मैत्री हा आपल्या जीवनातील सर्वात अनोखा प्रकार आहे. मैत्री ही रोमँटिक आणि कौटुंबिक नातेसंबंधांप्रमाणे लैंगिक आकर्षणाने किंवा कर्तव्याच्या भावनेने चालविली जात नाही, परंतु त्याऐवजी पूर्णपणे मुक्तपणे निवडली जाते.

आज माझे पाहुणे म्हणतात की मैत्री ही अद्वितीय आणि अद्वितीय का आहे याचा एक भाग आहे. आव्हानात्मक त्याचे नाव बिल रॉलिन्स आहे, तो परस्पर संवादाचा प्राध्यापक आहे आणि त्याने आपली कारकीर्द मैत्रीच्या गतिशीलतेचा अभ्यास करण्यात घालवली आहे आणि या विषयावर अनेक पुस्तके लिहिली आहेत, ज्यात फ्रेंडशिप मॅटर्स . बिल आणि मी आमच्या संभाषणाची सुरुवात केली की मैत्रीला सहसा का गृहीत धरले जाते आणि इतर प्रकारच्या नातेसंबंधांपेक्षा मैत्री कशामुळे अद्वितीय बनते. त्यानंतर आम्ही मैत्रीमध्ये उद्भवणारे चार विशिष्ट तणाव शोधतो: स्वातंत्र्य आणि अवलंबित्व, स्नेह आणि साधन, निर्णय आणि स्वीकृती आणि अभिव्यक्ती आणि संरक्षण यांच्यातील तणाव. पुरुष मैत्री विरुद्ध स्त्री मैत्रीमध्ये हे तणाव कसे प्रकट होतात आणि आधुनिक पुरुषांमध्ये चांगली मैत्री नसते असे सामान्यतः म्हटल्याप्रमाणे खरे आहे की नाही याबद्दल देखील आम्ही बोलतो. यानंतर आम्ही मित्रत्व जीवन चक्रात कसे बदलते याबद्दल बोलू, मुले मैत्रीबद्दल प्रौढांपेक्षा वेगळ्या पद्धतीने कसे विचार करतात यापासून सुरुवात करतो. पौगंडावस्थेतील आपण बनवलेल्या मित्रांना आपण नेहमीच सर्वोत्कृष्ट मित्र का मानतो आणि अनेक पुरुषांना ते मिळणे का बंद होते हे आपण अनपॅक करतोते म्हणाले आहेत, “माझ्या मित्रांशिवाय माझे आयुष्य जगणे योग्यच नसते.”

मला आवडते की तो म्हणतो की या सर्व आश्चर्यकारकपणे आवश्यक गोष्टींप्रमाणे हे आवश्यक नाही, परंतु हे असे काहीतरी आहे जे आपण निवडतो आणि हे असे काहीतरी आहे जे आपल्याला जगायचे आहे. मला स्वतःहून पुढे जायचे नाही, परंतु मला असे म्हणायचे आहे की तो मैत्रीच्या अलौकिक बुद्धिमत्तेचा भाग आहे. कारण आम्ही एकमेकांना निवडतो, कारण तुम्ही लोकांना मित्र बनवू शकत नाही, ते खूप लवचिक आहे. सैद्धांतिकदृष्ट्या, आम्ही कोणाशीही मैत्री करू शकतो आणि ही मैत्रीची खरोखर आशादायक क्षमता आहे. आम्ही मतभेदांवर पोहोचू शकतो. आम्ही सर्व प्रकारच्या मतभेदांवर पोहोचू शकतो आणि एकमेकांना मित्र मानू शकतो.

परंतु या ऐच्छिक पैलूबद्दल आणि मी तुमच्याशी पूर्वी बोललो होतो त्याबद्दल, मैत्री जपणाऱ्या या बाह्य निर्बंध नाहीत, कोणतेही करार नाहीत. , रक्त नाही. मैत्री परिस्थितीला बळी पडते. म्हणजे, आयुष्यभर, मैत्रीच्या बाहेरील गोष्टींमुळे आमची मैत्री संपुष्टात येऊ शकते, दोन मित्रांमध्ये काय चालले आहे त्यामुळे नाही. आम्ही एकमेकांना निवडतो, आणि यामुळे खूप लवचिकता मिळते, परंतु ते परिस्थितीला खूप संवेदनशील आहे.

