Miks ambivalentsed suhted on sinu jaoks kohutavad (ja kuidas nendega toime tulla)

 Miks ambivalentsed suhted on sinu jaoks kohutavad (ja kuidas nendega toime tulla)

James Roberts

On inimesi, keda me tõesti armastame - sõpru ja perekonda, kelle vastu tunneme pidevalt rõõmu ja tunneme tugevat kiindumust.

On inimesi, keda me täielikult põlgame - inimesi, keda me absoluutselt ei kannata.

Siis on olemas inimeste kategooria, mis asub täpselt nende vahel. Neid võiks nimetada "vaenlasteks", kuigi selle ühendi "vaenlase" osa võib tunduda liiga tugeva iseloomustajana. Sotsiaalteadlastel on sellistele sidemetele parem termin: "ambivalentsed suhted".

Igas suhtes on olemas nii positiivsed kui ka negatiivsed elemendid. Heas, toetavas suhtes kaalub positiivne oluliselt üle negatiivse. Halvas, vastumeelses suhtes kaalub negatiivne oluliselt üle positiivse. Ambivalentses suhtes ei domineeri ei positiivne ega negatiivne; teie tunded selle inimese suhtes on otsustavalt segased. Mõnikord on see inimenejulgustavad, ja mõnikord on nad kriitilised. Mõnikord on nad lõbusad, ja mõnikord on nad tüütud. Mõnikord on nad sinu jaoks olemas, ja mõnikord mitte. Mõnikord meeldivad nad sulle tõesti ja isegi armastavad neid, ja mõnikord närvi ajavad nad sind igaveseks.

Vaata ka: 15 omatehtud kingitust, mida saate teha tunni või vähemaga

Meil võivad olla ambivalentsed suhted töökaaslaste, sõprade, perekonna ja isegi abikaasaga. Ja kuigi me ei kipu oma ambivalentsetele suhetele nii palju mõtlema kui neile, mis asuvad kiindumusspektri polaarsemates otstes, moodustavad need tegelikult umbes poole meie sotsiaalsetest võrgustikest.

Vaata ka: Sotsiaalne briifing #8: Kuidas esitada avatud vs. suletud küsimusi

Kui me nii leigelt suhtume ambivalentsetesse suhetesse, miks me siis nii paljudesse neist satume?

Mõnikord näed uues tuttavas piisavalt head, et tunda end intrigeerituna ja lükata kõrvale tema tüütumad omadused, et anda talle jätkuvalt võimalusi ja õppida teda tundma. Iga suhte algfaasis tekitab selle uudsus dopamiini tekitatud udusära, mis suurendab teise isiku paremaid omadusi ja vähendab tema puudusi. Kuid aja möödudes ja selle udusära kadudes muutuvad need puudusedüha enam esile ja tunduvad järjest häirivamad. Kuid selleks ajaks oled sa võib-olla juba piisavalt palju selle inimesega koos käinud, et tunned, et olete sõbrad, ja sõbraga on raske lahkuminekut teha.

Mõnikord on side, mida te kellegagi tunnete, väga tugev, kui te esimest korda kohtute, kuid järgnevate aastate ja aastakümnete jooksul muutute teie ja tema, nii et teie elustiilid, maailmavaated ja isiksused muutuvad üha erinevamaks. Te peate end endiselt sõpradeks ja teil on endiselt ühine ajalugu, kuid teie side on vastuolulisem, kui see kunagi oli.

Mõnikord olete kellegagi sõbrad, sest teie abikaasa on tema abikaasaga sõbrad. Ta ei ole keegi, kellega te oleksite aktiivselt sõprusteks valinud, kuid kuna te veedate koos aega kui paar, siis on teil lõpuks suhe, kuigi ambivalentne.

Mõnikord satute lihtsalt inimestega kokku. On kontorikaaslasi ja kogudusekaaslasi ja toakaaslasi, kes teile ei meeldi ega ei meeldi, kuid kellega te tunnete end üsna tuttavana, kuna veedate koos palju aega. Mõnikord tõuseb see tuttavus kiindumuse tasemele, mõnikord mitte, ja mõnikord on suhe lihtsalt selline, etmis see on.

