तुमच्या राज्यशास्त्राच्या वर्गात एक मुलगी आहे जिच्याकडे तुम्ही आकर्षित आहात. तुम्हाला तिला अधिक चांगल्याप्रकारे जाणून घ्यायचे आहे, पण हॅलो म्हणण्याचा विचारही तुमच्या पोटात बिघडतो.

तुम्ही किराणा दुकानात आहात आणि तुम्हाला कामावरचा एक सहकारी त्याच्यासोबत गाडी ढकलताना दिसतो. मुले हाय म्हणण्याऐवजी आणि काही लहानशा चर्चेत भाग घेण्याऐवजी, तुम्ही तुमची कार्ट दुसरीकडे वळवता आणि त्याला टाळण्यासाठी जे काही करता येईल ते करा.

तुम्ही शहरात नवीन आहात आणि तुम्हाला काही मित्र बनवायचे आहेत. तुमच्या चर्चमध्ये पुरुषांचा एक गट आहे ज्यामध्ये तुम्ही जाता, परंतु तुम्ही कधीच लवकर येत नाही आणि ते संपताच तुम्ही निघून जाता जेणेकरून तुम्ही मुलांशी संभाषणात गुंतणे टाळू शकता.

तुम्ही पार्टीमध्ये आहात आणि मिसळण्यासाठी सर्वोत्तम प्रयत्न करत आहे. परंतु प्रत्येक वेळी जेव्हा तुम्ही तोंड उघडता तेव्हा जे बाहेर येते ते वाकलेले दिसते आणि तुम्हाला असे वाटते की तुम्ही फक्त इतरांसाठी गोष्टी अस्ताव्यस्त करत आहात. तुम्ही पक्षाला असे वाटून सोडता की लोकांना तुम्ही काही विचित्र आहात असे वाटले असेल.

तुम्हाला शहरातील स्थानिक वकीलासोबत माहितीपर मुलाखतीसाठी बसायचे आहे जेणेकरून तुम्ही वकील होण्याबद्दल अधिक जाणून घेऊ शकता. . तुम्ही कॉल करण्यासाठी फोन उचलता, पण तुमचे हृदय खूप वेगाने धडधडू लागते आणि तुमचे मन कोरे होते. तुम्ही हँग अप करता आणि पुढील काही महिन्यांसाठी तो कॉल बंद करत राहता.

त्यापैकी कोणतीही परिस्थिती ओळखीची वाटते का? तसे असल्यास, लाजाळू किंवा किमान सामाजिकदृष्ट्या अस्ताव्यस्त वाटणे काय आहे हे तुम्हाला माहीत आहे.

लाजाळपणा ही अशी गोष्ट आहे जी आपण सर्वजण लढतो."लाजाळू आकलन" च्या मेकॅनिक्समध्ये, तुम्ही तुमच्या अस्ताव्यस्ततेवर मात करण्यासाठी आणि सहजतेने आणि आत्मविश्वासाने सामाजिकीकरण करण्यासाठी पावले उचलण्यासाठी अधिक सुसज्ज असाल.

