द्विधा मनस्थिती तुमच्यासाठी का भयंकर आहेत (आणि त्यांच्याशी कसे वागावे)

 द्विधा मनस्थिती तुमच्यासाठी का भयंकर आहेत (आणि त्यांच्याशी कसे वागावे)

James Roberts

असे लोक आहेत ज्यांचे आपण खरोखर प्रेम करतो — मित्र आणि कुटुंब ज्यांचा आपण सतत आनंद घेतो आणि त्यांच्याबद्दल तीव्र आपुलकी वाटते.

असे लोक आहेत ज्यांचा आपण पूर्णपणे तिरस्कार करतो — लोक ज्यांना आपण सकारात्मकपणे उभे राहू शकत नाही.

मग लोकांची एक श्रेणी आहे जी अगदी मध्यभागी बसते. तुम्ही त्यांना "फ्रेनेमी" म्हणू शकता, जरी त्या कंपाऊंडचा "शत्रू" भाग खूप मजबूत वर्णनकर्ता वाटू शकतो. सामाजिक शास्त्रज्ञांना या प्रकारच्या संबंधांसाठी अधिक चांगली संज्ञा आहे: "द्वैत संबंध."

प्रत्येक नात्यात सकारात्मक आणि नकारात्मक दोन्ही घटक असतात. चांगल्या, आश्वासक नातेसंबंधात, सकारात्मक हे नकारात्मकपेक्षा लक्षणीयरीत्या जास्त असते. वाईट, प्रतिकूल नातेसंबंधात, नकारात्मक सकारात्मकतेपेक्षा लक्षणीयरीत्या जास्त असते. द्विधा नातेसंबंधात, सकारात्मक किंवा नकारात्मक दोन्हीपैकी कोणतेही वर्चस्व नसते; त्या व्यक्तीबद्दलच्या तुमच्या भावना निश्चितपणे मिश्र आहेत. काहीवेळा ही व्यक्ती उत्साहवर्धक असते, तर कधी ती टीकात्मक असते. कधीकधी ते मजेदार असतात, आणि काहीवेळा ते ड्रॅग असतात. कधीकधी ते तुमच्यासाठी असतात, आणि काहीवेळा ते नसतात. काहीवेळा तुम्हाला ते खरोखर आवडतात आणि अगदी आवडतात, आणि काहीवेळा ते तुमच्यातील सदैव जिवंत टार चुकवतात.

आमचे सहकारी, मित्र, कुटुंब आणि अगदी आमच्या जोडीदाराशी द्विधा संबंध असू शकतात. आणि जेव्हा आपण स्नेहाच्या स्पेक्ट्रमच्या अधिक ध्रुवीकरणाच्या टोकावर असलेल्या संबंधांइतका विचार करत नसतो, परंतु प्रत्यक्षात ते बनतातव्यक्ती नात्याचा सकारात्मक पैलू आहे आणि नातेसंबंध त्याच्या बाहेरील आपल्या जीवनात खरोखर काहीतरी चांगले देत नाहीत.

या संबंधांना कसे नेव्हिगेट करावे हा जीवनातील सर्वात काटेरी, सर्वात कठीण प्रश्नांपैकी एक आहे. एकीकडे, तुमची वचनबद्ध आणि एकनिष्ठ राहण्याची धार्मिक इच्छा आहे. या व्यक्तीने तुमच्यासाठी खूप काही केले असेल आणि तुम्हाला ते बदलायचे आहे. तुम्ही त्यांचे ऋणी आहात असे तुम्हाला वाटेल. दुसरीकडे, तुम्हाला स्वतःकडे लक्ष द्यायचे आहे, आणि तुम्ही कधी कधी उलट विरोध करू शकता, तुम्हाला कदाचित असे वाटले असेल की हे नाते तुमच्या जीवनावर निव्वळ ड्रॅग आहेत.

येथे कोणतीही सोपी उत्तरे नाहीत. सार्वत्रिकपणे लागू होणारा थोडासा सल्ला असल्यास, प्रत्येकजण कदाचित स्वतःमध्ये आणि या प्रकारच्या नातेसंबंधामध्ये सध्याच्या तुलनेत थोडे अधिक अंतर ठेवू शकतो. आपण थोडे कमी संपर्क करू शकता. आपण थोडे अधिक वेळा नाही म्हणू शकता. जर तुम्हाला अपराधीपणाशिवाय असे करण्यासाठी धडपडत असेल, तर या गोष्टी लक्षात ठेवा:

१) एकनिष्ठ राहण्याची इच्छा योग्य असली तरी, ती नेहमी सद्गुणांच्या उच्च स्तराशी जोडलेली नसते, परंतु उत्क्रांतीच्या उत्क्रांतीशी जोडलेली असते. आवेग - म्युच्युअल जगण्यासाठी हातभार लावण्याची मूलभूत प्रवृत्ती जी आधुनिक युगात जवळजवळ तितकीशी संबंधित आणि लागू नाही. २) तुम्ही एखाद्यासोबत भूतकाळ सामायिक केला याचा अर्थ असा नाही की तुम्हाला भविष्य शेअर करण्याची गरज आहे. 3) तुम्हाला वाटत असतानाचलोकांचे "देणे" आहे, या कर्जाची व्याप्ती, आणि ते केव्हा "फेड" केले जाते हे मूळतः व्यक्तिनिष्ठ आणि अस्पष्ट आहे. उदाहरणार्थ, लोक सहसा म्हणतात की मुले त्यांच्या पालकांना वाढवण्याबद्दल "देणी" असतात. तरीही, स्वतःसाठी बोलायचे झाल्यास, आपल्यापैकी कोणीही पालकत्वाचा एक परोपकारी, निस्वार्थ प्रयत्न म्हणून अनुभव घेत नाही. त्याऐवजी, आम्हाला असे वाटते की आमच्या मुलांनी आम्हाला जेवढे दिले आहे तेवढे तरी दिले आहे; त्यांच्याशिवाय आमचे जीवन खूप गरीब होईल! आम्हाला असे वाटत नाही की एका पक्षाने दुसर्‍याचे देणे लागतो; हे एक परस्पर, परस्पर फायदेशीर नाते आहे. 4) गुंतवणुकीच्या अनुपस्थितीत अनेकदा बंधनाची भाषा केली जाते, म्हणजे, एखादी व्यक्ती ज्या प्रकारची व्यक्ती बनण्याचा प्रयत्न करत नाही ज्याच्याशी तुम्ही जाणूनबुजून संबंध ठेवू इच्छिता, आणि म्हणून ते कर्तव्याला आवाहन करतात. तुम्हाला त्यांच्याशी बांधून ठेवण्यासाठी. “वर्ष ज्ञात” सारख्या मानकापेक्षा किंवा लोक यादृच्छिकपणे, निष्क्रीयपणे कौटुंबिक वृक्षात पडतात यापेक्षा आपण अस्सल, परस्पर, ऐच्छिक, हेतुपुरस्सर, कमावलेले कनेक्शन आणि स्नेह यावर अधिक आधारित संबंध ठेवल्यास आपण सर्व चांगले होऊ शकतो का?

द्विधा संबंधांच्या तिसऱ्या श्रेणीमध्ये अशा लोकांचा समावेश होतो ज्यांच्याशी आपल्याला खरा संबंध वाटतो आणि जे सकारात्मकतेचे वास्तविक, कदाचित अपरिवर्तनीय पैलू देतात, जरी ते कधी कधी आपल्याला केळी लावतात. या लोकांना धरून ठेवण्यासारखे असू शकते, परंतु तुम्ही सध्या राखत असलेल्या डीफॉल्ट नातेसंबंधाच्या संदर्भात नाही.

येथे तुम्ही काम करू शकताया प्रकारच्या नातेसंबंधामुळे तुमच्या जीवनात निर्माण होऊ शकणारी काही निराशा आणि तणाव कमी करा, त्याबद्दल तुमच्या अपेक्षांची पुनर्रचना करून.

बर्‍याचदा, प्रत्येक मित्र आमच्यासाठी सर्वांत शेवटी असावा अशी आमची इच्छा असते — ज्यांच्याशी आम्ही जवळजवळ प्रत्येक स्तरावर कनेक्ट होतो. या प्रकारचे बोसम बडीज नक्कीच जीवनातील सर्वात मोठे खजिना आहेत, परंतु ते सर्वसामान्य प्रमाणापेक्षा दुर्मिळ आहेत. बर्‍याच लोकांसह, तुम्ही संरेखित केलेली ठिकाणे असतील आणि ज्या ठिकाणी तुम्ही विवाद करता. या लोकांचे कौतुक करण्याची युक्ती म्हणजे त्यांच्याकडून रिलेशनल जॅक-ऑफ-ऑल-ट्रेडची अपेक्षा करणे नाही, परंतु त्यांच्या विशिष्ट "विशेषतेसाठी" त्यांचा आनंद घेणे आहे. तुमचा सिंक उघडण्यासाठी तुम्ही सुताराला कॉल करणार नाही, आणि तुम्ही तुमच्या मजेशीर-पण-विशेषत:-नसलेल्या-सहानुभूतीच्या मित्राला काही अडथळ्यांमधून बोलण्यासाठी कॉल करू नये. लोक ज्या संदर्भांमध्ये चमकतात त्या संदर्भातील लोकांचा आनंद घ्या, त्यांच्याशी संवाद साधणे टाळून ते निराश करतात. तुमचा लबाडीचा मित्र हॉस्पिटलमध्ये तुमच्यासाठी दिसावा अशी अपेक्षा करू नका, परंतु पार्ट्यांमध्ये तो किती उत्साही आहे याचे कौतुक करा. तुमचा अति-स्पर्धक भाऊ कधीही तुमची शांतता न गमावता तुमच्यासोबत बास्केटबॉल खेळू शकेल अशी अपेक्षा करू नका, परंतु तुमचा व्यवसाय कसा तयार करायचा याबद्दल त्याला नेहमीच चांगला अभिप्राय मिळतो त्याचे कौतुक करा.

