Podkastas #567: Suprasti nuostabią ir varginančią draugystės dinamiką

 Podkastas #567: Suprasti nuostabią ir varginančią draugystės dinamiką

James Roberts

Draugystė yra bene unikaliausias santykių tipas mūsų gyvenime. Draugystė nėra nulemta seksualinės traukos ar pareigos jausmo, kaip romantiniai ar šeimyniniai santykiai, bet yra visiškai laisvai pasirenkama.

Mano šios dienos svečias sako, kad būtent todėl draugystė yra ir nepaprastai nuostabi, ir nepaprastai sudėtinga. Jo vardas Billas Rawlinsas, jis yra tarpasmeninio bendravimo profesorius, visą savo karjerą tyrinėjo draugystės dinamiką ir parašė keletą knygų šia tema, įskaitant Draugystė svarbu . pokalbį su Billu pradedame nuo diskusijos apie tai, kodėl draugystė dažnai laikoma savaime suprantamu dalyku ir kuo draugystė skiriasi nuo kitų santykių rūšių. vėliau nagrinėjame keturias konkrečias įtampas, kylančias draugystėje: įtampą tarp nepriklausomybės ir priklausomybės, prieraišumo ir instrumentalumo, vertinimo ir pripažinimo bei išraiškingumo ir globos. taip pat kalbame apie tai, kaipši įtampa pasireiškia vyrų ir moterų draugystėse ir ar tiesa, kaip įprasta sakyti, kad šiuolaikiniai vyrai neturi gerų draugysčių. Tada pereiname prie pokalbio apie tai, kaip keičiasi draugystė per visą gyvenimo ciklą, pradėdami nuo to, kad vaikai apie draugystę galvoja kitaip nei suaugusieji. Aiškinamės, kodėl apie draugus, kuriuos susiradome paauglystėje, dažnai galvojame kaip apie geriausius draugus.ir kodėl daugelis vyrų suaugę nustoja turėti gerų draugų. Pokalbį baigiame Billo patarimais, kaip susirasti draugų suaugus.

Šioje laidoje daug įžvalgų apie santykius, kurie paprastai nėra nagrinėjami ar gerai suprantami.

Parodos svarbiausi įvykiai

  • Kas lemia, kad draugystė yra toks unikalus ryšys?
  • Dovanos, kurias draugai dovanoja vieni kitiems
  • Įtampa tarp prieraišumo ir instrumentalumo
  • Kaip socialinė žiniasklaida keičia draugystės pobūdį
  • Įtampa tarp nuteisimo ir priėmimo
  • Įtampa tarp išraiškingumo ir globėjiškumo
  • Kaip vyrai ir moterys skirtingai užmezga draugystę
  • Ko vyrai gali pasimokyti iš moterų draugystės
  • Kodėl vyrai gali ne kalbėti tiek daug
  • Kaip vaikystėje užsimezga draugystė
  • Kodėl paauglių draugystės mus taip stipriai veikia
  • Kaip suaugusiųjų draugystė skiriasi nuo vaikystės ir jaunystės draugystės
  • Kaip draugystė suaugus tampa suskaidyta į dalis
  • Kaip vyras gali susirasti draugų vėliau gyvenime?
  • Kodėl pokalbiai yra tokie vertingi

Podkaste paminėti ištekliai / žmonės / straipsniai

  • 3 draugystės tipai
  • Vyrų draugystės supratimas
  • Kaip vienatvė ir draugystė padeda tapti geresniu vadovu
  • Draugystės su vyrais užmezgimas ir išsaugojimas
  • Žmogaus draugystės istorija ir prigimtis
  • "Bosom Buddies": vyrų meilės istorijos nuotraukos
  • Brolių būrio kūrimas
  • Nikomacho etika
  • 5 draugų tipai, kurių reikia kiekvienam vyrui
  • Kaip nenusivilti savo draugais
  • Kaip pranešti apie savo poreikius
  • Kaip vyrai ir moterys skirtingai bendrauja
  • Vienišas balandis
  • Apie tai, kaip svarbu palaikyti ryšius su senais draugais
  • Kodėl jums reikia priimti nedidelius pokalbius

Klausykite podkasto! (Ir nepamirškite palikti mums atsiliepimą!)

Epizodo klausykitės atskirame puslapyje.

Atsisiųsti šį epizodą.

Prenumeruokite podkastą pasirinktoje medijos grotuvo programoje.

Įrašyta ClearCast.io

Klausykitės be reklamos "Stitcher Premium"; gaukite nemokamą mėnesį, kai kasoje naudosite kodą "vyriškumas".

Podkasto rėmėjai

Karinio jūrų laivyno federalinė kredito unija. Didžiuojasi, kad gali aptarnauti daugiau nei 8 milijonus narių ir yra atvira aktyviosios tarnybos kariams, DoD, veteranams ir jų šeimoms. Daugiau informacijos rasite svetainėje NavyFederal.org/manliness arba skambinkite telefonu 888-842-6328.

"Saxx" apatiniai drabužiai. Keisti apatiniai drabužiai, atsižvelgiant į vyrų anatomiją. Apsilankykite saxxunderwear.com/aom ir gaukite 10 % nuolaidą bei NEMOKAMĄ pristatymą.

Indochino. Kiekvieno vyro spintoje turi būti bent vienas puikus kostiumas. "Indochino" siūlo pagal užsakymą pagamintus kostiumus, marškinius ir net viršutinius drabužius už universalinės parduotuvės kainą. Registruodamiesi naudokite kodą "manliness" ir gaukite 30 USD nuolaidą perkant už 399 USD ar daugiau. Be to, pristatymas nemokamas.

Spustelėkite čia, jei norite pamatyti visą mūsų podkasto rėmėjų sąrašą.

Skaityti stenogramą

Brettas McKay : Brettas McKay čia ir sveiki atvykę į dar vieną "The Art of Manliness" podkasto laidą. Draugystė, ko gero, yra unikaliausias santykių tipas mūsų gyvenime. Jų neskatina seksualinė trauka, kaip romantiniuose santykiuose, ar pareiga, kaip šeimyniniuose santykiuose, bet jie yra visiškai laisvai pasirenkami. Šiandien mano svečias sako, kad būtent todėl draugystė yra unikaliai nuostabi ir unikaliaiTai tarpasmeninio bendravimo profesorius Billas Rawlinsas, kuris visą savo karjerą tyrinėjo draugystės dinamiką ir parašė keletą knygų šia tema, įskaitant "Draugystė yra svarbi".

Pokalbį su Billu pradedame nuo diskusijos apie tai, kodėl draugystė dažnai laikoma savaime suprantamu dalyku ir kuo draugystė skiriasi nuo kitų santykių tipų. Tada nagrinėjame keturias konkrečias įtampas, kylančias draugystėje: įtampą tarp nepriklausomybės ir priklausomybės, prieraišumo ir instrumentalumo, vertinimo ir pripažinimo bei išraiškingumo ir globos.įtampa pasireiškia vyrų ir moterų draugystėje ir ar tiesa, kaip įprasta sakyti, kad šiuolaikiniai vyrai neturi gerų draugų.

Tada pereiname prie pokalbio apie tai, kaip keičiasi draugystė per visą gyvenimo ciklą, pradėdami nuo to, kad vaikai apie draugystę galvoja kitaip nei suaugusieji. Išsiaiškiname, kodėl dažnai manome, kad paauglystėje užmegzti draugai yra geriausi draugai, kuriuos kada nors turėjome, ir kodėl daugelis vyrų suaugę nustoja turėti gerų draugų. Pokalbį baigiame Billo patarimais, kaip susirasti draugų suaugus. Daug įžvalgųšioje laidoje apie santykius, kurie nėra itin nagrinėjami ar gerai suprantami. Pasibaigus laidai, peržiūrėkite mūsų laidos užrašus adresu aom.is/friendship.

Billas Rawlinsas, sveiki atvykę į laidą.

Williamas Rawlinsas : Ačiū, Bretai.

Brettas McKay : Esate Ohajo universiteto komunikacijos profesorius ir visą savo karjerą tyrinėjote ir rašėte apie draugystę ir bendravimą draugystėje. 1992 m. parašytoje knygoje "Draugystė svarbi" rašėte apie draugystės prigimtį, draugystės džiaugsmus ir draugystėje kylančias įtampas. Man pasirodė įdomi šios knygos įžangapastebėjote, kad socialinių mokslų atstovai, psichologai beveik nekreipė dėmesio į draugystės tyrimus. Ar taip yra ir šiandien, praėjus beveik 30 metų?

Williamas Rawlinsas : Turėčiau pasakyti "taip" ir "ne". Pasakysiu "taip", nes draugystė vis dar tarsi iškrenta iš akiračio, kai žmonės galvoja apie santykių hierarchiją savo gyvenime. Turiu omenyje, kad turi darbo įsipareigojimų, turi šeimyninių įsipareigojimų. Kai kurie žmonės yra susituokę ir turi nuolatinius partnerius, turi vaikų.suteiktas, ir apie tai galime pakalbėti šiek tiek daugiau. Manau, kad daugiau dėmesio skiriama draugystei, tačiau ne tiek daug, kiek galima tikėtis.

Brettas McKay : Kaip manote, kodėl to nepastebime? Kaip manote, kodėl tai laikome savaime suprantamu dalyku?

Williamas Rawlinsas : Na, aš turiu omenyje, kad tai tarsi... Viena iš būdingiausių draugystės savybių yra ta, kad tu pasirenki draugus, o draugai pasirenka tave. Turiu omenyje, kad draugystė yra savanoriška. Tu negali priversti žmonių būti draugais ir negali sutrukdyti žmonėms tapti draugais, jei jie pasirenka gyventi draugiškai. Tai gražus dalykas.

Tačiau, kai galvojate apie draugystę, ji kontrastuoja su kai kuriais kitais santykiais, kurie yra tikrai svarbi mūsų gyvenimo dalis. Pažvelkite į šeimą - tai kraujo ryšys. Niekada nesate kieno nors sūnus, kieno nors tėvas, kieno nors brolis ar sesuo. Visada esate susiję kraujo ryšiais. Negalite to norėti.

Kita santykių rūšis - darbo santykiai, kurie yra sankcionuoti sutartimis. Jūs pasirašote sutartį. Jūs su kuo nors dirbate. Norėdami nutraukti tuos santykius, turite pažeisti sutartį. Jūs galvojate apie santuoką. Santuoka yra ir teisinis ryšys, ir daugeliu atvejų religijos sankcionuotas ryšys, ir žmonės turi išsiskirti, kad nebebūtų susituokę.

Draugystė, priešingai nei visi šie santykiai, žmonės renkasi vienas kitą būti draugais, bet taip pat gali vienas nuo kito pasitraukti. Tai ugdantis draugystės potencialas, bet taip pat tai daro ją labai rizikingais santykiais.

Brettas McKay : Be savanoriško draugystės pobūdžio, kuo dar draugystė skiriasi nuo kitų mūsų santykių?