संपूर्ण मालिका वाचा

भाग 2: चुकीची विचारसरणी ओळखा ज्यामुळे तुमची सामाजिक अस्ताव्यस्तता येते

तुमच्या लाजाळूपणावर मात करण्यासाठी संपूर्ण मार्गदर्शक

___________

स्रोत: <1

सामाजिक चिंता आणि लाजाळूपणावर मात करणे

लाजाळपणा: समजून घेणे, आशा करणे आणि उपचार करणे

वेळोवेळी, काहींना सर्व सामाजिक परिस्थितीत याचा अनुभव येतो. लाजाळूपणा पूर्णपणे सामान्य असला तरी, योग्यरित्या व्यवस्थापित न केल्यास, ते आपल्याला नवीन मित्र बनवण्यामध्ये, संभाव्य रोमँटिक भागीदारांना भेटण्यात, आपल्या करिअरमध्ये प्रगती करण्यासाठी किंवा आपल्या मूलभूत गरजा पूर्ण करण्यात अडथळा आणू शकते. अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की संभाव्य रोमँटिक भागीदारांमध्ये स्त्रियांना जवळजवळ सर्वत्र लाजाळूपणा अनाकर्षक वाटतो. आणि मॅडिसन येथील विस्कॉन्सिन युनिव्हर्सिटीच्या संशोधनातून असे दिसून आले आहे की, लाजाळू पुरुष त्यांच्या कमी लाजाळू समवयस्कांपेक्षा मागे राहतात जेव्हा चांगल्या नोकऱ्या, लग्न आणि मुले जन्माला येतात. जवळचे नातेसंबंध हे माणसाचे त्याच्या आयुष्यातील यश आणि आनंद ठरवण्यासाठी सर्वात महत्त्वाचे घटक असतात आणि जोपर्यंत तुम्ही सहज आणि आत्मविश्वासाने कसे समाजीकरण करावे हे शिकत नाही तोपर्यंत हे महत्त्वपूर्ण बंध तयार करणे कठीण आहे.

या 3-भागांच्या मालिकेत, आपण कधी कधी (किंवा नेहमी) लाजाळू का वाटतो आणि आपण त्याबद्दल काय करू शकतो हे शोधून काढणार आहोत जेणेकरुन ते आपल्याला आपल्या जीवनातील ध्येयांपासून मागे ठेवू शकत नाही. आजच्या पोस्टमध्ये, आम्ही लाजाळूपणाचे स्वरूप, त्याची उत्पत्ती आणि लक्षणे यांचा समावेश करून पाहू. पुढील आठवड्याच्या पोस्टमध्ये, आम्ही सदोष गृहीतके आणि नकारात्मक संज्ञानात्मक पूर्वाग्रहांचा शोध घेऊ ज्यामुळे लाजाळूपणा येतो. शेवटी, आम्ही संज्ञानात्मक मानसशास्त्रावर आधारित टिपा सामायिक करू ज्याचा वापर तुम्ही तुमच्या लाजाळूपणावर मात करण्यासाठी करू शकता.

तुम्ही लाजाळूपणाने ग्रस्त असल्यास, आम्हाला आशा आहे की ही मालिका तुम्हाला समस्येचे निराकरण करण्यात आणि त्यावर मात करण्यास मदत करेल. जरी आपणस्वत: ला लाजाळू माणूस समजू नका, परंतु सौम्य सामाजिकदृष्ट्या विचित्र भावना आहेत, या मालिकेतील अंतर्दृष्टी आणि सल्ला अजूनही खूप फायदेशीर ठरतील.

हे देखील पहा: टॉयलेट पेपरच्या पलीकडे: शेव्हिंग निक्स आणि कट्स कसे हाताळायचे

चला आज लाजाळूपणाचे स्वरूप उघड करून सुरुवात करूया.<1

लाजेचे स्वरूप

लक्षणे आणि लाजाळूपणाची मूळे

लाज म्हणजे अस्वस्थता, भीती, अस्वस्थता, अस्वस्थता आणि भीती ज्याचा तुम्हाला कधी कधी अनुभव येतो. इतर लोकांशी संवाद साधणे. जेव्हा लोक लाजाळू वाटतात, तेव्हा त्यांना शारीरिक आणि मानसिक लक्षणे आढळतात. त्यांच्या नाडीच्या शर्यती; त्यांचे हात चिकट होतात; त्यांना खरोखर गरम वाटते. मज्जातंतूंमुळे ते शांत होऊ शकतात किंवा अति जलद बोलू शकतात. सर्वात वरती, ते एका स्व-केंद्रित, नकारात्मक विचारांच्या पॅटर्नमध्ये गुरफटले जातात ज्यामध्ये त्यांचा विश्वास असतो की प्रत्येकजण त्यांचा न्याय करत आहे आणि त्यांना किती घाम फुटला आहे किंवा चिंताग्रस्त वाटत आहे.

