Responsabilità personale 102: l'importanza di riconoscere i propri errori e come farlo

 Responsabilità personale 102: l'importanza di riconoscere i propri errori e come farlo

James Roberts

Ieri abbiamo parlato dei punti ciechi cognitivi che il nostro cervello genera e che possono renderci difficile valutare onestamente le nostre azioni e determinare la nostra responsabilità per quelle azioni e le loro conseguenze. Abbiamo scoperto il modo in cui il nostro cervello è incline ad adulare e a proteggere il nostro ego dalla colpa quando commettiamo degli errori.

Nonostante sia difficile contrastare i meccanismi del nostro sistema di difesa dell'ego, il compito non è del tutto insormontabile. Ogni uomo che desidera assumere il mantello della virilità deve fare uno sforzo. Nel farlo, scoprirete che sforzarsi di assumersi la responsabilità della propria vita e la responsabilità dei propri errori è incredibilmente utile per molte ragioni:

Permette di prendere decisioni migliori. Le autogiustificazioni distorcono la realtà. Più le si usa, più si crea un universo alternativo per se stessi. Questo porta a una diminuzione della capacità di fare buone scelte, poiché le informazioni che si utilizzano per farlo sono distorte. Questo può tenervi lontani dalle persone e dalle attività che avrebbero potuto essere buone per voi, se solo foste stati in grado di vederle chiaramente per quello che erano. Per esempio, cheIl professore che era "fuori di sé" sarebbe potuto diventare un incredibile mentore, se aveste visto le sue critiche come un desiderio di aiutare, piuttosto che come un attacco.

La cosa più pericolosa è che un'autogiustificazione ne genera un'altra, innescando un effetto domino che vi manda sempre più fuori strada. Una volta giustificata una decisione, vi siete immersi ancora di più e, per liberarvi dalla dissonanza che provate preoccupandovi se sia stata la scelta giusta, prenderete una decisione che vi porterà ancora più in là. E il ciclo continua. Per esempio, se fate il bullo con un bambino a scuola, vi sentiretePiù ti soffermi su queste giustificazioni, più ne sarai convinto e più ti verrà voglia di fare di nuovo il bullo.

Evita che i piccoli problemi si trasformino in grandi problemi. In relazione al punto precedente, se riuscite ad ammettere un errore non appena lo commettete e a fare del vostro meglio per correggerlo o per rimediare, potete evitare che si trasformi in un enorme problema difficile da risolvere. Un errore che si trasforma in una palla di neve può silurare vari aspetti delle vostre relazioni e della vostra carriera prima che riusciate ad uscirne.

Permette di imparare dai propri errori. Semplice: non si può imparare dai propri errori se non si riconosce di averli commessi! E se non si impara dai propri errori, si è destinati a ripeterli. Questa è la ricetta per non andare rapidamente da nessuna parte nella vita.

Suscita il rispetto degli altri Spesso nascondiamo i nostri errori alle altre persone perché temiamo che possano pensare male di noi una volta che hanno visto che abbiamo commesso un errore. Ma riconoscere francamente i propri errori, scusarsi per essi e poi lavorare seriamente per rimediare alle cose ha quasi sempre l'effetto opposto: le persone vi rispettano per questo. Ci saranno ancora delle conseguenze, naturalmente, ma le persone apprezzeranno la vostra onestà". SeSe si usa la vostra confessione come un modo per sminuirvi e usarvi, probabilmente non è il tipo di persone con cui volete lavorare/vivere. In realtà è quando nascondete i vostri errori, e vengono comunque scoperti, che le persone perdono il loro rispetto e la loro fiducia in voi.

Rafforza le relazioni. L'autogiustificazione è un duro e freddo killer delle relazioni, in quanto ci porta a costruire un caso di colpa totale contro l'altra persona quando le cose vanno male tra di voi.

