बर्‍याच नातेसंबंधांसह, ते संपण्याची कारणे स्पष्ट आहेत.

डेटिंग करत असलेल्या दोन लोकांना हे समजते की ते काही प्रकारे सुसंगत नाहीत आणि त्यांचे भविष्य एकत्र नाही.

विवाहित जोडपे ठरवतात की ते आता एकमेकांसोबत राहू शकत नाहीत.

विविध उद्दिष्टांचा पाठपुरावा करण्यासाठी व्यवसाय भागीदार विभाजित झाले.

कंपनीतून चोरी केल्याबद्दल बॉस कर्मचाऱ्याला काढून टाकतो; किंवा एखादा कर्मचारी जेव्हा त्याचा बॉस त्याला अपेक्षित पदोन्नती देत ​​नाही तेव्हा नोकरी सोडतो.

मैत्री का संपते हे नेहमीच स्पष्ट नसते, तथापि, किंवा कसे संपते हे देखील नाही; वरील संबंधांसह, एक स्पष्ट क्षण आहे, एक ठोस घटना जी बॉण्ड संपुष्टात आणते — एक डीटीआर, घटस्फोट, कराराची पुनरावृत्ती इ. - मैत्रीसह, असा कोणताही मंजूर विधी अस्तित्वात नाही.

मैत्री का विरघळली, आणि ती आहे की नाही किंवा नाही, हे गूढच राहू शकते.

हे गूढ उकलण्यासाठी आणि आपल्या सर्वांना मैत्रीच्या अनोख्या, फारच कमी समजल्या जाणार्‍या नात्यामागील गतीशीलता अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास मदत करण्यासाठी, मी ओहायो विद्यापीठातील कम्युनिकेशनचे प्राध्यापक बिल रॉलिन्स यांच्याशी बोललो ज्यांनी आपला खर्च केला. विषयाचा अभ्यास करिअर. ( तुम्ही आधीपासून नसल्यास, मी तुम्हाला त्याच्यासोबत मैत्रीबद्दल केलेले पॉडकास्ट ऐकण्याची जोरदार शिफारस करतो . ते माझ्या आवडींपैकी एक आहे.) <1

मैत्रीची संदिग्धता

मैत्री क्वचितच स्पष्ट, सुस्पष्ट का असते हे समजून घेण्यासाठीव्यभिचारी नसलेला मित्र कारण त्याला वाटले की त्याच्या गैर-व्यभिचारी मित्राने मैत्रीतील निष्ठेच्या आदर्शाचे उल्लंघन केले आहे.

प्रत्येकाने चांगल्या जीवनाची सामायिक समज समजल्या जाणार्‍या अतुलनीय फरकाचा परिणाम मैत्रीत कठीण मोडतो.

या सर्वात अलीकडील यू.एस. निवडणुकीदरम्यान, चांगल्या जीवनाविषयीच्या सामायिक समजाचा विश्वासघात मैत्रीला कसा तोडू शकतो हे आम्ही पाहिले आहे. आणि सोशल मीडियाचे आभार, आम्ही काहीवेळा त्या हार्ड ब्रेक्स सार्वजनिकपणे घडताना पाहिले आहेत.

