktisk har flere undersøgelser vist, at deres effekt er markant og ensartet negativ, og at "ambivalente forhold ikke kun er mindre effektive til at hjælpe personer med at håndtere stress, men også selv kan være kilder til stress."

Undersøgelser har vist, at dit blodtryk stiger mere, når du interagerer med nogen, som du har et ambivalent forhold til, end det gør, når du interagerer med nogen, som du har et støttende forhold til. Selv bare foregribende Interaktion med et ambivalent bånd udløser en større stigning i puls og blodtryk. Forskere spekulerer i, at denne øgede stressrespons skyldes uforudsigeligheden i et ambivalent forhold: Kommer du til at nyde din tid med denne person, eller kommer I op at skændes? Kommer du til at have det sjovt eller bare føle dig irriteret? Kommer de til at være støttende eller kritiske?

Vi kan forestille os et par andre årsager til, at den kardiovaskulære reaktivitet stiger, når man interagerer med ambivalente bånd.

Den ene er den større selvkontrol, du skal udvise under en af disse interaktioner; du skal forhindre dig selv i at rulle med øjnene, vise tegn på din kedsomhed eller frustration, komme med en alt for hård tilbagevisning af en mening, du er meget uenig i - og det kræver en indsats. Den øgede stressrespons, der opleves omkring ambivalente bånd, kan også skyldes den psykiske splittelseMan frygter ikke at se dem, som man måske frygter tandlægen, men man glæder sig heller ikke til at se dem. Interaktionen føles mere tvungen end frivillig, mere forpligtende end frivillig, og vi føler en vis frustration, når vi ikke oplever os selv som fuldt autonome og er nødt til at gøre ting, som vi ikke har lyst til.er i modstrid med vores personlige ønsker.

Her er det virkelig overraskende: Blodtrykket stiger ikke kun mere, når du interagerer med et ambivalent slips end med et støttende, Den stiger også mere, når du interagerer med et ambivalent slips, end når du interagerer med et aversivt slips. Med andre ord føler man sig mere stresset, når man interagerer med nogen, man kan lide/ikke lide, end når man interagerer med nogen, man slet ikke kan lide.

Årsagen til dette kontraintuitive fænomen går tilbage til usikkerheden omkring et ambivalent forhold. Med et aversivt forhold ved du præcis, hvor du skal sætte dine (meget lave) forventninger. Du ved allerede, at interaktionen ikke bliver behagelig. Du er vant til dens iboende negativitet. Du er også ligeglad med en aversiv person, så hvis de siger eller gør noget negativt ellerMen med et ambivalent bånd ved du aldrig, hvad du får, og denne uforudsigelighed skaber stress. Og da du holder af dem og måske har et tæt forhold til dem, er det betydeligt mere irriterende, når de siger eller gør negative ting. Du kan aldrig slappe helt af i nærheden af en ambivalent ven.

Da vi føler os stressede, når vi interagerer med ambivalente bånd, henvender vi os ikke overraskende lidt sjældnere til dem, end vi gør til vores støttende relationer, uanset om det er i en positiv (f.eks. at dele gode nyheder), negativ (f.eks. at dele dårlige nyheder) eller neutral kontekst. Og når vi henvender os til vores ambivalente relationer, er vi mindre åbne og deler mindre om os selv, og hvad der foregår i vores liv.Det skyldes sandsynligvis, som forskningen har vist, at vi ikke oplever reaktionerne fra vores ambivalente venner/partnere/familiemedlemmer som støttende. Faktisk tyder forskningen på, at selv når en ambivalent ven tilbyder aktiv støtte, når du er midt i at tackle noget stressende, har deres tilstedeværelse overhovedet ingen stressdæmpende effekt og er ikke bedre end ikke at have nogen.støtte overhovedet.