हे देखील पहा: हॅचेट कडून 10 वाळवंट जगण्याची धडे

लज्जाच्या भावना मेंदूमध्ये प्रक्रिया केल्या जातात. इतर कोणताही प्राथमिक अस्तित्व धोका. आपले जीवन मार्गावर नसताना, दुसरे काहीतरी आहे: सामाजिक स्वीकृती. आमच्या पूर्वजांसाठी, त्यांच्या टोळीच्या संरक्षणापासून दूर राहणे आणि वेगळे राहणे कदाचित त्वरित मृत्यू आणू शकत नाही, परंतु शेवटी त्यांच्या मृत्यूस कारणीभूत ठरू शकते. आज जरी सामाजिक नकार आपल्या जगण्याला इतका गंभीर धोका देत नाही, तरीही आपले मेंदू त्याच प्रकारे प्रतिक्रिया देतात. ही तीव्र मनोवैज्ञानिक चिंता आणि भीती टाळण्याची इच्छा आपल्याला इच्छेकडे नेतेआपल्यापैकी बहुतेकांना अस्वलांनी भरलेली गुहा एक्सप्लोर करायची नसते त्याच प्रकारे पार्ट्यांमध्ये बाहेर जा.

लाजाळपणा तज्ञ बर्नार्डो जे. कार्डुची या डायनॅमिकचे वर्णन "दृष्टिकोन/ टाळणे संघर्ष" असे करतात. दृष्टीकोन/टाळण्याचा संघर्ष तेव्हा उद्भवतो जेव्हा आपल्याला अशा ध्येयाचा सामना करावा लागतो ज्यामध्ये सकारात्मक आणि नकारात्मक दोन्ही वैशिष्ट्ये असतात, ज्यामुळे लक्ष्य एकाच वेळी इष्ट आणि अवांछनीय दोन्ही बनते. लाजाळू व्यक्तीसाठी, फक्त इतरांशी संवाद साधल्याने अशा प्रकारचा धक्का/पुल संघर्ष निर्माण होतो. त्यांना संपर्क साधायचा आहे आणि सामाजिक बनवायचे आहे कारण 1) आम्ही सामाजिक होण्यासाठी विकसित झालो आहोत आणि 2) सामाजिकीकरणासह मिळणारे पुरस्कार आहेत, जसे की प्रणय, करिअरची प्रगती किंवा साधी मजा. त्यांना सामाजिक बनवण्याची इच्छा असताना, लाजाळू लोक एकाच वेळी इतरांशी संवाद साधताना येणाऱ्या (बहुतेकदा काल्पनिक) जोखमीचा विचार करतात, जसे की सामाजिक पेच किंवा लाज किंवा फक्त अस्ताव्यस्त वाटणे. सामाजिक पुरस्कार आणि जोखीम यांच्यातील लढाईत, जोखीम सहसा लाजाळू माणसाच्या मनात जिंकते आणि तो शक्य तितक्या सामाजिक परिस्थिती टाळतो.

लज्जा ही अंतर्मुखता नाही!

लाजाळूपणा म्हणजे काय याच्या खोलात जाताना, ते काय आहे ते नाही : लाजाळपणा म्हणजे अंतर्मुखता नाही. अंतर्मुखी हे फक्त लोक आहेत जे बहिर्मुख लोकांच्या पसंतीच्या सामाजिक वातावरणापेक्षा कमी सामाजिक उत्तेजक वातावरणाला प्राधान्य देतात. अंतर्मुख करणारे एकटे किंवा लहान गटात राहणे पसंत करतात, त्यांना चिंताग्रस्त, चिंताग्रस्त वाटत नाही,किंवा सामाजिक परिस्थितींना तोंड देत भयभीत. लाजाळू नसलेल्या अंतर्मुख व्यक्तीला फोनवर दुरुस्ती करणार्‍याला कॉल करण्यास किंवा एखाद्या महिलेला डेटवर विचारण्यास काहीच हरकत नाही. लाजाळूपणा ही अंतर्मुखतेची बरोबरी नाही या मुद्द्याकडे लक्ष वेधण्यासाठी, संशोधकांना असे आढळले आहे की बहिर्मुखी आणि लाजाळू दोघेही असू शकतात. जरी हे लाजाळू बहिर्मुख लोक इतरांभोवती राहणे पसंत करतात आणि सामाजिकतेने उत्साही असतात, त्याच वेळी ते ही इच्छा पूर्ण करण्यासाठी खूप चिंताग्रस्त किंवा चिंताग्रस्त असतात, त्यांच्या लाजाळूपणामुळे.

