Podcast #567: Comprendere la meravigliosa e frustrante dinamica dell'amicizia

 Podcast #567: Comprendere la meravigliosa e frustrante dinamica dell'amicizia

James Roberts

L'amicizia è probabilmente il tipo di relazione più unico nella nostra vita: non è guidata da un'attrazione sessuale o da un senso del dovere, come nelle relazioni romantiche e familiari, ma è una scelta del tutto libera.

Il mio ospite di oggi dice che questo è parte del motivo per cui l'amicizia è allo stesso tempo meravigliosa e impegnativa. Il suo nome è Bill Rawlins, è un professore di comunicazione interpersonale e ha trascorso la sua carriera studiando le dinamiche dell'amicizia e scrivendo diversi libri sull'argomento, tra cui L'amicizia è importante Bill ed io iniziamo la nostra conversazione discutendo sul perché l'amicizia è spesso data per scontata e su ciò che la rende unica rispetto ad altri tipi di relazioni. Esploriamo poi le quattro particolari tensioni che sorgono nell'amicizia: la tensione tra indipendenza e dipendenza, l'affetto e la strumentalità, il giudizio e l'accettazione, l'espressività e la protettività. Parliamo anche di comeQueste tensioni si manifestano nelle amicizie maschili rispetto a quelle femminili e se è vero quanto si dice comunemente che gli uomini moderni non hanno buone amicizie. Passiamo poi a parlare di come le amicizie cambiano nel corso del ciclo di vita, iniziando dal fatto che i bambini pensano all'amicizia in modo diverso dagli adulti. Spieghiamo perché spesso pensiamo agli amici che abbiamo fatto nell'adolescenza come i migliori amici.E perché molti uomini smettono di avere buoni amici in età adulta. Concludiamo la nostra conversazione con i consigli di Bill per fare amicizia da adulti.

Questo spettacolo offre molti spunti di riflessione su una relazione che di solito non viene esaminata o ben compresa.

Punti salienti dello spettacolo

  • Cos'è che rende l'amicizia un rapporto così unico?
  • I doni che gli amici si fanno l'un l'altro
  • La tensione tra affetto e strumentalità
  • Come i social media cambiano la natura dell'amicizia
  • La tensione tra giudizio e accettazione
  • La tensione tra espressività e protezione
  • Come uomini e donne si impegnano in modo diverso nell'amicizia
  • Cosa possono imparare gli uomini dalle amicizie femminili
  • Perché è giusto che gli uomini non parlare tanto
  • Come si sviluppano le amicizie nella nostra infanzia
  • Perché le amicizie adolescenziali mantengono una presa così forte su di noi
  • Come le amicizie degli adulti sono diverse da quelle dell'infanzia e della giovane età adulta
  • Come le amicizie si compartimentano in età adulta
  • Come può un uomo farsi degli amici in età avanzata?
  • Perché le chiacchiere sono così preziose

Risorse/persone/articoli citati nel Podcast

  • I 3 tipi di amicizia
  • Capire le amicizie maschili
  • Come la solitudine e l'amicizia rendono un leader migliore
  • Creare e mantenere amicizie tra uomini
  • Storia e natura delle amicizie umane
  • Amici di letto: una storia fotografica dell'affetto maschile
  • Costruire la vostra banda di fratelli
  • L'Etica Nicomachea
  • 5 tipi di amici di cui ogni uomo ha bisogno
  • Come non essere delusi dai propri amici
  • Come comunicare le proprie esigenze
  • Come gli uomini e le donne socializzano in modo diverso
  • Colomba solitaria
  • Sull'importanza di mantenere i contatti con i vecchi amici
  • Perché è necessario abbracciare le chiacchiere

Ascoltate il Podcast (e non dimenticate di lasciarci una recensione!).

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Leggi la trascrizione

Brett McKay Brett McKay e benvenuti a un'altra edizione del podcast di The Art of Manliness. L'amicizia è probabilmente il tipo di relazione più unico nella nostra vita. Non è guidata dall'attrazione sessuale come in una relazione romantica o dal dovere come in una relazione familiare, ma invece è completamente scelta liberamente. Il mio ospite di oggi dice che è per questo che l'amicizia è sia unicamente meravigliosa che unicamenteSi tratta di Bill Rawlins, professore di comunicazione interpersonale, che ha trascorso la sua carriera studiando le dinamiche dell'amicizia e ha scritto diversi libri sull'argomento, tra cui Friendship Matters.

Bill ed io iniziamo la nostra conversazione discutendo del perché l'amicizia sia spesso data per scontata e di cosa la renda unica rispetto ad altri tipi di relazioni. Esploriamo poi le quattro particolari tensioni che sorgono nelle amicizie, la tensione tra indipendenza e dipendenza, affetto e strumentalità, giudizio e accettazione, espressività e protezione. Parliamo inoltre di come questetensioni che si manifestano nelle amicizie maschili rispetto a quelle femminili e se è vero, come si dice comunemente, che gli uomini moderni non hanno buoni amici.

Poi ci spostiamo a parlare di come le amicizie cambiano nel corso del ciclo di vita, iniziando con il fatto che i bambini pensano alle amicizie in modo diverso dagli adulti. Spieghiamo perché spesso pensiamo che gli amici che abbiamo fatto nell'adolescenza siano i migliori amici che abbiamo mai avuto e perché molti uomini smettono di avere buoni amici in età adulta. Concludiamo la nostra conversazione con i consigli di Bill per fare amicizia da adulti. Tanti spunti di riflessioneIn questa puntata ci occupiamo di una relazione che non è particolarmente esaminata o ben compresa. Al termine della puntata, consultate le nostre note su aom.is/friendship.

Bill Rawlins, benvenuto alla trasmissione.

William Rawlins Grazie, Brett.

Brett McKay Lei è professore di comunicazione all'Università dell'Ohio e ha dedicato la sua carriera alla ricerca e alla scrittura sulle amicizie e sulla comunicazione all'interno delle amicizie. Ha anche scritto sulla natura delle amicizie, sulle gioie dell'amicizia e sulle tensioni che esistono nell'amicizia in un libro che ha scritto nel 1992, intitolato Friendship Matters (L'amicizia è importante). Ho pensato che fosse interessante l'introduzione di quel librolei ha notato che gli scienziati sociali e gli psicologi avevano praticamente ignorato la ricerca sulle amicizie. È ancora così oggi, quasi 30 anni dopo?

William Rawlins Devo dire sì e no, perché l'amicizia continua a passare in secondo piano quando le persone pensano alla gerarchia delle relazioni nella loro vita. Voglio dire, ci sono obblighi di lavoro, obblighi familiari, alcune persone sono sposate e hanno partner a tempo pieno, hanno figli, e le amicizie sono profondamente importanti, ma in qualche modo vengono prese per il verso giusto.Credo che si stia prestando maggiore attenzione all'amicizia, ma non così tanto come ci si aspetterebbe.

Brett McKay Perché pensi che venga trascurato? Perché lo diamo per scontato, secondo te?

William Rawlins Una delle qualità più caratteristiche dell'amicizia è che sei tu a scegliere i tuoi amici e sono i tuoi amici a scegliere te. Le amicizie sono volontarie: non puoi costringere le persone a diventare amiche e non puoi impedire loro di diventarlo, se scelgono di vivere in amicizia. È una cosa bellissima.

Tuttavia, quando si pensa all'amicizia, questa contrasta con altre relazioni che sono una parte molto importante della nostra vita. Se si guarda alla famiglia, si tratta di un legame di sangue. Non si è mai senza il figlio di qualcuno, il padre di qualcuno, il fratello o la sorella di qualcuno. Si è sempre legati da un legame di sangue. Non lo si può desiderare.

Un altro tipo di relazione è il rapporto di lavoro che è sancito da un contratto. Si firma un contratto, si lavora con qualcuno e si deve violare il contratto per porre fine alla relazione. Si pensi al matrimonio. Il matrimonio è sia un vincolo legale che, in molti casi, un vincolo sancito dalla religione, e le persone devono divorziare per non essere più sposate.

L'amicizia, a differenza di tutte queste relazioni, si sceglie di essere amici e ci si può anche allontanare l'uno dall'altro. È un potenziale edificante dell'amicizia, ma è anche qualcosa che la rende una relazione molto rischiosa.

Brett McKay Oltre alla natura volontaria dell'amicizia, cos'altro rende l'amicizia unica rispetto alle altre relazioni che abbiamo?

William Rawlins Beh, secondo me, l'aspetto volontario dell'amicizia è definitivo, ma ci sono altre qualità importanti dell'amicizia che credo siano valide per tutto il corso della vita. È una relazione personale, e con questo intendo dire che le persone sono amiche di qualcun altro per la persona che sono, non per motivi categorici. Sono amiche di qualcuno per la persona che è.è.

Si tratta anche di affetto. Ci teniamo ai nostri amici. Le persone amano molto i loro amici e, quando diventano oneste con se stesse nel corso della vita, si rendono conto di amare i loro amici. Alcuni di noi lo capiscono prima di altri, ma l'affetto è una parte importante dell'amicizia.

