Kaip paguosti liūdintį / verkiantį žmogų

 Kaip paguosti liūdintį / verkiantį žmogų

James Roberts

Kaip nepaguosti žmogaus. Kaip tai daryti, skaitykite toliau pateiktus patarimus.

Kadangi mūsų archyvuose jau yra daugiau nei 3500 straipsnių, nusprendėme kiekvieną sekmadienį perspausdinti po vieną klasikinį straipsnį, kad padėtume savo naujiems skaitytojams atrasti geriausius, amžinai žaliuojančius praeities perlus. Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas 2016 m. gegužės mėn.

Ar kada nors pas jus atėjo verkiantis žmogus?

Galbūt jūsų žmona turėjo sunkią dieną darbe ir įžengusi pro duris sutriko.

Arba mama jį pametė prisimindama jūsų mirusį tėtį.

Arba jūsų paprastai stoiškas bičiulis palūžo dėl to, kad jį paliko mergina.

Taip pat žr: Socialinis instruktažas #8: kaip užduoti atvirus ir uždarus klausimus

Bendrauti su liūdinčiu ir kenčiančiu žmogumi gali būti nepatogu; norisi būti šalia, parodyti empatiją ir sustiprinti jūsų santykius, tačiau sunku žinoti, kaip elgtis ir ką sakyti. Daugelis iš mūsų galiausiai nepatogiai sėdi, paplekšnoja per nugarą ir sako: "Viskas gerai."

Žinau, kad daug vaikinų susiduria su šiuo scenarijumi, nes gavau daugiau prašymų aptarti šią temą nei bet kurią kitą.

Nesiryžau to daryti, nes, nors ir maniau, kad man pačiam šioje srityje sekasi neblogai, norėjau sužinoti, ar yra tikrų tyrimų apie geriausią praktiką. Laimei, neseniai susidūriau su puikiais psichologijos profesoriaus ir, ko gero, didžiausio šalies santykių eksperto daktaro Johno Gottmano patarimais. Šiandien pasidalysiu jo patarimais ir patarimais, kuriuos gavau.kaip paguosti liūdintį žmogų, kad galėtumėte jam padėti, kai jam to reikia, ir būti geresniu sūnumi, draugu, vyru ir (arba) draugu.

Kaip paguosti liūdintį / verkiantį žmogų

"Liudykite" jų jausmus. Vienas iš sunkiausių dalykų, kai bandai paguosti kenčiantį žmogų, yra jausmas, kad nežinai, ką pasakyti. Laimei, dažniausiai žmonės iš tikrųjų nesiekia, kad jiems duotum konkrečių patarimų ar išminties perlų; labiausiai paguodžiantis dalykas pasaulyje yra ne įkvepianti banalybė, o jausmas, kad kažkas kitas supranta, ką išgyvenate, ir kad esate ne vienas.Gottmanas tai vadina "liudininkais", kurie liudija jūsų artimo žmogaus kančią.

Taigi, norėdami pradėti guosti žmogų, tiesiog apibūdinkite tai, ką matote ir (arba) jaučiate. Pasakykite ką nors panašaus į: "Žinau, kad tau labai sunku" arba "Atsiprašau, kad tau taip skauda".

Taip pat patvirtinkite, kad girdite, ką jie sako, atsakydami jiems savais žodžiais.

Taigi, jei ašarojanti žmona sako:

"Viršininkas man pasakė, kad nesu tinkamas darbui ir kad jei padarysiu dar vieną klaidą, jis mane atleis."

Jūs atsakytumėte:

"Atrodo, kad esate nusiminęs, nes darbe jums sekasi ne taip gerai, kaip norėtumėte, ir nerimaujate, kad neteksite darbo." Ar tai tiesa?

Patvirtinkite, kad jų jausmai yra prasmingi. Norite ne tik patvirtinti, kad girdite asmens jausmus, bet ir tai, kad jie jums yra prasmingi. Vieniša jaustis taip, tarsi į kažką ateitumėte iš šalies.

Taip pat žr: 2 būdai, kaip sulankstyti laišką į atskirą voką

Todėl savo draugui, išgyvenančiam nesėkmingą išsiskyrimą, galite pasakyti: "Žinoma, kad esi sugniuždytas. Aš, tiesą sakant, kelis mėnesius buvau apimtas depresijos po to, kai su Emily nutraukėme santykius."

Atminkite, kad nors dalijimasis panašia patirtimi rodo empatiją, turite būti atsargūs, kad neperkeltumėte pokalbio dėmesio į save. Nesistenkite pranokti asmens, pasakodami istoriją apie tai, kaip jums buvo blogiau, ir nekalbėkite apie savo patirtį. Vietoj to trumpai papasakokite, kaip jums teko išgyventi kažką panašaus, o tada grąžinkite dėmesį kitam asmeniui, klausdamiklauskite jų ir išsiaiškinkite daugiau detalių (žr. kitą punktą). Net jei nesate patyręs to paties dalyko, vis tiek galite pasakyti: "Man taip niekada nėra nutikę, bet tikrai suprantu, kodėl jūs taip jaučiatės."

Jei asmens jausmai ne prasmę, kitas žingsnis tampa dar svarbesnis.