विवाह हा द्वैध संबंधांच्या अंतिम, विशेष श्रेणीचे प्रतिनिधित्व करतो. तुमच्या जोडीदाराला एक पवित्र, ऐच्छिक नवस वचन दिल्यावर, तुम्हाला तुमच्या सभोवताली चिकटून राहायचे आहे आणि तुमचे कर्तव्य बनवायचे आहे.लग्न शेवटचे. आणि तुम्हाला कदाचित त्यांच्याशी जवळीकीची पातळी अनुभवायची आहे जी केवळ विशिष्ट संदर्भांमध्ये जोडण्यापलीकडे जाते.

जवळजवळ प्रत्येक रोमँटिक नातेसंबंध खूप उच्च प्रमाणात सकारात्मकतेने आणि अगदी कमी प्रमाणात नकारात्मकतेने सुरू होतात. पण हनिमूननंतरच्या काळात, जोडीदार एकमेकांना गृहीत धरू लागतात कारण - एकेकाळी त्यांना एकत्र खेचून आणलेल्या छोट्या छोट्या गोष्टी आणि स्नेह निर्माण करण्याच्या वर्तनात ढिलाई - आणि नवीन प्रेमाचे गॉगलमुळे गळून पडणे, जेणेकरून प्रत्येक जोडीदाराला दुसर्‍यामधील त्रुटी दिसू लागतात ज्या त्यांनी यापूर्वी लक्षात घेतल्या नाहीत. उधळलेल्या हंगामाच्या अनुदानानंतर, रोमँटिक भागीदार एकमेकांना पूर्णपणे तुच्छ लेखू शकत नाहीत, परंतु त्यांच्यातील भावना निश्चितपणे "मेह" होऊ शकते.

सुदैवाने, वैवाहिक जीवनातील जवळीक, तुमच्याकडे दैनंदिन संवादाचे अनेक क्षण आहेत, हे वस्तुस्थिती भरपूर सामग्री प्रदान करते जी एका चांगल्या आणि अधिक घनिष्ट नातेसंबंधाकडे पुनर्संचयित केली जाऊ शकते. जर सुरुवातीच्या प्रेमाचा आनंद नातेसंबंधात चांगल्या आणि वाईटाच्या सकारात्मक गुणोत्तरावर अवलंबून असेल, तर द्विधा जोडप्याचे कार्य हे संतुलन पुनर्संचयित करणे आहे. तुमच्या रिलेशनल "बँक खात्यात" अशा प्रकारच्या सकारात्मक ठेवी कशा करायच्या याबद्दल तुम्हाला संपूर्ण मार्गदर्शक येथे मिळेल.

रिलेशनल ग्रे एरियामध्ये जगण्यासाठी आयुष्य खूपच लहान आहे

तुमच्या आयुष्यातील प्रत्येकाने अशी अपेक्षा करणे अदूरदर्शी आणि अपरिपक्व असेलज्याच्याशी तुम्ही चांगले जुळले आहात. प्रत्यक्षात, तुम्ही भेटत असलेल्या बहुसंख्य लोकांप्रमाणे तुम्ही खरोखर येथे येणार नाही. तरीही द्विधा संबंधांच्या या मोठ्या समूहामध्ये अनेक लोक राहतात जे तुमच्या जीवनात मौल्यवान भूमिका बजावू शकतात. विविध प्रकारच्या लोकांशी जुळवून घेणे आणि परस्परांमधील फरक नेव्हिगेट करणे शिकणे हा आपण मानव म्हणून कसे वाढतो याचा एक भाग आहे.

तरीही, जीवन वाढवणारा ताण, जो तुमच्या चांगल्यासाठी काम करतो आणि जीवनाला नकार देणारा ताण, जो फक्त शेगडी करतो यात फरक आहे. तुमचे द्विधा मनस्थिती कोणत्या श्रेणीत येते हे समजून घेण्यासाठी फ्रोनेसिस - एक प्रकारचा हेतुपुरस्सर प्रतिबिंब ज्यामध्ये बहुतेक लोक त्यांच्या जीवनाच्या या क्षेत्राचा विचार करतात तेव्हा त्यात गुंतत नाहीत.