बिल म्हणते की यात श्रेणी आहेत. काही मुद्दे इतके मूळ आहेत की मित्राशी समजूतदारपणात कोणताही फरक म्हणजे मैत्री त्वरित संपुष्टात येईल. परंतु काही समस्या तितक्या महत्त्वाच्या नसतात, म्हणून तुम्ही त्यांना सरकवू द्या. जर तुम्ही डेमोक्रॅट असाल, पण तुमचा मित्र रिपब्लिकन असेल, तर तुम्ही कदाचित त्याबद्दल एकमेकांच्या चॉप्स काढू शकाल, पण तुम्ही चांगल्या पुस्तकांच्या प्रेमाचा आणि त्यातील शहाणपणाचा आदर्श शेअर करत असल्यामुळे, तुम्ही राजकारणातील मतभेद कमी होऊ देता. किंवा, बिल म्हणतो, तुम्ही एखाद्या विशिष्ट मित्रासोबतच्या काही समस्यांमध्ये खोलवर जात नाही कारण तुम्ही मैत्रीला खूप महत्त्व देता कारण ते वादामुळे संभाव्य भाड्याने मिळू शकते. साधारणपणे, असे दिसते की जर तुमच्या दोघांमध्ये चांगल्याची समान कल्पना असेल, परंतु ते चांगले कसे साध्य केले जाते, धोरणानुसार, याविषयी फक्त भिन्न कल्पना असतील, तर मैत्री टिकवून ठेवण्याची अधिक चांगली संधी आहे. परंतु, जर तुम्ही तुमच्या चांगल्या कल्पनांमध्ये मूलभूतपणे भिन्न असाल तर,मग मैत्री टिकवणे कठीण होईल.

विश्वासघाताचा दुसरा प्रकार, ज्यामुळे मैत्रीमध्ये कठीण ब्रेक होतो, जेव्हा आपण विश्वासघाताचा विचार करतो तेव्हा आपण सहसा विचार करतो: आपल्या कामाच्या मित्राला बसखाली फेकून देणे जेणेकरुन आपण अडचणीत येऊ नये किंवा आपल्याला त्रास होऊ नये. एक जाहिरात. तुमच्या मित्राच्या पाठीमागे बकवास बोलणे. तुमच्या मित्राच्या पत्नीसोबत फसवणूक. मूलभूतपणे अशा गोष्टी करणे ज्यामुळे तुम्हाला डांटेच्या नरकाच्या सातव्या थरात सैतानाच्या जबड्याने चघळले जाईल.

विश्वासघात केल्याने अनेकदा मैत्रीत दुरावा निर्माण होतो, पण त्यामुळे मैत्री हळूहळू नष्ट होऊ शकते. तुमचा मित्र तुमच्या पाठीमागे तुमचा अपमान करत असल्याचे तुम्हाला आढळल्यास, त्याबद्दल त्याच्याशी सामना करण्याऐवजी, तुम्ही त्याच्याशी संपर्क थांबवू शकता आणि नातेसंबंध नैसर्गिकरित्या बाष्पीभवन करू शकता. मैत्रीच्या अस्पष्ट स्वरूपाबद्दल धन्यवाद, एक अस्पष्ट समाप्ती नेहमीच एक शक्यता असते.

सलोखा

मैत्री सूक्ष्मपणे मिटली किंवा बळजबरीने तुटली की नाही, या प्रकारच्या नातेसंबंधाच्या अनोखे स्वभावामुळे, सलोखा नेहमीच शक्य असतो. बिलाच्या निरीक्षणाप्रमाणे, "मैत्री परिस्थितीला असुरक्षित असते, परंतु ती असुरक्षितता देखील त्यांना लवचिक बनवते." कदाचित तुम्ही तुमचा हायस्कूलमधील सर्वात चांगला मित्र अनेक वर्षांमध्ये पाहिला नसेल आणि तुम्ही यापुढे एकमेकांना सर्वोत्तम मित्र मानणार नाही. पण जर तो तुमच्या गावात परत गेला तर कदाचित मैत्री होऊ शकतेनियमित संपर्काने पुन्हा जागृत झाले. किंवा एखाद्या मतभेदामुळे तुम्हाला मित्रासोबत कठीण ब्रेक लागला असेल, तर क्षमा करण्याची आणि दुरुस्ती करण्याची संधी नेहमीच असते. अयशस्वी विवाह किंवा तुटलेली व्यावसायिक भागीदारी पुन्हा सुरू करण्यापेक्षा मैत्रीची संदिग्धता आणि लवचिकता या प्रकारचा समेट करणे सोपे करते. बिलाने नमूद केल्याप्रमाणे, मैत्रीचे स्वातंत्र्य आणि संपूर्ण स्वैच्छिक स्वरूप त्यांना निराशाजनक आणि आकर्षक बनवू शकते:

