I 3 motivi per cui le amicizie finiscono

 I 3 motivi per cui le amicizie finiscono

James Roberts

In molte relazioni i motivi per cui finiscono sono chiari.

Due persone che si frequentano si rendono conto di non essere compatibili in qualche modo e di non avere un futuro insieme.

Una coppia sposata decide di non sopportare più la convivenza.

I partner commerciali si dividono per perseguire obiettivi divergenti.

Un capo licenzia un dipendente per aver rubato all'azienda; oppure un dipendente si licenzia quando il suo capo non gli concede la promozione desiderata.

Il motivo per cui un'amicizia finisce non è sempre così ovvio, tuttavia, né lo è come Mentre nelle relazioni di cui sopra c'è un momento esplicito, un evento concreto che pone fine al legame - un DTR, un divorzio, la revisione di un contratto, eccetera - con l'amicizia non esiste un rituale così sancito.

Il motivo per cui un'amicizia si è sciolta, e se sia o meno ancora in essere, può quindi rimanere un mistero.

Per svelare questo mistero e aiutare tutti noi a comprendere meglio le dinamiche che stanno alla base di un rapporto unico e troppo poco considerato come quello dell'amicizia, ho parlato con Bill Rawlins, professore di comunicazione all'Università dell'Ohio che ha dedicato la sua carriera allo studio di questo tema. ( Se non l'avete ancora fatto, vi consiglio vivamente di ascoltare il podcast che ho fatto con lui sull'amicizia. È uno dei miei preferiti).

L'ambiguità dell'amicizia

Per capire perché le amicizie raramente hanno un finale chiaro ed esplicito, bisogna innanzitutto comprendere la natura distintiva dell'amicizia.

"L'amicizia non è sancita nello stesso modo in cui lo sono le altre relazioni. Le amicizie si basano su una sorta di alleanza reciproca, ma molte volte non è dichiarata esplicitamente", mi ha detto Bill.

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I matrimoni e le collaborazioni commerciali hanno patti espliciti: tutte le parti sanno quando la relazione è ufficialmente iniziata e quali sono i suoi termini. Poiché hanno un inizio esplicito, hanno anche una fine esplicita.

Non è così per le amicizie.

Di solito non si dice alle persone: "Ehi, ora siamo ufficialmente amici, e questo è ciò che mi aspetto da te, e questo è ciò che tu puoi aspettarti da me". Invece, le amicizie si sviluppano lentamente attraverso il contatto regolare tra due persone che hanno una stima reciproca. A un certo punto, c'è un'intesa comune (ma non dichiarata) sul fatto che siete amici.

Senza un'idea precisa di quali siano gli obblighi di un'amicizia, e quindi se questi siano o meno rispettati, è difficile sapere se un'amicizia debba finire, o sia finita. Così le amicizie si affievoliscono e poi spesso svaniscono.

Se si approfondisce questa ambiguità, tuttavia, si scopre che ci sono in genere tre motivi per cui, anche se non si è sicuri al 100% che il rapporto con un'altra persona non sia più un'amicizia, esso si è definitivamente deteriorato.

I 3 motivi per cui le amicizie finiscono

Perdita di punti in comune

Ciò che rende l'amicizia così unica come relazione è che gli amici si scelgono liberamente, basandosi su nient'altro che interessi, ammirazione e affetto reciproci. La relazione non è intrapresa per un guadagno finanziario, come nelle partnership commerciali; non è legata da vincoli di sangue, come nei legami familiari; e non è spinta dall'attrazione sessuale, come nelle relazioni romantiche. Come Rawlins ha spiegato sullaIn podcast, le persone non diventano amiche di qualcuno per "motivi categorici", ma semplicemente "per la persona che sono".

Come osserva Rawlins, "le amicizie hanno sempre a che fare con qualcosa": gli amici condividono interessi, esperienze e/o valori che creano un senso di comunanza e di uguaglianza che è fondamentale per l'amicizia.

Per quanto riguarda quanto detto sopra, le amicizie possono essere suddivise in due categorie, in base alla profondità dell'oggetto dell'amicizia.