ब्रेट मॅके : बरं, तुम्ही तेच बोलत आहात. तुमच्या फ्रेंडशिप मॅटर्स या पुस्तकाचा फोकस आहे की मैत्रीच्या स्वरूपामुळे, ते ऐच्छिक आहे, समान आहे, आपुलकीची भूमिका आहे आणि लोकांना परस्पर मित्र बनण्याची इच्छा आहे.दुसरे, असे तणाव उद्भवू शकतात. तुम्ही ज्या पहिल्या तणावाबद्दल बोलत आहात ते म्हणजे स्वतंत्र होण्याचे स्वातंत्र्य आणि परावलंबी राहण्याचे स्वातंत्र्य यांच्यातील तणाव. मैत्रीत तणाव कसा निर्माण होतो?

विलियम रॉलिन्स : तुम्ही ते वाढवल्याबद्दल मला कौतुक वाटते. म्हणजे, जेव्हा मी पहिल्यांदा मैत्रीचा सखोल अभ्यास करायला सुरुवात केली आणि हे माझ्या आयुष्यातील काम आहे, ब्रेट. मी 1978 पासून मैत्रीचा अभ्यास केला आहे. माझ्या लक्षात आलेली पहिली गोष्ट आहे, आणि ती अजूनही माझ्या मनात खूप महत्त्वाची आहे, ती म्हणजे जेव्हा आपण मित्र बनतो... पाहा, माझ्या दुसऱ्या पुस्तकातील पहिले वाक्य, द कंपास ऑफ फ्रेंडशिप, मी म्हणतो, “स्वातंत्र्य हे मैत्रीच्या केंद्रस्थानी असते.”

आणि त्याद्वारे, तुम्ही मला येथे विचारत असलेल्या प्रश्नाकडे मला जायचे आहे. जेव्हा लोक मित्र बनतात तेव्हा ते एकमेकांना दोन स्वातंत्र्य देतात. ब्रेट, समजा तू आणि मी मित्र झालो आणि तू मला म्हणशील, “बिल, आम्ही मित्र झालो याचा मला आनंद आहे आणि तुलसा येथे आम्ही खरोखरच खूप छान वेळ घालवला आहे आणि आम्ही सर्व संगीतकारांचे मोठे चाहते आहोत. , लिओन रसेल. आम्ही चांगले मित्र आहोत, पण तुम्हाला काय माहित आहे? या पॉडकास्टने बिल, माझ्याकडे खूप लक्ष वेधले आहे आणि मला सॅन फ्रान्सिस्कोमधील मार्केटमध्ये जाण्याची संधी आहे जी मला खरोखर आवडेल, मला तिथे जायला आवडेल.” आणि मी म्हणतो, "ब्रेट, तुला ते करावे लागेल. माणसा, तुला ते करायलाच हवं. तुम्हाला त्याचा फायदा घ्यावा लागेल.”

मी तुम्हाला स्वतंत्र राहण्याचे स्वातंत्र्य देत आहे. पण त्याच वेळी, आयम्हणा, "पण ऐक मित्रा, तुला माझी गरज पडली तर मी तुझ्यासाठी आहे." मित्र एकमेकांना ती दोन्ही स्वातंत्र्ये भेट देतात, तुमचे स्वतःचे जीवन जगण्याचे स्वातंत्र्य, तुम्ही सर्वोत्तम बनण्याचे स्वातंत्र्य, पण तुम्हाला हवे असल्यास त्या मित्रावर अवलंबून राहण्याचे स्वातंत्र्य.