Mõnikord lihtsalt ei suuda te abielu säilitamisse investeerida. Suhte alguses kaalusid positiivsed küljed negatiivseid külgi tunduvalt üles; aja jooksul ja mitme hooaja jooksul, mil te ei ole hooletusse jätnud oma sidet, on viimased tõusnud esimeste tasemele.

Ja muidugi on kogu perekonna dünaamika. Te võite olla kasvanud teatud veresugulaste ümber, kuid muidu on teil vähe ühist, ja asjaolu, et te ikka veel kokku saate, põhineb pigem bioloogilistel sidemetel ja ootustel, mis on seotud lapsepõlvega ja perekondlike kohustustega, kui tõelisel soovil ja rõõmul. Teil on tegelikult tõenäolisemalt ambivalentne suhe perekonnaga.kui sõpradega, mis on ka mõistlik; kui suhted sõpradega on vabatahtlik valik, siis pereliikmetega satute kokku juhuslikult.

Miks ambivalentsed suhted on sinu jaoks nii kohutavad

On tõestatud, et toetavad suhted leevendavad stressi, suurendavad vastupanuvõimet ning parandavad füüsilist ja vaimset tervist.

Aversiivsed suhted võimendavad tõendatult stressi, vähendavad vastupanuvõimet ning kahjustavad füüsilist ja vaimset tervist.

Võiksite arvata, et kuna ambivalentsed suhted tunduvad keskpärased, oleks nende mõju teie elule sarnaselt neutraalne. Kuid tegelikult on mitmed uuringud näidanud, et nende mõju on märkimisväärselt ja ühtlaselt negatiivne ning et "ambivalentsed suhted mitte ainult ei aita inimestel vähem tõhusalt stressiga toime tulla, vaid võivad ka ise olla stressi allikaks."

Uuringud on leidnud, et teie vererõhk tõuseb rohkem, kui te suhtlete kellegagi, kellega teil on ambivalentne suhe, kui siis, kui te suhtlete kellegagi, kellega teil on toetav suhe. Isegi lihtsalt ettevaatavalt ambivalentse sidemega suhtlemine kutsub esile suurema südame löögisageduse ja vererõhu tõusu. Teadlased oletavad, et see kõrgendatud stressireaktsioon on tingitud ambivalentse suhte ettearvamatusest: kas sa naudid aega selle inimesega või hakkad tülitsema? Kas sul on lõbus või oled lihtsalt ärritunud? Kas ta on toetav või kriitiline?

Võime oletada veel paar põhjust, miks kardiovaskulaarne reaktiivsus suureneb ambivalentsete sidemetega suhtlemisel.

Üks neist on suurem enesekontrolliharjutus, mida peate ühe sellise suhtluse ajal koguma; peate ennast kontrollima, et mitte rullida silmi, näidata oma igavuse või frustratsiooni märke, pakkuda liiga karmi vastulauset arvamusele, millega te tugevalt ei nõustu - ja see nõuab pingutust. Ambivalentsete sidemete ümber kogetav kõrgendatud stressireaktsioon võib olla tingitud ka psüühilisest lõhestatusest.tunned, kas sa üldse tahad selle inimesega koos olla. Sa ei karda teda näha nii nagu hambaarsti puhul, kuid sa ei oota ka väga tema nägemist. Suhtlemine tundub pigem kohustuslik kui vabatahtlik, pigem kohustuslik kui tahtlik, ja me tunneme teatud määral pettumust, kui me ei koge end täielikult autonoomsena ja peame tegema asju, midaon vastuolus meie isiklike soovidega.

Siin on tõesti üllatav asi: vererõhk mitte ainult ei tõuse rohkem, kui suhtled ambivalentsete sidemetega võrreldes toetava sidemega, see tõuseb ka rohkem, kui te suhtlete ambivalentsete sidemetega, kui see tõuseb, kui te suhtlete aversiivsete sidemetega. Teisisõnu, te tunnete rohkem stressi, kui suhtlete kellegagi, kes teile meeldib/ei meeldi, kui siis, kui suhtlete kellegagi, kes teile üldse ei meeldi.