La prima categoria di amicizie potrebbe essere definita "circostanziale": non si tratta di amicizie che probabilmente sarebbero nate in modo indipendente e spontaneo sulla base di un'"attrazione" per qualcuno; invece, forze esterne - diventare coinquilini, frequentare le lezioni insieme, uscire con il marito dell'amica di vostra moglie - vi fanno incontrare e, poiché vedete la persona spesso, sviluppate una certa facilità,una confortevole familiarità con essi.

I colleghi di lavoro sono un ottimo esempio di amicizie circostanziali. Si può passare una bella serata con qualcuno in ufficio, si ha la sensazione di conoscerlo bene e a volte lo si frequenta anche al di fuori del lavoro. Ma se si cambia lavoro, si finisce per vedere questo amico molto meno spesso, e quando lo si vede, dato che non si condivide più il contesto lavorativo, non si può più conversare come una volta diSe non avete più progetti e pettegolezzi, potreste avere l'impressione di non avere più molto in comune e l'amicizia si spegnerà. La relazione riguardava principalmente il lavoro e quando non condividete più questo lavoro, l'amicizia finisce.

La seconda categoria di amicizia è quella che potrebbe essere chiamata, in mancanza di un nome migliore e per rimanere in tema di "c", "amicizia", cosmico Si tratta di un'amicizia che non si basa principalmente sulle influenze esterne che vi uniscono, ma piuttosto su un legame fortemente sentito. Pensate su una lunghezza d'onda simile, vi sentite impegnati in principi simili, avete una passione per le stesse attività. Potremmo dire che questo tipo di amicizia si basa su una visione condivisa di ciò che costituisce il "Bene" filosofico.

Anche se alcune circostanze tra voi e un amico a cui siete cosmicamente legati cambiano - ad esempio, uno dei due si trasferisce o si sposa - e anche se non vi vedete spesso, se i vostri principi e le vostre passioni rimangono gli stessi, è probabile che rimaniate amici e che possiate riprendere da dove vi siete lasciati ogni volta che vi vedete. Questo tipo di amicizia può comunque erodersi seuna delle due parti abbandona i valori su cui si basava l'amicizia in precedenza; può trattarsi di un semplice cambiamento di prospettiva che la relazione può sopportare, oppure di un vero e proprio tradimento dei valori condivisi, che probabilmente porrà fine alla relazione in modo più deciso - una situazione che verrà discussa in modo più approfondito in seguito.

Che l'amicizia sia circostanziale o cosmica, più due amici hanno punti in comune, più è probabile che rimangano amici, mentre più punti in comune perdono, più è probabile che non lo facciano. Ad esempio, due amici che hanno alcune differenze di personalità ma si trovano nella stessa fase della vita e frequentano gli stessi ambienti possono scoprire che il secondo fattore compensa il primo;all'opposto, due amici possono continuare a condividere gli stessi valori, ma se uno è sposato con figli e vive sulla East Coast, e l'altro è single e senza figli e vive sulla West Coast, potrebbero subire un indebolimento del loro legame.

Come mi ha detto Bill in una recente conversazione: "Ci separano il tempo e lo spazio, o il modo in cui sono organizzate le nostre vite, e può sembrare che non siamo più amici".

Probabilmente il miglior esempio del modo in cui un'amicizia può finire in base alla perdita di punti in comune è il modo in cui alcune delle relazioni che avete avuto al liceo e all'università alla fine si sono dissolte.

Quando andavate a scuola, l'intensità del legame con il vostro migliore amico probabilmente vi faceva pensare che sareste rimasti sempre vicini. Ma poi vi siete diplomati. Entrambi avete preso strade diverse per iniziare le vostre rispettive vite. Forse voi siete rimasti nel vostro Stato di origine per andare a scuola, mentre il vostro amico è andato all'estero. Entrambi vi siete sposati, avete intrapreso carriere diverse, avete cambiato credo, avete avuto figli, avete fatto nuove amicizie.

Certo, di tanto in tanto vi tenete in contatto con il vostro migliore amico del liceo, ma probabilmente non siete più "migliori amici". Potreste ancora considerarvi amici, ma la natura del rapporto è cambiata. Non avete avuto i contatti regolari, di persona, necessari per sostenere un'amicizia forte. Non condividete le circostanze quotidiane. Non condividete una rete sociale o laCondividete il passato, ma non molto altro. Nessuno dei due ha dovuto riconoscere esplicitamente il cambiamento dell'amicizia. Il tempo e le circostanze l'hanno fatta lentamente svanire.