ते का होऊ शकते याचे कारण. मैत्रीत तणावाचे कारण म्हणजे आपण दोघेही आपल्या आयुष्यात खरोखरच स्वतंत्र काळ असू शकतो, त्यामुळे आपल्यामध्ये फारसे काही संबंध नाही. पण असा विश्वास आणि समज आहे की जर आपल्याला एकमेकांची गरज असेल तर आपण एकमेकांना कॉल करू शकतो. पण काय होऊ शकते, मी जे काही करत आहे त्यामुळे मी अधिकाधिक स्वतंत्र होत आहे आणि अचानक, तुम्हाला काही आरोग्य समस्या किंवा काही आर्थिक समस्या किंवा काही नातेसंबंधातील समस्या समोर येतात आणि तुम्हाला माझ्यावर अवलंबून राहावे लागेल. ज्या क्षणी मला माझे स्वातंत्र्य वापरण्याची गरज आहे त्या क्षणी ते योग्य असल्यास काय? त्यामुळे समस्या निर्माण होऊ शकतात. किंवा आम्हा दोघांना खरोखरच एकमेकांची खूप गरज भासू शकते, इतकेच की आम्ही एकमेकांना पुरेसे स्वातंत्र्य देत नाही. हे तणाव दूर करण्याचे काही मार्ग आहेत.

ब्रेट मॅके : हो. तुळसाच्या संगीताच्या दृश्याचे मी कौतुक करतो. ते विलक्षण होते. पण हा तणाव कसा बाहेर पडू शकतो ते म्हणजे एक मित्र, तो स्वातंत्र्यावर प्रीमियम ठेवतो, तर दुसरा मित्र अवलंबित्वावर प्रीमियम ठेवतो आणि तेथे काही संघर्ष होऊ शकतो.

विल्यम रॉलिन्स : होय.

ब्रेट मॅके : चुकीच्या संवादामुळे होऊ शकतेनातेसंबंधातील निराशा.

विलियम रॉलिन्स : तुम्ही पुस्तक किती काळजीपूर्वक वाचले आहे याचे मला कौतुक वाटते. मला त्याबद्दल खूप आदर आहे, निश्चितपणे. म्हणजे, आम्ही आयुष्यभर लोकांच्या वेगवेगळ्या प्रकारच्या शैलींबद्दल थोडे बोलणार आहोत. ते मैत्रीच्या सवयी बनवतात आणि मोठ्या प्रमाणात, जेव्हा तुम्ही मैत्रीचे लिंग नमुने पाहता, मोठ्या प्रमाणात, पुरुष त्यांच्या मैत्रीमध्ये स्वातंत्र्याचा आनंद साजरा करतात. मी सुरुवातीला ते उदाहरण घेऊन गेलो. मी कदाचित पुरुष मैत्रीची एक प्रकारची पारंपारिक प्रतिमा अगदी स्वतंत्र म्हणून साकारत आहे.

तथापि, तुमच्याकडे असे मित्र असू शकतात जिथे एखाद्या व्यक्तीला मैत्रीमध्ये स्वतंत्र राहण्याच्या स्वातंत्र्याच्या अशा प्रकारच्या भेटीवर जोर द्यायचा असतो, आणि दुसरा मित्र खरोखरच अधिक अवलंबून असलेला मित्र असू शकतो, खरोखर एक प्रकारचा अधिक संपर्क. हे कसेतरी जुळवून घेतले पाहिजे. तुम्ही काय पाहता, मी पुरुषांच्या मैत्रीच्या नमुन्यांचा उल्लेख केला आहे. बर्‍याच वेळा, पुरुष एकमेकांना खूप स्वतंत्र असल्यामुळे खरोखर, खरोखरच आरामदायक असतात आणि आपण कॅच कॅन म्हणून पकडतो किंवा जेव्हा आपण एकत्र वेळ घालवतो किंवा बोलतो किंवा संवाद साधतो तेव्हा आपल्यासाठी एक नमुना असतो.

कॉन्ट्रास्ट स्त्रियांच्या मैत्रीचे बरेचदा काय घडते ते या स्वातंत्र्य आणि अवलंबित्वाचे संश्लेषण करतात आणि ते एकमेकांवर अवलंबून असलेली मैत्री विकसित करतात, जिथे त्यांचे जीवन खूप गुंफलेले असते. जर तुम्ही एमाणूस आणि तुम्‍ही तुमच्‍या मैत्रीमध्‍ये स्‍वतंत्रतेची खरोखर कदर केली आहे आणि तुम्‍ही स्‍वतंत्रतेची कदर केली आहे, तुम्‍हाला कदाचित अशा व्‍यक्‍तीशी समेट करण्‍याची आवश्‍यकता आहे की तुम्‍ही अशा व्‍यक्‍तीशी मैत्री केली आहे जिला अधिक संपर्क हवा आहे, अधिक अवलंबित्व हवे आहे, कदाचित अधिक भावनिक अवलंबित्वही असू शकते.