Le altre due qualità, Brett, che trovo molto interessanti sono le amicizie che si basano sull'uguaglianza. Questo non significa che abbiamo necessariamente lo stesso talento o che guadagniamo la stessa quantità di denaro o che siamo ugualmente attraenti o che siamo ugualmente bravi ad aggiustare le macchine o qualsiasi altra cosa. Ciò che significa è che c'è un aspetto della nostra relazione che funziona come un livellamento. Siamo uguali in alcuni aspetti della nostra vita.Forse è perché siamo tifosi di calcio e ci piace il calcio insieme e ne parliamo da pari a pari. Potrebbe trattarsi di hobby che pratichiamo insieme.

Perché un'altra cosa dell'amicizia che trovo davvero intrigante è che le amicizie hanno sempre a che fare con qualcosa. Molte volte quell'interesse comune, ci trattiamo alla pari per quanto riguarda quell'interesse. Il mio prozio Lester aveva un'azienda di macchinari agricoli. Il suo migliore amico guidava un taxi. Andavano a caccia ogni ottobre e, amico, quando i rossi arrivavano a casa dello zio Lester, si sedevano a tavola.Si capiva che erano profondamente amici. Parlavano alla pari. Le loro cosiddette posizioni nella vita non facevano alcuna differenza. Questo è anche parte del motivo per cui l'amicizia è una relazione intrinsecamente etica, e possiamo tornare su questo punto.

L'ultima cosa che vorrei dire è che si tratta di un rapporto volontario, di un rapporto personale, di un rapporto che comporta affetto, di un rapporto che trova il modo di trattarsi alla pari. Infine, si tratta di un rapporto reciproco. Gli amici si scelgono a vicenda. Se scegliete qualcuno come amico e questo non vi risponde come tale, si tratta di una presunta amicizia. Una vera amiciziaL'amicizia implica che le persone si scelgano per la persona che sono.

Brett McKay Tornando all'idea di volontarietà, la cosa interessante è che gli psicologi sociali e i sociologi hanno ignorato l'amicizia. I filosofi hanno scritto sull'amicizia per molto tempo. Aristotele ha scritto sui diversi tipi di amicizia. E C.S. Lewis ha fatto una citazione che ho trovato parlando della natura volontaria dell'amicizia. Dice: "Io non hoNon ho il dovere di essere amico di nessuno, e nessun uomo al mondo ha il dovere di essere mio. Nessuna pretesa, nessuna ombra di necessità. L'amicizia non è necessaria come la filosofia, come l'arte, come l'universo stesso. Non ha valore di sopravvivenza, anzi, è una di quelle cose che danno valore alla sopravvivenza".

William Rawlins C.S. Lewis ne I quattro amori scrive ampiamente sull'amicizia ed è una trattazione eccezionale. E Brett, hai citato Aristotele. Stiamo parlando del quarto secolo, prima dell'era comune, BCE, quarto secolo. Aristotele scrive due libri sull'amicizia nell'Etica Nicomachea e dice che la vita non vale la pena di essere vissuta senza l'amicizia e che non c'è amicizia.Ho parlato con persone che hanno cent'anni e che hanno detto la stessa cosa: "La mia vita non sarebbe stata degna di essere vissuta senza i miei amici".

Mi piace il fatto che dica che non è necessario, come lo sono tutte le cose incredibilmente necessarie, ma è qualcosa che scegliamo, ed è qualcosa che in un certo senso dobbiamo rispettare. Non voglio anticipare i tempi, ma voglio dire che fa parte del genio dell'amicizia. Perché ci scegliamo l'un l'altro, perché non si può costringere le persone ad essere amiche, è molto flessibile. In teoria, potremmo fare amicizia conQuesto è un potenziale davvero promettente dell'amicizia. Potremmo andare oltre le differenze. Potremmo andare oltre ogni tipo di divisione e trattarci come amici.

Ma questo aspetto volontario e il fatto di cui vi ho parlato prima, che non ci sono queste sanzioni esterne che preservano l'amicizia, nessun contratto, nessun sangue. Le amicizie sono suscettibili di circostanze. Voglio dire, nel corso della nostra vita, le nostre amicizie possono finire a causa di cose al di fuori dell'amicizia, non a causa di ciò che sta accadendo tra i due amici. Ci scegliamo l'un l'altro, eche gli conferisce una grande flessibilità, ma è anche molto suscettibile alle circostanze.

Brett McKay È proprio di questo che lei parla. Il punto centrale del suo libro Friendship Matters è che, a causa della natura dell'amicizia, che è volontaria, è paritaria, c'è un ruolo per l'affetto e le persone vogliono reciprocamente essere amiche, ci sono queste tensioni che possono sorgere. La prima tensione di cui lei parla è la tensione tra la libertà di essere indipendenti e la libertà di essere dipendenti.Come si manifesta questa tensione in un'amicizia?

William Rawlins Quando ho iniziato a studiare a fondo le amicizie, e questo è stato il lavoro della mia vita, Brett, ho studiato l'amicizia dal 1978. Una delle prime cose che ho capito, ed è ancora estremamente importante nella mia mente, è che quando diventiamo amici... Vedi, la prima frase del mio secondo libro, La bussola dell'amicizia, dice: "La libertà vive nel cuore diamicizia".

E con questo voglio arrivare dritto alla domanda che mi stai ponendo. Quando le persone diventano amiche, si regalano due libertà. Brett, diciamo che io e te diventiamo amici e tu mi dici: "Bill, sono contento che siamo diventati amici e ci siamo divertiti molto qui a Tulsa, e siamo grandi fan di tutti i musicisti che suonano, di Leon Russell. Siamo buoni amici, ma sai cosa? Questo podcast haha attirato molta attenzione su di me, Bill, e ho la possibilità di trasferirmi in un mercato di San Francisco che mi piacerebbe davvero, mi piacerebbe davvero andarci" e io dico: "Brett, devi farlo. Amico, devi farlo. Devi approfittarne".

Ti sto regalando la libertà di essere indipendente, ma allo stesso tempo ti dico: "Ma ascolta, amico, se hai bisogno di me, io sono qui per te". Gli amici si regalano entrambe le libertà: la libertà di vivere la propria vita, di diventare il meglio che si può, ma anche la libertà di dipendere da quell'amico se ne hai bisogno.

Il motivo per cui può causare tensioni nelle amicizie è che entrambi potremmo trovarci in periodi molto indipendenti della nostra vita, per cui non c'è quasi alcun legame tra di noi. Ma c'è la convinzione e la comprensione che se avessimo bisogno l'uno dell'altro, potremmo chiamarci l'un l'altro. Ma quello che può succedere è che io diventi sempre più indipendente a causa di quello che sto facendo e improvvisamente, ti trovi di fronte a qualche problema di salute.E se questo accade proprio nel momento in cui ho bisogno di esercitare la mia indipendenza? Questo può causare problemi. Oppure potremmo avere entrambi molto bisogno l'uno dell'altro, al punto che non ci stiamo dando abbastanza libertà. Questi sono alcuni dei modi in cui si manifestano queste tensioni.

Brett McKay Sì. Apprezzo l'allusione alla scena musicale di Tulsa, è stata fantastica. Ma un altro modo in cui questa tensione può manifestarsi è che un amico dà importanza all'indipendenza, mentre l'altro amico dà importanza alla dipendenza, e ci potrebbe essere un conflitto.

William Rawlins Sì.

Brett McKay La cattiva comunicazione può causare frustrazione all'interno della relazione.

William Rawlins Apprezzo l'attenzione con cui ha letto il libro. Ne sono molto onorata. Voglio dire, parleremo un po' del fatto che nel corso della vita le persone hanno stili diversi. Formano una sorta di abitudini di amicizia e, in generale, quando si guarda ai modelli di amicizia di genere, in generale, molte volte, i maschi si aspettano e celebrano l'indipendenza nelle loro famiglie.Ho scelto questo esempio all'inizio. Forse sto riproducendo un'immagine tradizionale delle amicizie maschili come molto indipendenti.

Tuttavia, si possono avere amicizie in cui una persona vuole davvero enfatizzare quel tipo di dono della libertà di essere indipendente nell'amicizia, mentre l'altro amico potrebbe essere un amico più dipendente, che apprezza molto di più il contatto. Questo deve essere riconciliato in qualche modo. Quello che vedete, ho menzionato una sorta di modelli modali di amicizie maschili. Molte volte, gli uomini sono davvero, davveroSiamo a nostro agio l'uno con l'altro, essendo molto indipendenti, e ci prendiamo come possiamo o abbiamo uno schema che funziona per noi quando passiamo del tempo insieme o parliamo o comunichiamo.

A differenza di quanto accade spesso nelle amicizie femminili, che sintetizzano l'indipendenza e la dipendenza e sviluppano amicizie piuttosto interdipendenti, in cui le loro vite sono molto intrecciate. Se sei un ragazzo e hai davvero apprezzato e apprezzi l'indipendenza nella tua amicizia, potresti doverti riconciliare con il fatto di aver fatto amicizia con qualcuno che vuole di più...contatto, vuole più dipendenza, forse anche più dipendenza emotiva.

Ancora una volta, una delle cose che mi ha fatto interessare all'amicizia per quarant'anni, Brett, è il fatto che le persone rimangono amiche nella misura in cui soddisfano le aspettative dell'altro nei confronti della relazione. Quindi, se non siamo all'altezza delle aspettative dell'altro, parliamone. Dobbiamo trovare una soluzione.