अंतर्मुखता लाजाळूपणासह एकत्रित होण्याचे कारण म्हणजे लाजाळू लोक अनेकदा सारखी वागणूक दाखवतात, जसे की स्वत:शीच राहणे किंवा मोठे सामाजिक कार्यक्रम टाळणे. पण पुन्हा, दोन गट वेगवेगळ्या प्रेरणांमधून कार्य करत आहेत: अंतर्मुख व्यक्ती घटना टाळतो कारण तो सामाजिक उत्तेजनाच्या खालच्या पातळीला प्राधान्य देतो, तर लाजाळू व्यक्ती चिंता आणि भीतीने असे करते.

अंतर्मुखतेचे दुसरे कारण आहे सहसा लाजाळूपणाचा उलगडा असा होतो की जर एखाद्या व्यक्तीला सामाजिक बनण्याची इच्छा असेल, परंतु त्याबद्दल भीतीदायक आणि चिंताग्रस्त असेल, तर त्यांना हे मान्य करावेसे वाटणार नाही आणि स्वत: ला संकोच आणि भित्रा म्हणून पाहू इच्छित नाही. म्हणून, ते स्वतःला सांगतात की ते प्रत्यक्षात लाजाळू नाहीत, परंतु फक्त अंतर्मुखी आहेत (ज्यांच्याकडे एकांतवासातील कलाकार आणि एकांतवासाची थंड, रहस्यमय हवा आहे) आणि तरीही ते स्वतःला जपून ठेवण्यास आवडतात.

(ता.क.: अंतर्मुख होणे बहिर्मुखतेला बक्षीस देणारी संस्कृती स्वतःच्या समस्या निर्माण करते आणि आम्ही त्यावर मारण्याचा विचार करतोजे भविष्यातील पोस्टमध्ये आहेत.)

लाजाळूपणाचा प्रसार

कदाचित कारण एखाद्या जमातीची गरज इतकी सार्वत्रिक आणि खोलवर रुजलेली आहे की लाजाळूपणा अत्यंत सामान्य आहे. सुमारे अर्धी लोकसंख्या स्वत: ला लाजाळू म्हणून वर्णन करते आणि 95% लोक त्यांच्या जीवनात कधीतरी लाजाळूपणा अनुभवत असल्याचे नोंदवतात. जॉनी कार्सन, डेव्हिड लेटरमॅन, बार्बरा वॉल्टर्स आणि अल गोर सारख्या सुपर यशस्वी सार्वजनिक व्यक्तींनी देखील आश्चर्यकारकपणे स्वत: ला लाजाळू म्हणून वर्णन केले आहे. म्हणून जर तुम्हाला काळजी वाटत असेल की तुमच्यामध्ये काहीतरी चूक आहे कारण तुम्ही इतरांबद्दल चिंताग्रस्त आहात, तर तुम्हाला याची गरज नाही. तुम्ही एकटे नाही आहात आणि तुम्ही खरोखरच काही चांगल्या संगतीत आहात!

अगदी बहिर्मुख लोक-व्यक्ती देखील कधीकधी लाजाळूपणा अनुभवू शकतात. जरी ते पक्षाचे जीवन असू शकतात आणि त्यांच्यासारख्याच पार्श्वभूमीच्या लोकांसोबत पूर्णपणे आरामशीर वाटत असले तरी, त्यांना आवडत असलेल्या एखाद्या सेलिब्रिटीला भेटण्याची संधी मिळाली किंवा त्यांना आकर्षक वाटणाऱ्या व्यक्तीशी बोलण्याची इच्छा असल्यास, ते स्वतःला तोतरे वाटू शकतात किंवा ते बोलत असताना रिक्त जागा काढणे. यालाच लाजाळू तज्ञ "परिस्थितीसंबंधी लाजाळूपणा" म्हणतात आणि बहुतेक लोक त्यांच्या आयुष्यभर वेळोवेळी प्रभावित करतात. जर तुम्हाला बहुतांश घटनांमध्ये समाजीकरण करण्यात कोणतीही अडचण येत नसेल, परंतु फोनवर एखाद्याला कॉल करताना खूप चिंताग्रस्त होतात, हे देखील परिस्थितीजन्य लाजाळूपणाचे एक प्रकार आहे.