हे देखील पहा: मॅनली आर्ट: भूतकाळातील 18 विराइल कलाकार

संशोधनात असे दिसून आले आहे की लोकांचा त्यांच्या द्वैध संबंधांशी तितकाच संपर्क असतो जितका ते त्यांच्या मुख्यतः सकारात्मक संबंधांशी करतात आणि समर्थनासाठी ते आधीच्या पेक्षा थोड्या वेळाने नंतरच्याकडे वळतात, तरीही ते त्यांच्या द्विधा संबंधांवर अवलंबून असतात. बरेच काही, त्या नातेसंबंधांना दिलेला पाठिंबा प्रत्यक्षात आश्वासक वाटत नाही हे तथ्य असूनही. हे सूचित करते की बरेच लोक एकटेपणाच्या भीतीने द्विधा संबंध ठेवतात आणि कोणीही नसण्यापेक्षा कोणीतरी, कोणीही, आजूबाजूला असणे चांगले आहे.

हे खरे आहे की एकाकीपणामुळे शारीरिक आणि मानसिक आरोग्यासाठी स्वतःचे मोठे धोके आहेत आणि कोणतेही संशोधन नाहीतुमच्यासाठी कोणते वाईट आहे याचा थेट अभ्यास केला आहे: बरेच द्विधा संबंध असणे किंवा एकटे असणे. परंतु बहुतेक प्रकरणांमध्ये, लोकांना अशी बायनरी निवड करण्याची आवश्यकता नाही. द्विधा संबंधीत संबंध सरासरी व्यक्तीच्या सामाजिक नेटवर्कपैकी फक्त अर्धेच बनतात, जेणेकरून त्यांनी स्वतःला त्यांच्या कोमट नातेसंबंधांपासून दूर ठेवण्याचा निर्णय घेतला तर त्यांचे अर्धे संबंध अजूनही कायम राहतील. तुमचे सामाजिक वर्तुळ अशा प्रकारे संकुचित करणे जेणेकरुन ते फक्त अशा लोकांसाठी डायल केले जाईल जे खरे सकारात्मक आहेत — प्रमाणापेक्षा गुणवत्तेचा पर्याय निवडणे — शेवटी तोट्यापेक्षा जास्त फायदा होऊ शकतो; नातेसंबंधांच्या कोवळ्या ग्रे झोनमध्ये हँग आउट करण्यासाठी आयुष्य खूप लहान आहे.

___________

वर नमूद केलेल्या सर्व संशोधन अभ्यासांसाठी उद्धरणे या सारांश पेपरमध्ये आढळू शकतात ज्युलियन होल्ट-लुन्स्टॅड आणि लेखक बर्ट एन. उचिनो.

आमचे अर्धे सामाजिक नेटवर्क.

जर आपल्याला द्विधा नात्यांबद्दल खूप उदास वाटत असेल, तर आपण त्यातल्या अनेक गोष्टींमध्ये का अडकतो?

काहीवेळा तुम्हाला नवीन ओळखीमध्ये कुतूहल वाटण्याइतके चांगले दिसते आणि त्यांना संधी देत ​​राहण्यासाठी आणि त्यांना जाणून घेण्यासाठी त्यांचे अधिक त्रासदायक गुण बाजूला ठेवतात. कोणत्याही नातेसंबंधाच्या सुरुवातीच्या टप्प्यात, त्याच्या नवीनतेमुळे डोपामाइन-व्युत्पन्न धुके निर्माण होते जे इतर व्यक्तीचे चांगले गुण वाढवते आणि त्यांच्या दोषांना कमी करते. तथापि, जसजसा वेळ जातो आणि हे धुके कमी होत जाते, तसतसे ते दोष अधिकाधिक समोर येतात आणि उत्तरोत्तर अधिक त्रासदायक वाटतात. परंतु, तोपर्यंत, तुम्ही त्या व्यक्तीसोबत इतके हँग आउट केले असेल की तुम्हाला असे वाटते की तुम्ही मित्र आहात आणि मित्राशी संबंध तोडणे कठीण आहे.

काहीवेळा जेव्हा तुम्ही पहिल्यांदा भेटता तेव्हा तुम्हाला कोणाशीतरी वाटत असलेला संबंध खूप मजबूत असतो, परंतु त्यानंतरच्या काही वर्षांमध्ये आणि दशकांमध्ये तुम्ही बदलता आणि ते बदलतात, ज्यामुळे तुमची जीवनशैली, दृष्टीकोन आणि व्यक्तिमत्त्व अधिकाधिक संपुष्टात येतात. असमान तुम्ही अजूनही स्वत:ला मित्र समजता, आणि अजूनही सामायिक इतिहासावर बांधलेला बंध आहे, परंतु तुमचे कनेक्शन पूर्वीपेक्षा जास्त विवादित आहे.