Ci sono due modi per spiegare gli errori: la persona ha fatto quello che ha fatto a causa della situazione o, a causa di chi sono Usiamo la prima spiegazione con noi stessi: "Ho dimenticato il suo compleanno perché ho tante cose per la testa in questo momento"; tendiamo a usare la seconda spiegazione con gli altri: "Ha dimenticato il mio compleanno perché è così egocentrica". comportamento , ma il loro carattere - non fare cose brutte, loro sono Questo tipo di condanna generalizzata si chiama "condanna". etichetta globale. La persona è stupida, pazza, inutile, egoista, immatura, stronza, malvagia, pigra, ecc.

Le etichette globali non sono quasi mai accurate, ma il vostro cervello le trova molto soddisfacenti da sviluppare e sputare. Vi permettono di vedere il vostro partner come se vi stesse deliberatamente facendo del male, come se stesse affondando intenzionalmente la relazione. È colpa loro e voi siete la vittima, quindi vi sentite in diritto di punirlo e attaccarlo.

Una volta data a qualcuno un'etichetta globale - "È egocentrica" - ci si concentra sulla raccolta di prove che confermino la propria conclusione, trascurando tutte le prove contrarie. Velcro e Teflon. Continuate a pensare al fatto che si è dimenticata del vostro compleanno, ma non pensate al fatto che proprio ieri ha annullato gli impegni con le amiche per restare a casa e aiutarvi a finire un compito. Mentre rafforzate il vostro "caso" contro di lei,Quando ci si accorge di averla ferita, si crea una dissonanza (ancora una volta a nessuno piace pensare di essere cattivo o senza cuore), quindi si raccolgono altre prove per giustificare i propri attacchi come meritati. E così via. Quando l'etichetta globale si consolida, si arriva a vedere la persona come irrimediabilmente difettosa e incapacedi cambiare ("Sei proprio come tuo padre!"), che porta a sentirsi disprezzo per loro, una delle campane a morto di una relazione.

Al contrario, la capacità di ammettere le proprie colpe, di riconoscere il proprio ruolo nell'attuale stato di salute della relazione e di provare empatia per il motivo per cui il vostro partner potrebbe fare ciò che fa di tanto in tanto senza essere irrimediabilmente difettoso (proprio come voi!), porta a relazioni forti e sane.

Morale della favola: ammettere i propri errori ci permette di assumerci la responsabilità della nostra vita. Se non riusciamo a percepire con precisione chi siamo, come ci comportiamo (e come gli altri si comportano nei nostri confronti), e come il nostro comportamento influisce sugli altri e sulla nostra stessa vita, la vita ci sembrerà sempre qualcosa che sta accadendo a noi, piuttosto che di qualcosa di cui abbiamo il controllo. Gli uomini con un locus of control interno - coloro che credono di poter plasmare la vita attraverso le proprie decisioni e azioni - sono più sicuri di sé, più propensi a cercare l'apprendimento e ad essere leader, più disciplinati e meglio in grado di affrontare lo stress e le sfide. Gli uomini con un locus of control esterno credono che il corso della loro vita sia determinato dalla fortuna e da altre persone e si vedono come vittime. Sono inclini a problemi di salute fisica e mentale e spesso sono afflitti da stress, ansia e depressione. Quando commettono errori, sono inclini a pensare: "Perché sta succedendo questo? a me ?"

Gli uomini con un locus of control interno sono orientati alla realizzazione e hanno maggiori probabilità di successo accademico e professionale. Invece di rimanere in una mentalità infantile, crescono in un'umanità matura. Invece di vedersi come vittima e di incolpare gli altri per i loro fallimenti, imparano dai loro errori e li usano come trampolini di lancio per diventare più forti e andare avanti.

Come prendere maggiormente coscienza dei propri errori

"Il più grande dei difetti, direi, è quello di non essere consapevoli di nessuno" - Thomas Carlyle

Non è possibile essere consapevoli di tutti i nostri punti ciechi di autogiustificazione. Anzi, probabilmente non vorremmo esserlo, per evitare di diventare incapaci di uscire da una posizione fetale di rimpianto. Ma è possibile, e auspicabile, coltivare una maggiore consapevolezza e appropriazione del nostro comportamento e dei nostri errori, soprattutto quelli di natura significativa; non c'è bisogno di ripassare la volta in cui avete scoreggiatodurante la lezione in seconda elementare più e più volte, ma è necessario andare alla radice del motivo per cui si finisce sempre per tradire le proprie fidanzate.