Ed è così che la maggior parte delle amicizie finisce, secondo Bill: non con un botto, ma con un lamento. "La maggior parte delle amicizie decade fino a quando non ci si aspetta di vedere quell'amico o che quell'amico si comporti da amico".

Aspettative non corrispondenti

Uno dei passaggi della mia intervista con Bill che mi ha colpito di più è stata la sua osservazione che "le persone rimangono amiche nella misura in cui soddisfano le aspettative dell'altro nei confronti della relazione".

Si tratta di una questione delicata, perché, come già detto, i "termini" di un'amicizia non sono mai stabiliti o dichiarati esplicitamente, e due amici possono quindi portare aspettative diverse in un'amicizia e avere idee diverse su come dovrebbe essere un'amicizia.

Un amico può essere più chiuso in se stesso, dare poca priorità alla frequenza degli incontri fisici e non rispondere in modo costante ai messaggi.

L'altro amico potrebbe desiderare una relazione più profonda e un maggior numero di contatti e comunicazioni; poiché è sempre lui a iniziare queste ultime due cose, si disillude gradualmente di fronte a questa disparità di sforzi e investimenti.

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Gli amici possono anche avere aspettative diverse su cosa significhi essere presenti in un momento difficile: un amico può aspettarsi che l'altro fornisca un ampio sostegno emotivo e tangibile in caso di crisi, mentre l'altro non si aspetterebbe questo tipo di trattamento, e non lo offre nemmeno agli altri.

Queste aspettative non corrispondenti possono causare frustrazioni in un'amicizia, soprattutto perché è improbabile che gli amici vengano a galla e discutano di questi problemi. Le persone, ancora una volta, non sanno esattamente cosa dovrebbero aspettarsi da un amico e quindi non sono del tutto sicure che le loro aspettative siano ragionevoli o meno. E non c'è un vero e proprio modello o una sanzione culturale per avere un'amicizia "DTR". L'amico cheL'amico che desidera di più dalla relazione non vuole sembrare strano e bisognoso; l'amico che è più indipendente è probabilmente del tutto ignaro del fatto che l'altro si senta trascurato. Quindi, mentre Bill incoraggia a discutere le aspettative con gli amici per risolvere queste differenze, quando queste conversazioni comprensibilmente non avvengono, l'amicizia rischia di finire. L'amico che desidera di più èL'amico che si aspettava già di meno dalla relazione e che non ha preso alcuna iniziativa in primo luogo, ovviamente non si fa sentire da parte sua. E l'amicizia si dissolve.

Tradimento

Mentre la maggior parte delle amicizie si spegne lentamente, a volte si spegne con un botto e le persone dicono esplicitamente: "Questa amicizia è finita".

Secondo Bill, la causa più comune della rottura di un'amicizia è il tradimento, che si presenta in due forme.

Il primo è il tradimento di una comprensione condivisa di ciò che significa vivere una buona vita.

"Siamo amici delle persone perché pensiamo di avere una comprensione comune del mondo e di cosa significhi vivere bene", dice Bill. "Un'amicizia aiuta due persone con questa comprensione condivisa a vivere all'altezza di questa comprensione. Quando c'è una violazione diretta di questa comprensione comune, l'amicizia spesso finisce. Bruscamente e con rancore".

Bill ha fatto l'esempio di due uomini che erano amici e condividevano la comprensione e la convinzione della santità del matrimonio. Un giorno, però, uno degli amici ammette di aver tradito la moglie. L'altro amico lo chiama in causa e ne nasce una discussione.

Amico adultero: "Amico, non è niente di che. Sai che io e Lacy abbiamo avuto un periodo difficile nel nostro matrimonio. Pensavo che avresti capito".

Amico non adultero: "Lo sai che è sbagliato. Devi smetterla, amico. E se non ci riesci, non posso più rispettarti e non voglio più esserti amico".

Amico adultero: "Che amico che sei! E la lealtà? Non significa nulla per te?".

Se leggete attentamente, noterete che c'è un senso di tradimento in entrambe le parti riguardo a quelle che pensavano fossero prospettive condivise sui valori e sulla natura dell'amicizia.