पुन्हा, एका गोष्टीने मला चार दशकांपासून मैत्रीत रस ठेवला आहे, ब्रेट, ही वस्तुस्थिती आहे की लोक एकमेकांच्या नातेसंबंधाच्या अपेक्षा पूर्ण करतील इतके मित्र राहतात. म्हणून, जर आपण एकमेकांच्या अपेक्षा पूर्ण करत नसाल तर त्याबद्दल बोलूया. आपल्याला ते शोधून काढण्याची गरज आहे.

ब्रेट मॅके : बरं, मैत्रीच्या स्वरूपामुळे आणखी एक तणाव निर्माण होतो तो म्हणजे स्नेह आणि वादन यांच्यातील तणाव. तुम्हाला याचा काय अर्थ आहे?

विलियम रॉलिन्स : माझ्या मते, हे खूप महत्त्वाचे आहे. स्नेह आणि वादन यांच्यातील तणाव असा आहे की, या मित्राची तुम्हाला स्वतःमध्येच एक अंत आहे की तुम्ही या मित्राची काळजी घेत आहात? आता आपल्या आयुष्यात असे वेगवेगळे प्रसंग येतात जेव्हा आपल्याला एकमेकांची गरज भासते आणि हे समजले आहे. परंतु जर एखाद्याला असे वाटत असेल की कोणीतरी त्यांच्यासोबत मित्र आहे, कामावर पुढे जाण्यासाठी किंवा …

पहा, कारण संपूर्ण आयुष्यभर, आपण ते तसे पाहू या, हे खरोखर कठीण तणाव आहे पौगंडावस्थेतील पौगंडावस्थेतील मुले मैत्रीत खूप वेळा असुरक्षित असतात. त्यांनी मैत्रीला आदर्श बनवले आहे आणि नंतर तेती व्यक्ती कोण आहे याची काळजी घेते हे जाणून घ्यायचे आहे. मला माझा परवाना मिळाल्यामुळे किंवा मला व्हिडिओ गेमसाठी सर्वोत्तम प्लॅटफॉर्म मिळाल्यामुळे किंवा माझ्या लोकांकडे स्विमिंग पूल किंवा असे काहीतरी असल्यामुळे त्यांची काळजी घेतली जात आहे असे त्यांना वाटत असल्यास, ते त्यांना वाटत नाही. मित्र म्हणून चांगले. अशा प्रकारच्या मैत्रीमध्ये ते खूप असुरक्षित असू शकतात आणि ते आयुष्यभर चालते.

आता, पुन्हा, जेव्हा तुम्ही याच्या लिंगानुसार नमुन्यांकडे बघता तेव्हा, मोठ्या प्रमाणावर, पुरुषांना या कल्पनेने बऱ्यापैकी सोयीस्कर वाटते मैत्रीसाठी एक महत्त्वाचा आधार. यात ते एकमेकांना मदत करतात, एकमेकांना मदत करतात. मी तुमची डेक तयार करण्यात मदत करतो. तुम्ही माझी कार दुरुस्त करण्यात मदत करू शकता. आणि याकडे आपुलकीची अभिव्यक्ती म्हणून पाहिले जाते. बर्‍याच वेळा तुम्ही प्रौढ जीवनाच्या रोल क्रंचमध्ये प्रवेश करता जेथे लोक खूप मागण्यांचे व्यवस्थापन करत आहेत, उदाहरणार्थ, स्त्रिया मुलांचे संगोपन करत आहेत, काम करत आहेत आणि विविध क्रियाकलापांमध्ये गुंतलेली आहेत, यामुळे स्त्रियांमध्ये तणाव निर्माण होऊ शकतो. कारण त्यांना एकमेकांना खूप कॉल करण्याची गरज आहे. त्याच वेळी, त्यांना समजते की या व्यक्तीला त्यांची काळजी आहे आणि म्हणूनच त्यांना असे वाटते की ते त्यांना कॉल करू शकतात.