हे देखील पहा: टॅक्सी कॅबचा जयजयकार कसा करायचा... माणसासारखा!

काहीवेळा तुम्ही एखाद्याचे मित्र असता कारण तुमचा जोडीदार त्यांच्या जोडीदाराशी मित्र असतो. ते असे कोणी नाहीत ज्यांच्याशी तुम्ही सक्रियपणे मित्र होण्यासाठी निवडले असते, परंतु तुम्ही जोडपे म्हणून एकत्र वेळ घालवल्यामुळे, तुमचे नातेसंबंध संपुष्टात येतात.द्विधा मनःस्थिती

कधी कधी तुम्ही फक्त लोकांसोबत एकत्र फेकले जाता. कार्यालयातील सहकारी आणि सहकारी मंडळी आणि रूममेट्स आहेत जे तुम्हाला ठामपणे आवडत नाहीत किंवा तीव्रपणे नापसंतही आहेत, परंतु तुम्ही एकत्र किती वेळ घालवता यामुळं तुम्हाला ते अगदी परिचित वाटतं. कधी कधी ही ओळख आपुलकीच्या पातळीपर्यंत पोहोचते, आणि काहीवेळा ती होत नाही, आणि काहीवेळा हे नाते जसे असते तसे असते.

काहीवेळा तुम्ही लग्नाच्या देखभालीसाठी गुंतवणूक करण्यात अपयशी ठरता. नातेसंबंधाच्या सुरूवातीस, सकारात्मकतेने नकारात्मकपेक्षा जास्त वजन केले; कालांतराने, आणि आपले कनेक्शन जोपासण्याकडे दुर्लक्ष करण्याच्या अनेक ऋतू, नंतरचे पूर्वीच्या पातळीवर गेले आहे.

आणि अर्थातच, कुटुंबाचा संपूर्ण डायनॅमिक आहे. तुम्ही कदाचित काही विशिष्ट रक्ताच्या नात्यांभोवती मोठे झाले असाल, परंतु तुमच्यात फारसे साम्य नाही, आणि तरीही तुम्ही एकत्र येत आहात ही वस्तुस्थिती जैविक बंधांवर आधारित आहे आणि वास्तविक इच्छा आणि आनंद यापेक्षा फायलीअल धार्मिकता आणि कौटुंबिक दायित्वाच्या अपेक्षांवर आधारित आहे. खरेतर तुमचे मित्रांपेक्षा कुटुंबातील सदस्यांशी द्विधा संबंध असण्याची शक्यता जास्त आहे, याचा अर्थ होतो; मित्रांसोबतचे नातेसंबंध ही ऐच्छिक निवडीची बाब असताना, तुम्ही योगायोगाने कुटुंबातील सदस्यांशी जोडले जाल.

द्वैतवादी संबंध तुमच्यासाठी इतके भयंकर का आहेत

सहाय्यक नातेसंबंध तणाव कमी करतात, असे दिसून आले आहे,लवचिकता वाढवणे आणि शारीरिक आणि मानसिक आरोग्य सुधारणे.

प्रतिकूल संबंध तणाव वाढवतात, लवचिकता कमी करतात आणि शारीरिक आणि मानसिक आरोग्यास हानी पोहोचवतात.

तुम्हाला असे वाटेल की द्वैत संबंध हे मध्यममार्गी वाटत असल्याने, त्यांचा तुमच्या जीवनावर होणारा परिणाम असाच तटस्थ असेल. परंतु खरं तर, अनेक अभ्यासांनी दर्शविले आहे की त्यांचा प्रभाव लक्षणीय आणि एकसमान नकारात्मक आहे, आणि "द्विद्वात्मक संबंध केवळ व्यक्तींना तणावाचा सामना करण्यास मदत करण्यासाठी कमी प्रभावी नाहीत तर ते स्वतः तणावाचे स्रोत देखील असू शकतात."

अभ्यासात असे आढळून आले आहे की ज्यांच्याशी तुमचे द्वैत संबंध आहेत अशा व्यक्तीशी तुम्ही संवाद साधता तेव्हा तुमचा रक्तदाब अधिक वाढतो, ज्याच्याशी तुमचे नातेसंबंध आहेत अशा व्यक्तीशी संवाद साधताना जास्त होतो. केवळ अपेक्षेने संदिग्ध टाय सह परस्परसंवाद केल्याने हृदय गती आणि रक्तदाब मोठ्या प्रमाणात वाढतो. संशोधकांचा असा अंदाज आहे की हा वाढलेला ताण प्रतिसाद द्विधा संबंधांच्या अप्रत्याशिततेमुळे आहे: तुम्ही या व्यक्तीसोबत तुमचा वेळ एन्जॉय करणार आहात की तुम्ही भांडणात पडणार आहात? तुम्ही मजा करणार आहात की फक्त चीड आणणार आहात? ते समर्थन करणार आहेत की टीका करणार आहेत?