Williamas Rawlinsas : Na, mano nuomone, savotiškai savanoriškas draugystės aspektas yra galutinis, tačiau yra ir kitų svarbių draugystės savybių, kurios, mano manymu, galioja viso gyvenimo eigoje. Tai asmeniniai santykiai, ir aš turiu omenyje tai, kad žmonės draugauja su kitu žmogumi dėl to, koks jis yra, o ne dėl kategoriškų priežasčių. Jie draugauja su kuo nors dėl to, kad tas žmogusyra.

Ji taip pat susijusi su prieraišumu. Mums rūpi mūsų draugai. Žmonės labai myli savo draugus, ir kai per visą gyvenimą jie tampa sąžiningi patys sau, supranta, kad myli savo draugus. Kai kurie iš mūsų tai supranta anksčiau nei kiti, tačiau prieraišumas yra svarbi draugystės dalis.

Kitos dvi savybės, Bretai, kurios mane labai intriguoja, yra draugystė, kuri klesti lygybės pagrindu. Tai nereiškia, kad būtinai esame vienodai talentingi, uždirbame tiek pat pinigų, esame vienodai patrauklūs, vienodai gerai taisome automobilius ar kitus dalykus. Tai reiškia, kad yra tam tikras mūsų santykių aspektas, kuris veikia kaip lygiavertis. Mes esame lygūs tam tikrais savo aspektais.draugystė. Galbūt mes esame futbolo sirgaliai ir tiesiog kartu mėgaujamės futbolu, todėl apie tai kalbame kaip lygūs su lygiais. Tai gali būti mūsų bendri pomėgiai.

Nes kitas dalykas, susijęs su draugyste, mane labai intriguoja, yra tai, kad draugystė visada yra susijusi su kažkuo. Daug kartų dėl to bendro intereso mes elgiamės vienas su kitu kaip lygūs su lygiais. Mano didysis dėdė Lesteris turėjo žemės ūkio technikos verslą. Jo geriausias draugas vairavo taksi. Kiekvieną spalį jie medžiodavo, ir, bičiuli, kai raudonieji ateidavo į dėdės Lesterio namus, jie sėsdavo prie stalo.Taip giliai galėjai pasakyti, kad jie buvo draugai. Jie kalbėjosi kaip lygūs. Jų vadinamosios gyvenimo pozicijos nedarė jokio skirtumo. Tai taip pat yra dalis to, kodėl draugystė yra tarsi iš prigimties etiniai santykiai, ir mes galime prie to grįžti.

Paskutinis dalykas, kurį norėčiau pasakyti, - sakiau, kad tai savanoriški santykiai, tai asmeniniai santykiai. Tai santykiai, kurie apima prieraišumą. Tai santykiai, kurie randa būdą elgtis vienas su kitu kaip su lygiais. Galiausiai, tai abipusiai santykiai. Draugai renkasi vienas kitą. Jei pasirenkate žmogų draugu, o jis neatsako jums kaip draugui, tai yra tariama draugystė. Tikradraugystė reiškia, kad žmonės renkasi vienas kitą dėl to, kokie jie yra.

Brettas McKay : Grįžtant prie savanoriškumo idėjos, įdomu tai, kad socialiniai psichologai ir sociologai ignoruoja draugystę. Filosofai jau seniai rašo apie draugystę. Aristotelis garsiai rašė apie skirtingus draugystės tipus. O C. S. Lewisas turi citatą, kurią radau, kalbėdamas apie savanorišką draugystės pobūdį. Joje sakoma: "Aš neturiupareiga būti kieno nors draugu, ir niekas pasaulyje neturi pareigos būti mano draugu. Jokių pretenzijų, jokio būtinybės šešėlio. Draugystė nereikalinga kaip filosofija, kaip menas, kaip pati visata. Ji neturi išlikimo vertės. Veikiau yra vienas iš tų dalykų, kurie suteikia vertę išlikimui."

Williamas Rawlinsas C. S. Lewisas knygoje "Keturios meilės" daug rašo apie draugystę, ir tai yra puikus šios temos nagrinėjimas. Ir, Bretai, tu paminėjai Aristotelį. Mes kalbame apie ketvirtąjį amžių, prieš mūsų erą, ketvirtąjį amžių prieš Kristų. Aristotelis Nikomacho etikoje rašo dvi knygas apie draugystę ir sako, kad be draugystės neverta gyventi.Esu kalbėjęs su žmonėmis, t. y. su šimtamečiais, kurie sakė tą patį. Jie sakė: "Mano gyvenimas nebūtų vertas gyventi be draugų."

Man patinka, kad jis sako, jog tai nėra būtina, kaip kad visi tie neįtikėtinai būtini dalykai, bet tai yra kažkas, ką mes pasirenkame, ir tai yra kažkas, kuo mes tarsi turime gyventi. Nenoriu užbėgti įvykiams už akių, bet noriu pasakyti, kad tai yra draugystės genialumo dalis. Kadangi mes pasirenkame vienas kitą, nes negalima priversti žmonių draugauti, tai yra labai lankstu. Teoriškai mes galime draugauti subet kas, ir tai tikrai daug žadantis draugystės potencialas. Galėtume peržengti skirtumus. Galėtume peržengti įvairiausius skirtumus ir elgtis vieni su kitais kaip su draugais.

Tačiau šis savanoriškumo aspektas ir tai, apie ką su jumis kalbėjau anksčiau, kad nėra tų išorinių sankcijų, saugančių draugystę, jokių sutarčių, jokio kraujo. Draugystė yra jautri aplinkybėms. Turiu omenyje, kad per visą gyvenimą mūsų draugystė gali nutrūkti dėl dalykų už draugystės ribų, o ne dėl to, kas vyksta tarp dviejų draugų. Mes pasirenkame vienas kitą, irtai suteikia daug lankstumo, tačiau taip pat labai priklauso nuo aplinkybių.

Brettas McKay : Na, apie tai jūs ir kalbate. Jūsų knygoje "Draugystė svarbi" daugiausia dėmesio skiriama tam, kad dėl draugystės pobūdžio, t. y. kad ji yra savanoriška, lygiavertė, joje yra prieraišumo vaidmuo, o žmonės abipusiai nori draugauti, yra kita, gali kilti tokių įtampų. Pirmoji įtampa, apie kurią kalbate, yra įtampa tarp laisvės būti nepriklausomam ir laisvės būti priklausomam.Kaip ši įtampa pasireiškia draugystėje?

Williamas Rawlinsas : Vertinu tai, kad apie tai užsiminėte. Kai pirmą kartą pradėjau nuodugniai tyrinėti draugystę, o tai buvo mano gyvenimo darbas, Bretai. Draugystę tyrinėju nuo 1978 m. Vienas iš pirmųjų dalykų, kuriuos supratau, ir mano galva, tai vis dar nepaprastai svarbu, yra tai, kad, kai mes tampame draugais... Matote, savo antrosios knygos "Draugystės kompasas" pirmajame sakinyje aš sakau: "Laisvė gyvena širdyje".draugystė."

Ir tuo noriu pereiti tiesiai prie klausimo, kurį tu man čia užduodi. Kai žmonės tampa draugais, jie dovanoja vienas kitam dvi laisves. Bretai, tarkime, mes su tavimi tapome draugais ir tu man sakai: "Biltai, džiaugiuosi, kad tapome draugais, ir mes tikrai puikiai praleidome laiką čia, Tulsoje, ir esame dideli visų grojančių muzikantų, Leono Raselo (Leon Russell) gerbėjai. Esame geri draugai, bet žinai ką? Šis podkastas turiatkreipė į mane daug dėmesio, Billas, ir aš turiu galimybę persikelti į San Francisko rinką, į kurią tikrai norėčiau, tikrai norėčiau ten nuvykti." Ir aš sakau: "Bretai, tu turi tai padaryti. Žmogau, tu turi tai padaryti. Turi tuo pasinaudoti."

Dovanoju tau laisvę būti nepriklausomam. Bet kartu sakau: "Bet klausyk, bičiuli, jei tau kada nors manęs prireiktų, aš esu šalia." Draugai dovanoja vienas kitam abi šias laisves - laisvę gyventi savo gyvenimą, tapti geriausiu, kokiu tik gali būti, bet ir laisvę priklausyti nuo to draugo, jei to prireiktų.

Draugystėje gali kilti įtampa dėl to, kad mes abu galime būti labai nepriklausomais gyvenimo laikotarpiais, todėl tarp mūsų beveik nėra jokio ryšio. Tačiau yra tikėjimas ir supratimas, kad jei mums reikėtų vienas kito, galėtume kreiptis vienas į kitą. Tačiau gali nutikti taip, kad aš tapsiu vis labiau nepriklausomas dėl to, ką darau, ir staiga susidursite su tam tikrais sveikatos sutrikimais.ar finansinių, ar santykių problemų, ir tau reikia nuo manęs priklausyti. O jei tai vyksta kaip tik tuo metu, kai man reikia būti nepriklausomam? Tai gali sukelti problemų. Arba mes abu galime būti labai, labai reikalingi vienas kitam iki tokio lygio, kad nesuteikiame vienas kitam pakankamai laisvės. Tai yra keletas būdų, kaip ši įtampa gali pasireikšti.

Brettas McKay : Taip. Vertinu užuominą apie Talsos muzikos sceną. Tai buvo fantastiška. Bet dar vienas būdas, kaip ši įtampa gali pasireikšti, yra tas, kad vienas draugas vertina nepriklausomybę, o kitas - priklausomybę, todėl gali kilti konfliktas.

Williamas Rawlinsas : Taip.

Brettas McKay : Nesusikalbėjimas gali sukelti nusivylimą santykiuose.

Williamas Rawlinsas : Vertinu tai, kaip atidžiai perskaitėte knygą. Man tai tikrai didelė garbė. Turiu omenyje, kad ketiname šiek tiek pakalbėti apie tai, kad per visą gyvenimą žmonės turi skirtingus stilius. Jie formuoja tam tikrus draugystės įpročius, ir apskritai, kai pažvelgiame į draugystės modelius pagal lytį, dažniausiai vyrai tikisi ir tarsi švenčia nepriklausomybę savo gyvenime.draugystę. pradžioje pasirinkau šį pavyzdį. gali būti, kad žaidžiu tam tikrą tradicinį vyrų draugystės, kaip labai nepriklausomos, įvaizdį.

Tačiau galite turėti draugų, kurių vienas tikrai nori pabrėžti tokią dovaną - laisvę būti nepriklausomam draugystėje, o kitas draugas iš tiesų gali būti labiau priklausomas draugas, tikrai vertinantis daug daugiau kontakto. Tai reikia kažkaip suderinti. Tai, ką matote, paminėjau, yra tam tikri vyrų draugystės modeliai. Daug kartų vyrai yra tikrai, tikraiPatogiai jaučiamės būdami labai nepriklausomi vienas nuo kito, ir mes sugauname, kai galime sugauti, arba turime modelį, kuris mums tinka, kai leidžiame laiką kartu, kalbamės ar bendraujame.

Palyginkite tai su tuo, kas dažnai nutinka su moterų draugystėmis, - jos sintezuoja nepriklausomybę ir priklausomybę ir užmezga gana tarpusavyje susijusias draugystes, kuriose jų gyvenimai labai susipynę. Jei esate vaikinas ir tikrai vertinote ir vertinate nepriklausomybę draugystėje, jums gali tekti susitaikyti su tuo, kad susidraugavote su žmogumi, kuris nori daugiaukontaktą, nori daugiau priklausomybės, gali būti net labiau emociškai priklausomas.