Parodykite asmeniui, kad suprantate jo jausmus, ir padėkite jam pačiam geriau juos suprasti. Kartais žmonės nori gauti patarimą ar pasiūlyti problemos sprendimą, bet net ir tada jie dažniausiai pirmasis Kaip dažnai pastebima, tai ypač būdinga moterims. Todėl iš pradžių nepradėkite spręsti problemų ir tiesiog išklausykite. Savo darbą suvokite ne kaip kalbėjimą, o kaip kito žmogaus skatinimą kalbėti, kad jis pats galėtų išsiaiškinti savo jausmus; jis gali net nesugebėti išsakyti, kodėl jaučiasi prislėgtas, nebent jūs iš jo tai ištrauksite.

Priversdami draugą, partnerį ar giminaitį atsiverti, parodysite savo nuoširdžią paramą ir susidomėjimą, geriau suprasite jo kančias ir leisite jam žinoti, kad jūs Kaip pataria filosofas Sorenas Kierkegoras (jis yra netiesioginio bendravimo šalininkas), ši paskutinė dalis yra svarbi, net jei manote, kad jau suprantate ir žinote, kaip išspręsti jų problemą:

"Jei tikra sėkmė lydi pastangas atvesti kitą žmogų į tam tikrą padėtį, pirmiausia reikia pasistengti surasti tą žmogų ten, kur jis yra, ir nuo ten pradėti. Tai yra pagalbos kitiems meno paslaptis. Kas to neįvaldęs, pats save apgaudinėja, kai siūlo padėti kitiems. Kad galėčiau veiksmingai padėti kitam, turiu suprasti daugiau nei jis - vis dėlto pirmiausiaJei to nežinau, mano didesnis supratimas jam nepadės. Jei vis dėlto esu linkęs pasigirti savo didesniu supratimu, tai tik todėl, kad esu tuščias arba išdidus, todėl, užuot jam padėjęs, noriu, kad manimi žavėtųsi... Padėti reiškia būti ne valdovu, o tarnu... ne būti ambicingu, o būtipacientas."

Arba, kaip gerai pasakė ministras Fredas B. Kradokas (Fred B. Craddock):

" Suprasti, kas ir kaip suprantama, reiškia ne tik tai, kad jūs suprantate, bet ir tai, kad klausytojas supranta, jog jūs suprantate. ."

Kad palengvintumėte šį procesą, Gottmanas rekomenduoja naudoti "tiriamuosius teiginius ir atvirus klausimus", pvz:

  • Papasakokite, kas nutiko.
  • Papasakokite man viską, kas jus vargina ir neramina.
  • Papasakokite man apie visus savo rūpesčius.
  • Papasakokite man viską, kas iki to privedė.
  • Padėkite man geriau suprasti, ką jaučiate.
  • Kas sukėlė šiuos jausmus?
  • Kas jums kelia didžiausią nerimą?
  • Kas gali nutikti blogiausio? (Jei manote, kad kas nors katastrofizuoja, t. y. tiki, kad kažkas yra daug blogiau, nei yra, pabandykite kartu su juo atlikti šį pratimą).

Gottmanas rekomenduoja neužduoti klausimų "kodėl", nes, kad ir kokie geri ketinimai būtų, jie gali būti vertinami kaip kritika:

"Kai klausiate: "Kodėl tu taip galvoji?", kitas žmogus gali išgirsti: "Nustok taip galvoti, tu klysti!" Sėkmingiau būtų paklausti: "Kas tave paskatino taip galvoti?" arba "Padėk man suprasti, kaip tu taip nusprendei"."

Tikimės, kad atlikdami šiuos tiriamuosius teiginius ir klausimus ne tik geriau suprasite asmens kančias, bet ir padėsite jam pačiam geriau jas suprasti. Jis gali rasti savo sprendimą, suprasti, kad viskas nėra taip blogai, arba tiesiog pasijusti geriau, kai išsiaiškins savo rūpesčius ar sielvartą.

Nemenkinkite jų skausmo ir nebandykite jų pralinksminti. Natūralu, kad, susidūrus su ašaromis, norisi bandyti ištraukti žmogų iš situacijos šypsenomis ir juokais arba primygtinai tvirtinti, kad tai, dėl ko jis nusiminęs, "nieko tokio". Tačiau nusiminęs žmogus nori pakeliauti po savo melancholišką kraštovaizdį, rodydamas mėlynai nuspalvintus orientyrus, kuriuos mato; nepadeda sakyti: "Ne, ten nieko nėra!" arba "Žiūrėk, ten jodinėja šuo!".kažkas jums gali atrodyti nesvarbu, bet jiems tai atrodo labai svarbu. Nesureikšminkite jų patirties, bet išgyvenkite ją kartu su jais.

Bet ką daryti, jei priežastis, dėl kurios kas nors jaučiasi liūdnas, iš tiesų yra . Jei nemanote, kad jų smerkiančios mintys apie įvykį ar juos pačius yra pagrįstos, paklauskite: "Ar galite pateikti kokių nors įrodymų, kurie prieštarautų jūsų padarytai išvadai?" Jei jie negali, paklauskite, ar galite pasiūlyti savo ir pasidalyti alternatyviu požiūriu į dalykus (šiuo atveju malonu paprašyti leidimo, nes neprašytas priešingos nuomonės pateikimas paprastai atrodo kritiškas.ir antagonistinis).