काही व्यक्तींना सामाजिकतेची व्यापक, सामान्यीकृत चिंता असते जी त्यांना कधीही टाळते भावनाइतरांभोवती आरामदायक. जर अस्वस्थतेची भावना तीव्र असेल आणि एखाद्या व्यक्तीचे आयुष्य दीर्घकाळापर्यंत व्यत्यय आणत असेल, तर डीएसएम-५ (अमेरिकन सायकियाट्रिक असोसिएशनचे मानसिक विकारांचे वर्गीकरण) नुसार सामाजिक चिंता किंवा सामाजिक भीती म्हणून त्याचे वर्गीकरण केले जाऊ शकते. सामाजिक चिंता आणि साधा लाजाळूपणा यांच्यातील ओळ खूपच विस्कळीत आहे, कारण त्यांची अनेक लक्षणे एकमेकांवर आच्छादित होतात. परिणामी, लाजाळूपणाचे वर्णन सामाजिक चिंतेचे सौम्य आणि अधूनमधून होणारे स्वरूप म्हणून केले गेले आहे. लाजाळूपणा आणि सामाजिक चिंतेची लक्षणे आणि कार्यपद्धती खूप सारखीच असल्यामुळे, या मालिकेच्या उद्देशासाठी, आम्ही या शब्दांचा परस्पर बदल करून वापर करू (क्यु सायकॉलॉजी मेजर चिडचिड करत आहेत!).

लाजाची कारणे

लाजाळूपणाची लक्षणे आपल्या प्राचीन भूतकाळात रुजलेली असली तरी, एखादी व्यक्ती दुसऱ्यापेक्षा लाजाळू असण्याचे कारण काय?

लाजाळूपणा किंवा सामाजिक चिंता ही अनेक जैविक, पर्यावरणीय आणि संज्ञानात्मक घटकांमुळे होते. . संशोधकांना खात्री आहे की कोणीही लाजाळू जन्मत नाही; बोलण्यासाठी "लाजाळू जीन" नाही. असे म्हटल्याप्रमाणे, जीवशास्त्र एखाद्या व्यक्तीला नंतरच्या आयुष्यात लाजाळू किंवा सामाजिकदृष्ट्या चिंताग्रस्त होण्याची पूर्वस्थिती बनवू शकते, जोपर्यंत एखाद्याच्या बालपणातील परिस्थिती आणि संगोपन त्यांना कमी भितीदायक दिशेने ढकलत नाही.

कदाचित अर्ध्यापर्यंत आपले व्यक्तिमत्व अनुवांशिकरित्या वारशाने मिळालेले असते आणि काही स्वभाव इतरांपेक्षा लाजाळू असतात. उदाहरणार्थ, बाळांना कोणनवीन उत्तेजनांना अधिक उत्सुकतेने प्रतिक्रिया द्या, अनेकदा लाजाळू प्रौढ बनतात. न्यूरोलॉजिकल फरक देखील एक भूमिका बजावतात: ज्यांचा मेंदू खूप लवकर सेरोटोनिनचे चयापचय करतो त्यांना कधीकधी लाजाळूपणाचा सामना करावा लागतो, कारण हे न्यूरोट्रांसमीटर तुम्हाला शांत, आरामशीर आणि मिलनसार बनवण्यास जबाबदार आहे.

तुमचे तुमच्याशी असलेले नाते यासारखे पर्यावरणीय घटक पालकांनो, तुमची स्तुती किंवा टीका होण्याचा तुमचा बालपणातील अनुभव, तुम्ही अडथळ्यांना तोंड देण्यास कसे शिकलात, लहानपणी तुमची छेडछाड केली गेली होती का, आणि तुमच्या सामाजिक अनुभवांच्या संधींची व्याप्ती तुमच्या लाजाळूपणाला कारणीभूत ठरू शकते.