Selle vastandliku nähtuse põhjus tuleneb ambivalentset suhet ümbritsevast ebakindlusest. Aversiivse suhte puhul teate täpselt, kuhu oma (väga madalad) ootused seada. Te juba teate, et suhtlus ei saa olema meeldiv. Te olete selle loomupärase negatiivsusega harjunud. Samuti ei hooli te aversiivsest inimesest, nii et kui ta ütleb või teeb midagi negatiivset võihaiget, siis võtad seda sootuks. Ambivalentse sideme puhul ei tea aga kunagi, mida saad, ja see ettearvamatus tekitab stressi. Lisaks, kuna sa hoolid neist ja sul võib-olla on nendega lähedane suhe, siis kui nad ütlevad või teevad negatiivseid asju, on see oluliselt häirivam. Sa ei saa ambivalentse sõbra juuresolekul kunagi täielikult lõõgastuda.

Arvestades, et me tunneme end ambivalentsete sidemetega suheldes stressis, pöördume me üllatuslikult veidi harvemini nende poole kui toetavate suhete poole, olgu siis positiivses (nt heade uudiste jagamine), negatiivses (nt halbade uudiste jagamine) või neutraalses kontekstis. Ja kui me pöördume oma ambivalentsete suhete poole, oleme vähem avatud ja jagame vähem endast ja sellest, mis meie elus toimub.Tõenäoliselt on see tingitud sellest, et nagu uuringud on näidanud, ei koge me oma ambivalentsete sõprade/partnerite/pereliikmete reaktsioone toetavana. Tegelikult näitavad uuringud, et isegi kui ambivalentne sõber pakub aktiivset toetust, kui olete keset stressirohket tegevust, ei avalda tema kohalolek mingit stressipuhastavat mõju ja ei ole parem kui ilmatoetust üldse.

Me võime oletada, et inimesed kalduvad ka oma ambivalentsete sidemetega vähem jagama, sest enese avalikustamine on üks peamisi asju, mis loob lähedust, ja inimesed on, noh, ambivalentsed selles osas, kas nad tahavad inimestele, kelle suhtes neil on nii segased tunded, lähemale tulla või mitte. Inimesed mõtlevad: "Noh, me oleme suhtes ja asjade jagamine on see, mida inimesed suhetes teevad, aga ma ei oleMa olen 100% kindel, et tahan üldse selles suhtes olla, seega ma jagan, aga ma jagan ainult natuke."

Selline emotsionaalne distantseerumine ja eemaldumine viib ainult sügavamale ambivalentsusele. Uuringud on leidnud, et abikaasad, kes tunnevad üksteise suhtes ambivalentsust, on oma abielus vähem intiimsed.

Kas stressi, tõhusa toetuse puudumise, vaesunud intiimsuse või üldise koormuse tõttu, mis tuleneb vastuoluliste tunnete pidevast hoidmisest, on inimestel, kelle sotsiaalses võrgustikus on rohkem ambivalentseid sidemeid, suurem tõenäosus kogeda kardiovaskulaarset reaktiivsust, ärevust, inimestevahelisi konflikte ja depressiooni ning nad võivad isegi kannatada ka kiirendatud vananemise all. Ja seekehtib sõltumata sellest, kui palju toetavaid sidemeid neil ka oma võrgustikus on.

Lühidalt öeldes on ambivalentsed suhted teie üldisele heaolule üsna kohutavad.

Kuidas tulla toime ambivalentsete suhetega

Kui psühholoog Julianne Holt-Lunstad, kes on paljude eespool viidatud uuringute autor, hakkas aru saama, millist mõju avaldavad inimestele ambivalentsed suhted, tekkis loomulikult järgmine küsimus: kui ambivalentsed suhted on nii potentsiaalselt kahjulikud, miks inimesed neid siis säilitavad?

Kuigi ta leidis, et inimesed andsid mitmesuguseid vastuseid, alates välistest takistustest, nagu kinnijäämine samale töökohale, kuni kohustuste tunnetamiseni, ütlesid inimesed kõige sagedamini, et nad hoiavad oma ambivalentsetest sidemetest kinni nende suhete positiivsete aspektide tõttu, mida nad neis suhetes tajusid.

