Kaip tapti šeimos pereinamuoju personažu

 Kaip tapti šeimos pereinamuoju personažu

James Roberts

Kadangi mūsų archyvuose jau yra daugiau nei 3500 straipsnių, nusprendėme kiekvieną sekmadienį perspausdinti po klasikinį straipsnį, kad padėtume savo naujiems skaitytojams atrasti geriausius, amžinai žaliuojančius praeities perlus. Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas 2014 m. birželį.

Visus šiuos metus rengėme ciklą apie tai, kaip tikslingai tapti tėvu ir kurti teigiamą šeimos kultūrą.

Kiekvieną kartą, kai rašome šia tema, visada sulaukiame komentarų iš vyrų, kurie nusprendė visiškai atsisakyti santuokos ir vaikų. Dažnai (nors ir ne visada) šių komentatorių sprendimo vengti šeimyninio gyvenimo priežastis yra jų asmeninė patirtis: jie kilę iš šeimų, kuriose namai nebuvo prieglobstis. Ginčai, neištikimybė, meilės trūkumas ir galiausiai skyrybos yra tai, kasšie vyrai žino apie šeimyninį gyvenimą. Galbūt vaikystėje vienas iš tėvų juos net skriaudė. Kam apskritai tuoktis ar kurti šeimą, jei taip ir bus?

Tyrimai rodo, kad santuokos ir skyrybų modeliai perduodami iš kartos į kartą. Jei esate iš išsiskyrusios šeimos, jūsų požiūris į santuoką bus mažiau teigiamas, o jei susituoksite, tikimybė, kad jūsų santuoka baigsis skyrybomis, yra statistiškai didesnė nei žmonių, kilusių iš nesusituokusių šeimų.rodo, kad žmonės, kuriuos vaikystėje skriaudė tėvai, daug dažniau skriaudžia savo vaikus. Tai tarsi biblinės minties, kad prakeiksmai išlieka iš kartos į kartą, išsipildymas.

Tačiau šie tyrimai atskleidžia tik pusę istorijos.

Kiti tyrimai rodo, kad jums nelemta atsidurti skyrybų teismuose ir patirti daugybę Kalėdų vien dėl to, kad jūs ir jūsų sutuoktinis kilę iš išsiskyrusių šeimų.

Iš tiesų, tyrimai rodo, kad žmonės gali sąmoningai nuspręsti nutraukti nelaimingo gyvenimo namuose ciklą, tapdami tuo, ką santuokos ir šeimos tyrinėtojas Carlfredas Broderickas vadina " pereinamasis pobūdis ." Pereinamojo laikotarpio personažas, pasak Brodericko, yra:

Asmuo, kuris per vieną kartą pakeičia visą giminės eigą. Pokyčiai gali būti geri arba blogi, tačiau labiausiai verti dėmesio pavyzdžiai yra tie asmenys, kurie užaugo smurtaujančioje, emociškai destruktyvioje aplinkoje ir kurie kažkokiu būdu randa būdą metabolizuoti nuodus ir atsisako perduoti juos savo vaikams. Jie ištrūksta iš Jie paneigia pastebėjimą, kad skriaudžiami vaikai tampa skriaudžiamais tėvais, kad alkoholikų vaikai tampa suaugusiais alkoholikais, kad "tėvų nuodėmės užgriūna vaikų galvas iki trečios ir ketvirtos kartos". Jų indėlis į žmoniją - filtruoti destruktyvumą iš savo giminės, kad vėlesnės kartos turėtų palankius pagrindus produktyviam gyvenimui kurti. .

Man patinka idėja būti pereinamuoju personažu - sukurti naują, stipresnę giminės grandį. Užuot buvę pririšti prie silpnų grandžių virtinės, galite aktyviai kurti naują grandinę ir naują savo šeimos istoriją - daug pozityvesnę.

Drįsčiau teigti, kad buvimas pereinamuoju personažu susijęs ne tik su šeimos stabilumu. Net jei nesate kilęs iš išsiskyrusios šeimos, galbūt norite būti labiau susijęs su savo vaikais, nei jūsų tėvas buvo susijęs su jumis ir jūsų broliais bei seserimis. Nenorite, kad jūsų gyvenimas imituotų dainą "Cat's in the Cradle".

O gal jūsų šeimos istorijoje yra daug antsvorio turinčių ir neadekvačios formos vyrų, kuriuos ištiko širdies smūgis sulaukus 50 metų. Galite būti pereinamojo laikotarpio personažas, vesdamas savo šeimą į sveiką ir sveikatingą gyvenimą ir pasilikdamas šalia, kad pamatytumėte, kaip anūkai susituokia. Jei jūsų šeimą iš kartos į kartą kamuoja skolų problemos, būkite pirmasis žmogus, kuris jūsų šeimos istoriją pakreipia linkfinansinės atsakomybės kelią.

