एखाद्याला सांत्वन कसे देऊ नये. ते कसे करायचे यासाठी, खालील टिपा पहा.

आमच्या संग्रहणांसह आता 3,500+ लेख सखोल आहेत, आम्ही आमच्या नवीन वाचकांना काही सर्वोत्तम शोधण्यात मदत करण्यासाठी प्रत्येक रविवारी एक उत्कृष्ट लेख पुन्हा प्रकाशित करण्याचा निर्णय घेतला आहे. , भूतकाळातील सदाहरित रत्ने. हा लेख मूळतः मे 2016 मध्ये प्रकाशित झाला होता.

तुम्ही कधी तुमच्याकडे रडत कोणी आले आहे का?

कदाचित तुमच्या पत्नीचा कामावर क्रूर दिवस गेला असेल आणि जेव्हा ती आली तेव्हा ती वेगळी झाली दार.

किंवा तुमच्या मृत वडिलांची आठवण करून देताना तुमच्या आईने ते गमावले आहे.

किंवा तुमचा सामान्य मित्र त्याच्या मैत्रिणीने त्याला टाकून दिल्याबद्दल तुटून पडला आहे.

कोणत्यातरी व्यक्तीशी संवाद साधणे दुःखी आणि दुखापत अस्ताव्यस्त असू शकते; तुम्हाला त्यांच्यासाठी तिथे राहायचे आहे, तुमची सहानुभूती दाखवायची आहे आणि तुमचे नाते मजबूत करायचे आहे, परंतु कसे वागावे आणि काय बोलावे हे जाणून घेणे कठीण आहे. आपल्यापैकी बरेच जण तिथे अस्वस्थपणे बसून, काही अस्ताव्यस्त पाठीमागे थाप मारत म्हणतो, “तिथे, तिथे, ठीक आहे.”

मला माहित आहे की तेथे बरेच लोक या परिस्थितीचा सामना करतात, कारण मी' या विषयावर इतर कोणत्याही गोष्टींपेक्षा जास्त विनंत्या मिळाल्या आहेत.

मी असे करणे थांबवले, कारण मला वाटले की मी स्वतः या क्षेत्रात खूप चांगले काम केले आहे, मला हे पहायचे होते की खरोखर संशोधन आहे का? तेथे सर्वोत्तम पद्धतींबद्दल. सुदैवाने, मला अलीकडेच डॉ. जॉन गॉटमॅन, मानसशास्त्राचे प्राध्यापक आणि वादातीत सर्वात आघाडीचे संबंध तज्ञ यांच्याकडून काही उत्तम टिप्स मिळाल्या.तो देश. आज मी त्याचा सल्ला, तसेच वैयक्तिक अनुभवातून मिळालेल्या टिप्स शेअर करेन, दुःखी असलेल्या व्यक्तीचे सांत्वन कसे करावे, जेणेकरुन तुम्ही त्यांना त्यांच्या गरजेच्या वेळी मदत करू शकाल आणि एक चांगला मुलगा, मित्र आणि पती/ प्रियकर.

दु:खी/रडत असलेल्या व्यक्तीला कसे सांत्वन द्यावे

त्यांच्या भावनांना “साक्षी” द्या. दुखावलेल्या एखाद्याला सांत्वन देण्याचा प्रयत्न करताना सर्वात कठीण गोष्टींपैकी एक म्हणजे तुम्हाला काय बोलावे हे कळत नाही असे वाटणे. सुदैवाने, बहुतेक वेळा लोक तुम्हाला विशिष्ट सल्ला किंवा शहाणपणाचे मोती देण्यासाठी शोधत नाहीत; जगातील सर्वात सांत्वन देणारी गोष्ट म्हणजे प्रेरणादायी प्लॅटिट्यूड नाही, परंतु तुम्ही जे अनुभवत आहात ते इतर कोणाला तरी मिळते आणि तुम्ही जगात एकटे नाही आहात असे वाटणे. लोकांना दुखापत होत असताना त्यांना सर्वात जास्त हवी असलेली गोष्ट म्हणजे तुम्ही दणदणीत बोर्ड म्हणून काम करणे आणि समजूतदारपणा आणि सहानुभूती दाखवणे. गॉटमन याला तुमच्या प्रिय व्यक्तीचा त्रास "साक्षी" म्हणतो.

