I går diskuterede vi de kognitive blinde pletter, som vores hjerner skaber, og som kan gøre det svært for os ærligt at vurdere vores handlinger og bestemme vores ansvar for disse handlinger og deres konsekvenser. Vi opdagede den måde, hvorpå vores hjerner er tilbøjelige til at smigre og beskytte vores egoer mod skyld, når vi begår fejl.

På trods af hvor svært det er at modarbejde mekanismerne i vores ego-forsvarssystem, er opgaven ikke helt uoverkommelig. Enhver mand, der ønsker at påtage sig mandighedens kappe, må gøre en indsats. Når du gør det, vil du opdage, at det af mange grunde er utroligt umagen værd at stræbe efter at tage ansvar for dit liv og ejerskab over dine fejl:

Giver dig mulighed for at træffe bedre beslutninger. Selvretfærdiggørelser forvrænger virkeligheden. Jo mere du bruger dem, jo mere skaber du et alternativt univers for dig selv. Dette fører til en nedsat evne til at træffe gode valg, da de oplysninger, du bruger til at gøre det, er forvrængede. Dette kan holde dig fra de mennesker og sysler, der kunne have været gode for dig - hvis du bare havde været i stand til at se dem klart for, hvad de var. For eksempel, atprofessor, der var "ude efter dig", kunne være blevet en fantastisk mentor, hvis du havde set hans kritik som et ønske om at hjælpe i stedet for et angreb.

Det farligste er, at en selvretfærdiggørelse avler en anden, hvilket sætter gang i en dominoeffekt, der sender dig mere og mere på afveje. Når du først har retfærdiggjort en beslutning, er du dybere inde i den, og for at slippe af med den dissonans, du vil føle, når du bekymrer dig om, hvorvidt det var det rigtige valg, vil du træffe en beslutning, der graver dig endnu længere ned i den. Og cyklussen fortsætter. Hvis du for eksempel mobber et barn i skolen, vil du så føle digDu føler en vis dissonans efter at have såret nogen (ingen kan lide at tænke på sig selv som ondskabsfuld), så du vil retfærdiggøre den beslutning ved at sige, at drengen er en irriterende tudeprins, som fortjente det. Jo mere du dvæler ved de retfærdiggørelser, jo mere overbevist bliver du om dem, og jo mere får du lyst til at mobbe ham igen.

Forhindrer, at små problemer bliver til store. Hvis du kan erkende en fejl, så snart du begår den, og gøre dit bedste for at rette den eller gøre det rigtige, kan du forhindre, at den bliver til et stort problem, som bliver svært at løse. En fejl, der vokser sig stor, kan torpedere forskellige aspekter af dine relationer og din karriere, før du kan komme ud af den.

Giver dig mulighed for at lære af dine fejl. Enkelt - du kan ikke lære af dine fejl, hvis du ikke kan erkende, at du har begået dem! Og hvis du ikke lærer af dine fejl, er du dømt til at gentage dem. Det er en opskrift på hurtigt at komme ingen vegne i livet.

Fremkalder respekt for andre Vi skjuler ofte vores fejl for andre mennesker, fordi vi er bange for, at de vil tænke mindre om os, når de har set, at vi har dummet os. Men hvis du ærligt erkender dine fejl, undskylder for dem og derefter arbejder seriøst på at rette op på tingene, har det næsten altid den modsatte effekt - folk respekterer dig for det. Der kan selvfølgelig stadig være konsekvenser, men folk vil sætte pris på din ærlighed.de bruger din tilståelse som en måde at nedgøre og udnytte dig på, så er det nok alligevel ikke den slags mennesker, du har lyst til at arbejde/bo sammen med. Det er faktisk, når du skjuler dine fejl, og de alligevel bliver opdaget, at folk mister deres respekt og tillid til dig.

Styrker relationer. Selvretfærdiggørelse er en kold, hård relationsdræber, da det får os til at opbygge en sag med total skyld mod den anden person, når tingene går dårligt mellem jer.