द्विधा संबंधांशी संवाद साधताना हृदय व रक्तवाहिन्यासंबंधी प्रतिक्रिया वाढते अशी आणखी काही कारणे आपण गृहीत धरू शकतो.

एक मोठा आहेआत्म-नियंत्रणाचा व्यायाम तुम्हाला या परस्परसंवादादरम्यान एकत्र करावा लागेल; तुम्हाला डोळे फिरवण्यापासून, तुमच्या कंटाळवाण्या किंवा निराशेची चिन्हे दाखवून, तुम्ही ज्या मताशी ठाम असहमत असाल त्या मताला अती कठोर खंडन देण्यापासून स्वतःला तपासावे लागेल — आणि यासाठी प्रयत्न करावे लागतील. द्विधा संबंधांभोवती अनुभवलेल्या वाढीव ताणतणावाचा प्रतिसाद तुम्हाला या व्यक्तीसोबत अजिबात हँग आउट करायचा आहे की नाही याबद्दल तुम्हाला वाटत असलेल्या मानसिक विभाजनामुळे देखील असू शकते. आपण दंतचिकित्सकाप्रमाणे त्यांना पाहण्यास घाबरत नाही, परंतु आपण त्यांना पाहण्यास उत्सुक नाही. परस्परसंवाद स्वेच्छेपेक्षा अधिक अनिवार्य, इच्छापूर्तीपेक्षा अधिक बंधनकारक वाटतो आणि जेव्हा आपण स्वतःला पूर्णपणे स्वायत्त म्हणून अनुभवत नाही आणि आपल्या वैयक्तिक इच्छांच्या विरुद्ध असलेल्या गोष्टी कराव्या लागतात तेव्हा आपल्याला निराशा वाटते.

ही खरोखरच आश्चर्यकारक गोष्ट आहे: जेव्हा तुम्ही द्वैध टाई विरुद्ध सपोर्टिव्ह टाय बरोबर संवाद साधता तेव्हाच रक्तदाब जास्त वाढतो असे नाही, तुम्ही त्याच्यापेक्षा द्वैध टाईशी संवाद साधता तेव्हा तो अधिक वाढतो. जेव्हा तुम्ही एखाद्या प्रतिकूल व्यक्तीशी संवाद साधता तेव्हा करते. दुसऱ्या शब्दांत, तुम्हाला आवडते/नापसंत असलेल्या व्यक्तीशी संवाद साधताना तुम्हाला जास्त ताण जाणवतो, तुम्ही पूर्णपणे नापसंत असलेल्या व्यक्तीशी संवाद साधताना करता.

या काउंटरइंट्युटिव्ह इंद्रियगोचरचे कारण द्वैत संबंधांभोवतीच्या अनिश्चिततेकडे परत जाते. एक घृणास्पद सहनातेसंबंध, तुमच्या (खूप कमी) अपेक्षा कुठे सेट करायच्या हे तुम्हाला माहीत आहे. तुम्हाला आधीच माहित आहे की परस्परसंवाद आनंददायी होणार नाही. आपण त्याच्या अंतर्निहित नकारात्मकतेला बळी पडत आहात. तुम्‍हाला तिरस्‍कार करणार्‍या व्‍यक्‍तीचीही पर्वा नाही, म्हणून जर ते काही नकारात्मक किंवा दुखावणारे बोलले किंवा करत असतील तर तुम्ही ते मिठाच्या दाण्याने घ्याल. तथापि, द्विधा टाय सह, आपण काय मिळवणार आहात हे आपल्याला कधीच कळत नाही आणि ही अप्रत्याशितता तणाव निर्माण करते. शिवाय, तुम्ही त्यांची काळजी घेत असल्यामुळे आणि त्यांच्याशी घनिष्ठ नातेसंबंध असू शकतात, जेव्हा ते नकारात्मक गोष्टी बोलतात किंवा करतात, तेव्हा ते लक्षणीयरीत्या त्रासदायक असते. द्विधा मन:स्थिती असलेल्या मित्राच्या उपस्थितीत तुम्ही कधीही पूर्णपणे आराम करू शकत नाही.