Brett McKay Ebbene, un'altra tensione che nasce dalla natura dell'amicizia è quella tra affetto e strumentalità. Cosa intende dire?

William Rawlins La tensione tra affetto e strumentalità è: ti interessa questo amico come fine a se stesso o come mezzo per raggiungere un fine? Ora, ci sono momenti diversi nella nostra vita in cui abbiamo bisogno l'uno dell'altro, e questo è comprensibile. Ma se qualcuno sente che la ragione principale per cui qualcuno è amico di lui, per avanzareal lavoro o ...

Vedete, perché nel corso della vita, vediamola così, questa è una tensione davvero difficile per gli adolescenti. Gli adolescenti sono molto insicuri nelle amicizie. Hanno idealizzato le amicizie, e poi vogliono sapere che quella persona si preoccupa di loro per quello che sono. Se sentono che ci si preoccupa di loro solo perché ho la mia patente o perché ho la migliore piattaforma perNon è detto che un'amicizia di questo tipo li faccia sentire bene, perché i miei genitori hanno una piscina o qualcosa del genere. Possono essere molto insicuri in questo tipo di amicizia e questo si ripercuote su tutto il corso della vita.

Ora, ancora una volta, quando si osservano i modelli di genere, in generale gli uomini sono abbastanza a loro agio con la nozione di base strumentale per l'amicizia. Si aiutano l'un l'altro con questo, si aiutano con quello. Io ti aiuto a costruire la tua terrazza. Tu puoi aiutare a riparare la mia auto. Ed è visto come un'espressione di affetto. Molte volte, quando si entra più nel crunch dei ruoli della vita adulta in cui le persone sonoLa gestione di molte richieste, in situazioni in cui, ad esempio, le donne crescono i figli, lavorano e sono impegnate in diverse attività, può creare tensioni tra le donne, perché hanno bisogno di ricorrere spesso all'aiuto dell'altra. Allo stesso tempo, capiscono che questa persona si preoccupa per loro ed è per questo che sentono di potersi rivolgere a lei.

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Brett McKay Questa distinzione tra la tensione tra affetto e strumentalità risale ad Aristotele, che ha detto: "A volte ci sono amicizie di utilità".

William Rawlins Hai proprio ragione.

Brett McKay Ma poi l'amicizia ideale è quella platonica, come se foste amici perché entrambi vi rendete più virtuosi e vi amate solo perché sono quello che sono.

William Rawlins Aristotele non era molto orgoglioso dell'amicizia di utilità, perché diceva: "Queste amicizie finiscono quando l'utilità è finita". Preferisce l'amicizia di piacere, cioè amici che si divertono l'un l'altro. E mi piace molto che Aristotele celebri questo aspetto, perché parte dell'amicizia consiste nel decidere qual è la vita vissuta bene. Che cosa significa vivere bene? Che cosa significa?E tu hai accennato a questo, Brett. L'amicizia del piacere è in cammino perché ci godiamo l'un l'altro e condividiamo il piacere delle cose. Questa è una parte importante dell'amicizia, direi, in tutto il corso della vita. Lo è ancora.

Ma quello che Aristotele celebra veramente è ciò che si potrebbe chiamare... Lui la chiamava vera amicizia. Alcuni la chiamano amicizia di carattere. E questo è l'ideale di amicizia che ho in mente. Quando parlo con voi di molte di queste caratteristiche, gravito verso una nozione di vera amicizia come quella che Aristotele celebrerebbe, dove la chiama reciproco benessere diCi prendiamo cura l'uno dell'altro per il proprio bene, un po' quello che io chiamo "la persona".

Brett McKay Sono curioso: lei studia l'amicizia da 40 anni. Ha osservato come i social media hanno influenzato questa tensione? Perché la mia impressione è che i social media promuovano un'amicizia più strumentale. Si usano gli amici per, non so, guadagnare status nel mondo di Instagram o altro. Ma voglio dire che potrebbero essere usati per l'affetto, ma vedo che possono essere usati principalmente per la strumentalità.

William Rawlins Ho appena incontrato un paio d'ore fa un corso di formazione sull'amicizia con 24 studenti dell'ultimo anno di università, e stanno parlando proprio della cosa che hai appena menzionato. Voglio dire, uno dei punti che stavano facendo in una delle nostre ultime sessioni del corso è quanto sia importante avere amici con cui si può parlare, con cui si trascorre del tempo in presenza l'uno dell'altro.Sono presenti, preoccupati e interessati alle vostre storie e a ciò che state vivendo. E hanno parlato, quasi come lei ha sollevato la questione, di come tutti i gadget e tutte le piattaforme abbiano assottigliato questo aspetto e, in un certo senso, abbiano messo le amicizie in determinate categorie.

E poi, attraverso l'intera gamma di piattaforme, penso che diventi molto strumentale per lo status sociale, per presentare letteralmente l'apparenza di godersi la vita, presentare l'apparenza di tutte queste attività, mentre nel frattempo, dicono ... Gli studenti mi hanno parlato. Dicono che anche riunirsi per le riunioni di classe non ha più il significato di una volta perché tutti sanno tutte queste cose.Tutti hanno già fatto queste valutazioni sull'altro, ma non hanno parlato tra loro.

Brett McKay Un'altra tensione che emerge nelle amicizie è quella tra il giudizio e l'accettazione. Ho pensato che fosse una delle più interessanti perché l'ho vista nelle mie amicizie. Parlaci di questa tensione.

William Rawlins Questa tensione mi affascina e sono felice che lo faccia anche lei. La trovo molto, molto significativa. Ci aspettiamo che i nostri amici ci accettino. Una delle mie descrizioni preferite di un amico è quella di qualcuno che mi vede nel modo in cui mi piace essere visto. Quando siamo in presenza di un nostro amico, si può vedere in che modo risponde a noi. È molto rassicurante. È un aspetto molto importante.parte dell'amicizia.

Ci aspettiamo che i nostri amici ci accettino, ma si crea una tensione perché abbiamo giudicato quella persona degna della nostra amicizia. Non facciamo amicizia con chiunque, ma con persone che rispettiamo, che ammiriamo. Ci piace il loro senso dell'umorismo, ci piace la loro umanità, ci piacciono tutte le cose che ci possono piacere di loro, ci piace il loro carattere e quindi li accettiamo come amici.e ci accettano come loro amici, ma questo perché ci siamo giudicati reciprocamente degni della nostra accettazione.

Ciò che accade, ed è per questo che si tratta di una tensione dialettica, è sia condizionante che opposto: condizionante perché abbiamo giudicato gli altri degni di essere accettati, ma opposto perché non ci piace essere giudicati dai nostri amici. Credo che molte volte gli amici cerchino gli amici e chiedano la loro opinione su qualcosa, e non sempre è chiaro sevogliono essere sostenuti e che l'amico li sostenga, li accetti, o se vogliono il giudizio dell'amico. Questa è una tensione in cui non chiedevo di essere criticato. Non chiedevo che tu mi giudicassi. Volevo solo il tuo sostegno. Ma in un altro momento, potrei benissimo voler sapere cosa ne pensi. Penso che questo debba essere compreso e gestito dagli amici.

La cosa che mi è sembrata interessante è che gli amici molte volte giudicano i loro amici perché ci tengono. Giudicano perché ci tengono, e quindi può essere un'espressione di attenzione, ma, ancora una volta, deve essere negoziata. E quello che suggerisco è di comunicare le vostre opinioni, le vostre valutazioni, se credete che siano richieste, con quella che io chiamo l'obiettività compassionevole, che è quella di dire: io sonoTi sto dicendo le cose come stanno, ma te le sto dicendo in un modo che rispetti i tuoi sentimenti e che capisca. Sto camminando sul filo del rasoio, devo stare attento, devo camminare con cautela.

Brett McKay Un altro luogo in cui questa tensione può emergere è, diciamo, che siete amici di qualcuno e lo vedete prendere decisioni che sapete essere un disastro per la sua vita: sta uscendo con la persona sbagliata, sta per accettare un lavoro che non va da nessuna parte o ha un problema con l'alcol o qualche altra sostanza.

William Rawlins Sì.

Brett McKay Alcune persone dicono: "Beh, un vero amico lo farebbe", ma poi alcune persone, quando succede davvero, dicono: "Non mi piace. Dovresti essere mio amico, dovresti sostenermi".

William Rawlins Si, lo è. E' un grande esempio. Voglio dire, penso che sia uno dei momenti più singolari in quella che potremmo definire una vera amicizia, quando qualcuno rischia di emettere quel giudizio che deve essere emesso. C'è una storia famosa su Richard Pryor e Jimmy Brown, Jimmy Brown il famoso running back dei Cleveland Browns e Richard Pryor. Richard Pryor nei primi anni '80, è il re dellaVoglio dire, è al vertice dell'industria dell'intrattenimento, ma si fa anche di cocaina e si sta distruggendo.