Der er to måder at forklare fejl på: personen gjorde, hvad han gjorde, på grund af situation , eller på grund af hvem de er Vi bruger den første forklaring på os selv - "Jeg glemte hendes fødselsdag, fordi jeg har så meget at tænke på lige nu." Vi har en tendens til at bruge den anden forklaring på andre - "Hun glemte min fødselsdag, fordi hun er så selvoptaget." Vi kritiserer ikke deres adfærd , men deres karakter - det gør de ikke gøre dårlige ting, de er Denne form for generel fordømmelse kaldes en globalt mærke. Personen er dum, skør, ubrugelig, egoistisk, umoden, bitchy, ond, doven, etc. De er et mislykket menneske.

Globale etiketter er næsten aldrig præcise, men din hjerne finder dem meget tilfredsstillende at udvikle og udspy. De giver dig mulighed for at se din partner som en, der bevidst sårer dig - som en, der med vilje sænker forholdet. Det er deres skyld, og du er offeret, så du føler dig berettiget til at straffe og angribe dem.

Når du først har givet nogen en global etiket - "Hun er selvcentreret" - fokuserer du på at samle beviser, der bekræfter din konklusion, og overser alle beviser på det modsatte. Velcro og teflon. Du bliver ved med at gruble over, hvordan hun glemte din fødselsdag, men tænker ikke på, at hun så sent som i går aflyste planer med sine venner for at blive hjemme og hjælpe dig med at skrive en opgave færdig. Mens du styrker din "sag" mod hende,Når du så ser, at du har såret hende, opstår der dissonans (igen kan ingen lide at tænke på sig selv som ond eller hjerteløs), så du samler flere beviser for at retfærdiggøre dine angreb som velfortjente. Og sådan fortsætter det. Når den globale etiket bliver solidt forankret, kommer du til at se personen som håbløst mangelfuld og ude af stand til atat ændre sig ("Du er ligesom din far!"), hvilket fører til, at du føler dig foragt For dem er det en af dødsklokkerne i et forhold.

Omvendt fører det til stærke og sunde forhold at kunne indrømme fejl, at kunne anerkende sin egen rolle i forholdets nuværende sundhed og at have empati for, hvorfor din partner måske gør, som hun gør fra tid til anden, uden at være håbløst fejlbehæftet (ligesom dig!).

Konklusionen: At indrømme vores fejl giver os mulighed for at tage ansvar for vores liv. Hvis vi ikke nøjagtigt kan opfatte, hvem vi er, hvordan vi opfører os (og hvordan andre opfører sig over for os), og hvordan vores opførsel påvirker andre og vores eget liv, vil livet altid føles som noget, der sker. til os, snarere end noget vi har kontrol over. Mænd med en Internt lokus for kontrol - dem, der tror på, at de kan forme livet gennem deres egne beslutninger og handlinger - er mere selvsikre, mere tilbøjelige til at søge læring og være ledere, mere disciplinerede og bedre i stand til at håndtere stress og udfordringer. Mænd med en ekstern placering af kontrol tror derimod, at deres liv er bestemt af held og andre mennesker, og de ser sig selv som ofre. De er tilbøjelige til at få problemer med både deres fysiske og mentale helbred og plages ofte af stress, angst og depression. Når de begår fejl, er de tilbøjelige til at tænke: "Hvorfor sker det? til mig ?"

Mænd med et internt locus of control er præstationsorienterede og mere tilbøjelige til at få akademisk og professionel succes. I stedet for at forblive i en barnlig tankegang, vokser de til moden manddom. I stedet for at se sig selv som offer og give andre skylden for deres fejltagelser, lærer de af deres fejl og bruger dem som springbræt til at blive stærkere og komme videre.