ते शेवटचा घटक – समाजीकरणाच्या संधींचा अभाव – हे असे असू शकते जे स्वत: ला लाजाळू म्हणून ओळखतात अशा व्यक्तींची संख्या गेल्या तीस वर्षांपासून वाढत आहे. आमचे अधिकाधिक संप्रेषण तंत्रज्ञान आणि स्क्रीनद्वारे मध्यस्थी होत असल्याने, आम्हाला आमच्या पालकांना किंवा आजी-आजोबांच्या समोरासमोरील महत्त्वपूर्ण सामाजिक सराव आता मिळत नाही. आम्ही बँक करू शकतो, आमच्या गृहपाठासाठी मदत मिळवू शकतो आणि वास्तविक जीवनात एखाद्या व्यक्तीशी कधीही न बोलता अन्न आणि कपड्यांची खरेदी करू शकतो.

सामाजिक संवाद हे एक नाशवंत कौशल्य आहे. सतत सराव न करता आपली पारंगतता गंजून जाते, आणि आपण सामाजिक टिनमेनसारखे बनतो ज्यांना बर्याच काळापासून तेल लावले नाही. मग, जेव्हा आपल्याला “मीटस्पेस” मध्ये एखाद्याशी संवाद साधावा लागतो तेव्हा आपल्या विचित्र सामाजिक कौशल्यांबद्दल आत्म-जागरूक होण्याची प्रवृत्ती असते आणि आपल्याला असे वाटतेजसे की आपण अस्ताव्यस्तपणे फडफडत आहोत.

सर्वात मोठा घटक ज्यामुळे लाजाळूपणा येतो — मग तो वेळोवेळी असो किंवा क्रॉनिकली — आपला विचार करण्याची पद्धत, विशेषत: चुकीच्या समजुती, चुकीच्या गृहीतके आणि नकारात्मक संज्ञानात्मक पूर्वाग्रह. आमचे सामाजिक संवाद फ्रेम करण्यासाठी वापरा. लाजाळू आणि सामाजिकदृष्ट्या चिंताग्रस्त लोकांना वाटते की ते असे काहीतरी बोलतील किंवा करतील ज्यामुळे इतरांशी संवाद साधताना लाज वाटेल. लाजिरवाणेपणाची ही भीती, उष्ण वाटणे, पोटात फुलपाखरे असणे किंवा थांबलेल्या, वाकड्या मार्गाने गोष्टी बोलणे यासारखी लाजाळूपणाची लक्षणे सुरू करतात. यामुळे लाजाळू व्यक्तीमध्ये आत्म-जागरूकता आणि आत्म-जागरूकतेचा एक अत्यंत प्रकार सुरू होतो. ते आतून वळतात आणि त्यांच्या चिंताग्रस्त लक्षणांवर लक्ष केंद्रित करतात आणि त्यांना वाटते की संभाषणातील इतर प्रत्येकजण त्यांच्याबद्दल जागरूक आहे, जेव्हा, खरं तर, बहुतेक लोक लक्षात घेत नाहीत. ही तीव्र आत्म-जागरूकता ही लाजाळू आणि सामाजिकदृष्ट्या अस्ताव्यस्त भावनांना उत्तेजन देत राहते.

आपण आपले जीवशास्त्र बदलण्यासाठी किंवा आपला भूतकाळ बदलण्यासाठी बरेच काही करू शकत नाही, परंतु आपण कसे विचार करतो यावर आपले नियंत्रण असते. कारण तुम्ही समाजीकरण आणि लाजाळूपणाबद्दल तुमचा विचार करण्याची पद्धत बदलू शकता आणि तुम्हाला लाजाळूपणा का अनुभवायला लावणारा हा सर्वात महत्त्वाचा घटक असल्याने, सामाजिक भेटीपूर्वी, दरम्यान आणि नंतर तुमच्या डोक्यात नेमके काय चालले आहे हे समजून घेणे महत्त्वाचे आहे. ज्यामुळे तुम्हाला लाज वाटते. समजून घेऊन आणि जागरूक राहून