Jimmy Brown viene da lui e gli dice: "Ascolta, tutti quelli che ti circondano ti dicono quello che vuoi sentire, ma tu non lo farai più. Ora devi smetterla, e se nessun altro te lo dirà, te lo dirò io". È un esempio drammatico, ma hai proprio ragione. È come dire: "Cosa pensi di questa persona? Cosa pensi di questa donna?" E il tuo amico dice,"Senti, amico, so che questa persona ti piace, ma sono davvero preoccupato per alcune cose che ti fa e ti dice, e credo che tu debba pensarci bene".

Ho intervistato molte persone che mi hanno detto che il momento decisivo della loro amicizia è stato quando l'altra persona ha detto loro quello che avevano bisogno di sentire, non quello che volevano sentire. Questo fa parte del coraggio dell'amicizia, e torna anche alla nozione di... Quello che mi ha sempre incuriosito dell'amicizia è che si tratta di una vita ben vissuta.

Abbiamo degli standard nella nostra relazione e se improvvisamente si violano gli standard, diciamo al nostro amico: "Ascolta, non posso credere che tu sia coinvolto in questa cosa. Devi smetterla". E lui: "Dai, amico, rilassati. È solo per un po' di tempo. Posso uscirne vincente". E tu: "Senti, se continui a farlo, non posso essere tuo amico". In pratica, quello che viene detto è: "IoNon posso vivere in amicizia con te, se tu violi questa convinzione che condividiamo e che significa essere una brava persona". È una cosa seria. È una cosa seria.

Brett McKay Questa è una tensione correlata, l'ultima, è la tensione tra espressività e protezione.

William Rawlins (affermativo).

Brett McKay Che cos'è? Di cosa si tratta?

William Rawlins Quando ho iniziato a studiare l'amicizia, era un'epoca in cui si celebrava la comunicazione aperta: dire a tutti quello che si pensa, rivelarsi, farsi conoscere dagli altri. E il modello lineare di relazione che veniva proposto era che bisognava dire tutto a una persona vicina, senza esclusione di colpi.

Ho trascorso molto tempo con persone che erano amiche, alcune delle quali da diversi anni, e quello che dicevano non era questo. Quello che dicevano l'ho descritto come una tensione tra espressività e protezione, e funziona così. Sì, abbiamo bisogno di essere espressivi con i nostri amici. Abbiamo bisogno di dire ai nostri amici quello che stiamo passando. Abbiamo bisogno di dire ai nostri amici quello che stiamo vivendo.Dobbiamo dire ai nostri amici quello che pensiamo. È così che ci conosciamo meglio.

Ma ci sono dei limiti, ed è qui che entra in gioco la protezione. Ci sono cose che non ti dirò perché non le dirò a nessuno. Sono cose che mi rendono me stesso. Sono cose che semplicemente non voglio condividere, ed è solo per proteggere una parte di ciò che sono. Ci sono certe cose che non ti dirò perché voglio proteggerti. Non voglio fare del male a nessuno.i vostri sentimenti.

So che sei consapevole di qualcosa, lo impariamo quando siamo amici. Se continuo a parlarne, non è una cosa produttiva. Può far sì che le persone non siano disposte a essere vulnerabili con te. Vedi, perché l'amicizia consiste anche nel sentirsi a proprio agio con le proprie vulnerabilità, e il modo in cui proteggiamo le nostre vulnerabilità a volte è non andarci.E ci sono altre cose che non si dicono agli amici perché sono i tuoi amici.

Brett McKay Nella sua ricerca, parlando di queste tensioni, di queste tensioni dialettiche, gli uomini hanno uno stile particolare di amicizia che tende verso un'estremità di questi spettri di tensione?

William Rawlins Ora parlerò in modo modale, Brett. Ci possono essere donne che hanno uno stile di amicizia molto maschile, come sto dicendo qui, e uomini che tendono a uno stile di amicizia più femminile, come sto dicendo qui. Sto parlando in modo modale, di molte delle ricerche che descrivono le amicizie maschili e femminili. Le metterò in contrapposizione.in merito alle tensioni di cui stiamo parlando.

Ho già detto che per quanto riguarda l'indipendenza e la dipendenza, gli uomini si sentono a proprio agio con molta indipendenza nelle loro amicizie. Le donne tendono a sintetizzarle in amicizie interdipendenti. Intrecciano le loro vite e questo è il modo in cui vivono l'amicizia. In termini di affetto e strumentalità, gli uomini stanno migliorando, e questo è il punto in cui, voglio dire, penso che la nostra conversazione debbariconoscere subito che più l'amicizia tra uomini è stretta, più queste differenze scompaiono. Nelle amicizie più strette c'è questa interdipendenza. Le altre cose di cui parlerò non sono così in contrasto.

Tuttavia, torniamo allo schema modale: quando si parla di affetto e strumentalità, gli uomini vengono incoraggiati a esprimere maggiormente l'affetto con altri uomini, ma c'è ancora una sorta di immaginario culturale per cui gli uomini non sono altrettanto espressivi nei confronti di altri uomini. Le donne si sentono molto a loro agio nell'esprimere l'affetto e si servono l'una dell'altra. In termini di affetto e strumentalità, le donne si sentono a loro agio.Gli uomini si sentono a proprio agio con la strumentalità nelle loro amicizie, mentre le donne hanno sia l'affetto che la strumentalità, e questo può diventare un po' irritante, soprattutto quando lavorano insieme, quando si aspettano: "Pensavo che fossimo amici e ora mi stai facendo lavorare". Gli uomini hanno tenuto fuori l'affetto e hanno detto: "Ok, ci penso io".

Per quanto riguarda il giudizio e l'accettazione, quando si guarda all'amicizia tra uomini e donne, permettetemi di parlare un attimo del contrasto. Va bene? Gli uomini non passano molto tempo a giudicarsi l'un l'altro. È come accettarsi l'un l'altro. Se volete farlo, fatelo, a meno che non si tratti di qualcosa di serio come quello di cui stavamo parlando io e voi qualche minuto fa. Ma in generale, ehi, fate quello che volete. Fate pure.se volete farlo.

Le donne si giudicheranno di più l'una con l'altra. Questo è il famoso dramma delle amicizie femminili: siccome si preoccupano, giudicheranno. Gli uomini non sono così preoccupati di essere visti come premurosi, quindi accetteranno molte cose. E quando parlo con le donne, mi dicono che una delle cose che preferiscono dell'amicizia con gli uomini è che gli uomini non li preoccupano. Ma quando parli con loro, non c'è niente che li preoccupi.Per gli uomini, una delle cose che preferiscono dell'amicizia con le donne è che le donne si preoccupano e si preoccupano di ciò che accade loro.

Brett McKay Un'altra sorta di idea che si sente è che la gente dice che gli uomini moderni non hanno buone amicizie. Pensa che sia vero o stiamo giudicando male le amicizie maschili basandoci su uno standard di amicizie femminili?

William Rawlins Mi fa piacere che tu me l'abbia chiesto proprio lì. Vorrei solo dirti rapidamente l'espressività e la protettività, e poi risponderò alla tua domanda, ok?

Brett McKay Certo.

William Rawlins In termini di espressività e protezione, le donne sono più disclosive e tendono a dire di più quello che pensano nelle loro amicizie, mentre gli uomini sono più protettivi. In altre parole, tengono i loro pensieri per sé e, in un certo senso, questo viene celebrato nella nostra cultura.

Tuttavia, voglio guardare la sua domanda negli occhi. Ci sono alcune cose che vorrei dire. Credo che stiamo iniziando a vedere sempre più incoraggiamenti da parte degli uomini a prendersi cura dei loro amici, a preoccuparsi apertamente dei loro amici e ad esprimere affetto. Voglio dire, si vede il "Ti amo, amico". Gli uomini hanno questo modo di abbracciarsi e di darsi pacche sulle spalle. E questo va bene, ma voglio direAnche al di là di questo, credo che soprattutto quando si arriva un po' più avanti in quello che io chiamo vivere la vita per mantenersi, tutti noi ci rendiamo conto di quanto amiamo i nostri amici e credo che siamo più inclini a esprimerlo.

Quello che voglio dire è che, prima di tutto, penso che, sì, penso che in generale nel mio libro, quando cercavo di capire come si creano e si mantengono le amicizie strette nel corso della vita, sentivo che c'erano molte cose che le donne fanno nelle loro amicizie che avrebbero aiutato gli uomini a capire come fare. Penso che quando si dice che le amicizie maschili sono carenti diqualcosa, credo che li stiano tenendo a uno standard che per molti versi è stato composto da come le donne conducono le loro amicizie.

Detto questo, vorrei dire che secondo me è un po' fuori tema. Innanzitutto perché gli uomini stanno migliorando e si sentono chiamati a rispondere e ad esprimere l'affetto per i loro amici in modi più disponibili. Ma l'altra cosa che vorrei dire è questa: bisogna fare un passo indietro e rendersi conto che quando si parla di affetto e di strumentalità e si parla die parliamo di amicizie che hanno a che fare con qualcosa, questo è un aspetto molto importante, quasi un'architettura, delle amicizie maschili, e funziona così: si impara molto su qualcuno dalle sue azioni, dal fatto che si faccia vedere quando ne hai bisogno, dal fatto che tenga la bocca chiusa quando dovrebbe, dal fatto che ti difenda in una certa situazione, come al lavoro, quando ti fa vedere che non è in grado di fare il suo lavoro.Si impara a conoscere una persona e si impara anche a capire cosa si è per lei, anche solo facendo delle cose insieme.