Sådan tager du større ansvar for dine fejltagelser

"Den største fejl, vil jeg sige, er ikke at være bevidst om nogen." -Thomas Carlyle

Det er ikke muligt at være bevidst om alle vores selvretfærdiggørende blinde vinkler. Det ville du nok heller ikke ønske at være, så du ikke bliver ude af stand til at redde dig selv ud af fortrydelsens fosterstilling. Men det er muligt og ønskeligt at opdyrke en større bevidsthed om og ejerskab over vores adfærd og fejltagelser, især dem af meningsfuld karakter; du behøver ikke at repetere dengang, du pruttede...i anden klasse igen og igen, men du er nødt til at komme til bunds i, hvorfor du altid ender med at være dine kærester utro.

Fællesnævneren i punkterne nedenfor er ydmyghed Det er dem, der har mest selvtillid, så narcissistisk, at de har sværest ved at indrømme deres mangler; kløften mellem deres adfærd og deres selvbillede er så stor, dissonansen så stærk, at de let griber ud efter retfærdiggørelser, der holder deres ego intakt. (Mennesker med lavt selvværd oplever dissonans, når noget godt sker for dem, og de vil forsøge at bortforklare det og endda sabotere det for at fjerne dissonansen: "Hvorfor er den lækre pige vild med mig? Måske har hun indgået et væddemål med sine venner.")

Hvis det virker, som om ansvarsforflygtigelse er på fremmarch, er det måske ikke noget, du bilder dig ind. Narcissisme er steget med 30% blandt universitetsstuderende siden 1979, og undersøgelser viser, at deres selvtillid er på sit højeste nogensinde. Størstedelen af universitetsstuderende tror, at de er over gennemsnittet, når det gælder social og intellektuel selvtillid, lederegenskaber og lysten til at få succes, selvom det erDe studerende, der vurderer sig selv højt, har ofte ikke karaktererne til at underbygge påstanden, og ting som skrivefærdigheder og antallet af timer, der bruges på at studere, er gået ned. ned i løbet af de sidste par årtier, ikke op.

Selvtillid er en god ting, men den skal også være forbundet med ærlig selvvurdering og faktiske præstationer. Den skal være krydret med klarsynet ydmyghed. Ellers vil narcissisme forhindre os i at se og korrigere for vores mangler. Hvordan finder vi den kloge ydmyghed?

Ligesom det måske ikke er muligt at fjerne alle blinde vinkler, mens du kører, men du kan fange de fleste med et kig over skulderen, kan du fange dine selvretfærdiggørelser med lidt ekstra omhu og refleksion. Sådan skulder-tjekker du dine fejl:

Tag det i opløbet. Som nævnt ovenfor kan det at retfærdiggøre en lille fejl få den til at vokse sig stor. Og jo mere den følelsesmæssige, økonomiske og moralske indsats for en fejl stiger, jo sværere bliver det at indrømme den. Så indrøm en fejl, når den er lille, og gør det så hurtigt som muligt, efter at den er sket. Dette er det åh-så-let-at-retfærdiggøre-fordi-det-ikke-er-en-stor-sag-stadie, men du er nødt til at ignorere den fristelse og kvæle den iknoppen, før den langsomt vokser ind i denne-fejl-ødelægger-mit-liv-stadiet. Hvordan gør du det? Du:

Tune ind på, og holde fast i, den nagende følelse af dissonans. Medmindre du er sociopat, vil du, når du begår en fejl, føle kognitiv dissonans - nogle vil måske kalde det din samvittighed - sætte ind. For de fleste mennesker er det kun et glimt, før de skubber det væk med øjeblikkelige begrundelser for, hvorfor de ikke er skyldige. Vores ego-forsvarssystem sætter automatisk ind. For at tage større ejerskab over dine fejl, skal du være i stand til at lokalisere denne dissonanssignalere blandt alle selvretfærdiggørelserne, der spiller en beroligende fløjtespilsmelodi, og så tune ind og holde den der. Ingen kan lide mentalt ubehag, så det kræver virkelig en form for mod at være i stand til bare at sidde med den spænding, selv når din hjerne skriger for at få den til at gå væk.