द्विधा संबंधांशी संवाद साधताना आम्हाला तणाव जाणवतो हे लक्षात घेता, आम्ही आश्चर्यकारकपणे आमच्या समर्थनीय नातेसंबंधांपेक्षा थोड्या वेळाने त्यांच्याकडे वळतो, मग ते सकारात्मक (उदा. चांगली बातमी शेअर करणे), नकारात्मक (उदा., वाईट बातमी शेअर करणे), किंवा तटस्थ संदर्भ. आणि जेव्हा आपण आपल्या द्विधा मनस्थितीकडे वळतो, तेव्हा आपण कमी मोकळे असतो आणि आपल्याबद्दल आणि आपल्या जीवनात काय चालले आहे याबद्दल कमी सामायिक करतो. असे होण्याची शक्यता आहे कारण, संशोधनात आढळून आले आहे की, आम्‍हाला आम्‍हाला द्वैतवादी मित्र/भागीदार/कुटुंब सदस्‍यांचे प्रतिसाद आश्वासक वाटत नाहीत. खरं तर, संशोधन असे सूचित करते की जेव्हा तुम्ही तणावपूर्ण गोष्टीचा सामना करत असताना एखादा द्वैत मित्र सक्रिय समर्थन देत असला तरीही त्यांच्या उपस्थितीचा तणाव-बफरिंग प्रभाव पडत नाही.काहीही असो, आणि अजिबात समर्थन नसण्यापेक्षा हे चांगले नाही.

आम्ही असे गृहित धरू शकतो की लोक देखील त्यांच्या द्विधा संबंधांमध्ये कमी सामायिक करतात कारण आत्म-प्रकटीकरण ही जवळीक निर्माण करणार्‍या प्राथमिक गोष्टींपैकी एक आहे आणि लोक ते मिळवू इच्छितात की नाही याबद्दल संदिग्ध आहेत. लोकांच्या जवळ त्यांच्याबद्दल अशा संमिश्र भावना आहेत. लोकांना वाटते, “ठीक आहे, आम्ही नातेसंबंधात आहोत, आणि गोष्टी शेअर करणे हे नातेसंबंधातील लोक करतात, परंतु मला 100% खात्री नाही की मला या नात्यात राहायचे आहे, म्हणून मी शेअर करेन, पण मी' फक्त थोडे शेअर करेन.

हे भावनिक अंतर आणि निराळेपणामुळे केवळ द्विधा मनस्थिती निर्माण होते. अभ्यासात असे आढळून आले आहे की जे जोडीदार एकमेकांबद्दल द्वैत वाटतात त्यांच्या वैवाहिक जीवनात जवळीक कमी असते.

ताणतणाव, प्रभावी समर्थनाचा अभाव, गरीब जवळीक किंवा सतत विरोधाभासी भावनांवर नियंत्रण ठेवण्याचे सामान्य ओझे असो, ज्या लोकांच्या सामाजिक नेटवर्कमध्ये द्विधा संबंधांची संख्या जास्त असते ते अधिक शक्यता असते. हृदय व रक्तवाहिन्यासंबंधी प्रतिक्रिया, चिंता, आंतरवैयक्तिक संघर्ष आणि नैराश्याचा अनुभव घेणे आणि प्रवेगक वृद्धत्वाचा त्रास देखील होऊ शकतो. आणि त्यांच्या नेटवर्कमध्ये कितीही समर्थनीय संबंध आहेत याची पर्वा न करता हे खरे आहे.

थोडक्यात, द्विधा मनस्थिती तुमच्या सर्वांगीण कल्याणासाठी खूपच भयानक असतात.

द्वेषी संबंधांना कसे सामोरे जावे

कधीमानसशास्त्रज्ञ ज्युलियन होल्ट-लुन्स्टॅड, ज्यांनी वर उल्लेख केलेल्या अनेक अभ्यासांचे लेखक आहेत, त्यांना द्विधा संबंधांचा लोकांवर काय प्रभाव पडतो याची जाणीव होऊ लागली, त्यानंतर स्वाभाविकपणे एक प्रश्न उद्भवला: जर द्विधा संबंध इतके संभाव्य हानिकारक असतील तर लोक ते का राखतात?

जेव्हा तिला आढळले की लोकांनी एकाच कामाच्या ठिकाणी अडकून राहण्यासारख्या बाह्य अडथळ्यांपासून ते कर्तव्याच्या भावनांपर्यंत विविध उत्तरे दिली आहेत, तेव्हा लोकांनी बहुतेक वेळा सांगितले की त्यांनी त्यांच्यातील सकारात्मक पैलूंमुळे त्यांच्या द्विधा संबंधांना धरून ठेवले आहे. हे संबंध.

तुम्ही कदाचित अशाच कारणास्तव तुमचे द्विधा मनस्थिती राखत असाल. परंतु या संबंधांबद्दल संशोधन काय म्हणते हे एकदा तुम्हाला कळले की, एखादे विशिष्ट नाते खरोखरच तुमच्या जीवनात निव्वळ वरदान आहे का, आणि जर तसे नसेल, तर त्याचे संभाव्य नकारात्मक परिणाम कसे कमी करायचे याचा विचार करून तुम्हाला या मूल्यांकनाचे पुनर्मूल्यांकन करावेसे वाटेल.