Vėlgi, vienas iš dalykų, dėl kurių jau keturis dešimtmečius domiuosi draugyste, Bretai, yra tai, kad žmonės išlieka draugais tiek, kiek jie išpildo vienas kito lūkesčius, susijusius su santykiais. Taigi, jei nepateisiname vienas kito lūkesčių, pasikalbėkime apie tai. Turime tai išsiaiškinti.

Brettas McKay : Na, dar viena įtampa, kylanti dėl draugystės prigimties, yra įtampa tarp prieraišumo ir instrumentalumo. Ką turite omenyje?

Williamas Rawlinsas : Mano nuomone, tai labai svarbus dalykas. Įtampa tarp prieraišumo ir instrumentalumo yra tokia: ar jums rūpi šis draugas kaip tikslas savaime, ar jums rūpi šis draugas kaip priemonė tikslui pasiekti? Dabar mūsų gyvenime būna įvairių laikotarpių, kai mums tiesiog reikia vienas kito, ir tai suprantama. Bet jei kas nors jaučia, kad pagrindinė priežastis, dėl kurios kas nors su juo draugauja, yra siekis siekti geresnių rezultatų.darbe arba ...

Matote, nes per visą gyvenimą, pažvelkime į tai taip, paaugliams tai yra tikra sunki įtampa. Paaugliai dažnai būna labai neužtikrinti draugyste. Jie idealizuoja draugystę ir tada nori žinoti, kad tam žmogui jie rūpi tokie, kokie jie yra. Jei jie jaučiasi taip, kad jais rūpinamasi tik todėl, kad turiu vairuotojo pažymėjimą arba kad turiu geriausią platformąvaizdo žaidimus arba dėl to, kad mano tėvai turi baseiną ar panašiai, jie nesijaučia gerai kaip draugai. Tokioje draugystėje jie gali būti labai nesaugūs, ir tai pasireiškia per visą gyvenimą.

Dabar vėlgi, kai žvelgiame į lyčių modelius, iš esmės vyrams gana patogi instrumentinio draugystės pagrindo sąvoka. Jie padeda vienas kitam tai ir tai. Aš tau padedu pastatyti tavo denį. Tu gali padėti suremontuoti mano automobilį. Ir tai laikoma prieraišumo išraiška. Daugeliu atvejų, kai suaugusiųjų gyvenime atsiranda daugiau vaidmenų, kai žmonės yravaldant daugybę reikalavimų, susitarimų, kai, pavyzdžiui, moterys augina vaikus, dirba ir užsiima įvairia veikla, gali kilti įtampa tarp moterų, nes joms tikrai reikia daug kreiptis viena į kitą. Kartu jos supranta, kad šis asmuo joms rūpi, todėl jaučiasi galinčios į jį kreiptis.

Brettas McKay : Na, šis prieraišumo ir instrumentalumo skirtumas siekia Aristotelį. Jis į tai atkreipė dėmesį. Jis sakė: "Kartais draugystė būna naudinga".

Williamas Rawlinsas : Jūs velniškai teisus.

Brettas McKay : Tačiau ideali draugystė yra platoniška, tarsi jūs draugaujate, nes abu darote vienas kitą dorybingesnius ir tiesiog mylite vienas kitą dėl to, kad jie yra tokie, kokie yra.

Williamas Rawlinsas : Tu visiškai teisus. Aristotelis nelabai didžiavosi naudingumo draugyste. Jis sakė: "Tokia draugystė baigiasi, kai naudingumas baigiasi." Jis pirmenybę teikia malonumo draugystei, t. y. draugams, kurie džiaugiasi vienas kitu. Ir man labai patinka, kad Aristotelis tai šlovina, nes dalis draugystės yra sprendimas, kas yra gerai nugyventas gyvenimas. Ką reiškia gerai gyventi? Ką reiškia gerai gyventi?ar tai reiškia būti geru žmogumi? Ir jūs apie tai užsiminėte, Bretai. Malonumo draugystė yra pakeliui, nes mes džiaugiamės vieni kitais ir dalijamės malonumu. Tai, manyčiau, svarbi draugystės dalis per visą gyvenimą. Ji vis dar išlieka.

Tačiau Aristotelis iš tikrųjų šlovina tai, ką galima pavadinti... Jis tai vadino tikra draugyste. Kai kurie žmonės tai vadina charakterio draugyste. Ir tai yra tarsi draugystės idealas, kurį aš turiu omenyje. Kalbėdamas su jumis apie daugelį šių savybių, aš linkstu prie tikros draugystės sampratos, kurią šlovintų Aristotelis, kai jis tai vadina abipusiu geranoriškumu.Mes rūpinamės vienas kitu dėl jų pačių. Mes rūpinamės vienas kitu dėl mūsų pačių, tarsi tai, ką aš vadinu asmens

Brettas McKay : Man smalsu. 40 metų tyrinėjate draugystę. Ar stebėjote, kaip socialinė žiniasklaida paveikė šią įtampą? Nes mano nuojauta rodo, kad socialinė žiniasklaida skatina labiau instrumentinę draugystę. Jūs naudojate draugus, kad, nežinau, įgautumėte statusą "Instagram" pasaulyje ar panašiai. Bet aš turiu omenyje, kad ji gali būti naudojama prieraišumui, bet matau, kad pirmiausia ji gali būti naudojama instrumentiškai.

Williamas Rawlinsas : Ką tik prieš porą valandų buvau susitikęs su 24 koledžo vyresniųjų kursų studentais, kurių pagrindinis kursas apie draugystę, ir jie kalbėjo apie tą patį dalyką, kurį jūs ką tik paminėjote. Turiu omenyje, kad vienas iš dalykų, kurį jie išsakė viename iš paskutinių mūsų klasės užsiėmimų, buvo tai, kaip svarbu turėti draugų, su kuriais gali pasikalbėti, su kuriais praleidi laiką vienas kito akivaizdoje. Jie klausosi akis į akį arbaJie yra šalia jūsų, rūpinasi ir domisi jūsų istorijomis ir tuo, ką išgyvenate. Ir jie kalbėjo apie tai, kad, beveik kaip ir jūs iškėlėte klausimą, visi prietaisai ir platformos tai išretino ir tam tikra prasme draugystę tarsi išretino, suskirstė į tam tikras kategorijas.

Manau, kad tai labai padeda siekti socialinio statuso, tiesiogine prasme sudaryti įspūdį, kad mėgaujiesi gyvenimu, sudaryti įspūdį, kad užsiimi visomis šiomis veiklomis, nors tuo tarpu jie sako... Man kalbėjo mokiniai. Jie sako, kad net klasės susitikimai nebeturi tokios reikšmės kaip anksčiau, nes visi žino visus šiuos dalykus.apie vienas kitą. Visi jau yra susidarę tokius vertinimus apie vienas kitą, bet jie nesikalbėjo tarpusavyje.

Brettas McKay : Dar viena įtampa, iškylanti draugystėje, yra įtampa tarp smerkimo ir priėmimo. Pagalvojau, kad tai viena iš įdomesnių, nes tai pastebėjau savo draugystėje. Papasakokite apie šią įtampą.

Williamas Rawlinsas : Ši įtampa mane žavi ir džiaugiuosi, kad ir jus. Man ji atrodo labai, labai reikšminga. Ji skamba taip: mes tikimės, kad mūsų draugai mus priims. Vienas iš mano mėgstamiausių draugo apibūdinimų yra tas, kuris mato mane taip, kaip man patinka, kad mane matytų. Kai ateiname pas savo draugą, jūs tarsi matote, kaip jis į jus reaguoja. Tai tiesiog labai patvirtina. Tai labai svarbusdraugystės dalis.

Taip pat žr: "Bro Basics": Lat Pulldowns

Tikimės, kad mūsų draugai mus priims, tačiau įtampa kyla dėl to, kad mes nusprendėme, jog tas žmogus yra vertas mūsų draugystės. Nedraugaujame su bet kuo. Draugaujame su žmonėmis, kuriuos gerbiame, kuriais žavimės. Mums patinka jų humoro jausmas. Mums patinka jų žmogiškumas. Mums patinka daugybė dalykų, kurie mums gali patikti, ir mums patinka jų charakteris, todėl priimame juos į savo draugus.ir jie priima mus kaip savo draugus, bet taip yra todėl, kad mes įvertinome vieni kitus kaip vertus mūsų priėmimo.

Atsitinka taip, kad, ir dėl to tai yra dialektinė įtampa, tai yra ir abipusis sąlygojimas, ir abipusis prieštaravimas. Tai yra sąlygojimas, nes mes įvertinome vienas kitą kaip vertą pripažinimo, bet tai yra prieštaravimas, nes mums nepatinka, kai draugai mus vertina. Manau, kad daug kartų draugai ieško draugų ir klausia jų nuomonės apie ką nors, ir ne visada aišku, arjie nori, kad juos tiesiog palaikytų ir kad draugas juos palaikytų, priimtų, arba jei jie nori draugo vertinimo. Tai įtampa, kai aš neprašiau, kad mane kritikuotumėte. Aš neprašiau, kad mane vertintumėte. Aš tiesiog norėjau jūsų palaikymo. Bet kitu metu aš galiu labai gerai plokščiai norėti sužinoti, ką jūs manote. Manau, kad draugai turi tai suprasti ir orientuotis.

Man buvo įdomu tai, kad draugai daug kartų vertina savo draugus, nes jiems rūpi. Jie vertina, nes jiems rūpi, taigi tai gali būti rūpesčio išraiška, bet, vėlgi, dėl to reikia derėtis. Ir ką aš siūlau, tai pranešti savo nuomonę, savo vertinimus, jei manote, kad jų prašoma, su tuo, ką aš vadinu užjaučiančiu objektyvumu, t. y. aš esuAš jums pasakoju tiesią istoriją, bet sakau ją taip, kad gerbčiau jūsų jausmus ir suprasčiau. Aš vaikštau plonu ledu. Turiu būti atsargus. Turiu elgtis atsargiai.

Brettas McKay : Kita vieta, kur gali kilti įtampa, yra, tarkime, kai draugaujate su žmogumi ir matote, kad jis priima sprendimus, kurie, kaip žinote, bus jo gyvenimo katastrofa. Jis susitikinėja su netinkamu žmogumi. Jis ketina imtis niekur nevedančio darbo arba turi problemų su alkoholiu ar kitomis medžiagomis.

Williamas Rawlinsas : Taip.

Brettas McKay : Ar man įsikišti ir ką nors pasakyti? Kai kurie žmonės sako: "Tikras draugas taip ir padarytų." Bet kai kurie žmonės, kai tai iš tikrųjų įvyksta, sako: "Man tai nepatinka. Tu turi būti mano draugas. Tu turi mane palaikyti." Tai dar viena įtampa.