म्हणून एखाद्याला सांत्वन देणे सुरू करण्यासाठी, तुम्ही काय पाहत आहात/अनुभवत आहात याचे फक्त वर्णन करा. असे काहीतरी म्हणा, “मला माहित आहे की तुम्हाला हे खूप कठीण जात आहे,” किंवा “मला माफ करा तुम्हाला खूप त्रास होत आहे.”

तसेच ते काय बोलत आहेत ते तुम्ही ऐकता याची पुष्टी करा ते त्यांना तुमच्या स्वतःच्या शब्दात परत सांगा.

म्हणून जर तुमची पत्नी, जी रडत आहे, ती म्हणाली:

"माझ्या बॉसने मला सांगितले की मला माझ्या नोकरीसाठी कमी केले गेले नाही आणि ते मी आणखी एक चूक केली तर तो मला काढून टाकेल.”

तुम्ही परत म्हणाल:

“असे वाटतेतुम्ही अस्वस्थ आहात कारण तुम्ही कामावर तुम्हाला हवे तसे करत नाही आणि तुमची नोकरी गमवाल याची तुम्हाला काळजी वाटते. ते बरोबर आहे का?”

त्यांच्या भावनांना अर्थ आहे याची पुष्टी करा. तुम्ही केवळ त्या व्यक्तीच्या भावना ऐकल्या आहेत हे मान्य करू इच्छित नाही तर त्या तुम्हाला समजतात. तुम्ही डावीकडील क्षेत्रातून काहीतरी येत आहात असे वाटणे एकटेपणाचे आहे.

म्हणून तुम्ही तुमच्या मित्राला असे म्हणू शकता जो एका वाईट ब्रेकअपमधून जात आहे: “नक्कीच तुम्ही उद्ध्वस्त आहात. एमिली आणि मी गोष्टी संपवल्यानंतर मी प्रामाणिकपणे काही महिने उदासीन होतो.”

लक्षात ठेवा की तुमचे समान अनुभव शेअर करताना सहानुभूती दिसून येते, तुम्ही संभाषणाचा फोकस तुमच्यावर केंद्रित करू नये याची काळजी घ्या. तुम्‍हाला ते कसे वाईट वाटले याची कथा शेअर करून व्‍यक्‍तीला ऐकवण्‍याचा प्रयत्‍न करू नका आणि तुमच्‍या स्‍वत:च्‍या अनुभवाविषयी पुढे जाऊ नका. त्याऐवजी, तुम्हाला अशाच गोष्टीतून कसे वाटले ते थोडक्यात सामायिक करा आणि नंतर इतर व्यक्तीला प्रश्न विचारून आणि अधिक तपशील देऊन लक्ष केंद्रित करा (पुढील मुद्दा पहा). जरी तुम्हाला असा अनुभव आला नसेल, तरीही तुम्ही असे म्हणू शकता, “माझ्यासोबत असे कधीच घडले नाही, परंतु तुम्हाला असे का वाटते आहे हे मला समजू शकते.”

जर व्यक्तीच्या भावना तुम्हाला अर्थ समजू नका, त्यामुळे पुढची पायरी अधिक महत्त्वाची ठरते.

तुम्ही ज्या व्यक्तीला त्यांच्या भावना समजता त्या व्यक्तीला दाखवा आणि त्यांच्याबद्दलची स्वतःची समज वाढवण्याची सोय करा . कधीकधी लोकांना त्यांच्या समस्येवर सल्ला किंवा प्रस्तावित उपाय हवा असतो, परंतु तरीही, ते सहसा प्रथम फक्त त्यांच्या भावना व्यक्त करू इच्छितात; अनेकदा पाहिल्याप्रमाणे, हे विशेषतः स्त्रियांच्या बाबतीत खरे आहे. म्हणून प्रथम समस्या सोडवण्याच्या मोडमध्ये जाणे थांबवा आणि फक्त ऐका. तुमचे काम बोलण्यासारखे नाही तर समोरच्या व्यक्तीला बोलायला लावणे म्हणून पहा, जेणेकरून ते त्यांच्या भावना स्वतःच सोडवू शकतील; जोपर्यंत तुम्ही त्यांच्याकडून ते बाहेर काढले नाही तोपर्यंत त्यांना का वाईट वाटत आहे हे ते स्पष्ट करू शकत नाहीत.