ते कसे करायचे याचा प्रश्न येतो, तेव्हा तुमचे कृतीचे मार्ग तीन प्राथमिक स्वरूपाचे असतात: नातेसंबंध काढून टाकणे, संबंध सुधारणे किंवा नातेसंबंधाचे सकारात्मक ते नकारात्मक घटकांचे गुणोत्तर पुन्हा कॅलिब्रेट करणे. या तीनपैकी कोणत्या R चा तुम्ही पाठपुरावा केला पाहिजे हे विशिष्ट नातेसंबंध कोणत्या श्रेणीत येते यावर अवलंबून आहे.

द्विधा संबंधांच्या पहिल्या श्रेणीमध्ये अशा लोकांचा समावेश होतो ज्याबद्दल तुम्हाला सामान्यतः उदासीन वाटते. तुम्ही काही बॅकस्टोरी शेअर करत नाही जसे कीदीर्घ इतिहास किंवा कौटुंबिक बंधन. हे लोक तुम्हाला त्रास देतात आणि निराश करतात, आणि नातेसंबंधात काही चांगले असले तरी, ते चांगले गमावण्याचा विचार केल्याने तुम्हाला फक्त खांदे उडवतात. तुम्हाला यादृच्छिकपणे एकत्र टाकण्यात आलेले लोक — रूममेट्स, सहकारी, तुम्ही संबंधित असलेल्या विविध संस्थांमधील सहयोगी — या श्रेणीमध्ये येण्यास योग्य आहेत.

काढून टाकणे ही तुमची येथे सर्वोत्तम रणनीती आहे आणि तुम्ही दोष न ठेवता त्याचा पाठपुरावा करण्यास मोकळेपणाने वागले पाहिजे, कारण यामुळे तुमच्या जीवनाला कमीत कमी फायदा होईल. कार्यालयाबाहेर अधिक फिल्डवर्क करण्याची विनंती; WFH पर्यायांचा लाभ घ्या; चर्चमध्ये वेगळ्या स्थितीत सेवा करण्याची विनंती; तुमचा भाडेपट्टा संपल्यानंतर नवीन रूममेट शोधा (किंवा स्वतःच राहण्याचा निर्णय घ्या). अर्थात, तुम्ही नेहमी या परिस्थितींमधून स्वतःला सहजपणे बाहेर काढू शकत नाही, परंतु असे करणे तुम्हाला वाटते त्यापेक्षा अधिक शक्य आहे आणि जर एखाद्या द्विधा व्यक्तीपासून पूर्णपणे दूर जाणे शक्य नसेल, तर तुम्ही किमान मार्ग शोधू शकता. तुमच्यामध्ये अधिक अंतर ठेवा. एरिक बार्करने त्याच्याशी आमच्या पॉडकास्ट मुलाखतीत शिफारस केल्याप्रमाणे, संबंध काटेकोरपणे व्यवहारात ठेवा.

द्विधा नातेसंबंधांच्या पुढील श्रेणीमध्ये तुमची पार्श्वकथा असलेल्या लोकांचा समावेश होतो — कुटुंबातील सदस्य किंवा लोक ज्यांच्याशी तुम्ही वर्षानुवर्षे मित्र आहात — आणि तुम्हाला असे वाटते की काही सकारात्मक पैलू तुम्हाला धरून ठेवायचे आहेत. तथापि, जेव्हा आपण याबद्दल खरोखर विचार करता तेव्हा आपल्या लक्षात येते की यासह आपली बॅकस्टोरी

James Roberts

जेम्स रॉबर्ट्स हे एक लेखक आणि संपादक आहेत जे पुरुषांच्या आवडीनिवडी आणि जीवनशैली विषयांमध्ये विशेषज्ञ आहेत. उद्योगातील 10 वर्षांहून अधिक अनुभवांसह, त्यांनी विविध प्रकाशने आणि वेबसाइट्ससाठी असंख्य लेख आणि ब्लॉग पोस्ट लिहिल्या आहेत, ज्यात फॅशन आणि ग्रूमिंगपासून ते फिटनेस आणि नातेसंबंधांपर्यंत अनेक विषयांचा समावेश आहे. जेम्सने कॅलिफोर्निया विद्यापीठ, लॉस एंजेलिसमधून पत्रकारितेत पदवी मिळवली आणि पुरुषांचे आरोग्य आणि GQ यासह अनेक उल्लेखनीय प्रकाशनांसाठी काम केले आहे. जेव्हा तो लिहित नसतो, तेव्हा त्याला हायकिंगचा आनंद मिळतो आणि बाहेरील छान एक्सप्लोर करतो.