Vi faccio un esempio: io e uno dei miei migliori amici siamo andati a caccia. Non sono cresciuto in una famiglia con armi da fuoco. Mio padre era un medico di provincia, un medico meraviglioso, ma non era molto entusiasta delle armi. Il mio amico Ed, ha iniziato ad andare a caccia di anatre con lui, a uscire nella palude, a vedere il sole sorgere, a vedere le anatre arrivare in volo. Fantastico. Il punto non era tanto sparare alle anatre, anche se ero molto orgoglioso di poterlo fare.che sono riuscito a fare una o due volte, e li abbiamo mangiati. Ma non era questo il punto. Il punto era passare del tempo insieme e fare questa esperienza. Sono fuori sulla palude. Stiamo uscendo e il mio fucile spara. Sai cosa sto dicendo? Stiamo uscendo sulla palude e il mio fucile spara. Sai cosa ha detto Ed, Brett?

Brett McKay Che cosa ha detto?

William Rawlins Niente. La pistola spara e io sono mortificato. Lui fa un altro paio di passi e mi dice: "Ehi, Bill, fammi vedere la tua pistola, perché devi mettere la sicura in questo modo" e me la restituisce. Non lo dimenticherò mai. Se fosse successo il contrario, avrei detto: "Cosa stai facendo?".

Brett McKay Si'.

William Rawlins Se la sua pistola avesse sparato, probabilmente sarei saltato fuori da quella palude. Ho imparato qualcosa su di lui e ho anche imparato qualcosa su come trattare qualcuno in una situazione del genere. Quello che sto cercando di dire è questo: nelle amicizie maschili, le azioni e le attività dicono molto. C'è molto di espresso. Molta di questa vicinanza e di questa vicinanza.La comprensione di ciò che conta può essere dimostrata senza essere pronunciata.

Tuttavia, detto questo, sono un tipo dialettico, Brett, e queste cose sono intrecciate. Il fatto delle donne è che, sì, tu dici che le donne parlano molto, ma per le donne parlare è un'attività. Voglio dire, è qualcosa che apprezzano molto come attività, e parlano anche quando stanno facendo delle cose, cosa che gli uomini possono fare. Questa è un'altra cosa. Gli uomini possono parlare mentre fanno delle cose, ma non sempre.

Brett McKay Avete letto Lonesome Dove o visto la miniserie?

William Rawlins Oh, mio Dio. Questo è il miglior western. Punto.

Brett McKay Lo è.

William Rawlins È la mia opinione: è il miglior western di sempre.

Brett McKay Sono d'accordo. Ho letto il libro cinque volte.

William Rawlins Sì.

Brett McKay Ho chiamato mio figlio Gus in onore di Gus McCrae.

William Rawlins Oh, mio Dio, Augustus.

Brett McKay Ma mentre parlavi di come gli uomini forse dimostrano l'affetto in modo diverso dalle donne, mi è venuto in mente il rapporto tra Gus e Woodrow nel libro. Erano amici e ti viene da pensare: "Perché sono amici? Hanno così tante cose che non hanno in comune", ma sapevano come fare, si capivano, e spesso dimostravano affetto lasciando cose non dette.

William Rawlins Esattamente. Voglio dire, è un ottimo esempio da portare. Voglio dire, ho letto il libro diverse volte, Brett, e penso che sia... Voglio dire, sono un professore di comunicazione, e penso che la descrizione della loro interazione e la descrizione di come sono in presenza l'uno dell'altro e di cosa si dicono, penso che tu abbia ragione.

Naturalmente, la loro amicizia era legata a qualcosa. La loro amicizia riguardava, prima di tutto, il portare la pace nel West, in qualsiasi modo lo si voglia dire. Erano ufficiali di polizia e potevano davvero dipendere l'uno dall'altro in quel modo, presumiamo, perché ora sono amici e la loro amicizia riguarda l'allevamento del bestiame. E poi diventa legata al desiderio di Call di andare nel Montana. Ok, questo è ciò cheE all'interno di questa cornice, credo sia molto interessante che tu abbia invocato la loro amicizia. È un classico, ma dobbiamo renderci conto che è un classico tipo di amicizia maschile tradizionale, direi.

Brett McKay Sì. No, sono d'accordo. Quel libro parla di relazioni.

William Rawlins Lo è. Lo è davvero.

Brett McKay Io consiglio, dico alla gente che se state cercando... Ragazzi, se state cercando un libro di narrativa da leggere, iniziate con Lonesome Dove. È lungo. Sono circa 800 pagine, ma è il migliore, il miglior romanzo.

William Rawlins È fantastico. È il migliore. Voglio dire, in termini di rappresentazione delle amicizie maschili, è molto, molto buono. Molto buono.

Brett McKay Abbiamo parlato di queste diverse tensioni a livello generale, ma prima ha accennato al fatto che queste tensioni e la natura dell'amicizia cambiano con l'avanzare dell'età e con l'ingresso in nuove circostanze della vita. Ha iniziato parlando delle amicizie nell'infanzia e ho pensato che fosse interessante. Penso che spesso i genitori proiettino la loro idea di amicizia sui loro figli, così quando guardanoI genitori pensano: "Mio figlio ha degli amici?" Ma i bambini non pensano agli amici come gli adulti pensano agli amici.

William Rawlins L'amicizia durante l'infanzia è molto interessante da osservare perché iniziare e imparare a sviluppare amicizie con gli altri è una parte molto, molto importante dell'infanzia perché gli amici sono le prime persone a cui piaci, ma non devono necessariamente piacerti, vedi. Non sono parenti, non sono i membri della tua famiglia. Non devono necessariamente piacerti. Quindi, devi iniziare a capire cosa rende una personail tipo di persona con cui le persone vorrebbero essere amiche, ed è qui che si vede quasi subito come l'amicizia abbia a che fare con la condivisione, l'andare d'accordo, magari non ferire i sentimenti degli altri, la cooperazione, trovare qualcosa che piace agli altri e farlo con loro.

All'inizio è così semplice, ma poi, attraverso l'infanzia, si inizia a sviluppare una concezione più matura dell'amicizia, che significa: wow, l'amicizia non è solo perché siamo nella stessa squadra o perché giochiamo a calcio al barattolo la sera. L'amicizia va oltre. Ha a che fare con l'altro e con chi siamo l'uno per l'altro. È affascinante da capire,ma ci vuole un po' di tempo, e alcune persone ci mettono molto tempo.

Quando si guarda allo sviluppo morale e a questioni come questa e alla sua correlazione con l'amicizia, si scopre che si hanno 9, 10, 11, 12 anni prima di iniziare a comprendere come l'amicizia implichi l'apprezzamento della personalità di un'altra persona e di chi si è in relazione a quella persona. Le amicizie fanno parte dello sviluppo morale e lo sviluppo di una capacità morale permette anche di essere inamicizie.

Spero che non sia stato troppo astratto.

Brett McKay No. Ha senso. Credo che l'idea sia che all'inizio dell'infanzia le amicizie siano fondamentalmente del tipo: "Gioco con questo ragazzo? È mio amico".

William Rawlins Sì.

Brett McKay Ma verso i nove anni i bambini iniziano a sviluppare l'idea che si possa avere un'amicizia basata sulla personalità, sui valori condivisi, sugli interessi comuni.

William Rawlins Sì.

Brett McKay E l'amicizia può andare oltre lo stare insieme, giusto?

William Rawlins Esattamente.

Brett McKay Si può essere amici di qualcuno anche se non si fanno cose specifiche con lui. Si può essere amici lo stesso.

William Rawlins Assolutamente sì. È ben detto. È ben detto.

Brett McKay Quando si arriva all'adolescenza, si iniziano a vedere le tensioni di cui abbiamo parlato prima.

William Rawlins Sicuramente.

Brett McKay Mi incuriosisce l'amicizia dell'adolescenza, perché per me gli amici che mi sono fatta da adolescente, anche se non ci vediamo da vent'anni, hanno ancora un forte legame con me. Posso riprendere da dove ci siamo lasciati, mi sento a mio agio con loro e continuo a dare valore a queste amicizie. Perché le amicizie che ci facciamo da adolescenti spesso sono quelle che consideriamo ancora come le nostre amicizie?migliori o buoni amici?

William Rawlins Ci sono un paio di ragioni e un po' ironiche. Prima di tutto, tutti noi, la maggior parte delle persone, siamo molto, molto coscienti di noi stessi durante l'adolescenza. Voglio dire, gli adolescenti iniziano a capire che chi sono è osservato anche dagli altri. Osservano gli altri e cercano di capire gli altri, e poi si rendono conto che gli altri li osservano e diventano molto coscienti di loro stessi.