तुमचा मित्र/भागीदार/नातेवाईक उघड करण्यासाठी, तुम्ही तुमचा खरा पाठिंबा आणि स्वारस्य प्रदर्शित करता, वाढवा त्यांच्या दुःखाची तुमची समज, आणि त्यांना कळू द्या की ते दुःखी का आहेत हे तुम्हाला माहीत आहे; तत्त्ववेत्ता सोरेन किर्केगार्ड (तो अप्रत्यक्ष संप्रेषणाचे वकील) सल्ला देतात, तो शेवटचा भाग महत्त्वाचा आहे जरी तुम्हाला वाटत असेल की तुम्हाला आधीच समजले आहे, आणि त्यांची समस्या कशी सोडवायची हे आधीच माहित आहे:

“जर उपस्थित राहण्यात खरे यश असेल तर दुसर्‍या व्यक्तीला निश्चित स्थितीत आणण्याचा प्रयत्न, प्रथमतः ती व्यक्ती जिथे आहे तिथे शोधण्यासाठी आणि तिथून सुरुवात करण्यासाठी कष्ट घेतले पाहिजेत. इतरांना मदत करण्याच्या कलेचे हे रहस्य आहे. ज्याने यात प्रभुत्व मिळवले नाही तो जेव्हा इतरांना मदत करण्याचा प्रस्ताव ठेवतो तेव्हा तो स्वतः भ्रमित होतो. दुस-याला प्रभावीपणे मदत करण्यासाठी, मला त्याच्यापेक्षा जास्त समजले पाहिजे - तरीही सर्व प्रथम, तो काय समजतो हे मला नक्कीच समजले पाहिजे. मी नाही तरहे जाणून घ्या, माझ्या मोठ्या समजुतीने त्याला काही उपयोग होणार नाही. तथापि, जर मी माझ्या मोठ्या समजुतीवर स्वतःला झोकून देत असाल तर, कारण मी व्यर्थ आहे किंवा गर्विष्ठ आहे, जेणेकरून तळाशी, त्याचा फायदा होण्याऐवजी, मला प्रशंसा करायची आहे. . . मदत करणे म्हणजे सार्वभौम नसून सेवक असणे होय. . . महत्त्वाकांक्षी नसून धीर धरणे.”

किंवा मंत्री म्हणून फ्रेड बी. क्रॅडॉक हे अगदी बरोबर सांगतात:

“ काय समजले आणि ते कसे समजले हे समजून घेणे म्हणजे केवळ तुम्हाला समजत नाही तर ऐकणार्‍याला समजते की तुम्ही करत आहात.”

या रेखांकन प्रक्रियेची सोय करण्यासाठी, गॉटमॅनने "शोधात्मक विधाने आणि मुक्त प्रश्न" वापरण्याची शिफारस केली आहे जसे की:

गॉटमॅनने कोणतेही "का" प्रश्न विचारण्याची शिफारस केली नाही, मग ते कितीही चांगले असले तरीही -उद्देशाने, ते टीका म्हणून उतरतात:

“जेव्हा तुम्ही विचारता, 'तुला असे का वाटते?''तुम्ही चुकीचे आहात, असा विचार करणे थांबवा!' असे ऐकण्याची शक्यता आहे, 'तुम्हाला असा विचार करण्यास कशामुळे प्रवृत्त करते?' किंवा 'तुम्ही ते कसे ठरवले हे समजून घेण्यात मला मदत करा'”

या अन्वेषणात्मक विधाने आणि प्रश्नांद्वारे कार्य करून, तुम्हाला आशा आहे की त्या व्यक्तीच्या दुःखाची केवळ चांगली समजच नाही तर त्यांना ते स्वतःहून अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास मदत होईल. ते त्यांचे स्वतःचे उपाय शोधून काढू शकतात, त्यांना हे जाणवते की गोष्टी खरोखर वाईट नाहीत, किंवा त्यांच्या चिंता किंवा दुःख त्यांच्या छातीतून काढून टाकल्यावर त्यांना बरे वाटेल.