Vi kan antage, at folk også har en tendens til at dele mindre med deres ambivalente bånd, fordi selvudlevering er en af de primære ting, der opbygger intimitet, og folk er, ja, ambivalente med hensyn til, om de ønsker at komme tættere på folk, de har så blandede følelser for. Folk tænker: "Nå, vi er i et forhold, og at dele ting er, hvad folk i et forhold gør, men jeg er ikke100% sikker på, at jeg overhovedet vil være i dette forhold, så jeg vil dele, men jeg vil kun dele lidt."

Denne følelsesmæssige distancering og frigørelse fører kun til dybere ambivalens. Undersøgelser har vist, at ægtefæller, der føler sig ambivalente over for hinanden, har mindre intimitet i deres ægteskab.

Uanset om det skyldes stress, manglen på effektiv støtte, den forarmede intimitet eller den generelle byrde ved konstant at holde styr på konfliktfyldte følelser, er mennesker, der har et større antal ambivalente bånd i deres sociale netværk, mere tilbøjelige til at opleve kardiovaskulær reaktivitet, angst, interpersonelle konflikter og depression, og kan endda også lide af fremskyndet aldring. Og detteer sandt uanset antallet af støttende bånd, de også har i deres netværk.

Kort sagt er ambivalente forhold ret forfærdelige for dit generelle velbefindende.

Sådan håndterer du ambivalente forhold

Da psykologen Julianne Holt-Lunstad, som står bag mange af de studier, der er citeret ovenfor, begyndte at få en fornemmelse af den indvirkning, som ambivalente forhold har på mennesker, opstod der naturligt et efterfølgende spørgsmål: Hvis ambivalente forhold er så potentielt skadelige, hvorfor opretholder folk dem så?

Selvom hun fandt ud af, at folk gav forskellige svar, fra eksterne barrierer som at sidde fast på den samme arbejdsplads til følelser af forpligtelse, sagde folk oftest, at de holdt fast i deres ambivalente bånd på grund af de positive aspekter, de opfattede i disse relationer.

Måske opretholder du dine ambivalente forhold af en lignende grund. Men når du ved, hvad forskningen siger om disse bånd, vil du måske revurdere denne vurdering og overveje, om et bestemt forhold virkelig er en nettogevinst i dit liv, og hvis det i sidste ende ikke er det, hvordan du kan afbøde dets potentielt negative virkninger.

Når det kommer til, hvordan du gør det, er der tre primære måder, du kan handle på: fjerne relationen, omformulere relationen eller rekalibrere forholdet mellem positive og negative elementer i relationen. Hvilken af disse tre R'er, du skal forfølge, afhænger af, hvilken kategori en bestemt relation falder ind under.

Den første kategori af ambivalente forhold omfatter mennesker, som du generelt føler dig ligeglad med. I deler ikke en baggrundshistorie som en lang historie eller et familiebånd. Disse mennesker irriterer og frustrerer dig, og selvom der også er noget godt ved forholdet, får tanken om at miste det gode dig kun til at trække på skuldrene. Mennesker, du tilfældigt blev smidt sammen med - værelseskammerater, kolleger,i de forskellige organisationer, du er medlem af - er tilbøjelige til at falde i denne kategori.

Flytning er din bedste strategi her, og du skal føle dig fri til at forfølge den uden skyldfølelse, da det vil gavne dit liv med minimal ulempe. Anmod om at lave mere feltarbejde uden for kontoret; benyt dig af WFH-muligheder; anmod om at tjene i en anden stilling i kirken; find en ny værelseskammerat (eller beslut dig for at bo alene), når din lejekontrakt er udløbet. Selvfølgelig kan du ikke altid let udtrækkeMen det kan være lettere, end du tror, og hvis det ikke er muligt at komme helt væk fra en ambivalent person, kan du i det mindste finde måder at lægge mere afstand mellem jer på. Som Eric Barker anbefalede i vores podcast-interview med ham, så hold forholdet strengt transaktionelt.

Den næste kategori af ambivalente forhold omfatter mennesker, som du har en forhistorie med - familiemedlemmer eller folk, du har været venner med i årevis - og som du føler har nogle positive aspekter, du gerne vil holde fast i. Men når du virkelig tænker over det, indser du, at din forhistorie med denne person er det positive aspekt af forholdet, og forholdet bibringer faktisk ikke noget godt til dit liv uden for det.