मैत्रीबद्दल अनेक दशकांपासून हेच ​​मला मोहित केले आहे. हे खूप संभाव्य अखंडतेचे आणि मजबूत वर्णाचे नाते आहे. तुमचा आणि माझा एकमेकांबद्दलचा आदर आणि आम्ही एकमेकांबद्दलच्या अपेक्षा पूर्ण करतो ही एकमेव गोष्ट ती एकत्र ठेवते.

“इतर नात्यांप्रमाणे मैत्रीला मान्यता दिली जात नाही. मैत्री एका प्रकारच्या परस्पर करारावर अवलंबून असते, परंतु ते अनेक वेळा स्पष्टपणे सांगितले जात नाही,” बिलने मला सांगितले.

विवाह आणि व्यावसायिक भागीदारींमध्ये स्पष्ट करार असतात. संबंध अधिकृतपणे कधी सुरू झाले आणि नातेसंबंधाच्या अटी सर्व पक्षांना माहित आहेत. कारण त्यांची सुरुवात सुस्पष्ट आहे, त्यांचे शेवटही स्पष्ट आहेत.

मैत्रीच्या बाबतीत असे नाही.

तुम्ही सहसा लोकांना सांगत नाही, "अहो, आम्ही आता अधिकृतपणे मित्र आहोत, आणि मला तुमच्याकडून हीच अपेक्षा आहे आणि तुम्ही माझ्याकडून हीच अपेक्षा करू शकता." त्याऐवजी, एकमेकांबद्दल परस्पर आदर असलेल्या दोन लोकांमधील नियमित संपर्काद्वारे मैत्री हळूहळू अस्तित्वात येते. काही क्षणी, आपण मित्र आहात हे एक संयुक्त (परंतु न बोललेले) समज आहे.

मैत्रीची कर्तव्ये काय आहेत आणि अशा प्रकारे ती पूर्ण होत आहेत किंवा होत नाहीत याची निश्चित कल्पना नसताना, मैत्री संपली पाहिजे की संपली हे समजणे कठीण आहे. अशा प्रकारे मैत्री अस्तित्त्वात नाहीशी होते आणि नंतर बरेचदा अस्तित्त्व नाहीसे होते.

तुम्ही या संदिग्धतेचा आणखी शोध घेतल्यास, तथापि, तुम्हाला याची तीन कारणे सापडतील - जरी तुम्हाला १००% खात्री नसली तरीही तुम्ही आणि इतर कोणीतरी मित्र नाहीत - तुमच्या नातेसंबंधात निश्चितपणे खोडले.

3 कारणांमुळे मैत्री संपते

सामान्यतेचे नुकसान

नातेसंबंध म्हणून मैत्रीला अनोखे बनवते ते म्हणजे मित्र एकमेकांना स्वतंत्रपणे निवडतात, परस्पर हितसंबंध, प्रशंसा आणि आपुलकी याशिवाय कशावरही आधारित नाही. आर्थिक फायद्यासाठी नातेसंबंध जोडले जात नाहीत, जसे की व्यावसायिक भागीदारी; कौटुंबिक संबंधांप्रमाणे रक्ताने बांधलेले नाही; आणि रोमँटिक संबंधांप्रमाणे लैंगिक आकर्षणाने प्रेरित होत नाही. रॉलिन्सने पॉडकास्टवर स्पष्ट केल्याप्रमाणे, लोक "स्पष्ट कारणांसाठी" कोणाशीही मित्र बनत नाहीत, तर फक्त "ते त्या व्यक्तीमुळे" बनतात.