त्यांच्या वेदना कमी करू नका किंवा प्रयत्न करू नका त्यांना आनंद देण्यासाठी. जेव्हा अश्रूंना तोंड द्यावे लागते, तेव्हा त्या व्यक्तीला हसून आणि विनोदाने बाहेर काढण्याचा प्रयत्न करणे किंवा ते जे काही नाराज आहेत ते "काही मोठी गोष्ट नाही" असा आग्रह धरणे स्वाभाविक आहे. पण जो कोणी अस्वस्थ आहे तो तुम्हाला त्यांच्या उदास लँडस्केपच्या फेरफटका मारायला घेऊन जाऊ इच्छितो, ते पाहत असलेल्या निळ्या रंगाच्या खुणा दाखवत; "नाही, तिथे काहीही नाही!" असे म्हणण्यात मदत होत नाही! किंवा "पाहा, एक कुत्रा सायकल चालवत आहे!" एखादी गोष्ट तुम्हाला फार मोठी गोष्ट वाटणार नाही, पण ती त्यांच्यासाठी मोठी गोष्ट आहे. त्यांच्या अनुभवाला क्षुल्लक समजू नका, परंतु त्यांच्या सोबत त्यामधून चालत जा.

परंतु एखाद्याला दुःखी वाटण्याचे कारण खरोखरच काही मोठी गोष्ट नसेल तर काय? एखाद्या घटनेबद्दल किंवा स्वत:बद्दलच्या त्यांच्या अपमानास्पद भावना तुम्हाला न्याय्य वाटत नसतील तर विचारा, "तुम्ही घटनांच्या विरुद्ध असलेल्या कोणत्याही पुराव्याबद्दल विचार करू शकता का?तुम्ही निष्कर्षावर पोहोचलात?" जर ते शक्य नसेल, तर तुम्ही तुमचा स्वतःचा पर्याय सुचवू शकता का ते विचारा आणि गोष्टी पाहण्याचा पर्यायी मार्ग सामायिक करा (येथे परवानगी मागणे चांगले आहे, कारण विरुद्ध दृष्टिकोन, अवांछित, गंभीर आणि विरोधी म्हणून समोर येतो).

एखाद्याच्या भावना सवयी त्यांच्या कारणास्तव असमंजसपणाच्या आणि स्थूलपणे असमान्य असतील किंवा ते सतत तक्रार करणारे असतील जे प्रत्येक गोष्टीबद्दल नाराज असतील, तर कदाचित ती अशी व्यक्ती आहे जिच्याशी तुम्ही शक्य असल्यास संपर्क कमी करू इच्छिता.

योग्य असल्यास शारीरिक स्नेह द्या. कधीकधी लोकांना बोलायचे नसते आणि तुम्हीही बोलू नये असे त्यांना वाटत असते - त्यांना फक्त शांतपणे बसायचे असते. परंतु मला वाटते की एखाद्याला सांत्वन देण्याचा प्रयत्न करताना अगं ज्या गोष्टींशी संघर्ष करतात ते म्हणजे किती शारीरिक स्नेह द्यायचा हे जाणून घेणे. तुम्ही जे जेश्चर करता ते साधारणपणे तुम्ही त्या व्यक्तीला जे काही देता त्याशी जुळले पाहिजे. तुम्ही ज्या व्यक्तीला सांत्वन देत आहात त्या व्यक्तीला तुम्ही कधीही मिठी मारली नसेल, तर त्यांच्या खांद्यावर किंवा त्याच्याभोवती हात ठेवण्यापलीकडे जाऊ नका. जर ते तुम्ही नियमितपणे मिठी मारत असतील तर त्यांना मिठी द्या. जर तुम्ही जिवलग भागीदार असाल, तर स्नगल ऑफर करा.