Hvordan man navigerer i disse forhold, er et af de vanskeligste spørgsmål i livet. På den ene side har du et retskaffent ønske om at være engageret og loyal. Denne person har måske gjort meget for dig, og du ønsker at gengælde det. Du føler måske, at du skylder dem noget. På den anden side ønsker du at passe på dig selv, og selvom du nogle gange protesterer mod det modsatte, har duJeg følte nok helt tydeligt, at disse forhold er en belastning for dit liv.

Der er ingen lette svar her. Hvis der er et råd, der er universelt anvendeligt, er det, at alle nok kan lægge lidt mere afstand mellem sig selv og denne slags forhold, end de har i øjeblikket. Du kan have lidt mindre kontakt. Du kan sige nej lidt oftere. Hvis du kæmper for at gøre det uden skyldfølelse, skal du huske disse ting:

1) Selvom ønsket om at være loyal er værdigt, er det ikke altid forbundet med et højere niveau af dyd, men med en indgroet evolutionær impuls - et grundlæggende instinkt til at bidrage til gensidig overlevelse, der ikke er nær så relevant og anvendelig i den moderne tidsalder. 2) Bare fordi du deler en fortid med nogen, betyder det ikke nødvendigvis, at du behøver at dele en fremtid. 3) Selvom du føler, at du måske "skylder"Omfanget af denne gæld, og hvornår den er "betalt", er i sagens natur subjektivt og uklart. For eksempel siger folk ofte, at børn "skylder" deres forældre for at opdrage dem. Men når vi taler for os selv, oplever ingen af os forældreskab som en altruistisk, uselvisk bestræbelse. I stedet føler vi, at vores børn har givet os mindst lige så meget, som vi har givet dem; vores liv ville være enormt forarmede...Vi føler ikke, at nogen af parterne skylder den anden noget; det er et gensidigt, fordelagtigt forhold. 4) Man taler ofte om forpligtelser, når der ikke er nogen investering, dvs. når nogen ikke gør en indsats for at være den slags person, man gerne vil have et forhold til, og derfor påberåber sig pligt for at holde dig bundet til dem. Kunne vi alle være bedreHvad ville der ske, hvis vi baserede relationer mere på ægte, gensidig, frivillig, bevidst, fortjent forbindelse og hengivenhed, snarere end en standard som "år kendt", eller hvor det er, at folk tilfældigt og passivt falder i et stamtræ?

En tredje kategori af ambivalente forhold omfatter mennesker, som vi føler en ægte forbindelse med, og som tilbyder et reelt, måske endda uerstatteligt, aspekt af positivitet, selv om de nogle gange driver os til vanvid. Disse mennesker kan være værd at holde fast i, men ikke i forbindelse med det standardforhold, du opretholder i øjeblikket.

Her kan du arbejde på at mindske nogle af de frustrationer og den stress, som denne type forhold kan skabe i dit liv, ved at ændre dine forventninger til det.

Ofte ønsker vi, at enhver ven skal være alt for os - en person, som vi forbinder os med på næsten alle niveauer. Denne slags brystkammerater er helt sikkert en af livets største skatte, men de er en sjældenhed snarere end normen. Med de fleste mennesker vil der være steder, hvor du er på linje, og steder, hvor du er i konflikt. Tricket til at værdsætte disse mennesker er ikke at forvente, at de er en relationelDu ville ikke ringe til en tømrer for at rense din håndvask, og du bør ikke ringe til din sjove, men ikke særligt empatiske ven for at tale om en modgang. Nyd folk i de sammenhænge, hvor de skinner, mens du undgår at interagere med dem i de sammenhænge, hvor de frustrerer. Forvent ikke, at din flakkende ven dukker op for digForvent ikke, at din alt for konkurrenceprægede bror nogensinde vil kunne spille basketball med dig uden at miste besindelsen, men værdsæt den måde, han altid har god feedback på, hvordan du kan opbygge din virksomhed.