Il denominatore comune dei punti sottostanti è umiltà Sono le persone più sicure di sé, fino al narcisismo, che hanno più problemi ad ammettere i propri difetti; il divario tra il loro comportamento e l'immagine che hanno di sé è così ampio, la dissonanza è così forte, che cercano prontamente delle giustificazioni che mantengano intatto il loro ego (le persone con bassa autostima sperimentano la dissonanza quando qualcosa buono e cercheranno di dare una spiegazione e persino di sabotare la situazione per dissipare la dissonanza: "Perché questa bella ragazza è attratta da me? Forse ha fatto una scommessa con i suoi amici").

Se vi sembra che la fuga dalle responsabilità sia in aumento, forse non è frutto della vostra immaginazione. Il narcisismo è aumentato del 30% tra gli studenti universitari dal 1979 e gli studi dimostrano che la loro fiducia in se stessi è ai massimi storici. La maggior parte degli studenti universitari pensa di essere al di sopra della media per quanto riguarda la sicurezza sociale e intellettuale, le qualità di leadership e la spinta al successo, anche se questo èstatisticamente impossibile e smentita dai fatti; gli studenti che si valutano altamente spesso non hanno i voti per sostenere tale affermazione, e cose come la capacità di scrittura e il numero di ore passate a studiare sono andate via via scemando. giù negli ultimi decenni, non in aumento.

La fiducia in se stessi è un'ottima cosa, ma deve essere legata a un'onesta autovalutazione e a risultati effettivi. Deve essere lievitata da una chiara umiltà, altrimenti il narcisismo ci impedirà di vedere e correggere i nostri difetti. Come possiamo trovare questa saggia umiltà?

Così come non è possibile eliminare tutti gli angoli ciechi mentre si guida, ma la maggior parte di essi può essere individuata guardando alle spalle, è possibile individuare le proprie autogiustificazioni con un po' di attenzione e riflessione in più. Ecco come controllare i propri errori alle spalle:

Bloccate il problema sul nascere. Come già detto, giustificare un piccolo errore può farlo diventare enorme. E più la posta in gioco emotiva, finanziaria e morale di un errore sale, più diventa difficile ammetterlo. Quindi, ammettete un errore quando è piccolo e fatelo il prima possibile dopo che è successo. Questa è la fase in cui è facilissimo giustificare perché non è un grosso problema, ma dovete ignorare questa tentazione e stroncarla.il bocciolo prima che cresca lentamente nella fase "questo-errore-distrugge-la-mia-vita". Come si fa? Tu:

Sintonizzarsi con la sensazione di dissonanza e mantenerla. A meno che non siate dei sociopatici, quando commettete un errore sentirete la dissonanza cognitiva - che qualcuno potrebbe chiamare coscienza - che si fa sentire. Per la maggior parte delle persone, si tratta solo di un lampo prima di allontanarla con immediate giustificazioni sul fatto che non è colpa loro. Il nostro sistema di difesa dell'ego si attiva automaticamente. Per appropriarvi maggiormente dei vostri errori, dovete essere in grado di individuare questa dissonanza.Segnalate tra tutte le autogiustificazioni una melodia rilassante, e poi sintonizzatevi e mantenetela. A nessuno piace il disagio mentale, quindi ci vuole davvero una sorta di coraggio per essere in grado di sedersi semplicemente con quella tensione, anche se il vostro cervello urla per farla andare via.

Sebbene la vostra reazione immediata possa essere quella di dare la colpa alla situazione o all'altra persona, cercate di capire quale ruolo avete avuto nel far precipitare la situazione o nel gestirla male, cosa avete fatto per provocare l'altra persona e cosa l'ha portata a reagire nel modo in cui ha reagito. Esaminate le cose da un'altra angolazione e da una prospettiva diversa.il punto di vista dell'altro.