Williamas Rawlinsas : Taip, taip. Tai puikus pavyzdys. Manau, kad tai vienas iš išskirtinių momentų, kuriuos galime vadinti tikra draugyste, kai kas nors rizikuoja paskelbti nuosprendį, kurį reikia paskelbti. Yra garsi istorija apie Richardą Pryorą ir Jimmy Browną, Jimmy Browną, garsųjį Klivlendo "Browns" bėgimo bėgiką, ir Richardą Pryorą. 8-ojo dešimtmečio pradžioje Richardas Pryoras buvo karalius.Pasaulis. Turiu omenyje, kad jis yra pramogų industrijos viršūnėje, be to, jis laisvai vartoja kokainą ir naikina save.

Jimmy Brownas ateina pas jį ir sako: "Klausyk, visi, kurie tave supa, tau sako, ką nori girdėti, bet tu daugiau to nebedarysi. Dabar tai baigsis, ir jei niekas kitas tau nepasakys, pasakysiu aš." Tai dramatiškas pavyzdys, bet tu esi visiškai teisus. Tai tarsi: "Ką tu manai apie šį žmogų? Ką tu manai apie šią moterį?" Ir tavo draugas sako,"Klausyk, vyruti, žinau, kad tau patinka šis žmogus, bet man tikrai kelia nerimą kai kurie dalykai, kuriuos ji tau daro ir sako, ir manau, kad tau reikia gerai apie tai pagalvoti."

Daug žmonių, su kuriais kalbėjausi, sakė, kad tikrasis jų draugystės momentas yra tas, kai kitas žmogus jiems pasakė tai, ką jie norėjo išgirsti, o ne tai, ką jie norėjo išgirsti. Tai yra draugystės drąsos dalis, taip pat grįžtama prie sąvokos... Mane visada intriguoja tai, kad draugystė yra susijusi su gerai nugyventu gyvenimu.

Mes turime savo santykių standartus, ir jei jūs staiga juos pažeidžiate, sakome savo draugui: "Klausyk, negaliu patikėti, kad tu į tai įsitraukei. Tu turi tai nutraukti." O jis: "Nagi, žmogau, atsipalaiduok. Tai tik trumpam. Aš galiu iš to išeiti į priekį." O jūs sakote: "Klausyk, jei ir toliau taip elgsiesi, aš nebegaliu būti tavo draugas." Iš esmės sakoma: "Ašnegaliu su tavimi gyventi draugiškai, jei pažeidi šį mūsų bendrą tikėjimą ir tai, ką reiškia būti geru žmogumi." Tai taip rimta. Tai taip rimta.

Brettas McKay : Tai susijusi įtampa, paskutinė įtampa tarp išraiškingumo ir globėjiškumo.

Williamas Rawlinsas : Mm-hmm (teigiamai).

Brettas McKay : Kas tai? Apie ką tai?

Williamas Rawlinsas : Kai pirmą kartą pradėjau studijuoti draugystę, tai buvo laikais, kai buvo šlovinamas atviras bendravimas. Visiems sakyk, ką galvoji, atskleisk save, supažindink su savimi kitus. Ir buvo siūlomas toks linijinis santykių modelis, pagal kurį artimam žmogui turėtum sakyti viską, be jokių užuolankų.

Matote, daug laiko praleidau su žmonėmis, kurie yra draugai, ir jie buvo geri draugai, kai kurie iš jų daug metų, ir tai, ką jie sakė, buvo ne tai. Tai, ką jie sakė, apibūdinau kaip įtampą tarp ekspresyvumo ir protekcionizmo, ir tai skamba taip. Taip, mums reikia būti ekspresyviems su savo draugais. Mums reikia papasakoti savo draugams, ką išgyvename. Mums reikia papasakotisavo draugams, ką galvojame. Turime pasakyti savo draugams, ką galvojame apie tai, ką jie išgyvena. Taip geriau pažinsime vieni kitus.

Tačiau yra tam tikros ribos, ir būtent čia pasireiškia protekcionizmas. Yra dalykų, kurių nesiruošiu tau sakyti, nes neketinu niekam sakyti. Tai dalykai, kurie daro mane savimi. Tai dalykai, kuriais paprasčiausiai nenoriu dalytis, ir tai tik tam, kad apsaugočiau dalį to, kas esu. Yra tam tikrų dalykų, kurių nesiruošiu tau sakyti, nes noriu tave apsaugoti. Nenoriu įskaudinti.savo jausmus.

Žinau, kad dėl ko nors savimi nepasitikite. To išmokstame būdami draugais. Jei nuolat apie tai užsiminsiu, tai nėra produktyvu. Dėl to žmonės gali jaustis nelinkę būti pažeidžiami su jumis. Matote, nes draugystė taip pat yra tai, kad turime jaustis patogiai su savo pažeidžiamumu vienas kito atžvilgiu, o būdas, kuriuo saugome savo pažeidžiamumą, kartais būna nesiartinimas.Yra ir kitų dalykų, kurių nesakote draugams, nes jie yra jūsų draugai.

Brettas McKay : Ar jūsų tyrime, kalbant apie šias įtampas, šias dialektines įtampas, vyrai pasižymi ypatingu draugystės stiliumi, kuris krypsta į vieną iš šių įtampų spektro pusių?

Williamas Rawlinsas : Tai svarbus klausimas. Dabar aš kalbėsiu modaliai, Bretai. Gali būti moterų, kurioms būdingas labai vyriškas draugystės stilius, kaip aš čia kalbu. Gali būti vyrų, kurie linkę į moteriškesnį draugystės stilių, kaip aš čia kalbu. Aš kalbu modaliai, apie daugelį tyrimų, kurie apibūdina vyrų draugystę ir moterų draugystę. Aš juos sugretinsiu dėljus dėl šios įtampos, apie kurią kalbame.

Jau minėjau, kad kalbant apie nepriklausomybę ir priklausomybę, vyrai draugystėje iš tiesų gerai jaučiasi turėdami daug nepriklausomybės. Moterys linkusios sintezuoti jas į tarpusavyje priklausomas draugystes. Jos audžia savo gyvenimus ir taip gyvena draugystėje. Kalbant apie prieraišumą ir instrumentalumą, vyrai tampa geresni, ir čia, turiu omenyje, manau, kad mūsų pokalbis turiiš karto pripažinti, kad kuo artimesnė draugystė sieja žmogų, tuo labiau šie skirtumai tarsi išnyksta. artimesnėse maLe draugystėse egzistuoja tarpusavio priklausomybė. Kiti dalykai, apie kuriuos ketinu kalbėti, nėra tokie kontrastingi.

Tačiau grįžkime prie modalinio modelio. Kai turime prieraišumą ir instrumentalumą, vyrai labiau skatinami reikšti prieraišumą kitiems vyrams, tačiau vis dar egzistuoja tam tikri kultūriniai įvaizdžiai, dėl kurių vyrai ne taip aiškiai reiškia savo prieraišumą kitiems vyrams. Moterims labai patogu reikšti prieraišumą ir jos naudojasi viena kita. Kalbant apie prieraišumą irinstrumentalumas, vyrai draugystėje tikrai gerai jaučiasi su daug instrumentalumo. Moterys turi ir prieraišumo, ir instrumentalumo, ir tai gali būti šiek tiek įkyru, ypač kai jie dirba kartu, kai jie tikisi, aš maniau, kad mes esame draugai, o dabar tu iš tikrųjų užkrauni man šį darbą. Vyrai išlaiko tą prieraišumą nuošalyje ir iš esmės sako: "Gerai, aš tai turiu".

Kalbant apie vertinimą ir priėmimą, čia, kai žiūri į vyrų ir moterų draugystę, leiskite man sekundę pakalbėti apie kontrastą. Gerai? Vyrai neskiria daug laiko vienas kito vertinimui. Tai tarsi vienas kito priėmimas. Jei norite tai daryti, darykite tai, nebent ką nors rimto, kaip kad mes su jumis kalbėjome prieš kelias minutes. Bet apskritai, ei, darykite, ką norite. Eikite į priekį.jei norite tai padaryti.

Moterys labiau vertins viena kitą. Tai tarsi garsioji moterų draugystės drama. Kadangi joms rūpi, jos ketina vertinti. Vyrai ne taip jaudinasi dėl to, kad bus laikomi rūpestingais, todėl jie daug ką priims. Ir kai kalbuosi su moterimis, jos sako, kad vienas iš dalykų, kuris joms patinka draugauti su vyrais, yra tai, kad vyrai ne, niekas jų labai netrikdo. Bet kai kalbiesi suvyrams vienas iš dalykų, kuris jiems labai patinka draugaujant su moterimis, yra tai, kad moterys tikrai rūpinasi ir yra susirūpinusios tuo, kas su jais vyksta.

Brettas McKay : Dar viena tokia mintis, kurią tenka išgirsti, yra ta, kad žmonės sako, jog šiuolaikiniai vyrai neturi gerų draugysčių. Kaip manote, ar tai tiesa, ar mes neteisingai vertiname vyrų draugystes remdamiesi moterų draugysčių standartu?

Williamas Rawlinsas : Džiaugiuosi, kad čia pat manęs to paklausėte. Norėčiau tik trumpai papasakoti apie ekspresyvumą ir protekciją, o tada atsakysiu į jūsų klausimą, gerai?

Brettas McKay : Žinoma.

Williamas Rawlinsas : Kalbant apie išraiškingumą ir saugojimą, moterys yra atviresnės ir draugystėje linkusios daugiau pasakyti, ką galvoja. Vyrai yra labiau saugantys. Kitaip tariant, jie laiko savo mintis savyje, ir tam tikra prasme mūsų kultūroje tai yra švenčiama.

Tačiau noriu pažvelgti jūsų klausimui į akis. Noriu pasakyti keletą dalykų. Tikiu, kad pradedame matyti vis daugiau vyrų skatinimo rūpintis savo draugais, atvirai rūpintis savo draugais ir išreikšti prieraišumą. Turiu omenyje, jūs matote "Aš tave myliu, žmogau." Vyrai turi tokį būdą apkabinti vienas kitą ir patapšnoti vienas kitam per nugarą. Ir tai yra gerai, bet noriu pasakyti, kadmanau, kad net ir be to, ypač kai šiek tiek pažengiame į priekį, kaip aš vadinu gyvenimą dėl išlaikymo, visi suprantame, kaip stipriai mylime savo draugus, ir, manau, esame labiau linkę tai išreikšti.

Pirmiausia noriu pasakyti, kad, visų pirma, manau, kad, taip, manau, kad apskritai savo knygoje, kai iš tiesų siekiau suprasti, kaip užmezgamos ir palaikomos artimos draugystės per visą gyvenimą, jaučiau, kad yra daug dalykų, kuriuos moterys daro draugystėje ir kurie padėtų vyrams suprasti, kaip tai daryti. Manau, kai žmonės sako, kad vyrų draugystėje trūkstamanau, kad jie laikosi standartų, kurie daugeliu atžvilgių buvo sukurti pagal tai, kaip moterys palaiko draugystę.