Per quanto riguarda la tua domanda, Brett, credo che ciò che accade durante l'adolescenza sia che gli adolescenti idealizzano l'amicizia. Voglio dire, è davvero questo luogo in cui puoi capire chi sei. Puoi capire la tua identità. Voglio dire, alcune persone hanno sostenuto che uno dei compiti principali dell'adolescenza è imparare l'amicizia, perché imparare l'amicizia significa prendere te stesso.seriamente, stai prendendo sul serio qualcun altro, e ti rendi conto che ci sono molte cose, ci sono tutti i tipi di valutazione in corso nell'adolescenza. Ci sono le cricche, c'è lo sport, c'è la scuola, c'è l'inizio degli appuntamenti. Ci sono tutti questi modi in cui puoi essere valutato, e l'amicizia è una sorta di spazio sicuro in tutto questo. È qualcuno di cui ti puoi fidare per pensare davvero a cosache state attraversando.

Ma l'amicizia è davvero idealizzata e gli adolescenti sono noti per aver talvolta violato questa fiducia. E tornando ai social media, questo sta accadendo ora con una vendetta. Voglio dire, gli adolescenti sono così preoccupati per la privacy, per quello che stanno passando, e il fatto che questo venga trasmesso a tutti è qualcosa che li risente profondamente, profondamente e si sentono traditi.

Quindi, tornando alla tua domanda, durante l'adolescenza si fanno cose con gli amici mentre si sta attraversando questo periodo di apprendimento di chi si è. E quelli che ti hanno davvero aiutato a diventare chi sei e hanno affrontato alcune di quelle sfide senza comprometterti o tradirti, provano dei sentimenti forti per loro.

Brett McKay No, ha senso. Nell'adolescenza si sta formando il sé come adulto. Spesso si pensa alla formazione del sé come a un progetto individuale, ma in realtà è un progetto sociale. Si hanno tutte queste influenze diverse, genitori, insegnanti, ma nell'adolescenza i ragazzi guardano ai loro coetanei per avere informazioni. I loro amici in quel periodo hanno avuto una delle maggiori influenze su di loro.come un adulto in erba.

William Rawlins È assolutamente vero. Voglio dire, è una sorta di comprensione gemellare. Si sta arrivando a capire la propria identità e si sta anche arrivando a capire cosa significa essere vicini a qualcuno. L'intimità e l'identità sono molto legate nell'adolescenza. Molte volte, sono gli amici che sono stati un partner chiave per questo.

Brett McKay Dopo l'adolescenza, dopo il liceo, si va all'università. L'università è spesso, i primi anni sono spesso un'estensione del liceo. Si sta con persone della propria età e si hanno molte cose in comune. A che punto le amicizie nell'età adulta iniziano a cambiare o si spostano da quel tipo di amicizia più adolescenziale a un tipo di amicizia più adulta? Credo che quello che dobbiamo fare per prima cosa sia,Che cos'è un'amicizia tra adulti e in che modo è diversa da un'amicizia tra adolescenti?

William Rawlins A dire il vero, Brett, credo che le amicizie che si creano durante l'adolescenza siano molto, molto importanti. Credo che quelle che conserviamo nel corso dei decenni siano state molto probabilmente passate al setaccio attraverso le sfide della giovane età adulta. Devi chiederti se gli amici a cui stai pensando e che pensi di aver creato durante l'adolescenza, direi che sono stati davveroaffinato durante la giovane età adulta.

Vede, credo che l'adolescenza sia molto importante, ma c'è una differenza, e lei mi sta chiedendo una differenza. Durante l'adolescenza, molte volte, se vuoi essere amico di qualcuno e a lui piace qualcosa, ma a lei no, gli adolescenti decidono che quella cosa gli piace, così possono essere amici di qualcuno. Capisce cosa intendo? È un io trattabile. È come, forse, minimizzare quello che mi piace.Pensavo che fosse bello se tu pensi che sia bello, se posso essere tuo amico.

A volte le decisioni sono più condivise, ma io sostengo che gli adolescenti sono più propensi a cambiare la loro identità per diventare amici di qualcuno. Quando si arriva alla giovane età adulta, si può incontrare qualcuno e, per esempio, un gruppo rock. Si scopre che gli piacciono i Journey, e si dice: "I Journey? Stai scherzando? Sono una schifezza", e "Oh, amico, i Journey sono la roba", e si dice: "Beh, amico, non credo che i Journey siano una cosa che si possa fare...".E potrebbe esserci qualcos'altro, ma se sei appassionato di musica, forse graviti verso qualcun altro che condivide le tue opinioni in merito. Quando sei un adolescente, potresti dire: "Sì. Sì, i Journey vanno bene".

Quello che sto cercando di dire è che quando si arriva alla giovane età adulta, le persone hanno una chiara comprensione di chi sono. Molto di questo è stato fatto con gli amici. Ecco perché gli amici che ci siamo fatti durante l'adolescenza possono accompagnarci, ma molto spesso, fino all'università e alla giovane età adulta. Ma il passaggio all'università, Brett, è uno dei momenti più solitari dell'intero corso della vita. Le personeriferiscono più solitudine in quel periodo che in qualsiasi altro momento della vita.

E gran parte del motivo è che, all'improvviso, ho pensato che sapevo chi ero e avevo tutti questi amici che lo celebravano, e mi trovo in una situazione diversa con un sacco di persone davvero interessanti che non vedono le cose come le vedo io, e devo decidere con quali di loro voglio davvero essere amica. Non cambierò solo per essere amica di qualcuno. E alcuni dei nostri amici sono stati amici di un'altra persona.dall'adolescenza non vogliono lasciar perdere chi eravamo allora, e non vogliono lasciar perdere chi erano loro.

E poi ci sono persone che quando entrano nella giovane età adulta, molte persone stanno davvero cercando di capire cosa mi riserva l'età adulta? Nella giovane età adulta, stai davvero affinando e capendo cosa vorresti fare per vivere, qual è la tua identità sessuale e cosa significa per te il romanticismo. Potresti scoprire gli hobby e tutte queste cose e le stai capendo.E queste sono persone che hanno il privilegio di andare all'università, Brett. Sto parlando di persone che hanno avuto l'opportunità di andare all'università. So che ci sono altri modi in cui questo può accadere, ma sto parlando dell'ambiente universitario.

Quello che accade, credo, nella giovane età adulta è un po' agrodolce, è che le stesse persone nella giovane età adulta e, ancora una volta, per essere corretti con il tuo punto di vista sull'adolescenza, alcune di queste persone potrebbero essere state amiche inizialmente durante l'adolescenza. Altre le abbiamo fatte durante la giovane età adulta, quando siamo davvero con un gruppo di persone che sono entusiaste delle loro possibilità, cercando di attrezzarsi perfuturo, cercando di capire quali sono le cose che li entusiasmano davvero ora che hanno capito chi sono.

E gli amici ci aiutano a fare queste scelte, come quelle di cui parlavamo prima. Cosa pensi di questa donna? E gli amici dicono: "Ascolta, amico, sei stato fortunato. Faresti meglio a prenderti cura di lei. Sei fortunato ad averla". Oppure un amico dice: "Ehi, ehi, amico, dai. Stai attento. Stai attento a lei". In ogni caso, i nostri amici ci aiutano. Tu dici: "Ehi, ho un colloquio con questa azienda. Che ne pensi di un'altra?".I nostri amici ci aiutano a prendere molte decisioni: si tratta di giudicare insieme le relazioni, il lavoro, le attività ricreative che, all'improvviso, disegnano l'organizzazione della nostra vita.

Alla fine della giovane età adulta, le nostre vite sono organizzate in un certo modo, in gran parte in funzione delle decisioni prese con gli amici. Ma l'ironia della sorte è che poi siamo così impegnati e coinvolti in queste altre cose, che abbiamo meno tempo per gli amici.

Brett McKay Sì, questo ci porta all'età adulta, dove farsi degli amici è davvero difficile da adulti, direi a partire dai 30 anni. Si parla di studi tra i 30 e i 50 anni, in pratica, ora che i bambini sono usciti di casa. Molti adulti dicono di non avere molti amici.

William Rawlins Quando ti ho parlato della suscettibilità dell'amicizia alle circostanze, quello che vorrei dire è che, e mi riferisco direttamente all'età adulta, una volta che le persone sviluppano una capacità matura di amicizia e iniziano a sviluppare amicizie che hanno gli attributi di cui abbiamo parlato, il più grande fattore determinante di quali altre amicizie saranno conservate o meno è quello che sta succedendo al di fuori dell'amicizia.Hai accettato un lavoro che ora ti porta dall'altra parte del paese? Hai sposato qualcuno che non mi piace molto? Hai avuto figli?

In altre parole, ciò che accade e che inizia davvero, per molti versi, a specificarsi. È una parola un po' troppo forte, ma articola in un certo senso le condizioni per l'amicizia, è come è organizzata la vostra vita. Voglio dire, quando dico che le amicizie sono suscettibili alle circostanze, sto dicendo che molte volte la possibilità di essere amici di persone quando l'età adulta inizia davvero a svolgersi dipende da come sono le nostre vite.Per questo motivo si possono trovare persone con figli piccoli di età molto diverse, ma che hanno a cuore i loro figli piccoli e quindi sono in grado di coordinare la loro amicizia e di godersi l'un l'altro come amici intorno a quell'attività.

Altre persone che si dedicano solo al lavoro, è una cosa che abbiamo capito qualche anno fa: se lavori tutto il tempo, è meglio sperare di avere delle persone con cui poter essere amici, perché altrimenti non ci sarà tempo per avere degli amici.