आता हे फक्त तुम्ही सुरू केलेल्या जेश्चरसाठी आहे; आवश्यक शारीरिक स्नेहाची पातळी मोजण्यासाठी, तुम्ही खरोखरच दुसर्‍या व्यक्तीला पुढाकार घेऊ द्यावा - तुम्ही त्यांच्या खांद्यावर ज्या हाताने झोकून देता त्या हाताला ते झुकवू शकतात आणि जर त्यांनी तसे केले तर तुम्ही त्यांना बदला द्यावा.

फक्ततुम्ही पाठवलेल्या संदेशांची काळजी घ्या; जर एखादी मुलगी रडत असेल कारण तुम्ही तिच्याशी संबंध तोडत आहात, किंवा तिने नुकत्याच भावनांची कबुली दिली आहे ज्याची अपेक्षा नाही, शारीरिक स्नेह मिश्रित संदेश पाठवू शकतो. तसेच, जर तुम्ही तुमच्या महत्त्वाच्या इतरांबद्दल तुमचा प्रेमसंबंध सांत्वन देण्याऐवजी खूप कामुक करत असाल, तर तुम्ही सेक्ससाठी नाटक करण्याचा प्रयत्न करत आहात, जेव्हा ते एखाद्या कठीण समस्येवर काम करण्याचा प्रयत्न करत आहेत तेव्हा ते नाराज होऊ शकतात.

कृती चरण सुचवा. वर सांगितल्याप्रमाणे, असे काही वेळा असतात जेव्हा लोकांना फक्त ऐकायचे असते आणि सांत्वन करायचे असते आणि त्यांच्या दुःखाच्या भावनांवर उपाय नको असतो (बहुतेकदा कोणताही उपाय नसतो; तुम्ही तुमच्या मृत वडिलांना परत आणू शकत नाही — दुःख फक्त दु:ख आहे). अशा प्रकरणांमध्ये, वरील पायऱ्या पार केल्यानंतर, व्यक्तीला त्यांच्या हृदयावरील ओझे सामायिक केल्याबद्दल सामान्यतः बरे वाटते आणि दुःख त्याच्या मार्गावर चालते. त्यांना तुम्हाला आणखी काही सांगायचे आहे का ते विचारा. रात्रीची वेळ असल्यास, जेव्हा या भावना बाहेर पडतात, तेव्हा त्यांना झोपायला सुचवा; सकाळच्या वेळी प्रत्येकाला बरे वाटते.

इतर वेळी, अस्वस्थ व्यक्तीला अजूनही निराकरण झाले नाही असे वाटते आणि त्याला काय करावे याबद्दल सल्ला हवा असतो. प्रथम, त्यांना विचारा की परिस्थिती सुधारण्यासाठी ते काय पावले उचलू शकतात याबद्दल त्यांच्या काही कल्पना आहेत का - जर ती व्यक्ती त्यांच्याशी स्वतःहून आली तर उपाय स्वीकारले जाण्याची शक्यता जास्त असते. जर त्यांच्याकडे मोठ्या, मॅक्रो कल्पना असतील, तर त्या पुढील-कृती चरणांमध्ये खंडित करण्यात मदत करा. ते कसे नुकसानीत असल्यासपुढे जा, तुमच्या सूचना द्या.

एखाद्या वेगळ्या घटनेमुळे दुःखी नसून, त्यांना नैराश्याने ग्रासल्यामुळे, एखाद्या कृतीच्या टप्प्याबद्दल बोलण्यासाठी शक्य तितक्या लवकर वळवा, किंवा त्यांना दुसरे काहीतरी करण्यास आमंत्रित करा. बोलण्याव्यतिरिक्त — उदा., फिरायला जा किंवा एकत्र ड्राईव्हला जा. उदासीन भावना दूर करण्यात अवाजवी अफवा केवळ कुचकामी ठरत नाही, तर ते प्रत्यक्षात आणखी वाईट बनवू शकतात.

तुमचा पाठिंबा आणि वचनबद्धता पुष्टी करा. एक आरामदायी संभाषण कमी होत असताना, त्या व्यक्तीला कळू द्या की ते कोणत्या परिस्थितीतून जात आहेत हे तुम्हाला समजले आहे, तुम्हाला ते यातून जात असल्याबद्दल दिलगीर आहे आणि तुमचा खांदा रडण्यासाठी नेहमीच उपलब्ध आहे.