जसे रॉलिन्सने देखील महत्त्वाचे निरीक्षण केले आहे, "मैत्री ही नेहमी काहीतरी असते." मित्र स्वारस्ये, अनुभव आणि/किंवा मूल्यांचे संच सामायिक करतात जे मैत्रीसाठी मूलभूत असलेली समानता आणि समानतेची भावना निर्माण करतात.

वरील गोष्टींबद्दल, मैत्री किती खोलवर चालते यावर आधारित मैत्रीचे दोन वर्गीकरण केले जाऊ शकते.

मैत्रीच्या पहिल्या श्रेणीला "परिस्थितीजन्य" असे लेबल केले जाऊ शकते. ही अशी मैत्री नाही जी तुम्ही स्वतंत्रपणे आणि उत्स्फूर्तपणे एखाद्याच्या "आकर्षणावर" आधारित केली असती; त्याऐवजी, बाह्य शक्ती — रूममेट बनणे, एकत्र क्लास करणे, तुमच्या पत्नीच्या मित्राच्या पतीसोबत हँग आउट करणे — तुम्हाला एकत्र आणतात आणि तुम्ही त्या व्यक्तीला वारंवार पाहता म्हणून, तुमची त्यांच्याशी सहज, आरामदायक ओळख निर्माण होते.

सहकारी हे परिस्थितीजन्य मित्रांची उत्तम उदाहरणे आहेत. तुमचा ऑफिसमध्ये एखाद्यासोबत चांगला वेळ घालवला जाऊ शकतो, तुम्हाला असे वाटते की तुम्ही त्यांना चांगले ओळखता आणि काहीवेळा कामाच्या बाहेरही त्यांच्यासोबत हँग आउट करा. परंतु तुम्ही नोकरी बदलल्यास, तुम्ही या मित्राला खूप कमी वेळा पाहाल, आणि जेव्हा तुम्ही असे करता, तेव्हा तुम्ही कामाचा संदर्भ सामायिक करत नाही, आणि यापुढे तुम्ही प्रकल्प आणि वॉटरकूलर गप्पांबद्दल जसे केले होते तसे संभाषण करू शकत नाही. तुमच्यात आता फारसे साम्य नाही असे वाटू शकते आणि मैत्री संपुष्टात येईल. संबंध प्रामुख्याने कामाशी संबंधित होते आणि जेव्हा तुम्ही यापुढे हे काम शेअर करत नाही, तेव्हा मैत्री संपते.

मैत्रीची दुसरी श्रेणी म्हणजे ज्याला अधिक चांगले नाव नसल्यामुळे आणि “c” थीम, कॉस्मिक सोबत राहण्यासाठी म्हटले जाऊ शकते. ही एक मैत्री आहे जी प्रामुख्याने तुम्हाला एकत्र आणणाऱ्या बाह्य प्रभावांवर आधारित नाही, तर त्याऐवजी दृढपणे जाणवलेल्या कनेक्शनवर आधारित आहे. तुम्ही समान तरंगलांबीवर विचार करता, समान तत्त्वांशी बांधिलकी बाळगता, समान प्रयत्नांची आवड असते. आपण असे म्हणू शकतो की या प्रकारची मैत्री तात्विक "चांगली" काय आहे याच्या सामायिक दृष्टिकोनावर आधारित आहे.

जरी तुम्ही आणि तुमच्या मित्रामधील काही परिस्थिती बदलत असली तरीही — उदा., तुमच्यापैकी कोणीतरी दूर गेला किंवा लग्न केले — आणि जरी तुम्ही एकमेकांना वारंवार भेटत नसले तरीही, जर तुमची तत्त्वे आणि आकांक्षा तशाच राहतील, तुम्ही राहालमित्रांनो, आणि जेव्हा तुम्ही एकमेकांना भेटता तेव्हा तुम्ही जिथे सोडले होते तेथून सुरू करू शकता. या प्रकारची मैत्री अजूनही नष्ट होऊ शकते, तथापि, जर एखाद्या पक्षाने पूर्वीची मैत्री आजूबाजूला असलेली मूल्ये सोडून दिली; हे केवळ दृष्टीकोनातील बदल असू शकते की नातेसंबंध बदलू शकतात किंवा सामायिक मूल्यांचा पूर्णपणे विश्वासघात होऊ शकतो, ज्यामुळे संबंध अधिक निश्चितपणे संपुष्टात येतील - अशी परिस्थिती ज्याची खाली अधिक तपशीलवार चर्चा केली जाईल.