Taip pat žr: 4 taisyklės, kaip spausti suolą be stebėtojo

Būti pereinamuoju personažu reiškia pažvelgti į kokią nors ydą ar problemą, kuri buvo bendra jūsų šeimos istorijoje, ir nuspręsti: " Ji sustoja su manimi ."

Tapti pereinamuoju personažu dažnai lengviau pasakyti nei padaryti. Jūs kovojate su giliai įsišaknijusių modelių srautu, kurį perėmėte vaikystėje ir per visus formavimosi metus. Tapti pereinamuoju personažu reikia visiškai pakeisti tai, kaip matote ir reaguojate į savo pasaulį ir aplinką. Tai sunki užduotis, kupina klaidų iratsitraukimas.

Tačiau tai galima padaryti.

Toliau pateikiame keletą tyrimais pagrįstų pasiūlymų, kaip tapti pereinamuoju personažu ir sukurti naują grandinę savo šeimos istorijoje:

1. Laikykite save pereinamuoju personažu.

Pirmasis žingsnis, norint tapti pereinamuoju personažu, yra paprasčiausiai suvokti save kaip tokį ir paversti šią mantiją savo tapatybės dalimi. Pirmiausia reikia pripažinti, kad esate neigiamos šeimos istorijos dalis. Tam reikia nuolankumo pripažinti, kad be sąmoningų, suderintų pastangų yra didelė tikimybė, jog ir toliau tęsite šį neigiamą pasakojimą.dažnai manome, kad nesame į juos panašūs, tik tam tikrais gyvenimo laikotarpiais staiga išryškėja seni šeimos bruožai, kurie mus nuliūdina. Žinoma, tėvystės truizmas yra tai, kad ilgainiui save pagausite darant ar sakant savo vaikui tą patį, ką tėvai sakė ar darė jums.Tai viena iš tų akimirkų. anagnorisis kai supranti: "Aš toks pat kaip mano tėvas!"

Suvokę kliūtis, kurias turite įveikti, psichologiškai ir emociškai patepkite save kaip pereinamojo laikotarpio personažą savo šeimoje. Pasakykite sau, kad su jumis viskas bus kitaip.

2. Įsivaizduokite savo palikuonis.

Kad suteiktumėte sau motyvacijos tomis dienomis, kai manote, kad būti pereinamojo laikotarpio asmenybe yra per daug darbo, atlikite trumpą vizualizacijos pratimą. Pirmiausia įsivaizduokite, kokius neigiamus padarinius galite perduoti savo vaikams ir jų vaikams, jei nesilaikysite naujų standartų. Pavyzdžiui, jei esate kilęs iš šeimos, kurioje dauguma yra nutukę, įsivaizduokite, kad jūsų vaikai yra vedę ir turi antsvorio,ir savo nutukusius anūkus, kurie švokščia bandydami žaisti, iš kurių tyčiojamasi dėl jų dydžio ir kuriems diagnozuojamas vaikiškas diabetas. Dabar ištrinkite iš galvos šią nemalonią sceną ir įsivaizduokite savo suaugusius vaikus kitaip: sveikus ir laimingus, stebinčius, kaip jų sveiki vaikai energingai laksto po kiemą.

Kai jus užvaldo mintis apie pastangas, kurių reikia norint pakeisti neigiamus šeimos modelius, skirkite laiko pagalvoti, kokio gyvenimo norite savo palikuonims. Ar jie savo vaikams ir anūkams pasakos apie tai, kad vos prieš tris kartas skyrybos, skurdas, nutukimas ir priklausomybės buvo šeimos norma, bet su jumis viskas pasikeitė?

3. Susituokti su žmogumi iš neliečiamos šeimos.

Pasak Virdžinijos universiteto Nacionalinio santuokos projekto direktoriaus Brado Vilkokso (Brad Wilcox), tyrimai rodo, kad jei esate kilęs iš nesugyvenamų šeimų, jūsų skyrybų tikimybė sumažėja, jei tuokiatės su žmogumi iš nesugriautos šeimos. Tas, kurio tėvai vis dar susituokę, tikriausiai perėmė teigiamus santuokos ir auklėjimo įpročius. Ir po to, kai susituoksite, praleisite laiko su savo giminaičiais,taip pat pamatysite nesugadintos šeimos modelį.