ब्रेट मॅके : बरं, प्रेमाच्या या तणावामधील हा फरक आणि इंस्ट्रुमेंटॅलिटी, हे अॅरिस्टॉटलकडे परत जाते. यावर त्यांनी जोरदार प्रहार केला. तो असे होता, “कधीकधी उपयुक्ततेची मैत्री असते.”

विलियम रॉलिन्स :तुम्ही अगदी बरोबर आहात.

ब्रेट मॅके : पण मग आदर्श मैत्री ही प्लॅटोनिक आहे, जसे की तुम्ही मित्र आहात कारण तुम्ही दोघे एकमेकांना अधिक सद्गुण बनवता आणि तुम्ही फक्त एकमेकांवर प्रेम करता इतर फक्त ते आहेत म्हणून.

विलियम रॉलिन्स : तुम्ही अगदी बरोबर आहात. म्हणजे, अॅरिस्टॉटल, उपयुक्ततेची मैत्री ज्याचा त्याला फारसा अभिमान नव्हता. तो म्हणाला, "उपयोगिता संपल्यावर अशी मैत्री संपते." तो आनंदाच्या मैत्रीला प्राधान्य देतो, जे एकमेकांचा आनंद घेणारे मित्र आहेत. आणि मला खरोखरच अ‍ॅरिस्टॉटलने हे साजरे केले आहे, कारण मैत्रीचा एक भाग म्हणजे चांगले जीवन म्हणजे काय हे ठरवणे. चांगले जगणे म्हणजे काय? चांगली व्यक्ती असणं म्हणजे काय? आणि तू याला सूचित केलेस, ब्रेट. आनंदाची मैत्री तिथे मार्गावर आहे कारण आम्ही एकमेकांचा आनंद घेतो आणि आम्ही गोष्टींमध्ये आनंद सामायिक करतो. हा मैत्रीचा एक महत्त्वाचा भाग आहे, मी आयुष्यभर तर्क करेन. ते अजूनही आहे.

परंतु जिथे अ‍ॅरिस्टॉटल, ज्याला तो खरोखर साजरा करतो, त्याला तुम्ही म्हणू शकता ... त्याला खरी मैत्री म्हणतात. काही लोक याला चारित्र्य मैत्री म्हणतात. आणि माझ्या मनात असलेल्या मैत्रीचा हा एक आदर्श आहे. जेव्हा मी तुमच्याशी यापैकी बर्‍याच वैशिष्ट्यांबद्दल बोलत असतो, तेव्हा मी अ‍ॅरिस्टॉटलसारख्या खऱ्या मैत्रीच्या कल्पनेकडे आकर्षित होतो, जिथे तो याला त्यांच्या स्वत:च्या फायद्यासाठी एकमेकांची परस्पर शुभेच्छा म्हणतो. आम्ही एकमेकांची काळजी घेत आहोतकारण, मी त्या व्यक्तीला काय म्हणतो-

ब्रेट मॅके : मी उत्सुक आहे. तुम्ही 40 वर्षांपासून मैत्रीचा अभ्यास करत आहात. या तणावावर सोशल मीडियाचा कसा परिणाम झाला आहे ते तुम्ही पाहत आहात का? कारण सोशल मीडिया अधिक वाद्य मैत्रीसाठी प्रोत्साहन देतो हे माझे मत आहे. तुम्ही मित्रांचा वापर, मला माहीत नाही, इन्स्टाग्रामच्या जगात किंवा कशातही स्थिती मिळवण्यासाठी. पण मला असे म्हणायचे आहे की ते स्नेहासाठी वापरले जाऊ शकते, परंतु मला असे दिसते की ते मुख्यतः वादनासाठी वापरले जाऊ शकते.