मैत्री परिस्थितीजन्य असो किंवा वैश्विक असो, दोन मित्र जेवढे सामायिक सामायिक करतात, ते मित्र राहण्याची शक्यता जास्त असते आणि जितकी अधिक साम्य ते गमावतात, तितकी ते नसण्याची शक्यता असते. उदाहरणार्थ, दोन मित्र ज्यांच्या व्यक्तिमत्त्वात काही फरक आहे परंतु ते जीवनाच्या एकाच टप्प्यावर आहेत आणि त्याच वर्तुळात धावत आहेत ते शोधू शकतात की नंतरचा घटक पूर्वीची भरपाई करतो; उलटपक्षी, दोन मित्र समान मूल्ये सामायिक करणे सुरू ठेवू शकतात, परंतु जर एक विवाहित असेल आणि मुलांसह पूर्व किनारपट्टीवर राहत असेल आणि दुसरा अविवाहित आणि निपुत्रिक असेल आणि पश्चिम किनारपट्टीवर राहत असेल, तर त्यांना त्यांच्या जीवनात कमकुवतपणा येऊ शकतो. बंधन

बिलाने मला आमच्या अलीकडील संभाषणात सांगितल्याप्रमाणे: "आम्ही वेळ आणि स्थानानुसार विभक्त झालो आहोत किंवा आमचे जीवन कसे व्यवस्थित केले आहे त्यानुसार आम्ही वेगळे झालो आहोत आणि आता आम्ही मित्र आहोत असे वाटणार नाही."

समानतेच्या नुकसानावर आधारित मैत्री कशी संपुष्टात येते याचे सर्वोत्तम उदाहरण म्हणजे मार्गहायस्कूल आणि कॉलेजमध्ये तुमची काही नाती शेवटी नष्ट होतात.

तुमच्या शालेय दिवसात, तुमच्या जिवलग मित्रासोबतच्या बंधाच्या तीव्रतेमुळे तुम्ही दोघांनाही असे वाटू लागले होते की तुम्ही नेहमी जवळ रहा. पण नंतर तुम्ही पदवीधर झालात. तुम्ही दोघेही आपापले जीवन सुरू करण्यासाठी स्वतंत्र मार्गाने गेलात. कदाचित तुम्ही शाळेत जाण्यासाठी तुमच्या मूळ राज्यात राहिलात आणि तुमची कळी राज्याबाहेर गेली आहे. तुम्हा दोघांचे लग्न झाले. वेगवेगळे करिअर केले. समजुती बदलल्या. मुलं होती. नवीन मित्र बनवले.

नक्कीच, तुम्ही तुमच्या हायस्कूलमधील सर्वोत्तम मित्राशी वेळोवेळी संपर्कात राहता, परंतु तुम्ही यापुढे खरोखर "सर्वोत्तम मित्र" नसण्याची शक्यता आहे. तुम्ही अजूनही एकमेकांना मित्र मानत असाल, पण नात्याचे स्वरूप बदलले आहे. मजबूत मैत्री टिकवून ठेवण्यासाठी आवश्यक असलेला नियमित, वैयक्तिक संपर्क तुमच्याकडे नाही. तुम्ही दैनंदिन परिस्थितीत सामायिक करत नाही. तुम्ही सोशल नेटवर्क किंवा समान रूची शेअर करत नाही. तुम्ही भूतकाळ सामायिक करता, परंतु इतर काही नाही. तुमच्या दोघांनाही मैत्रीत बदल झाल्याचे स्पष्टपणे मान्य करावे लागले नाही. वेळ आणि परिस्थितीमुळे ते हळूहळू नाहीसे होत गेले.