È di questo che sto parlando.

Brett McKay Sembra che nell'età adulta l'amicizia si divida in molti compartimenti: si hanno magari degli amici di chiesa o di lavoro o dei vicini di casa, e ci si può parlare se l'amicizia si basa sulla vicinanza, ma potrebbe non andare oltre. Potrebbe rimanere lì.

William Rawlins Sai, mi fa piacere che tu l'abbia detto. È una cosa che volevo dire subito, perché amplia la discussione sull'amicizia in modo importante. Mi hai chiesto che cosa distingue l'amicizia. C'è un'altra cosa che vorrei dire qui, in modo categorico, ed è questa. L'amicizia può essere una relazione indipendente. In altre parole, siamo amici, ed è così che siamo stati.parlarne, perché all'improvviso ci sono altre responsabilità e ruoli che potrebbero competere con l'opportunità di stare insieme.

Ma l'altro aspetto dell'amicizia è che l'amicizia può essere una dimensione di altre relazioni. Possiamo diventare amici del nostro coniuge, dei colleghi di lavoro, delle persone con cui magari facciamo parte di un club o di un'associazione civica... Possiamo diventare amici di loro. Può diventare una dimensione della nostra vita.e questo fa parte della genialità dell'amicizia: nello stesso momento in cui è suscettibile di come sono organizzate le nostre vite, può anche essere una dimensione di altre relazioni.

Nel corso della vita, molto spesso i bambini a un certo punto scelgono di essere amici dei loro genitori. Non vanno a trovarli perché sono obbligati, ma perché gli piacciono o gli vogliono bene, perché vogliono passare del tempo con loro. E hanno trovato un modo per interagire più alla pari. Perché? Perché ci piace fare questo insieme. Perché il genitore è un amico.si rende conto che il figlio ne sa molto di più del genitore, quindi si mettono d'accordo. Hanno trovato una dimensione del loro rapporto per interagire da pari a pari, per interagire come amici.

Ora, il rischio, come lei ha lasciato intendere, di alcune di queste amicizie, più avanti nella vita, è che inizino a essere principalmente questioni di convenienza, ed è una dimensione della relazione, ma la relazione è ancora principalmente guidata dal lavoro o da qualche altra responsabilità di ruolo, quindi la suscettibilità ritorna, la suscettibilità all'amicizia.

Brett McKay Sì. Ho pensato che un punto interessante, quando parli dell'amicizia da adulti, è che nella mia vita, durante l'infanzia e l'adolescenza, all'inizio dell'età adulta, la maggior parte dei tuoi amici ha più o meno la tua stessa età. Nell'età adulta, è come se non ti importasse quanti anni hanno i tuoi amici. Non possono essere né troppo vecchi né troppo giovani, ma potresti avere amici che hanno sette anni più di te,sette anni più giovane di te, e ti va bene così, mentre non sarebbe così quando sei un adolescente.

William Rawlins Assolutamente sì. Credo che il motivo sia che abbiamo qualcosa in comune che è più importante dell'età. All'inizio della vita abbiamo una comprensione davvero limitata. E questo porta a un'ironia che menzionerò tra un secondo. Ma sì, credo che durante l'età adulta, voglio dire, l'ostacolo principale all'amicizia nell'età adulta è il tempo. L'abisso più profondo tra chiunque inL'età adulta è il tempo.

A volte parlo della nozione di prossimità funzionale: potresti vivere in un quartiere in cui non conosci nemmeno la persona che abita due porte più in là, sulla sinistra, perché la sua vita è organizzata in modo molto diverso dalla tua, e potresti salutarla quando va alla fermata dell'autobus o altro. Ma potresti avere qualcuno, chi lo sa? Voglio dire, stai lavorando su un sacco di cose che sono mediate,Ma intendo le vostre vite, c'è una vicinanza funzionale. Voglio dire, questa persona vive a due città di distanza, ma ci presentiamo allo studio e lavoriamo insieme, quindi le nostre vite sono più intrecciate di una persona che vive a 500 metri da me.

La questione che sto cercando di affrontare è quella della differenza di età. Credo che ciò che conta sia come sono organizzate le nostre vite e come l'organizzazione delle nostre vite ci permette di condividere le cose a cui teniamo.

Brett McKay Parliamo di come cambia l'amicizia e di come queste tensioni dell'amicizia possono essere applicate al lavoro quando si cerca di fare amicizia al lavoro. Per la maggior parte delle persone, lei ha detto che la maggior parte delle persone non ha il tempo di fare amicizia al di fuori del lavoro, quindi guarda al lavoro per trovare amici. Ma l'amicizia nel lavoro è irta di molti problemi perché l'amicizia è volontaria. È paritaria. È efficace e in un certo senso rilassata.Il lavoro è contrario a tutto questo, ci sono gerarchie nel lavoro, il lavoro è una questione di strumentalità. Quindi, come si fa a fare amicizia sul lavoro e quali tensioni si devono superare con le amicizie sul lavoro?

William Rawlins Una cosa che vorrei dire è che la cultura del posto di lavoro è un problema molto importante. Ci sono alcuni tipi di lavoro che sono assolutamente permeati di competizione. Voglio dire, l'ambiente è impostato in modo da mettere le persone in competizione molto, molto forte l'una con l'altra. Potremmo avere territori di vendita che si sovrappongono e ciò che realizziamo ci viene presentato, purtroppo, come uno zero.È difficile realizzare l'amicizia in una cultura del lavoro che... Ci sono culture del lavoro che enfatizzano così tanto la competizione che è molto difficile essere amici.

Ma all'interno di questo contesto, come lei ha sottolineato, diciamo un ambiente di lavoro più semplice in cui, ovviamente, c'è una certa dose di competizione, ma c'è anche molta cooperazione. Ne ha già citati alcuni. Ci sono gerarchie sul lavoro e quindi è difficile capire se è appropriato essere amici di persone a diversi livelli nell'organizzazione. Ora puòMa se siete un capo, dovete stare attenti alla percezione di favoritismi. Se siete un subordinato, non volete essere percepiti come se steste solo cercando di baciare il capo, per così dire.

Quello che raccomando nel perseguire le amicizie in un ambiente di lavoro è, prima di tutto, di cercare di preservare alcune definizioni chiare della relazione. Per esempio, sono stato amico di persone al lavoro e di ottimi amici. Quello che siamo stati in grado di fare è che se c'è una questione importante, diciamo letteralmente: "Parliamo di questo come amici", o "Parliamo di questo come colleghi", oppure diciamo,"Facciamolo in entrambi i modi e poi decidiamo cosa vogliamo fare". Voglio dire, ho avuto letteralmente l'opportunità di assumere una carica molto importante nella mia disciplina, e sono andato dal mio direttore della scuola in cui lavoravo, che era un mio buon amico, e gli ho detto: "Dovrei candidarmi per questa carica?" E lui mi ha risposto: "Vuoi che risponda come tuo amico o come tuo capo?" E io ho detto: "Entrambi".

E lui mi ha detto: "Come tuo capo, ti direi di provarci. Ci dà un sacco di visibilità. È la carica più importante della disciplina e penso che potresti essere eletto". Ho detto: "Wow". Ho chiesto: "E come mio amico?". Lui ha detto: "Non lo toccherei neanche con un palo di 10 piedi". Ha detto: "Il tuo tempo non sarà tuo. Dovrai andare a tutte le conferenze del settore e non ti consiglio di andare a un'altra conferenza".farlo".

Questo è un esempio di come penso che si debba definire chiaramente la natura della conversazione che stiamo avendo. L'altra cosa è che se si è amici di persone con cui si lavora, è bello. Penso che uno degli eventi davvero segnale di quello che chiamo il passaggio all'amicizia o le persone che cercano di diventare amici è quello di passare del tempo insieme in situazioni in cui non sono obbligati a stare insieme. Perché ciò che questoè che sottolinea il fatto che stiamo scegliendo di passare del tempo insieme. Non lo stiamo facendo perché siamo costretti. Credo che entrambe le strategie siano importanti, per essere chiari su quale relazione è in primo piano in questo momento in termini di questo problema e anche per trovare il tempo di essere amici quando non dobbiamo essere in presenza l'uno dell'altro. Scegliamo di esserlo.

Per quanto riguarda gli uomini sposati, ho intervistato uomini e donne in tutta l'età adulta, e se si chiede a un uomo: "Chi è il tuo migliore amico?" Se è sposato, di solito dirà sua moglie. Se si chiede a una donna chi è il suo migliore amico, lei dirà: "Beh, mi interessa molto Mike quando è un bravo ragazzo, ma Sheila è la mia migliore amica", e tu dirai: "Perché?" "Beh, perché mi ascolta","Perché tua moglie è la tua migliore amica?" "Perché posso parlare con lei, perché posso fidarmi di lei per qualsiasi cosa".

Quando si trascorre la giornata a fare i conti o a prendere a pugni o a elaborare informazioni o a cercare di convincere le persone a fare delle cose, molte volte, quando le persone non lo fanno, si ritirano. Si ritirano e trovano conforto, se hanno un coniuge, nel loro coniuge. Va bene? Penso che sia importante per gli uomini essere coinvolti in una varietà di attività. Lo penso davvero.