Jei kieno nors jausmai yra paprastai iracionalūs ir neproporcingi savo tikslams arba nuolat besiskundžiantys ir dėl visko įsižeidžiantys žmonės, tai greičiausiai yra tie, su kuriais, jei įmanoma, norėtumėte kuo mažiau bendrauti.

Jei reikia, pasiūlykite fizinę meilę. Kartais žmonės nenori kalbėti ir nenori, kad jūs kalbėtumėte - jie tiesiog nori, kad juos apkabintumėte tyloje. Tačiau manau, kad vienas iš dalykų, su kuriais susiduria vaikinai, bandydami paguosti žmogų, yra žinojimas, kiek fizinio prieraišumo pasiūlyti. Jūsų gestai paprastai turėtų atitikti tai, ką įprastai suteikiate žmogui. Jei niekada nebuvote apkabinęs žmogaus, kurį guodžiate, nesiimkite to daryti.ne tik uždėti ranką ant jų peties ar apkabinti. Jei jie yra tie, kuriuos reguliariai apkabinate, apkabinkite juos. Jei esate intymūs partneriai, pasiūlykite prisiglausti.

Tai pasakytina tik apie jūsų inicijuojamus gestus; nustatydami, kiek reikia fizinio prieraišumo, turėtumėte leisti kitam asmeniui imtis iniciatyvos - jis gali pasilenkti prie jūsų rankos, kurią užmesite jam ant peties, ir jei jis tai padarys, turėtumėte atsakyti tuo pačiu.

Tik būkite atsargūs dėl siunčiamų žinučių; jei mergina verkia dėl to, kad su ja išsiskyrėte, arba ji ką tik prisipažino apie jausmus, kurie nėra atsakyti, fizinis prieraišumas gali siųsti dviprasmišką žinutę. Be to, jei savo prieraišumą kitai merginai išreikšite pernelyg jausmingai, o ne paguodžiančiai, ji gali įsižeisti, kad bandote žaisti dėl sekso, kai ji bando dirbti.sprendžiant sudėtingą klausimą.

Pasiūlykite veiksmų. Kaip minėta, būna atvejų, kai žmonės tiesiog nori būti išklausyti ir paguosti, o ne išspręsti savo liūdesio jausmus (dažnai nėra jokio sprendimo; mirusio tėvo nesugrąžinsi - sielvartas yra tiesiog sielvartas). Tokiais atvejais, atlikus pirmiau minėtus veiksmus, žmogus paprastai jaučiasi geriau, nes pasidalijo savo širdies našta, ir liūdesys praeina savaime. Paklauskite, arar jie nori jums dar ką nors pasakyti. Jei tai yra naktis, kai šie jausmai dažniausiai pasireiškia, pasiūlykite jiems eiti miegoti; ryte visi jaučiasi geriau.

Kitais atvejais nusiminęs asmuo vis dar jaučiasi neišspręstas ir nori patarimo, ką daryti. Pirmiausia paklauskite, ar jis turi kokių nors idėjų, kokių veiksmų galėtų imtis, kad pagerintų situaciją - labiau tikėtina, kad sprendimai bus priimti, jei asmuo juos sugalvos pats. Jei jis turi didelių, makro idėjų, padėkite jas suskirstyti į tolesnius veiksmus. Jei jis nežino, kaip elgtis, pasiūlykite savopasiūlymai.

Su žmogumi, kuris liūdi ne dėl atskiro įvykio, o dėl to, kad serga depresija, kuo greičiau pereikite prie pokalbio apie veiksmus arba tiesiog pakvieskite jį ne tik pasikalbėti, bet ir ką nors nuveikti, pavyzdžiui, kartu pasivaikščioti ar pasivažinėti. Pernelyg ilgas mąstymas ne tik nepadeda sušvelninti depresijos jausmų, bet gali juos dar labiau sustiprinti.

Patvirtinkite savo paramą ir įsipareigojimą. Baigiantis paguodos pokalbiui, leiskite žmogui suprasti, kad suprantate, ką jis išgyvena, apgailestaujate, kad jis tai patiria, ir kad visada galite atsiremti į jūsų petį.

James Roberts

Jamesas Robertsas yra rašytojas ir redaktorius, besispecializuojantis vyrų pomėgių ir gyvenimo būdo temose. Turėdamas daugiau nei 10 metų patirtį šioje pramonėje, jis parašė daugybę straipsnių ir tinklaraščio įrašų įvairiems leidiniams ir svetainėms, apimdamas įvairias temas nuo mados ir priežiūros iki kūno rengybos ir santykių. Jamesas įgijo žurnalistikos laipsnį Kalifornijos universitete Los Andžele ir dirbo keliuose žinomuose leidiniuose, įskaitant Men's Health ir GQ. Kai nerašo, jam patinka vaikščioti pėsčiomis ir tyrinėti nuostabią gamtą.