आणि बिलानुसार बहुतेक मैत्री अशा प्रकारे संपतात. एक मोठा आवाज नाही, पण एक whimper. "बहुतेक मैत्री तोपर्यंत संपुष्टात येते जोपर्यंत त्या मित्राला पाहण्याची किंवा तो मित्र मित्राप्रमाणे वागण्याची अपेक्षा नसते."

विसंगत अपेक्षा

माझ्या बिलाच्या मुलाखतीचा एक भाग जो उभा राहिलामाझ्यासाठी सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, त्याचे निरीक्षण हे होते की "लोक एकमेकांच्या नातेसंबंधाच्या अपेक्षा पूर्ण करतात तितकेच मित्र राहतात."

हा एक अवघड व्यवसाय आहे, कारण वर सांगितल्याप्रमाणे, मैत्रीच्या "अटी" कधीच स्पष्टपणे सांगितल्या जात नाहीत किंवा सांगितल्या जात नाहीत आणि दोन मित्र अशा प्रकारे मैत्रीमध्ये भिन्न अपेक्षा आणू शकतात आणि मैत्री म्हणजे काय याबद्दल भिन्न कल्पना असू शकतात. सारखे दिसले पाहिजे.

एक मित्र अधिक स्वयंपूर्ण असू शकतो, वारंवारतेसह शारीरिकरित्या एकत्र येण्याला कमी प्राधान्य देऊ शकतो आणि मजकूराचे उत्तर देण्याबाबत विसंगत असू शकतो.

दुसऱ्या मित्राला सखोल नातेसंबंध आणि अधिक संपर्क आणि संवाद हवा असेल; त्या नंतरच्या दोन गोष्टी सुरू करणारा तो नेहमीच असतो, प्रयत्न आणि गुंतवणुकीतील या विषमतेमुळे हळूहळू त्याचा भ्रमनिरास होत जातो.

मित्रांना कठीण काळात कोणीतरी त्यांच्यासाठी तिथे असण्याचा अर्थ काय आहे याच्या वेगवेगळ्या अपेक्षा देखील असू शकतात. एक मित्र दुसर्‍याकडून संकटात पुरेसा भावनिक आणि मूर्त आधार देण्याची अपेक्षा करू शकतो, तर दुसरा अशा प्रकारच्या उपचारांची अपेक्षा करत नाही आणि तो इतरांनाही देऊ करत नाही.

या न जुळणाऱ्या अपेक्षांमुळे मैत्रीत निराशा निर्माण होऊ शकते, विशेषत: मित्र या समस्यांवर चर्चा करण्याची आणि चर्चा करण्याची शक्यता नसते. लोक पुन्हा, मित्राकडून नक्की काय अपेक्षा करावी याबद्दल अनिश्चित असतात आणि त्यामुळे त्यांच्याअपेक्षा वाजवी आहेत की नाही. आणि "DTR" मैत्रीसाठी कोणतेही वास्तविक टेम्पलेट किंवा सांस्कृतिक मंजुरी नाही. नातेसंबंधातून अधिक इच्छा असलेला मित्र विचित्र आणि गरजू वाटू इच्छित नाही; जो मित्र अधिक स्वतंत्र आहे त्याला कदाचित पूर्णपणे अनभिज्ञ असेल की समोरची व्यक्ती दुर्लक्षित आहे. म्हणून बिल आपल्या मित्रांशी अशा मतभेदांचे निराकरण करण्यासाठी अपेक्षांवर चर्चा करण्यास प्रोत्साहित करते, जेव्हा ते संभाषणे समजण्यासारखे होत नाहीत, तेव्हा मैत्री संपण्याची शक्यता असते. ज्या मित्राला जास्त इच्छा आहे तो त्याच्या मित्राचा जन्मजात हलगर्जीपणा मानतो म्हणून निराश आणि रागही बाळगतो आणि विचार करू लागतो, "ठीक आहे, जर त्याला काळजी नसेल तर मला पर्वा नाही," आणि थांबतो. त्याच्यापर्यंत पोहोचत आहे. ज्या मित्राने आधीच नातेसंबंधातून कमी अपेक्षा केल्या होत्या, आणि प्रथम स्थानावर कोणताही पुढाकार घेतला नाही, तो नक्कीच त्याच्या शेवटपर्यंत पोहोचण्यात अपयशी ठरतो. आणि मैत्री विरघळते.