Penso che sia importante cercare di impegnarsi in attività diverse dal lavoro perché, come hai detto tu, se tutto ciò che hai fatto è stato concentrarti sul lavoro e sull'educazione dei tuoi figli, quando i tuoi figli se ne andranno e quando non sarai più così entusiasta di fare tutto ciò che puoi per il lavoro e inizierai a pensare ad altre cose nella vita, avrai bisogno di capire come connetterti con persone che potrebberoCondividere gli interessi che avete, può essere una sfida.

Brett McKay Se un uomo arriva a un punto della sua vita quando i figli se ne vanno o anche molto prima, quando si rende conto che c'è una mancanza nella sua vita per il fatto di non avere amici, cosa può fare per superare questa sfida e fare amicizia?

William Rawlins Si possono formare delle abitudini su come vivere l'amicizia. Ci sono tre tipi che potrei citare. Uno è quello degli indipendenti, che sono persone che fanno amicizia ovunque vadano. E si potrebbe dire che forse queste non sono le amicizie più profonde, ma non si può decidere questo. Voglio dire, quello che succede tra le persone, non si può decidere. E ho già detto che se godiamo profondamente, profondamente di questa attività, non possiamo fare niente di male.e lo facciamo insieme per 25 anni, probabilmente avremo imparato molto l'uno dell'altro, saremo molto più vicini di quanto la gente ci dia a credere e forse anche di quanto ci diamo a noi stessi, va bene?

Ma gli indipendenti fanno amicizia ovunque vadano. Se si trasferiscono, fanno nuove amicizie. Ho parlato con un ragazzo che mi ha detto: "Guarda, ho fatto amicizia ovunque sia andato per tutta la vita, e quando andrò in casa di riposo, farò amicizia lì". Ci sono persone che si impegnano, escono e socializzano.

Poi ci sono gli amici che si potrebbero definire perspicaci, che si sono fatti un solo amico, magari durante l'adolescenza, magari durante l'università o due di loro, e, cavolo, per loro l'amicizia è questo, e nel corso della vita, quella persona... E potrebbe essere il proprio coniuge o qualcun altro oltre al coniuge, ma è così che hanno vissuto l'amicizia. Questo può avere un vero e proprio impatto sulla vita di tutti i giorni.La persona in questione può davvero curare la storia della vostra vita e persino essere co-autore della storia della vostra vita con voi. Ma se perdete quell'amico, questo è un colpo davvero significativo e crea un buco davvero grande nella vita di qualcuno.

E poi ci sono persone che potremmo definire acquisitive, che cercano di preservare e di rimanere in contatto con le persone a cui hanno voluto bene nel corso della loro vita e di continuare a fare nuove amicizie.

Brett McKay Sembra che sia ottimo mantenere le amicizie strette del passato nel corso della vita, ma anche rimanere aperti a fare nuove amicizie. E questo potrebbe significare aprirsi e ampliare ciò che si può considerare un amico e accettare di avere solo un compagno di palestra o altro, perché quella persona potrebbe diventare uno dei tuoi amici più stretti alla fine.

William Rawlins Esattamente. Cioè, se dovessi fare qualche raccomandazione, direi alcune cose. Provate a fare qualche attività. Pensate a quello che vi piace fare e vedete se ci sono persone in giro che lo fanno. So che sto parlando in generale, ma se vi piace suonare, scoprite chi suona in città. Se vi piace il Fantacalcio, invece di farlo online, frugate in giro e trovate qualche persona che potrebbeIn altre parole, prendete dei rischi e cercate di trovare delle attività che vi piacciono e che potrebbero piacere ad altre persone.

La seconda cosa che vorrei dire è questa, e tu l'hai appena accennata, ma io sono davvero irremovibile su questo punto. Le chiacchiere vanno bene perché le chiacchiere possono portare ad altri discorsi. Possono portare a grandi discorsi. Penso che siamo tornati all'espressività e alla protezione. Alcune persone pensano che dobbiamo diventare molto profondi in fretta o che dobbiamo mostrare segni che stiamo per diventare veri amici e affrettare il processo. Io non lo faccio.Consiglio di parlare di tutto ciò che viene fuori.

E questo ci porta a una terza cosa che vorrei suggerire: ascoltare. Voglio dire, alle persone piace parlare di se stesse, e quindi se siete qualcuno che ascolta, allora loro amano parlare con voi. E dopo che li avete ascoltati un po', potrebbero ascoltare voi. Quindi, parlate di qualsiasi cosa. Non andate troppo presto sul piano politico. In questi tempi di grande divisione, non è una buona scelta. E non andate troppo sul piano personale.parlare di ciò che abbiamo di fronte. Le chiacchiere possono portare ad altri discorsi, e si può intuire quali potrebbero essere buoni discorsi. E ascoltare.

Provate a fare qualche attività, parlate di quello che c'è, esercitatevi ad ascoltare e correte il rischio. Potreste trovare qualcuno con cui finite per andare d'accordo o con cui vi sentite a vostro agio e allora potreste dire: "Ehi, ti va di prendere un caffè?" oppure "Ehi, ti va di vedere la partita questo venerdì al bar dello sport o qualcosa del genere?".un'amicizia, ma è un rischio che credo vada corso.

Brett McKay E penso che anche dalla nostra conversazione e dalle tue intuizioni nel libro, che possono aiutare le persone con l'amicizia, è capire che, a causa della natura dell'amicizia, perché è volontaria, perché è paritaria, ci saranno tensioni che dovrete gestire, e questo va bene. Fa solo parte del gioco dell'amicizia, e un'amicizia di successo richiede di navigare in queste tensioni.tensioni.

William Rawlins Brett, di nuovo, apprezzo l'attenzione che hai dedicato a Friendship Matters. Quando prima ho parlato di comunicazione aperta come di una sorta di modello lineare e quando ho iniziato a parlare di espressività, di protezione, quello che sto dicendo è che ci saranno tensioni. È come hai appena detto, voglio dire che le persone pensano che l'amicizia, prima di tutto, pensano che non richieda uno sforzo. Succederà.E se si presume che l'amicizia non richieda sforzi, penso che sia una visione molto ingenua e quello che voglio provare a dire, che è quello che hai appena detto ed è quello che ho cercato di articolare per molto tempo come studioso dell'amicizia, è che ci sono tensioni intrinseche nell'amicizia. Sono intrinseche.

Quando parlo di indipendenza e dipendenza, di giudizio e accettazione, di affetto e strumentalità, di espressività e protezione, si tratta di tensioni intrinseche. Tutte le amicizie le sperimentano in misura maggiore o minore. Se siete in un'amicizia e iniziate a notare questa tensione, cercate di parlarne e, prima ancora, rendetevi conto che non è così insolita. Gli amici passano attraverso momenti difficili.E le amicizie sono altamente suscettibili alle circostanze, quindi è bene esserne consapevoli. Ed è bene sentire che non si è insoliti perché si sentono queste tensioni nella propria amicizia. La maggior parte delle persone, se non molte, le sentono.

Brett McKay Grazie mille per il suo tempo, è stato un vero piacere.

William Rawlins Sono felice di parlare con te, Brett, e ho apprezzato le tue domande.

Brett McKay Il mio ospite di oggi è Bill Rawlins, autore del libro Friendship Matters e di altri libri sull'amicizia, tutti disponibili su Amazon.com. Potete anche consultare le note della nostra trasmissione su aom.is/friendship, dove troverete i link alle risorse per approfondire questo argomento.

Con questo si conclude un'altra edizione del podcast di AoM. Sul nostro sito web artofmanliness.com potete consultare l'archivio del podcast e le migliaia di articoli che abbiamo scritto negli ultimi 11 anni. Ce ne sono molti. Abbiamo diversi articoli sulle amicizie, dategli un'occhiata. E se volete godervi gli episodi del podcast di AoM senza pubblicità, potete farlo su Stitcher Premium. Andate suIscriviti a stitcherpremium.com e usa il codice Manliness per un mese di prova gratuito. Una volta iscritto, scarica l'app Stitcher su Android o iOS e inizia a goderti gli episodi senza pubblicità del podcast The Art of Manliness.

E se non l'avete ancora fatto, vi sarei grato se poteste dedicarci un minuto per fare una recensione su iTunes o Stitcher. È di grande aiuto. E se l'avete già fatto, grazie. Vi prego di considerare la possibilità di condividere la trasmissione con un amico o un familiare che pensate possa trarne beneficio.

Come sempre, grazie per il continuo supporto. Alla prossima volta, Brett McKay vi ricorda di non limitarvi ad ascoltare il podcast di AoM, ma di mettere in pratica ciò che avete ascoltato.

James Roberts

James Roberts è uno scrittore ed editore specializzato in interessi maschili e argomenti sullo stile di vita. Con oltre 10 anni di esperienza nel settore, ha scritto innumerevoli articoli e post di blog per varie pubblicazioni e siti Web, coprendo una vasta gamma di argomenti, dalla moda e la cura del corpo al fitness e alle relazioni. James si è laureato in giornalismo presso l'Università della California, a Los Angeles, e ha lavorato per numerose importanti pubblicazioni, tra cui Men's Health e GQ. Quando non scrive, ama fare escursioni ed esplorare i grandi spazi aperti.