Dabar tai sakau su visa pagarba. Tai pasakęs, noriu pasakyti, kad, mano manymu, tai šiek tiek nevykę. Pirmiausia dėl to, kad vyrai tampa geresni ir jaučiasi pašaukti reaguoti ir išreikšti prieraišumą savo draugams artimesniais būdais. Tačiau kitas dalykas, kurį noriu pasakyti, yra šis. Reikia šiek tiek atsitraukti ir suprasti, kad kai kalbame apie prieraišumą ir instrumentalumą ir kalbameapie charakterį ir kalbame apie tai, kad draugystė yra apie kažką, tai tikrai svarbus aspektas, beveik architektūra, vyrų draugystėje, ir jis skamba taip. Daug sužinai apie žmogų iš jo veiksmų, iš to, ar jis pasirodo, kai tau jo reikia, ar jis laikosi už dantų, kai turėtų, ar jis tave užstoja tam tikroje situacijoje, pavyzdžiui, darbe, kai jisgalėjo sulankstyti, bet to nepadarė. Ten sužinai apie žmogų, taip pat sužinai, kas tu jam esi, net ir tiesiog darydamas dalykus kartu.

Pateiksiu jums pavyzdį. Su vienu iš geriausių draugų ėjome medžioti. Aš nebuvau užaugęs šeimoje, kurioje buvo šaunamųjų ginklų. Mano tėtis buvo mažo miestelio gydytojas, nuostabus gydytojas, bet ginklais per daug nesidomėjo. Mano draugas Edas pradėjo su juo medžioti antis, eiti į pelkę, matyti, kaip saulė leidžiasi, kaip antys skrenda. Fantastika. Esmė buvo ne tiek šaudyti antis, nors aš labai didžiavausi.kad man pavyko vieną ar du kartus, ir mes juos suvalgėme. Bet ne tai buvo svarbiausia. Svarbiausia buvo praleisti laiką kartu ir patirti šią patirtį. Aš išėjau į pelkę. Mes einame ir mano pistoletas iššauna. Supranti, ką sakau? Mes einame į pelkę ir mano pistoletas iššauna. Žinai, ką pasakė Edas, Bretai?

Brettas McKay : Ką jis pasakė?

Williamas Rawlinsas : Nieko. Pistoletas iššovė, o aš nusiminiau. Jis žengė dar porą žingsnių. Sako: "Ei, Bili, leisk man pažiūrėti tavo pistoletą, nes, žiūrėk, tau reikia uždėti tokį saugiklį." Jis grąžino man pistoletą. Niekada to nepamiršiu. Jei būtų atsitikę priešingai, būčiau pasakęs: "Ką tu darai?".

Brettas McKay : Taip.

Williamas Rawlinsas : "Ką tu galvoji?" Supranti, ką noriu pasakyti? Jei jo ginklas būtų iššovęs, tikriausiai būčiau iššokęs iš visos tos pelkės. Aš kai ką sužinojau apie jį, taip pat kai ką sužinojau apie tai, kaip elgtis su žmogumi tokioje situacijoje. Noriu pasakyti štai ką. Vyrų draugystėje veiksmai ir veikla daug ką pasako. Ten daug kas išreikšta. Daug to artumo irsupratimą apie tai, kas svarbu, galima parodyti nekalbant.

Vis dėlto, tai sakydamas, aš esu dialektiškas žmogus, Bretai, ir šie dalykai yra persipynę. Taip, jūs sakote, kad moterys daug kalba, bet moterims kalbėjimas yra veikla. Tai yra kažkas, ką jos tikrai vertina kaip veiklą, ir jos taip pat kalba, kai ką nors daro, o vyrai gali. Tai kitas dalykas. Vyrai gali kalbėti, kai ką nors daro, bet ne visada.

Brettas McKay : Ar esate skaitę "Vienišą balandį" arba matę miniserialą?

Williamas Rawlinsas : Dieve mano. Tai geriausias vesternas. Ir tiek.

Brettas McKay : Taip ir yra.

Williamas Rawlinsas : Tokia mano nuomonė. Tai geriausias vesternas.

Brettas McKay : Sutinku. Knygą skaičiau penkis kartus.

Williamas Rawlinsas : Taip.

Brettas McKay : Savo vaiką pavadinau Gusu pagal Gus McCrae.

Williamas Rawlinsas : O, Dieve mano, Augustai.

Brettas McKay : Bet kai kalbėjote apie tai, kad vyrai galbūt rodo meilę kitaip nei moterys, tai priminė man Guso ir Vudro santykius knygoje. Jie buvo draugai. Jūs tarsi sakote: "Kodėl jie draugauja? Juk jie tiek daug bendro neturi." Bet jie žinojo, kaip, jie suprato vienas kitą ir dažnai rodydavo meilę palikdami neišsakytus dalykus.

Williamas Rawlinsas : Būtent. Tai puikus pavyzdys, kurį galima paminėti. Aš pats kelis kartus skaičiau knygą, Bretai, ir manau, kad tai... Aš esu bendravimo profesorius, ir manau, kad jų bendravimo aprašymas ir tai, kaip jie yra vienas kito akivaizdoje ir ką jie vienas kitam sako, manau, tu teisus.

Žinoma, jų draugystė buvo susijusi su kažkuo. Jų draugystė buvo susijusi, visų pirma, su taikos į Vakarus atnešimu, kad ir kaip tai pavadintume. Jie buvo teisėsaugos pareigūnai ir, kaip spėjame, tikrai galėjo vienas nuo kito priklausyti, nes dabar jie yra draugai ir jų draugystė susijusi su galvijų auginimu. O paskui ji tampa susijusi su Kolo noru išvykti į Montaną. Gerai, tai yra tai, kasmes darome. Ir šiame kontekste, manau, labai įdomu, kad jūs paminėjote jų draugystę. Tai labai klasikinė, bet turime suprasti, kad tai klasikinė tradicinė vyriška draugystė, sakyčiau.

Brettas McKay : Taip. Ne, sutikčiau. Šioje knygoje viskas apie santykius.

Williamas Rawlinsas : Taip ir yra. Tikrai taip.

Brettas McKay : Rekomenduoju, sakau žmonėms, jei ieškote... Vaikinai, jei ieškote grožinės knygos, kurią galėtumėte perskaityti, pradėkite nuo "Vienišo balandėlio". Ji ilga. 800 puslapių, bet tai geriausias, geriausias romanas.

Williamas Rawlinsas : Nuostabus. Geriausias. Turiu omenyje, kad, kalbant apie vyrų draugystės vaizdavimą, tai labai, labai geras filmas. Labai geras.

Brettas McKay : Mes kalbėjome apie šias įvairias įtampas bendruoju lygmeniu, tačiau anksčiau minėjote, kad šios įtampos ir draugystės pobūdis keičiasi su amžiumi ir atsiradus naujoms gyvenimo aplinkybėms. Pradėjote kalbėti apie draugystę vaikystėje, ir man pasirodė įdomu. Manau, kad dažnai tėvai projektuoja savo draugystės sampratą į savo vaikus, todėl, kai jie žiūri į"Ar mano vaikas turi draugų?" Manau, kad tėvai galvoja, ar jie turi draugų, kaip aš galvoju apie draugus? Tačiau vaikai negalvoja apie draugus taip, kaip suaugusieji galvoja apie draugus.

Williamas Rawlinsas : Draugystę vaikystėje labai įdomu stebėti, nes užmegzti ir išmokti užmegzti draugystę su kitais žmonėmis yra labai svarbi vaikystės dalis, nes draugai yra pirmieji žmonės, kurie jums patinka, bet jie neprivalo jūsų mėgti. Jie nėra giminaičiai. Jie nėra jūsų šeimos nariai. Jie neprivalo jūsų mėgti. Taigi turite pradėti suprasti, kas lemia, kad žmogussu kokiu žmogumi žmonės norėtų draugauti, ir čia beveik iš karto pamatysite, kaip draugystė susijusi su dalijimusi, sugyvenimu, galbūt neįžeidinėjimu kitų žmonių jausmų, bendradarbiavimu, ieškojimu to, ką kiti žmonės mėgsta daryti, ir darymu kartu su jais.

Pradžioje tai paprasta, bet vėliau, vaikystėje, žmonės pradeda brandžiau suprasti draugystę, o tai reiškia, kad draugystė nėra vien tai, kad mes esame vienoje komandoje ar žaidžiame "kick the can" naktį. Draugystė yra daugiau nei tai. Ji susijusi su vienas kitu ir su tuo, kas mes esame vienas kitam. Tai įdomu suprasti,bet tai užtrunka, o kai kuriems žmonėms tai užtrunka ilgai.

Nagrinėjant moralinę raidą ir panašius klausimus bei jų sąsajas su draugyste, galima pastebėti, kad jums būna 9, 10, 11, 12 metų, kol iš tikrųjų pradedate suvokti, kaip draugystė iš tikrųjų apima kito žmogaus asmenybės vertinimą ir tai, kas jūs esate to žmogaus atžvilgiu. Draugystė yra moralinės raidos dalis, o moralinių gebėjimų ugdymas taip pat leidžia būtidraugystės.

Tikiuosi, kad tai nebuvo pernelyg abstraktu.

Brettas McKay : Ne. Tai prasminga. Manau, kad ankstyvojoje vaikystėje draugystė iš esmės yra tokia: "Ar aš žaisiu su šiuo vaikinu? Jis yra mano draugas".

Williamas Rawlinsas : Taip.

Brettas McKay : Tačiau maždaug nuo devynerių metų vaikai pradeda galvoti, kad draugystė gali būti grindžiama asmenybe, bendromis vertybėmis, bendrais interesais.

Williamas Rawlinsas : Taip.

Brettas McKay : Ir draugystė gali tęstis ne tik kartu, tiesa?

Williamas Rawlinsas : Būtent.

Brettas McKay : Su kuo nors galite draugauti, net jei nedarysite konkrečių dalykų. Vis tiek galite būti draugai.

Williamas Rawlinsas : Be abejo. Gražiai pasakyta. Gražiai pasakyta.

Brettas McKay : Perėjus į paauglystę, iš tiesų pradedate pastebėti šias įtampas, apie kurias kalbėjome anksčiau.

Williamas Rawlinsas : Tikrai.

Brettas McKay : Man įdomu apie draugystę paauglystėje, nes man atrodo, kad draugai, kuriuos užmezgiau paauglystėje, nors mes nesimatėme du dešimtmečius, vis dar palaiko stiprų ryšį su jais. Galiu tęsti tai, ką baigėme. Jaučiuosi su jais gerai. Vis dar vertinu šias draugystes. Kodėl tos draugystės, kurias užmezgame paauglystėje, dažnai yra draugai, kuriuos vis dar laikome savogeriausi ar geri draugai?

Williamas Rawlinsas : Tam yra kelios priežastys, kurios šiek tiek ironiškos. Visų pirma, mes visi, dauguma žmonių paauglystėje labai, labai nepasitiki savimi. Turiu omenyje, kad paaugliai pradeda suprasti, jog tai, kas jie yra, stebi ir kiti. Jie stebi kitus žmones ir bando suprasti kitus žmones, o tada supranta, kad kiti žmonės juos stebi, ir labai nepasitiki savimi.