Ægteskabet repræsenterer den sidste, særlige kategori af ambivalente bånd. Når man har afgivet et højtideligt, frivilligt løfte til sin ægtefælle, bør man ønske at blive hængende og føle en pligt til at få ægteskabet til at vare ved. Og man ønsker sandsynligvis at opleve et niveau af intimitet med vedkommende, der rækker ud over kun at være forbundet i visse sammenhænge.

Næsten alle romantiske forhold starter med en meget høj grad af positivitet og en meget lav grad af negativitet. Men i perioden efter hvedebrødsdagene kan sidstnævnte begynde at snige sig ind, både fordi ægtefæller begynder at tage hinanden for givet - slække på de små finesser og kærlighedsskabende adfærd, der engang førte dem sammen - og fordi den nye kærligheds briller falder af, såHver partner begynder at se fejl hos den anden, som de ikke havde lagt mærke til før. Når den forelskede sæson er slut, kommer romantiske partnere måske ikke til direkte at foragte hinanden, men følelserne mellem dem kan blive decideret "meh".

Heldigvis giver ægteskabets nærhed, det faktum, at man har så mange øjeblikke med daglig interaktion, masser af materiale, der kan ændres i retning af et bedre og mere intimt forhold. Hvis lykken i den tidlige kærlighed hvilede på at have et positivt forhold mellem godt og dårligt i forholdet, er det ambivalente pars opgave at genoprette denne balance. Du kan finde en komplet guide påhvordan du laver denne slags positive indskud på din relationelle "bankkonto" her.

Livet er for kort til at leve i en relationel gråzone

Det ville være kortsigtet og umodent at forvente, at alle i dit liv er nogen, som du passer godt sammen med. I virkeligheden vil du ikke komme til at virkelig Men inden for denne store gruppe af ambivalente bånd vil der være masser af mennesker, som kan spille en værdifuld rolle i dit liv. At lære at komme overens med forskellige slags mennesker og navigere i interpersonelle forskelle er en del af den måde, vi udvikler os på som mennesker.

Men der er forskel på livsforbedrende stress, som arbejder for dit bedste, og livsnedbrydende stress, som bare irriterer. At finde ud af, hvilken kategori dine ambivalente forhold falder i, kræver en god dosis af phronesis - Den form for bevidst refleksion, som de fleste mennesker ikke engagerer sig i, når det gælder dette område af deres liv.

Forskning viser, at folk har lige så meget kontakt med deres ambivalente bånd, som de har med deres primært positive bånd, og selvom de henvender sig til sidstnævnte lidt oftere end førstnævnte for at få støtte, læner de sig stadig meget op ad deres ambivalente relationer, på trods af at den støtte, disse relationer tilbyder, faktisk ikke føles støttende. Dette antyder, at mange mennesker harpå ambivalente forhold ud fra en frygt for ensomhed og følelsen af, at det er bedre at have nogen, hvem som helst, omkring sig end ikke at have nogen.

Det er sandt, at ensomhed indebærer betydelige risici for det fysiske og mentale helbred, og ingen forskning har endnu direkte undersøgt, hvad der er værst for dig: at have mange ambivalente relationer eller at være alene. Men i de fleste tilfælde behøver folk ikke at træffe sådan et binært valg. Ambivalente bånd udgør kun halvdelen af den gennemsnitlige persons sociale netværk, så hvis de vælger at distancere sigHvis man indskrænker sin omgangskreds på denne måde, så den kun består af de mennesker, der virkelig er positive - hvis man vælger kvalitet frem for kvantitet - kan det i sidste ende være mere en gevinst end et tab; livet er alt for kort til at tilbringe det i den lunkne gråzone af relationer.

___________

Referencer til alle de forskningsstudier, der er nævnt ovenfor, kan findes i dette sammenfattende dokument skrevet af Julianne Holt-Lunstad og Bert N. Uchino.