Taip pat žr: 4 rekomenduojamos knygos būsimiems ir naujiems tėčiams

Dabar aš ne nesiūlome, kad jūsų potencialaus sutuoktinio iširusi šeima taptų kliūtimi (juk nenorėtumėte, kad ji jums taikytų tą patį standartą!), tačiau susitikinėdami turėtumėte tai turėti omenyje. Jei ir jūs, ir jūsų sutuoktinis esate iš skyrybų šeimų, pripažinkite, kad jums gali tekti labiau pasistengti kuriant tvirtą santuoką nei poroms, kuriose abu partneriai ar net tik vienas iš jų yra kilę iš nesugadintų šeimų.šeimos.

4. Būkite sąmoningi!

Atminkite, kad geros šeimos neatsiranda savaime! Net ir tiems, kurie yra kilę iš nesugadintų šeimų. Jei rimtai siekiate sukurti teigiamą šeimos kultūrą, turite būti tyčinis Kaip savo knygoje teigia socialinis mokslininkas Skotas Stenlis (Scott Stanley). Kova už santuoką , savo santykiuose ir šeimose mes arba apsisprendžiame, arba slystame. . Sklandydamas pateksi į bėdą; apsispręsdamas nueisi ten, kur nori. Mažiausio pasipriešinimo kelio nepakanka - turi būti aktyvus!

Kurkite šeimos kultūrą, kurios visada norėjote, formuluodami šeimos misiją, kurdami šeimos tradicijas ir teikdami pirmenybę bendram valgymui.

5. Atsiribokite nuo toksiškų santykių.

Jei jūsų tikslas yra sukurti tvirtą santuoką ir šeimą, bet jūsų tėvai ar draugai mėgsta sėdėti ir karpyti apie tai, kokios baisios ir kvailos yra šios institucijos, galbūt norėtumėte apsvarstyti galimybę atsiriboti nuo šių santykių. Atsiribojimas nebūtinai reiškia, kad šie mylimi žmonės visiškai nutraukia santykius. Tai tiesiog reiškia, kad reikia žinoti, kokią neigiamą įtaką šie niūrūs žmonės gali turėti.įtaką jūsų šeimos tikslams ir nustatyti su jais ribas, kad ši įtaka jūsų gyvenime būtų apribota.

6. Apsupkite save teigiamais pavyzdžiais.

Ne tik ribokite laiką, kurį praleidžiate su neigiamai nusiteikusiais žmonėmis, bet ir aktyviai ieškokite tų, kurie turi tvirtas ir laimingas santuokas ir šeimas. Stebėkite, ką jie daro savo namuose, ir mėgdžiokite jų gerąją patirtį. Pasidalykite tuo, su kuo susiduriate, ir nebijokite prašyti patarimo, kai jaučiate, kad jums jo reikia. Kai tik galite, tiesiog pabendraukite su laimingomis poromis ir šeimomis;nustebsite, kiek gerų, persiorientuojančių vibracijų pasisavinsite per santykių osmosą.

7. Laikykitės savo tikslo ir reguliariai skaitykite dalykus, padedančius jums tapti geresniu vyru ir tėvu.

Lengva užsibrėžti gerus tikslus - sunkiau jų laikytis. Esame užsiėmę, įsitempę ir prarandame kryptį, kuria norime eiti, ir vyrus, kuriais norime tapti. Turime reguliariai priminti sau šiuos dalykus skaitydami kuo daugiau knygų apie tai, kaip tapti geresniais vyrais ir tėvais bei kurti pozityvią šeimos kultūrą. Paskui turime "tvirtai laikytis" to, ką išmokome, dažnai grįždami prie šių knygų.arba straipsnius. Tapti pereinamuoju personažu (arba geresniu žmogumi, apskritai) yra nesibaigiantis procesas. Turime nuolat sau priminti geriausią praktiką, kad galėtume išlikti teisingame kelyje.

Skaitykite kitus šios serijos pranešimus:

  • Šeimos kultūros kūrimo svarba
  • Kaip ir kodėl reikia sukurti šeimos misiją

  • Šeimos tradicijų kūrimo svarba

  • 60+ šeimos tradicijų idėjų
  • Kaip suplanuoti ir vesti savaitinį šeimos susirinkimą
  • Kaip gauti kuo daugiau naudos iš šeimos vakarienės

James Roberts

Jamesas Robertsas yra rašytojas ir redaktorius, besispecializuojantis vyrų pomėgių ir gyvenimo būdo temose. Turėdamas daugiau nei 10 metų patirtį šioje pramonėje, jis parašė daugybę straipsnių ir tinklaraščio įrašų įvairiems leidiniams ir svetainėms, apimdamas įvairias temas nuo mados ir priežiūros iki kūno rengybos ir santykių. Jamesas įgijo žurnalistikos laipsnį Kalifornijos universitete Los Andžele ir dirbo keliuose žinomuose leidiniuose, įskaitant Men's Health ir GQ. Kai nerašo, jam patinka vaikščioti pėsčiomis ir tyrinėti nuostabią gamtą.