Avere nella propria vita delle persone che ci rendano conto del proprio operato. Le persone che si sottraggono alla responsabilità del proprio comportamento si circondano di "yes men" che non contraddicono mai le loro giustificazioni. Senza un feedback onesto, cadono sempre più nella tana del coniglio delle loro illusioni guidate dall'ego. Ogni uomo ha bisogno di persone nella sua vita che siano disposte a dirglielo chiaro e tondo, che siano disposte a chiamarlo in causa quando ha sbagliato e che lo facciano per amore.Si è tentati di evitare queste persone e di ritirarsi nella propria camera d'eco di scuse, ma sono il tipo di persone che vi aiuteranno veramente a prosperare.

Combattere i pregiudizi di conferma Se ricordate l'ultima volta, il bias di conferma descrive la tendenza del nostro cervello ad aggrapparsi alle informazioni che lusingano le nostre convinzioni preesistenti e a rifuggire quelle che le contraddicono. Sapendo questo, dobbiamo consapevolmente frenare la nostra reazione istintiva a un punto di vista opposto e cercare di ascoltare con mente aperta prima di esprimere un giudizio. Dobbiamo infatti cercare attivamente e deliberatamentedi questi punti di vista diversi, anche quando il nostro cervello cerca di trascinarci di nuovo nei comodi confini della nostra tribù di persone che la pensano allo stesso modo.

Non giocate al gioco del "se solo". Gli uomini che giocano al gioco del "se solo" giustificano i loro fallimenti e le loro difficoltà dicendo che cambierebbero le cose se solo succedesse x, y o z. "Se solo avessi più tempo al mattino, farei ginnastica e perderei tutto questo peso"; "Se solo avessi un lavoro meno stressante, non sarei così breve con i miei figli".

L'unica variabile su cui si ha un controllo totale è voi Se lasciate che i vostri colleghi/amici/ragazzi vi "costringano" a sentirvi in un certo modo, avete smesso di essere un agente attivo nella vostra vita, e siete diventati un vittima.

Aumentare la capacità di risolvere i problemi. La "teoria dell'aspettativa-valore" della psicologia afferma che la probabilità di intraprendere un'azione dipende da quanto la persona valuta un determinato risultato e da quanto crede che intraprendere l'azione produrrà quel risultato. Per dirla in termini semplici: diamo la colpa agli altri e facciamo la vittima quando non crediamo di poter risolvere un problema da soli. Quanto più ci sentiamo fiduciosi inle nostre capacità di risolvere i problemi e più competenze abbiamo a disposizione, più è probabile che ci assumiamo la responsabilità di cambiare qualcosa.

Mettetevi nei panni degli altri. Tavris e Aronson sostengono che "le coppie che crescono insieme nel corso degli anni hanno trovato un modo per vivere con un minimo di autogiustificazione, che è un altro modo per dire che sono in grado di mettere l'empatia per il partner davanti alla difesa del proprio territorio". "Sono in grado di cedere, quanto basta, alla scusa autogiustificante: "Questo è il tipo di persona che sono"".Quando diamo a qualcun altro un'etichetta globale, lo facciamo con l'idea che sia irrimediabilmente difettoso. Ma quando ce ne viene lanciata una, la difendiamo come una parte preziosa della nostra identità: "Io sono così, devi accettarlo!" Ma devi essere in grado di guardare onestamente a come "ciò che sei" potrebbe essere dannoso per coloro che ami e per la tua vita nel suo complesso. E il tuo partner, a sua volta, deve avere un po' di empatia perquei tratti che sono profondamente radicati, nel bene e nel male, dentro di voi.

Per esempio, Kate proviene da una stirpe di italiani esuberanti che pensano che urlare per cose grandi e piccole sia del tutto normale. La mia famiglia, invece, è piuttosto tranquilla e passiva. Quando io e lei litighiamo, o anche solo abbiamo una discussione animata, spesso inizia ad alzare la voce. Se le chiedo: "Perché sei così arrabbiata? Perché stai urlando?", lei risponde: "Non sono arrabbiata e non sto urlando, sto solo parlando".eccitato! È normale!" Le dicevo che alzare la voce mi faceva sembrare la discussione ostile e lei rispondeva: "Beh, io sono fatta così" e io: "Beh, a me sembra stressante, è così che si fa". I sono".