Te võite säilitada oma ambivalentsed suhted sarnasel põhjusel. Aga kui te teate, mida uuringud nende sidemete kohta ütlevad, siis võiksite selle hinnangu ümber hinnata, kaaludes, kas teatud suhe on tõesti teie elus netosoodustus, ja kui see lõppkokkuvõttes ei ole, siis kuidas selle võimalikke negatiivseid mõjusid leevendada.

Kui küsimus on selles, kuidas seda teha, siis on teil kolm peamist tegutsemisviisi: suhte eemaldamine, suhte ümberkujundamine või suhte positiivsete ja negatiivsete elementide suhte ümberkalibreerimine. Millise neist kolmest R-st te peaksite järgima, sõltub sellest, millisesse kategooriasse konkreetne suhe kuulub.

Ambivalentsete suhete esimesse kategooriasse kuuluvad inimesed, kelle suhtes tunned end üldiselt ükskõikselt. Teil ei ole ühist taustalugu, näiteks pikka ajalugu või perekondlikku sidet. Need inimesed ärritavad ja frustreerivad sind, ja kuigi suhetes on ka midagi head, paneb selle hea kaotamise mõtlemine sind ainult õlgu kehitama. Inimesed, kellega sind juhuslikult kokku visati - toakaaslased, töökaaslased,partnerid erinevates organisatsioonides, kuhu te kuulute - kuuluvad tõenäoliselt sellesse kategooriasse.

Eemaldamine on siinkohal teie parim strateegia ja te peaksite end vabalt ja ilma süütundeta selle poole püüdlema, sest see toob teie elule minimaalsete negatiivsete tagajärgedega kasu. Paluge teha rohkem välitööd väljaspool kontorit; kasutage WFH võimalusi; paluge teenida teistsugusel ametikohal kirikus; leidke uus toakaaslane (või otsustage elada üksi), kui teie üürileping lõpeb. Loomulikult ei saa te alati kergesti välja kolidaennast nendest olukordadest, kuid see võib olla võimalikum, kui te arvate, ja kui ei ole võimalik ambivalentsest inimesest üldse lahti saada, siis võite vähemalt otsida võimalusi, kuidas teieni rohkem distantsi hoida. Nagu Eric Barker soovitas meie podcast-intervjuus temaga, hoidke suhe rangelt tehingulisena.

Järgmine ambivalentsete suhete kategooria hõlmab inimesi, kellega teil on taustalugu - pereliikmed või inimesed, kellega olete olnud aastaid sõbrad - ja kellest te tunnete, et neil on mingi positiivne aspekt, millest tahaksite kinni hoida. Kui te aga tõesti mõtlete selle üle, siis mõistate, et teie taustalugu selle inimesega on suhte positiivne aspekt ja suhe ei anna tegelikult midagi head teie elule väljaspool seda.

Kuidas nendes suhetes orienteeruda, kujutab endast üht kõige keerulisemat ja raskemat küsimust elus. Ühelt poolt on teil õiglane soov olla pühendunud ja lojaalne. See inimene on võib-olla teinud teie heaks palju ja te tahate vastutasuks. Te võite tunda, et olete talle midagi võlgu. Teiselt poolt tahate hoolitseda enda eest ja kuigi te mõnikord protesteerite vastupidise vastu, on teililmselt tunnetasid sisemiselt, et need suhted on sinu elu neto takistuseks.

Siin ei ole lihtsaid vastuseid. Kui on üks nõuanne, mis on universaalselt kohaldatav, siis on see, et igaüks võib tõenäoliselt võtta veidi rohkem distantsi enda ja sellise suhte vahele kui praegu. Sa võid olla veidi vähem kontaktis. Sa võid öelda veidi sagedamini ei. Kui sul on raske seda teha ilma süütundeta, siis pea neid asju meeles:

1) Kuigi soov olla lojaalne on väärtuslik, ei ole see alati seotud kõrgema vooruse tasandiga, vaid juurdunud evolutsioonilise impulsiga - põhilise instinktiga aidata kaasa ühisele ellujäämisele, mis ei ole tänapäeval enam kaugeltki nii asjakohane ja kohaldatav. 2) See, et teil on kellegagi ühine minevik, ei tähenda tingimata, et teil peab olema ühine tulevik. 3) Kuigi te tunnete, et võite "võlgneda"inimeste jaoks on selle võla ulatus ja selle "tasumine" olemuslikult subjektiivne ja ebaselge. Näiteks ütlevad inimesed sageli, et lapsed "võlgnevad" oma vanematele nende kasvatamise eest. Ometi ei koge kumbki meist lapsevanemaks olemist altruistliku, omakasupüüdmatu ettevõtmisena. Selle asemel tunneme, et meie lapsed on andnud meile vähemalt sama palju, kui me neile; meie elu oleks tohutult vaesunud, kui me ei oleks neid kasvatanud.ilma nendeta! Me ei tunne, et kumbki pool oleks teisele midagi võlgu, see on vastastikune, vastastikku kasulik suhe. 4) Kohustuse keelega visatakse sageli ringi, kui puudub investeering, st keegi ei tee jõupingutusi, et olla selline inimene, kellega sa tahaksid tahtlikult suhet luua, ja nii ta kasutab kohustusele apelleerimist, et sind enda külge siduda. Kas me kõik võiksime olla paremad kuivälja, kui me põhistaksime suhteid rohkem ehtsale, vastastikusele, vabatahtlikule, tahtlikule, välja teenitud sidemele ja kiindumusele, mitte standardile nagu "tuntakse aastaid" või sellele, kuhu inimesed juhuslikult, passiivselt sugupuusse satuvad?

Kolmas ambivalentsete suhete kategooria hõlmab inimesi, kellega me tunneme tõelist sidet ja kes pakuvad tõelist, võib-olla isegi asendamatut positiivsuse aspekti, isegi kui nad meid mõnikord hulluks ajavad. Need inimesed võivad olla seda väärt, et neist kinni hoida, kuid mitte selle vaikimisi suhte kontekstis, mida te praegu säilitate.

Siinkohal saate vähendada pettumust ja stressi, mida seda tüüpi suhe võib teie elus tekitada, muutes oma ootusi selle suhtes ümber.

Sageli tahame, et iga sõber oleks meie jaoks kõik-üles-üles - keegi, kellega me ühendame end peaaegu igal tasandil. Sellised kambakad on kindlasti üks elu suurimaid aardeid, kuid nad on pigem haruldus kui norm. Enamiku inimestega on kohti, kus te ühildute, ja kohti, kus te olete vastuolus. Nende inimeste väärtustamise trikk on mitte oodata, et nad oleksid suhtelineTe ei kutsuksite tislerit, et ta oma valamu lahti harutaks, ja te ei peaks helistama oma lõbusale, kuid mitte eriti empaatilisele sõbrale, et rääkida läbi mingi tagasilöögi. Nautige inimesi kontekstides, kus nad säravad, ja vältige nendega suhtlemist kontekstides, kus nad frustreerivad. Ärge oodake, et teie tuim sõber ilmuks teie jaoks üles.haiglas, kuid hinda seda, kui lõbus ta on pidudel. Ära oota, et su liigselt konkureeriv vend suudaks sinuga kunagi korvpalli mängida, ilma et ta kaotaks rahulikkust, kuid hinda seda, et tal on alati hea tagasiside selle kohta, kuidas sinu äri üles ehitada.

Abielu esindab viimast, erilist ambivalentsete sidemete kategooriat. Olles andnud oma abikaasale pühaliku, vabatahtliku tõotuse, peaksite tahtma jääda ja tundma kohustust muuta oma abielu kestvaks. Ja tõenäoliselt tahate kogeda temaga sellist lähedust, mis läheb kaugemale kui ainult teatud kontekstiühendused.

Peaaegu iga romantiline suhe algab väga suure positiivsuse ja väga väikese negatiivsuse tasemega. Kuid mesinädalate järgsel perioodil võib viimane hakata hiilima, nii seetõttu, et abikaasad hakkavad üksteist enesestmõistetavaks pidama - lõdvenedes väikestes viisakustes ja kiindumust tekitavates käitumisviisides, mis neid kunagi kokku tõmbasid - kui ka seetõttu, et uue armastuse prillid langevad maha, nii etkumbki partner hakkab teises nägema puudusi, mida ta varem ei olnud märganud. Pärast hooaja toetusi ei pruugi romantilised partnerid hakata teineteist otseselt põlgama, kuid tunne nende vahel võib muutuda otsustavalt "meh".