Prøv at finde ud af, hvorfor du har dårlig samvittighed. Selvom din umiddelbare reaktion kan være at skyde skylden på situationen eller den anden person, så tag et ærligt kig på, hvilken rolle du kan have spillet i at udløse situationen eller håndtere den dårligt, og hvad du kan have gjort for at provokere den anden person, og hvad der kan have ført til, at de reagerede, som de gjorde. Undersøg tingene fra en anden vinkel og fra denden anden persons perspektiv.

Hav mennesker i dit liv, som holder dig ansvarlig. Folk, der fralægger sig ansvaret for deres opførsel, omgiver sig med ja-sigere, der aldrig modsiger deres retfærdiggørelser. Uden ærlig feedback falder de længere og længere ned i kaninhullet af deres egodrevne vrangforestillinger. Enhver mand har brug for mennesker i sit liv, der er villige til at sige tingene ligeud, som er villige til at råbe op, når han dummer sig, og som gør det af kærlighed.Det er fristende at undgå disse mennesker og trække sig tilbage til sit ekkokammer af undskyldninger, men det er den slags mennesker, der virkelig vil hjælpe dig med at trives.

Bekæmp bekræftelsesbiasen Hvis du husker fra sidste gang, beskriver bekræftelsesbias vores hjernes tendens til at holde fast i information, der smigrer vores allerede eksisterende overbevisninger, og at undgå information, der modsiger den. Når vi ved dette, er vi nødt til bevidst at dæmpe vores umiddelbare reaktion på et modsat synspunkt og forsøge at lytte med åbent sind, før vi dømmer. Vi skal faktisk aktivt og målrettet søgeVi skal finde de forskellige synspunkter frem, selv når vores hjerne hele tiden forsøger at trække os tilbage til de komfortable rammer i vores ligesindede stamme.

Lad være med at lege "hvis bare". Mænd, der leger "hvis bare", retfærdiggør deres fiaskoer og kampe ved at sige, at de ville vende tingene, hvis bare x, y eller z ville ske. "Hvis bare jeg havde mere tid om morgenen, ville jeg træne og tabe mig." "Hvis bare jeg havde et mindre stressende job, ville jeg ikke være så kort for hovedet over for mine børn."

Den eneste variabel, du har fuld kontrol over, er du Hvis du lader dine kolleger/venner/kæreste "tvinge" dig til at føle på en bestemt måde, er du holdt op med at være en aktiv aktør i dit liv og blevet en offer.

Øg dine evner til problemløsning. Psykologiens "forventningsværdi-teori" siger, at en persons sandsynlighed for at foretage en handling afhænger af, hvor meget personen værdsætter et bestemt resultat, og hvor meget personen tror på, at handlingen vil føre til dette resultat. For at sige det enkelt: Vi bebrejder andre og spiller offer, når vi ikke tror på, at vi selv kan løse et problem. Jo mere sikre vi føler os ivores problemløsningsevner, og jo flere færdigheder vi har til rådighed, jo mere tilbøjelige er vi til at tage ansvar for at vende noget.

Sæt dig i de andres sted. Tavris og Aronson hævder, at "de par, der vokser sammen gennem årene, har fundet en måde at leve med et minimum af selvretfærdiggørelse, hvilket er en anden måde at sige, at de er i stand til at sætte empati for partneren foran forsvaret af deres eget territorium." Hvordan gør de det? "De er i stand til at give efter, lige nok, for den selvretfærdiggørende undskyldning: 'Det er den slags person, jeg er'." Når viNår vi giver andre en global etiket, gør vi det ud fra tanken om, at de er håbløst fejlbehæftede. Men når vi selv får en, forsvarer vi den som en del af vores identitet! "Det er sådan, jeg er! Du må acceptere det!" Men du skal være i stand til at se ærligt på, hvordan "den, du er", kan være skadelig for dem, du elsker, og for dit liv som helhed. Og din partner skal til gengæld have en vis empati forde træk, der faktisk er dybt indgroede i dig - på godt og ondt.