विश्वासघात

बहुतेक मैत्री हळूहळू नष्ट होत असताना, अधूनमधून त्या धमाकेदारपणे बाहेर पडतात आणि लोक स्पष्टपणे म्हणतात, "ही मैत्री संपली आहे."

बिलाच्या मते, मैत्रीतील कठीण ब्रेकचे सर्वात सामान्य कारण म्हणजे विश्वासघात. हा विश्वासघात दोन प्रकारात येतो.

पहिले म्हणजे चांगलं आयुष्य जगणं म्हणजे काय याच्या सामायिक समजाचा विश्वासघात.

“आम्ही लोकांचे मित्र आहोत कारण आम्हाला वाटते की आम्हाला जगाबद्दल समान समज आहेआणि चांगले जगणे म्हणजे काय याबद्दल सामान्य समज,” बिल म्हणतो. “एक मैत्री दोन लोकांना त्या सामायिक समजुतीनुसार जगण्यास मदत करते. जेव्हा त्या सामान्य समजुतीचे थेट उल्लंघन होते तेव्हा अनेकदा मैत्री संपते. अचानक आणि रागाने.”

बिलाने दोन पुरुषांचे उदाहरण दिले जे मित्र होते आणि विवाहाच्या पावित्र्याबद्दल समज आणि विश्वास सामायिक करतात. पण, नंतर, एके दिवशी, एका मित्राने आपल्या पत्नीची फसवणूक केल्याचे कबूल केले. त्यावर दुसरा मित्र त्याला हाक मारतो. वाद होतो.

व्यभिचारी मित्र: “यार, ही काही मोठी गोष्ट नाही. तुला माहित आहे की लेसी आणि मला आमच्या लग्नात खूप कठीण गेले आहे. मला वाटलं तुला समजेल.”

व्यभिचार न करणारा मित्र: “तुम्हाला माहीत आहे की ते चुकीचे आहे. तुला थांबण्याची गरज आहे, यार. आणि जर तुम्ही हे करू शकत नसाल तर मी यापुढे तुमचा आदर करू शकत नाही आणि यापुढे तुमच्याशी मैत्री करू इच्छित नाही.”

व्यभिचारी मित्र: “तुम्ही काही मित्र आहात! निष्ठेचे काय? याचा तुम्हाला काही अर्थ नाही का?"

तुम्ही बारकाईने वाचल्यास, तुमच्या लक्षात येईल की दोन्ही पक्षांमध्ये त्यांच्या मते मूल्ये आणि मैत्रीचे स्वरूप याविषयीचे सामायिक दृष्टिकोन काय आहेत याबद्दल विश्वासघाताची भावना आहे.

व्यभिचारी नसलेल्या मित्राला वाटले की त्यांच्या मैत्रीचा एक अनिवार्य आधार म्हणजे लग्नाच्या महत्त्वावर असलेला विश्वास. जेव्हा त्याच्या मित्राने आपल्या पत्नीची फसवणूक केली तेव्हा त्याला वाटले की त्या सामायिक आदर्शाचा विश्वासघात झाला आहे.

व्यभिचारी मित्राला वाटले की त्याचा विश्वासघात झाला आहे