Manau, kad paauglystėje, atsakydami į tavo klausimą, Bretai, paaugliai iš tiesų idealizuoja draugystę. Tai vieta, kur galima išsiaiškinti, kas esi, išsiaiškinti savo tapatybę. Kai kurie žmonės teigia, kad viena iš pagrindinių paauglystės užduočių yra mokytis draugystės, nes mokymasis draugystės - tai savęs priėmimas.rimtai, rimtai vertinate kitą žmogų ir suprantate, kad paauglystėje vyksta daugybė dalykų, įvairiausių vertinimų. Tai būreliai, sportas, mokykla, pradedamos pažintys. Yra visi šie būdai, kuriais galite būti vertinami, ir draugystė yra tarsi saugi erdvė visame tame. Tai žmogus, kuriuo galite pasitikėti ir su kuriuo galite iš tikrųjų pagalvoti apie tai, kąišgyvenate.

Tačiau draugystė iš tiesų yra idealizuojama, o paaugliai yra pagarsėję tuo, kad kartais sulaužo šį pasitikėjimą. Grįžtant prie socialinės žiniasklaidos, dabar tai vyksta su kaupu. Noriu pasakyti, kad paaugliai labai rūpinasi privatumu, tuo, ką jie išgyvena, ir tai, kad tai transliuojama visiems, yra kažkas, kuo jie tikrai labai, labai piktinasi ir jaučiasi išduoti.

Taigi, grįžtant prie jūsų klausimo. Paauglystėje, kai išgyvenate šį mokymosi apie tai, kas esate, laikotarpį, su draugais darote įvairius dalykus. Ir tiems, kurie iš tikrųjų padėjo jums tapti tuo, kas esate, ir išgyveno tam tikrus iššūkius, o ne kompromitavo jus ar išdavė, jaučiate stiprius jausmus.

Brettas McKay : Ne, tai prasminga. Paauglystėje formuojasi jūsų, kaip suaugusiojo, savastis. Dažnai apie savasties formavimąsi galvojate kaip apie individualų projektą, bet iš tikrųjų tai yra socialinis projektas. Jums daro įtaką įvairūs veiksniai, tėvai, mokytojai, bet paauglystėje vaikai ieško informacijos pas savo bendraamžius. Tuo metu jų draugai daro vieną didžiausių įtakų.juos kaip bręstantį suaugusįjį.

Williamas Rawlinsas : Tikrai taip. Tai yra absoliutus atvejis. Turiu omenyje, kad tai tarsi dvynių gimimas. Jūs pradedate suprasti savo tapatybę ir taip pat pradedate suprasti, ką reiškia būti su kuo nors artimu. Paauglystėje intymumas ir tapatybė yra labai glaudžiai susiję. Daugeliu atvejų būtent draugai yra pagrindiniai partneriai.

Brettas McKay : Po paauglystės, po vidurinės mokyklos, jūs einate į koledžą. Kolegija dažnai yra, pirmieji metai dažnai yra vidurinės mokyklos pratęsimas. Jūs esate su žmonėmis, kurie yra jūsų amžiaus bendraamžiai ir turite daug bendro. Kuriuo momentu draugystė suaugus pradeda keistis arba pereina nuo paaugliško tipo draugystės prie labiau suaugusiųjų tipo draugystės? Manau, kad pirmiausia turime padaryti tai,kas yra suaugusiųjų draugystė ir kuo ji skiriasi nuo paauglių draugystės?

Williamas Rawlinsas : Tiesą sakant, Bretai, manau, kad draugystės, kurias užmezgame paauglystėje, yra labai, labai svarbios. Manau, kad tos, kurias išsaugome per dešimtmečius, labai tikėtina, kad buvo persijotos per jaunystės iššūkius. Turite savęs paklausti, ar draugai, apie kuriuos galvojate ir kuriuos užmezgėte paauglystėje, aš teigčiau, kad jie iš tikrųjų gavopatobulintas jaunystėje.

Matote, manau, kad paauglystė yra labai svarbi, bet čia yra skirtumas, ir jūs prašote skirtumo. Paauglystėje daug kartų, jei norite su kuo nors draugauti, o jiems kažkas patinka, o jums ne, paaugliai nusprendžia, kad jiems tas dalykas patinka, kad galėtų su kuo nors draugauti. Suprantate, ką turiu omenyje? Tai traktuotinas "aš". Tai tarsi, aš galbūt sumenkinsiu tai, kąmaniau, kad tai šaunu, jei manai, kad tai šaunu, jei galiu būti tavo draugas.

Kartais tai labiau lemia abipusiai sprendimai, bet aš teigiu, kad paaugliai yra labiau linkę pakeisti tai, kas jie yra, kad su kuo nors susidraugautų. Kai sulaukiate jaunystės, galite su kuo nors susidurti, ir tai, tarkime, roko grupė. Sužinote, kad jiems patinka "Journey", ir jūs sakote: "Journey? Ar jūs juokaujate? Tai šūdas." Ir: "O, žmogau, "Journey" yra daiktas." O jūs sakote: "Na, žmogau, nemanau, kadtaigi." O gali būti ir kažkas kita, bet jei tau svarbiausia muzika, galbūt tu gravituoji prie ko nors kito, kas turi tokią pačią nuomonę apie tai. Kai esi paauglys, gali sakyti: "Taip." "Taip." "Taip, "Journey" yra gerai.

Bandau pasakyti štai ką. Kai pasiekiame jaunystę, žmonės aiškiai suvokia, kas jie yra. Daug kas buvo pasiekta su draugais. Todėl tie draugai, kuriuos susiradome paauglystėje, gali mus lydėti, bet daug kartų, iki koledžo ir jaunystės. Tačiau, Bretai, perėjimas į koledžą yra vienas vienišiausių laikotarpių per visą gyvenimą. Žmonės.daugiau vienišumo nei bet kuriuo kitu gyvenimo laikotarpiu.

Ir daug ką lemia tai, kad staiga pagalvojau, kad žinojau, kas esu, ir turėjau visus draugus, kurie tai šlovino, o dabar esu kitoje situacijoje su daugybe tikrai įdomių žmonių, kurie nemato visko taip, kaip aš, ir turiu nuspręsti, su kuriais iš jų tikrai noriu draugauti. Nesiruošiu keistis vien tam, kad draugaučiau su žmonėmis. Ir kai kurie iš mūsų draugųiš paauglystės nenorime paleisti to, kas buvome tada, ir jie nenori paleisti to, kas buvo tada.

Kai kurie žmonės, sulaukę jaunystės, iš tiesų bando išsiaiškinti, kas manęs laukia suaugusiame amžiuje? Jaunystėje jūs iš tiesų aiškinatės, ką norėtumėte veikti, kad galėtumėte gyventi, kokia jūsų seksualinė tapatybė ir ką jums reiškia romantika. Galbūt ieškote pomėgių ir visų šių dalykų, ir jūs juos išsiaiškinate.tikrai nevaržomai, nes dabar esi toli nuo namų. Ir tai yra žmonės, kuriems suteikta privilegija studijuoti koledže, Bretai. Kalbu apie žmones, kuriems suteikta galimybė studijuoti koledže. Žinau, kad tai gali vykti ir kitais būdais, bet kalbu apie koledžą.

Tai, kas vyksta, manau, per jauną suaugusįjį amžių, yra tarsi saldžiarūgštė, yra tie patys žmonės jauname suaugusiame amžiuje, ir, vėlgi, kad būtų teisinga jūsų mintis apie paauglystę, kai kurie iš šių žmonių labai gerai galėjo būti draugai iš pradžių paauglystėje. Kitus mes susiradome per jauną suaugusįjį amžių, kai iš tikrųjų esame su būriu žmonių, kurie džiaugiasi savo galimybėmis, bando pasiruoštiateitį, bandydami išsiaiškinti, kokie dalykai juos iš tikrųjų jaudina dabar, kai jie supranta, kas jie yra.

Ir šie draugai padeda mums priimti tokius sprendimus, apie kokius kalbėjome anksčiau. Ką tu manai apie šią moterį? Ir tavo draugai sako: "Klausyk, žmogau, tau pasisekė. Geriau ja pasirūpink. Tau pasisekė, kad ją turi." Arba tavo draugas sako: "Ei, ei, žmogau, eik, saugokis. Saugokis. Saugokis jos." Bet kokiu atveju draugai mums padeda. Tu sakai: "Ei, aš turiu pokalbį su šia įmone. Ką tugalvoji?" Mūsų draugai padeda mums priimti daugybę sprendimų. Tai yra šis bendras sprendimas dėl santykių, dėl darbo, dėl poilsio, kuris staiga tarsi suprojektuoja, kaip bus organizuojamas mūsų gyvenimas.

Jaunystėje mūsų gyvenimas būna organizuotas tam tikrais būdais, kurių didžiąją dalį lemia sprendimai, kuriuos priėmėme su draugais. Tačiau ironiška tai, kad tada esame taip įsipareigoję ir įsitraukę į kitus dalykus, kad draugams lieka mažiau laiko.

Brettas McKay : Taip, taigi, tai mus atveda prie suaugusiųjų amžiaus, kai susirasti draugų suaugusiam žmogui tikrai sunku, sakyčiau, nuo 30-ies. Jūs kalbate apie tyrimą nuo 30-ies iki 50-ies, iš esmės, dabar vaikai išėjo iš namų. Daugelis suaugusiųjų sako, kad neturi daug draugų.

Williamas Rawlinsas : Kai kalbėjau apie draugystės jautrumą aplinkybėms, noriu pasakyti, kad, ir aš iš karto pereisiu prie suaugusiųjų amžiaus, bet kai žmonės išsiugdo brandų gebėjimą draugauti ir pradeda kurti draugystes, turinčias savybių, apie kurias kalbėjome, didžiausias veiksnys, lemiantis, kokios kitos draugystės išliks ar ne, yra tai, kas vyksta uždraugystę. Ar ėmėtės darbo, dėl kurio dabar esate kitame šalies gale? Ar ištekėjote už žmogaus, kuris man nelabai patinka? Ar susilaukėte vaikų?

Kitaip tariant, tai, kas atsitinka ir iš tikrųjų pradeda, daugeliu atžvilgių, patikslinti. Tai šiek tiek per stiprus žodis, bet jis tarsi išreiškia draugystės sąlygas - tai, kaip organizuotas jūsų gyvenimas. Turiu omenyje, kai sakau, kad draugystė priklauso nuo aplinkybių, noriu pasakyti, kad daug kartų tai, ar galime draugauti su žmonėmis, kai suaugę iš tikrųjų pradedame vystytis, priklauso nuo to, kaip mūsų gyvenimasTodėl galite rasti žmonių, turinčių mažų vaikų, kurie yra labai skirtingo amžiaus, bet jiems svarbūs jų maži vaikai, todėl jie gali suderinti savo draugystę ir džiaugtis vienas kitu kaip draugai, užsiimdami šia veikla.

Kiti žmonės, kuriems svarbiausia yra darbas, tai supratome prieš keletą metų. Jei visą laiką dirbi, geriau tikėkis, kad turi žmonių, su kuriais galėtum susidraugauti, nes kitaip nebus laiko draugauti.

Štai apie ką aš čia kalbu.