For eksempel kommer Kate fra en slægt af livlige italienere, der synes, at det er helt normalt at råbe om stort og småt. Min familie er derimod ret stille og passiv. Når hun og jeg skændes eller endda har en livlig diskussion, begynder hun ofte at hæve stemmen. Hvis jeg siger: "Hvorfor er du så vred? Hvorfor råber du?", siger hun: "Jeg er ikke vred, og jeg råber ikke. Jeg taler bare...Det er normalt!" Jeg ville fortælle hende, at det at hæve stemmen fik diskussionen til at føles fjendtlig for mig, og hun ville svare med: "Det er sådan, jeg er." Og jeg ville sige: "Det føles stressende for mig. Det er den måde I er."

"Sådan er jeg" er en nem måde at beskytte vores egoer på og holde os fra at skulle gøre det hårde arbejde med at forsøge at ændre sig. Men når man tænker over det, skal de ting, vi gør, som sårer dem, vi elsker, så fastholdes som værdsatte dele af vores identitet? Kate og jeg har begge forsøgt at have mere empati for hinanden i dette spørgsmål. Hun forsøger ikke at råbe eller tale så ophidset, og jegPrøv ikke at sætte lighedstegn mellem en hævet stemme og fjendtlighed og høj indsats. Det er virkelig svært at foretage store ændringer, men små skridt, der viser, at du prøver, kan gøre en stor forskel.

Kom over tanken om, at det at begå fejl er det samme som at være dum. Da et par forskere observerede et japansk klasseværelse tilbage i 70'erne, var de forbløffede over at se en elev arbejde meget roligt med et problem på tavlen foran sine kammerater i 45 minutter. De var forbløffede over at indse, at de følte sig mere utilpas for ham, end han selv følte!

En fremtrædende idé i Vesten, især i USA, er, at evner som intelligens stort set er medfødte. Japanerne ser derimod intelligens som en funktion af indsats. Når amerikanere begår fejl, ser de det derfor som en fiasko for den, de er, mens japanerne ser fejl som en del af læringsprocessen og et bevis på, at man kan arbejde sig igennem noget og blive bedre.

Undersøgelser foretaget af psykologen Carol Dweck har vist, at elever, der roses for generelle kvaliteter som intelligens og selvværd ("Du er noget særligt!"), giver hurtigere op og har mindre glæde af at lære end dem, der roses for deres indsats Den første gruppe, fordi de ser intelligens og andre egenskaber som medfødte kvaliteter, man enten har eller ikke har, vil føle dissonans, når de kæmper med et problem - hvis de har det svært, betyder det så, at de ikke er så ubesværet kloge og specielle, som de har fået at vide, at de er? De ender derfor med at give helt op i stedet for at risikere en fiasko, der ville skade og kaldeElever, der roses for deres indsats, ender derimod med at klare sig bedre i det lange løb, fordi de ser deres kampe som en del af processen med at blive bedre, ikke som en afspejling af deres kerneidentitet.

Elever, der roses for, hvor kloge og talentfulde og specielle de er, ender som voksne, der kæmper med at tage personligt ansvar for deres fejl. At indrømme enhver form for fiasko føles som at indrømme, at de ikke er den enestående person, deres forældre fortalte dem, at de var.

Jo mere du ser succes ikke som en funktion af medfødte egenskaber, men af indsats og arbejde, jo mindre truende bliver det at begå fejl. Vi må, som Tavris og Aronson udtrykker det, " lære at se fejl ikke som forfærdelige personlige fejl, der skal benægtes eller retfærdiggøres, men som uundgåelige aspekter af livet, der hjælper os med at vokse og blive voksne. ."

Hvis du vil have mere indsigt i, hvorfor det er svært (men ikke umuligt) at tage personligt ansvar, kan du lytte til vores podcast med Elliot Aronson:

_______________________________

Kilde:

Fejltagelser blev begået (men ikke af mig): Hvorfor vi retfærdiggør tåbelige overbevisninger, dårlige beslutninger og sårende handlinger af Carol Tavris og Elliot Aronson