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"Sono fatto così" è un modo semplice per proteggere il nostro ego e per evitare di dover fare il duro lavoro di cercare di cambiare. Ma se ci pensiamo bene, le cose che facciamo e che feriscono le persone che amiamo devono essere tenute come parti preziose della nostra identità? Kate ed io abbiamo cercato di essere più empatici l'uno con l'altra su questo tema. Lei cerca di non urlare o di non parlare in modo così eccitato, e io cerco di non fare il contrario.Cercate di non equiparare la voce alta all'ostilità e alla posta in gioco. È davvero difficile fare grandi cambiamenti, ma i piccoli passi, che dimostrano che ci state provando, possono fare una grande differenza.

Superare l'idea che commettere errori significhi essere stupidi. Quando, negli anni '70, una coppia di ricercatori osservò una classe giapponese, rimase stupita nel vedere uno studente lavorare con molta calma per 45 minuti su un problema alla lavagna, di fronte ai suoi compagni, e si rese conto che si sentiva più a disagio di quanto non lo fosse lui. per lui di quanto si sentisse lui stesso!

Un'idea diffusa in Occidente, soprattutto in America, è che capacità come l'intelligenza siano in gran parte innate. I giapponesi, invece, vedono l'intelligenza come una funzione dello sforzo. Così, quando gli americani commettono degli errori, li vedono come un fallimento di ciò che sono, mentre i giapponesi considerano gli errori semplicemente come parte del processo di apprendimento e come prova che si può lavorare su qualcosa e migliorare.

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Gli studi della psicologa Carol Dweck hanno dimostrato che gli studenti elogiati per qualità generiche come l'intelligenza e l'autostima ("Sei speciale!") si arrendono più rapidamente e si divertono di meno nell'apprendimento rispetto a quelli elogiati per le loro capacità di apprendimento. sforzo Il primo gruppo, poiché vede l'intelligenza e altre caratteristiche come qualità innate che si hanno o non si hanno, proverà una dissonanza quando si troverà a lottare con un problema: se sta avendo difficoltà, significa che non è così brillante e speciale senza sforzo come gli è stato detto? Finisce quindi per rinunciare del tutto piuttosto che rischiare un fallimento che danneggerebbe e chiamerebbeGli studenti lodati per il loro impegno, invece, finiscono per ottenere risultati migliori nel lungo periodo, perché vedono le loro difficoltà come una semplice parte del processo di miglioramento, non come un riflesso della loro identità di base.

Gli studenti elogiati per quanto sono brillanti, talentuosi e speciali finiscono per diventare adulti che faticano ad assumersi la responsabilità personale dei propri errori. Ammettere un qualsiasi tipo di fallimento è come ammettere di non essere la persona eccezionale che i genitori dicevano di essere.

Quanto più si vede il successo non come una funzione di caratteristiche intrinseche, ma di sforzo e lavoro, tanto meno si rischia di sbagliare. Dobbiamo, come dicono Tavris e Aronson, " imparare a vedere gli errori non come terribili mancanze personali da negare o giustificare, ma come aspetti inevitabili della vita che ci aiutano a crescere e a diventare grandi ."

Per capire meglio perché è difficile (ma non impossibile) assumersi la responsabilità personale, ascoltate il nostro podcast con Elliot Aronson:

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Fonte:

Gli errori sono stati commessi (ma non da me): perché giustifichiamo le convinzioni sciocche, le decisioni sbagliate e gli atti dolosi di Carol Tavris e Elliot Aronson

James Roberts

James Roberts è uno scrittore ed editore specializzato in interessi maschili e argomenti sullo stile di vita. Con oltre 10 anni di esperienza nel settore, ha scritto innumerevoli articoli e post di blog per varie pubblicazioni e siti Web, coprendo una vasta gamma di argomenti, dalla moda e la cura del corpo al fitness e alle relazioni. James si è laureato in giornalismo presso l'Università della California, a Los Angeles, e ha lavorato per numerose importanti pubblicazioni, tra cui Men's Health e GQ. Quando non scrive, ama fare escursioni ed esplorare i grandi spazi aperti.