Õnneks annab abielu lähedus, see, et teil on nii palju igapäevaseid suhtlushetki, palju materjali, mida saab ümber kujundada parema ja intiimsema suhte suunas. Kui varajase armastuse õnn rajanes sellel, et suhetes oli hea ja halva suhe positiivses vahekorras, siis ambivalentse paari ülesanne on selle tasakaalu taastamine. Täieliku juhendi leiad aadressiltkuidas teha selliseid positiivseid sissemakseid oma suhtekontole siin.

Elu on liiga lühike, et elada suhtelises hallis piirkonnas

Oleks lühinägelik ja ebaküps, kui ootaksite, et igaüks teie elus oleks keegi, kellega te hästi kokku sobite. Tegelikkuses ei tule te mitte tõesti nagu enamik inimesi, kellega te kohtute. Kuid selles suures ambivalentsete sidemete kohordis on palju inimesi, kes võivad teie elus väärtuslikku rolli mängida. Õppimine erinevate inimestega hästi läbi saama ja inimestevaheliste erinevustega toime tulema on osa sellest, kuidas me inimestena kasvame.

Siiski on erinevus elu edendava stressi, mis töötab teie suurema heaolu nimel, ja elu hävitava stressi vahel, mis lihtsalt närbib. Selleks, et teha kindlaks, millisesse kategooriasse teie ambivalentsed suhted kuuluvad, on vaja ohtralt annust phronesis - selline tahtlik mõtisklus, mida enamik inimesi ei tee, kui tegemist on nende eluvaldkonnaga.

Uuringud näitavad, et inimesed puutuvad oma ambivalentsete sidemetega sama palju kokku kui oma peamiselt positiivsete sidemetega, ja kuigi nad pöörduvad viimaste poole veidi sagedamini kui esimeste poole toetuse saamiseks, toetuvad nad siiski üsna palju ka oma ambivalentsetele suhetele, hoolimata sellest, et nende suhete pakutav toetus ei tundu tegelikult toetavana. See näitab, et paljud inimesed hoiavad omaambivalentsetele suhetele, mis tulenevad hirmust üksinduse ees ja tundest, et kellegi, ükskõik kellega, olemasolu on parem kui mitte kellegi puudumine.

On tõsi, et üksindus kujutab endast märkimisväärseid riske füüsilisele ja vaimsele tervisele, ja ükski uuring ei ole veel otseselt uurinud, kumb on teile halvem: kas palju ambivalentsed suhted või üksi olemine. Kuid enamasti ei pea inimesed tegema sellist binaarset valikut. Ambivalentsed sidemed moodustavad vaid poole keskmise inimese sotsiaalsest võrgustikust, nii et kui nad otsustavad distantseerudaoma leigetest suhetest, jääb pool nende sidemetest ikkagi alles. Oma suhtlusringkonna vähendamine sellisel viisil, et see piirduks vaid tõeliselt positiivsete inimestega - valides kvaliteedi kvantiteedi asemel kvaliteedi - võib lõppkokkuvõttes olla pigem võit kui kaotus; elu on liiga lühike, et veeta seda suhete leige halli tsoonis hängides.

___________

Kõikide eespool nimetatud uuringute tsitaadid on esitatud dokumendis käesolev kokkuvõtlik dokument autorid Julianne Holt-Lunstad ja Bert N. Uchino.

James Roberts

James Roberts on kirjanik ja toimetaja, kes on spetsialiseerunud meeste huvidele ja elustiili teemadele. Omades enam kui 10-aastast kogemust selles valdkonnas, on ta kirjutanud lugematuid artikleid ja ajaveebipostitusi erinevatele väljaannetele ja veebisaitidele, hõlmates erinevaid teemasid moest ja hooldusest kuni fitnessi ja suheteni. James omandas ajakirjanduse kraadi California ülikoolis Los Angeleses ning on töötanud mitmes märkimisväärses väljaandes, sealhulgas Men's Health ja GQ. Kui ta ei kirjuta, naudib ta matkamist ja loodusega tutvumist.