Brettas McKay : Atrodo, kad suaugus draugystė suaugusiųjų amžiuje tampa labai suskaidyta. Galbūt turite draugų bažnyčioje, darbe ar kaimynystėje, ir galbūt kalbėsitės tarpusavyje, jei jūsų draugystė pagrįsta kaimynyste, bet ji gali ir neperžengti šios ribos. Gali tiesiog likti ten.

Williamas Rawlinsas : Žinai ką? Džiaugiuosi, kad tai paminėjai. Tai norėjau pasakyti iš pat pradžių, nes tai labai praplečia diskusiją apie draugystę. Tu manęs paklausei, kuo draugystė išsiskiria. Čia tiesiog primygtinai noriu pasakyti dar vieną dalyką. Draugystė gali būti savarankiški santykiai. Kitaip tariant, mes esame draugai, ir tai tarsi buvokalbėti apie tai, nes staiga atsiranda visos kitos pareigos ir vaidmenys, kurie gali konkuruoti su mūsų galimybe tiesiog pabūti kartu.

Tačiau kitas draugystės aspektas yra tas, kad draugystė gali būti kitų santykių dimensija. Mes galime draugauti su sutuoktiniu, su bendradarbiais, su žmonėmis, su kuriais galbūt priklausome kokiam nors klubui ar pilietinei asociacijai, su kuriais galime draugauti. Tai gali tapti kitų santykių dimensija.kiti santykiai, ir tai yra draugystės genialumo dalis, nes tuo pat metu, kai ji yra jautri tam, kaip organizuojamas mūsų gyvenimas, ji taip pat gali būti kitų santykių dimensija.

Per visą gyvenimo laikotarpį daug kartų vaikai tam tikru momentu gali pasirinkti draugauti su tėvais. Jie nesiruošia matytis su tėvais, nes privalo. Jie matosi su tėvais, nes jie jiems patinka arba juos myli, nes nori su jais leisti laiką. Ir jie rado būdą bendrauti daugiau kaip lygūs su lygiais. Kodėl? Nes mums patinka tai daryti kartu. Nes tėvaisupranta, kad sūnus apie tai žino daug daugiau nei tėvas, todėl jie stoja. Jie atrado savo santykių dimensiją bendrauti kaip lygūs, bendrauti kaip draugai.

Galime susidraugauti su bendradarbiais. Kaip jau užsiminėte, kai kurių šių draugysčių rizika vėlesniame gyvenimo etape yra ta, kad jos pradeda būti visų pirma patogumo reikalas, ir tai yra santykių aspektas, bet santykius vis tiek pirmiausia lemia darbas ar kitas atsakingas vaidmuo, todėl tada grįžta jautrumas, jautrumas draugystei.

Brettas McKay : Taip. Pagalvojau, kad įdomus dalykas, jūs kalbate apie draugystę suaugus, kurią aš matau savo gyvenime - vaikystė ir paauglystė, ankstyvoji pilnametystė, dauguma jūsų draugų yra maždaug tokio pat amžiaus kaip ir jūs. Suaugus, tai tarsi visa tai, jums nelabai rūpi, kiek jūsų draugams metų. Jie negali būti per seni ir negali būti per jauni, bet jūs galite turėti draugų, kurie yra septyneriais metais vyresni už jus,septyneriais metais jaunesnis už tave, ir tau tai netrukdo. O taip nebūtų, kai esi paauglys.

Williamas Rawlinsas : Absoliučiai. Vėlgi, manau, kad to priežastis yra ta, kad turime kažką bendro, kas yra svarbiau už amžių. Gyvenimo pradžioje mūsų supratimas tikrai ribotas. Ir tai kelia ironiją, apie kurią užsiminsiu po akimirkos. Bet taip, manau, kad suaugus, turiu omenyje, kad pagrindinė kliūtis draugystei suaugus yra laikas. Giliausia praraja tarp bet kurio žmogaussuaugusiųjų amžius - tai laikas.

Kartais kalbu apie funkcinio artumo sąvoką. Gali būti, kad gyvenate kaimynystėje, kur net nepažįstate žmogaus, gyvenančio už dviejų durų kairėje, nes jo gyvenimas organizuotas visai kitaip nei jūsų, ir galite jam pamojuoti ranka, kai jis eina į autobusų stotelę ar pan. Bet gali būti, kad turite žmogų, kuris, kas žino? Turiu omenyje, kad dirbate su daugybe dalykų, kurie yra tarpininkaujami,bet turiu omenyje, kad jūsų gyvenimai yra funkcinis artumas. Turiu omenyje, kad šis žmogus gyvena už dviejų miestų, bet mes ateiname į studiją ir dirbame kartu, todėl mūsų gyvenimai yra labiau susipynę nei žmogaus, kuris gyvena už 500 pėdų nuo manęs.

Klausimas, kurį bandau paminėti, susijęs su amžiaus skirtumu. Manau, svarbu, kaip organizuojamas mūsų gyvenimas ir kaip mūsų gyvenimo organizavimas leidžia mums dalytis dalykais, kurie mums rūpi?

Brettas McKay : Pakalbėkime apie tai, kaip keičiasi draugystė ir kaip šios draugystės įtampos gali būti taikomos darbe, kai bandote susirasti draugų darbe. Sakėte, kad dauguma žmonių neturi laiko susirasti draugų už darbo ribų, todėl draugų ieško darbe. Tačiau draugystė darbe susijusi su daugybe problemų, nes draugystė yra savanoriška. Ji lygiateisė. Ji veiksminga ir tarsi atsipalaidavusi.Darbas tam prieštarauja. Darbe egzistuoja hierarchija. Darbas yra instrumentalumas. Taigi, kaip žmonėms pavyksta susirasti draugų darbe ir kokią įtampą jiems tenka įveikti draugystėje darbe?

Williamas Rawlinsas : Tikrai taip. Viena, ką norėčiau pasakyti, yra tai, kad darbo vietos kultūra yra labai svarbi problema. Kai kurios darbo rūšys yra tiesiog persmelktos konkurencijos. Turiu omenyje, kad viskas sukurta taip, kad žmonės labai, labai smarkiai konkuruoja tarpusavyje. Mes galime turėti pardavimų teritorijas, kurios netgi sutampa, o tai, ką mes pasiekiame, mums, deja, pateikiama kaip nulinis rezultatas.Suma žaidimas. Tai kenkia draugystei. Sunku pasiekti labai daug draugystės darbo kultūroje, kurioje... Yra darbo kultūrų, kuriose taip pabrėžiama konkurencija, kad labai sunku būti draugais.

Tačiau, kaip jūs nurodėte, tarkime, labiau sodietiškoje darbo aplinkoje, kur, žinoma, yra tam tikra konkurencija, bet taip pat daug bendradarbiavimo. Kai kuriuos iš jų jau paminėjote. Darbe yra hierarchija, todėl sunku tarsi nustatyti, ar tikslinga draugauti su skirtingų organizacijos lygių žmonėmis. Dabar tai galiTačiau jei esate viršininkas, turite saugotis, kad nesusidarytų palankumo įspūdis. Jei esate pavaldinys, nenorite, kad jus suprastų kaip bandantį, taip sakant, pabučiuoti viršininką.

Siekdamas draugystės darbo aplinkoje, pirmiausia rekomenduoju stengtis išsaugoti tam tikrus aiškius santykių apibrėžimus. Pavyzdžiui, esu draugavęs su žmonėmis darbe ir labai gerais draugais. Jei iškyla svarbus klausimas, mes tiesiog sakome: "Pasikalbėkime apie tai kaip draugai" arba "Pasikalbėkime apie tai atvirai kaip bendradarbiai." Arba sakome,"Padarykime tai abiem būdais ir tada nuspręskime, ką norime daryti." Aš tiesiogine prasme turėjau galimybę užimti tikrai svarbias pareigas savo disciplinoje ir nuėjau pas savo mokyklos, kurioje dirbau, direktorių, kuris buvo geras mano draugas, ir paklausiau: "Ar turėčiau kandidatuoti į šias pareigas?" O jis atsakė: "Nori, kad atsakyčiau kaip tavo draugas ar kaip tavo viršininkas?" Aš atsakiau: "Ir viena, ir kita".

Ir jis pasakė: "Kaip tavo viršininkas, aš, žinoma, sakyčiau, kad eik į tai. Tai suteikia mums visokeriopą žinomumą. Tai svarbiausia pareigybė šioje srityje, ir manau, kad tave galėtų išrinkti." Aš pasakiau: "Oho." Paklausiau: "O kaip mano draugas?" Jis pasakė: "Aš to neliečiau nė per plauką." Jis pasakė: "Tavo laikas bus ne tavo. Turėsi vykti į visas šios srities konferencijas, o aš nerekomenduoju tautai padaryti."

Tai pavyzdys, kaip, mano manymu, reikia aiškiai apibrėžti, koks yra mūsų pokalbio pobūdis. Kitas dalykas, jei draugaujate su žmonėmis, su kuriais dirbate, tai malonu. Manau, kad vienas iš tikrai signalinių įvykių, kuriuos aš vadinu judesiais į draugystę arba žmonėmis, bandančiais tapti draugais, yra praleisti laiką kartu situacijose, kai jiems nebūtina būti kartu. Nes tai, kądaro tai, kad jis iš tikrųjų nurodo faktą, jog mes renkamės leisti laiką kartu. Mes tai darome ne todėl, kad privalome. Manau, kad abi šios strategijos, mano nuomone, yra svarbios, kad būtų aišku, kokie santykiai šiuo metu yra pirmame plane, kalbant apie šį klausimą, ir taip pat kad rastume laiko būti draugais, kai neprivalome būti vienas kito akivaizdoje. Mes pasirenkame būti.

Kalbant apie vedusius vyrus, kai apklausiu vyrus ir moteris per visą suaugusiųjų amžių, paklausite vyro: "Kas tavo geriausias draugas?" Jei jis vedęs, paprastai atsako, kad žmona. Jei paklausite moters, kas jos geriausias draugas, ji atsakys: "Na, man tikrai rūpi Maikas, kai jis geras vaikinas, bet Šeila yra mano geriausia draugė." Tada paklausite: "Kodėl?" "Na, nes ji manęs klauso." O jūs paklausite vaikino,"Kodėl tavo žmona yra tavo geriausia draugė?" - "Todėl, kad galiu su ja pasikalbėti. Todėl, kad galiu jai patikėti viską."

Kai dieną iš dienos praleidžiate šurmuliuodami, smūgiuodami, apdorodami informaciją ar bandydami įtikinti žmones ką nors daryti, daug kartų, kai žmonės to nedaro, jie tiesiog atsitraukia. Jie atsitraukia ir paguodą, jei turi sutuoktinį, randa savo sutuoktinėje. Gerai? Manau, kad vyrams svarbu įsitraukti į įvairią veiklą. Tikrai taip manau.

Manau, kad svarbu stengtis įsitraukti į kitokius dalykus nei darbas, nes, kaip minėjote, jei visą dėmesį skyrėte tik darbui ir vaikų auginimui, kai vaikai išeis ir kai nebe taip jaudinsitės dėl darbo ir pradėsite galvoti apie kitus gyvenimo dalykus, turėsite sugalvoti, kaip užmegzti ryšius su žmonėmis, kurie galėtųdalytis savo interesais. Tai gali būti iššūkis.