L'amico non adultero pensava che una base essenziale della loro amicizia fosse la convinzione condivisa dell'importanza del matrimonio. Quando l'amico tradiva la moglie, sentiva che c'era stato un tradimento di quell'ideale condiviso.

L'amico adultero si sentiva tradito dall'amico non adultero perché riteneva che quest'ultimo violasse l'ideale di lealtà nell'amicizia.

Una differenza inconciliabile in ciò che ciascuno pensava fosse una concezione condivisa della vita buona porta a una dura rottura dell'amicizia.

Durante le ultime elezioni americane, abbiamo visto come il tradimento di una concezione condivisa della bella vita possa distruggere un'amicizia. E grazie ai social media, a volte abbiamo assistito a queste dure rotture pubblicamente.

Bill dice che ci sono delle gradazioni in questo senso. Alcune questioni sono così fondamentali che qualsiasi differenza di comprensione con un amico significherà la fine immediata dell'amicizia. Ma alcune questioni non sono così importanti, quindi si lascia correre. Se sei un democratico, ma il tuo amico è un repubblicano, potreste rompervi le scatole a vicenda, ma perché condividete un ideale di amore per i buoni libri e di saggezza...Oppure, dice Bill, non approfondite certe questioni con un certo amico perché tenete troppo all'amicizia per poterla affossare a causa delle controversie che ne deriverebbero. In generale, sembra che se entrambi avete un'idea simile del Bene, ma avete solo idee divergenti sul modo in cui quel Bene è meglio raggiunto, in termini di politica, allora unaL'amicizia ha maggiori possibilità di essere mantenuta, ma se le idee sul Bene sono fondamentalmente diverse, l'amicizia sarà più difficile da mantenere.

Il secondo tipo di tradimento che provoca una dura rottura in un'amicizia è quello che di solito pensiamo quando pensiamo al tradimento: buttare il compagno di lavoro sotto l'autobus per non finire nei guai o per ottenere una promozione. Parlare male alle spalle del compagno, tradire la moglie del compagno. In pratica, fare le cose che ti consegnerebbero ad essere masticato dalle fauci di Satana nel libro di Dante.settimo strato dell'inferno.

Se il tradimento spesso porta a una rottura brusca di un'amicizia, può anche semplicemente far sì che l'amicizia svanisca lentamente. Se scoprite che il vostro amico vi ha insultato alle spalle, invece di affrontarlo, potreste semplicemente interrompere i contatti con lui e lasciare che la relazione evapori in modo naturale. Grazie alla natura ambigua dell'amicizia, un finale ambiguo è sempre unapossibilità.

Riconciliazione

Che un'amicizia si affievolisca in modo sottile o che si rompa con forza, grazie alla natura unica e malleabile di questo tipo di relazione, la riconciliazione è sempre possibile. Come osserva Bill, "le amicizie sono vulnerabili alle circostanze, ma questa vulnerabilità è anche ciò che le rende flessibili".Ma se si trasferisce di nuovo nella vostra città, forse l'amicizia può essere riavviata con contatti regolari. Oppure, se avete avuto una dura rottura con un amico a causa di un disaccordo, c'è sempre la possibilità di perdonare e fare ammenda. L'ambiguità e la flessibilità dell'amicizia rendono questo tipo di riconciliazione più facile rispetto al riavvio di un matrimonio fallito o di una partnership commerciale interrotta.Come osserva Bill, la libertà e la natura del tutto volontaria delle amicizie possono renderle frustranti e affascinanti allo stesso tempo:

Questo è ciò che mi ha affascinato per decenni dell'amicizia. È un rapporto con un potenziale di integrità e un carattere solido. L'unica cosa che lo tiene insieme è il vostro e il mio rispetto reciproco e il grado di soddisfazione delle aspettative reciproche.

James Roberts

James Roberts è uno scrittore ed editore specializzato in interessi maschili e argomenti sullo stile di vita. Con oltre 10 anni di esperienza nel settore, ha scritto innumerevoli articoli e post di blog per varie pubblicazioni e siti Web, coprendo una vasta gamma di argomenti, dalla moda e la cura del corpo al fitness e alle relazioni. James si è laureato in giornalismo presso l'Università della California, a Los Angeles, e ha lavorato per numerose importanti pubblicazioni, tra cui Men's Health e GQ. Quando non scrive, ama fare escursioni ed esplorare i grandi spazi aperti.