Brettas McKay : Jei vyras pasiekia tokį gyvenimo etapą, kai jo vaikai palieka šeimą, ar net gerokai anksčiau, kai jis tiesiog suvokia, kad jo gyvenime trūksta draugų, ką jis gali padaryti, kad įveiktų šį iššūkį ir susirastų draugų?

Williamas Rawlinsas : Galite susiformuoti įpročius, kaip gyventi draugystėje. Galėčiau paminėti tris tipus. Vienas iš jų būtų nepriklausomieji, tai žmonės, kurie susiranda draugų visur, kur tik eina. Ir galima sakyti, kad galbūt tai nėra giliausios draugystės, bet jūs negalite to nuspręsti. Noriu pasakyti, kad to, kas vyksta tarp žmonių, jūs negalite nuspręsti. Ir aš jau sakiau, kad jei mes giliai, giliai mėgaujamės šia veikla.ir mes tai darysime kartu 25 metus, tikriausiai būsime daug sužinoję vienas apie kitą, būsime daug artimesni, nei žmonės mums prikiša, o gal net patys sau prikišame. Gerai?

Tačiau nepriklausomi žmonės susiranda draugų visur, kur tik eina. Jei jie persikelia, susiranda naujų draugų. Kalbėjausi su vienu vaikinu, jis sakė: "Klausyk, aš visą gyvenimą visur susiradau draugų, o kai eisiu į slaugos namus, susirasiu draugų ten." Yra žmonių, kurie deda pastangas, išeina ir bendrauja.

Tada yra draugų, kuriuos galima pavadinti įžvalgiais, kai jie susirado vieną draugą galbūt paauglystėje, galbūt koledže ar du iš jų. Ir žmogus, oho, štai kas jiems yra draugystė, ir per visą gyvenimą tas žmogus... Ir tai gali būti sutuoktinis arba kas nors kitas, išskyrus sutuoktinį. Bet taip jie gyveno draugystėje. Tai gali turėti tikrąir tikrai tas žmogus gali iš tiesų kurti jūsų gyvenimo istoriją ir netgi būti jūsų gyvenimo istorijos bendraautoriumi kartu su jumis. Bet jei prarandate draugą, tai yra tikrai didelis smūgis ir iš tiesų sukuria didelę skylę kieno nors gyvenime.

Yra ir žmonių, kuriuos galima pavadinti "įsigyjančiais", kurie stengiasi išsaugoti ir palaikyti glaudžius ryšius su žmonėmis, kurie jiems tikrai rūpėjo visą gyvenimą, ir toliau ieškoti naujų draugų.

Brettas McKay : Atrodo, kad puiku visą gyvenimą palaikyti glaudžias praeities draugystes, bet taip pat išlikti atviram naujoms draugystėms. Tai gali reikšti, kad reikia atsiverti ir išplėsti tai, ką laikote draugu, ir nesuabejoti tuo, kad turite tik sporto klubo draugą ar kitą žmogų, nes jis ilgainiui gali tapti vienu iš jūsų artimų draugų.

Williamas Rawlinsas : Būtent. Jei turėčiau pateikti rekomendacijas, pasakyčiau keletą dalykų. Išbandykite kokią nors veiklą. Pagalvokite, ką mėgstate daryti, ir pažiūrėkite, ar aplink yra žmonių, kurie tuo užsiima. Žinau, kad kalbu bendrais bruožais, bet jei mėgstate muzikuoti, sužinokite, kas mieste groja muziką. Jei mėgstate žaisti fantastinį futbolą, užuot tai darę internetu, pasidairykite aplinkui ir suraskite žmonių, kurie galėtų tai daryti.būtų suinteresuoti tuo užsiimti. Kitaip tariant, šiek tiek rizikuokite ir pabandykite surasti veiklos, kurią mėgstate daryti ir kuri patiktų kitiems žmonėms.

Antras dalykas, kurį norėčiau pasakyti, yra šis, ir jūs apie tai tik užsiminėte, bet aš esu tikrai tvirtai įsitikinęs, kad taip yra. Nedideli pokalbiai yra gerai, nes maži pokalbiai gali vesti prie kitų pokalbių. Jie gali vesti prie didelių pokalbių. Manau, kad mes vėl grįžtame prie išraiškingumo ir protegavimo. Kai kurie žmonės galvoja, kad mes turime labai greitai gilintis arba tikrai parodyti ženklus, kad būsime tikri draugai, ir tarsi paskubinti šį procesą. Aš neRekomenduoju tai daryti. Rekomenduoju kalbėti apie viską, kas tik atsiranda.

Ir tai veda prie trečio dalyko, kurį siūlyčiau. Klausytis. Žmonės mėgsta kalbėti apie save, todėl, jei esate tas, kuris klausosi, jiems patinka su jumis kalbėtis. O kai šiek tiek išklausysite juos, jie galbūt išklausys ir jus. Taigi, kalbėkitės apie bet ką. Nesileiskite per anksti į politinius pokalbius. Šiais labai susiskaldžiusiais laikais tai nėra geras pasirinkimas. Ir nesileiskite į pernelyg asmeniškus pokalbius.greitai. Tiesiog kalbėkite apie tai, kas yra priešais mus. Nedideli pokalbiai, jie gali paskatinti kitus pokalbius, ir jūs galite nujausti, kas gali būti geras pokalbis. Ir klausykitės.

Išbandykite tam tikrą veiklą, kalbėkite apie tai, kas čia yra, praktikuokite klausymąsi ir rizikuokite. Ir tada rizikuokite. Galbūt rasite žmogų, su kuriuo galiausiai pradėsite daug bendrauti arba su kuriuo jausitės patogiai. Ir tada galite pasakyti: "Ei, nori išgerti puodelį kavos?" Arba: "Ei, nori šį penktadienį pasižiūrėti rungtynes sporto bare ar pan.?" Noriu pasakyti, kad tai yra rizika.draugystę, bet manau, kad reikia rizikuoti.

Brettas McKay : Manau, kad iš mūsų pokalbio ir jūsų knygos įžvalgų, kurios gali padėti žmonėms draugystės srityje, taip pat išplaukia supratimas, kad dėl draugystės prigimties, nes ji yra savanoriška, lygiavertė, joje bus įtampų, kurias teks įveikti, ir tai yra gerai. Tai tiesiog draugystės žaidimo dalis, o sėkminga draugystė reikalauja, kad jas įveiktumėte.įtampa.

Williamas Rawlinsas : Bretai, vėlgi, vertinu jūsų rūpestį, kurį skyrėte "Draugystės klausimams". Kai anksčiau kalbėjau apie tai, kad atviras bendravimas yra tam tikras linijinis modelis, ir kai pradėjau kalbėti apie ekspresyvumą, protekciją, noriu pasakyti, kad bus įtampos. Kaip jūs ką tik pasakėte, noriu pasakyti, kad žmonės galvoja, jog draugystė, visų pirma, jie galvoja, kad tam tikrai nereikia pastangų. Tai įvyksnatūraliai, ir kai tik tai įvyks, viskas bus gerai. Ir jei manote, kad draugystė nereikalauja pastangų, manau, kad tai labai naivus požiūris, ir aš noriu pabandyti pasakyti tai, ką jūs ką tik pasakėte, ir tai, ką aš, kaip draugystės tyrinėtojas, ilgą laiką bandžiau suformuluoti, kad draugystei būdingos įtampos. Jos būdingos.

Kai kalbu apie nepriklausomybę ir priklausomybę, vertinimą ir priėmimą, prieraišumą ir instrumentalumą, išraiškingumą ir saugojimą, tai yra neatsiejamos įtampos. Visose draugystėse jos patiriamos didesniu ar mažesniu laipsniu. Jei esate draugijoje ir pradedate pastebėti šią įtampą, pabandykite apie tai pasikalbėti, o dar prieš tai supraskite, kad tai nėra taip jau neįprasta. Draugai išgyvena sunkiuslopai. Ir draugystė yra labai jautri aplinkybėms, todėl gera tai žinoti. Ir gera jausti, kad nesate neįprastas, nes jaučiate šią įtampą savo draugystėje. Dauguma žmonių, jei ne daugybė, ją jaučia.

Brettas McKay : Na, Billai, tai buvo puikus pokalbis. Labai ačiū, kad skyrėte laiko. Buvo be galo malonu.

Williamas Rawlinsas : Džiaugiuosi galėdamas su jumis pasikalbėti, Bretai. Džiaugiuosi jūsų klausimais.

Brettas McKay : Šiandien mano svečias buvo Billas Rawlinsas. Jis yra knygos "Draugystė yra svarbi" ir kitų knygų apie draugystę autorius. Visas jas galima rasti Amazon.com. Taip pat galite peržiūrėti mūsų laidos užrašus adresu aom.is/friendship, kur rasite nuorodas į šaltinius, kuriuose galite gilintis į šią temą.

Taip pat žr: Pavarų dėžė 101: transmisija

Na, tuo baigiame dar vieną AoM podkasto laidą. Mūsų svetainėje artofmanliness.com rasite mūsų podkasto archyvus ir tūkstančius straipsnių, kuriuos parašėme per pastaruosius 11 metų. Jų buvo daug. Turime keletą straipsnių apie draugystę. Peržiūrėkite juos. O jei norite mėgautis AoM podkasto epizodais be reklamos, galite tai daryti "Stitcher Premium".į stitcherpremium.com. Užsiregistruokite, naudokite kodą "Manliness", kad gautumėte nemokamą mėnesio bandomąjį laikotarpį. Užsiregistravę atsisiųskite "Stitcher" programėlę "Android" arba "iOS" ir pradėkite klausytis "The Art of Manliness" podkasto epizodų be reklamų.

Jei dar to nepadarėte, būčiau dėkingas, jei galėtumėte skirti minutę ir parašyti mums atsiliepimą "iTunes" arba "Stitcher". Tai labai padeda. O jei tai jau padarėte, ačiū. Prašau apsvarstyti galimybę pasidalyti šia laida su draugu ar šeimos nariu, kuriam, jūsų manymu, ji būtų naudinga.

Kaip visada, ačiū už nuolatinį palaikymą. Iki kito karto Brettas McKay'us primena, kad reikia ne tik klausytis "AoM" podkasto, bet ir įgyvendinti tai, ką išgirdote.

James Roberts

Jamesas Robertsas yra rašytojas ir redaktorius, besispecializuojantis vyrų pomėgių ir gyvenimo būdo temose. Turėdamas daugiau nei 10 metų patirtį šioje pramonėje, jis parašė daugybę straipsnių ir tinklaraščio įrašų įvairiems leidiniams ir svetainėms, apimdamas įvairias temas nuo mados ir priežiūros iki kūno rengybos ir santykių. Jamesas įgijo žurnalistikos laipsnį Kalifornijos universitete Los Andžele ir dirbo keliuose žinomuose leidiniuose, įskaitant Men's Health ir GQ. Kai nerašo, jam patinka vaikščioti pėsčiomis ir tyrinėti nuostabią gamtą.