विलियम रॉलिन्स : मी फक्त काही तासांपूर्वी मैत्रीच्या कॅपस्टोन कोर्समध्ये भेटलो होतो कॉलेजमधील 24 ज्येष्ठांसह, आणि ते तुम्ही आत्ताच उल्लेख केलेल्या गोष्टीबद्दल बोलत आहेत. म्हणजे, वर्गाच्या आमच्या शेवटच्या सत्रांपैकी एकात त्यांनी मांडलेला एक मुद्दा म्हणजे तुम्ही बोलू शकतील असे मित्र असणे किती महत्त्वाचे आहे, की तुम्ही एकमेकांच्या उपस्थितीत वेळ घालवता. ते समोरासमोर किंवा आवाज ते आवाज ऐकत आहेत, परंतु वास्तविक वेळेत. ते तुमच्यासाठी उपस्थित आहेत आणि तुमच्या कथा आणि तुम्ही काय करत आहात याबद्दल ते चिंतित आहेत आणि त्यांना स्वारस्य आहे. आणि ते बोलले, जवळजवळ तुम्ही हा प्रश्न उपस्थित केला होता की, सर्व गॅझेट्स आणि सर्व प्लॅटफॉर्मने ते कसे पातळ केले आहे आणि काही मार्गांनी, एक प्रकारची बटण-होल्ड मैत्री, काही विशिष्ट श्रेणींमध्ये मैत्री ठेवली आहे.

आणि मग प्लॅटफॉर्मच्या संपूर्ण श्रेणीमध्ये, मला वाटते की सामाजिक स्थितीसाठी, जीवनाचा आनंद घेण्याचा देखावा अक्षरशः सादर करण्यासाठी हे खूप महत्वाचे आहे.या सर्व क्रियाकलापांचे स्वरूप, दरम्यान, ते म्हणत आहेत ... विद्यार्थी माझ्याशी बोलले आहेत. त्यांचे म्हणणे आहे की वर्ग पुनर्मिलनासाठी एकत्र येण्याचाही अर्थ नाही कारण प्रत्येकाला एकमेकांबद्दल या सर्व गोष्टी माहित आहेत. प्रत्येकाने आधीच एकमेकांबद्दल असे मूल्यांकन केले आहे, परंतु ते एकमेकांशी बोलले नाहीत.

ब्रेट मॅके : मैत्रीमध्ये दिसून येणारा आणखी एक तणाव म्हणजे निर्णय आणि स्वीकार यांच्यातील तणाव. मला वाटले की हे सर्वात मनोरंजक आहे कारण मी ते माझ्या स्वतःच्या मैत्रीमध्ये पाहिले आहे. आम्हाला त्या तणावाबद्दल सांगा.

विलियम रॉलिन्स : हे टेन्शन, मला ते मनमोहक वाटतं आणि मला आनंद वाटतो की तुम्ही ते करता. मला ते खूप, खूप लक्षणीय वाटतं. हे असे जाते. आमचे मित्र आम्हाला स्वीकारतील अशी आम्ही अपेक्षा करतो. मित्राच्या माझ्या आवडत्या वर्णनांपैकी एक असे आहे की जो मला दिसायला आवडेल अशा प्रकारे मला पाहतो. जेव्हा आम्ही आमच्या मित्राच्या उपस्थितीत येतो, तेव्हा ते तुम्हाला कसा प्रतिसाद देत आहेत हे तुम्ही पाहू शकता. हे फक्त खूप पुष्टी करणारे आहे. हा मैत्रीचा एक अतिशय महत्त्वाचा भाग आहे.

आम्ही अपेक्षा करतो की आमच्या मित्रांनी आम्हाला स्वीकारावे, परंतु एक तणाव निर्माण होतो कारण आम्ही ती व्यक्ती आमच्या मैत्रीसाठी योग्य असल्याचे ठरवले आहे. आम्ही फक्त कोणाशीही मैत्री करत नाही. ज्यांचा आपण आदर करतो, ज्यांची आपण प्रशंसा करतो अशा लोकांशी आपण मैत्री करतो. आम्हाला त्यांची विनोदबुद्धी आवडते. त्यांची माणुसकी आम्हाला आवडते. आम्हाला त्यांच्याबद्दल कितीही गोष्टी आवडतात आणि आम्हाला आवडतातत्यांचे चारित्र्य आणि म्हणून आम्ही त्यांना आमचे मित्र म्हणून स्वीकारतो आणि ते आम्हाला त्यांचे मित्र म्हणून स्वीकारतात, परंतु हे असे आहे की आम्ही एकमेकांना आमच्या स्वीकारास पात्र असल्याचे ठरवले आहे.

काय घडते, आणि म्हणूनच ते द्वंद्वात्मक आहे तणाव, हे परस्पर कंडिशनिंग आणि परस्पर विरोधी आहे. हे कंडिशनिंग आहे कारण आम्ही एकमेकांना स्वीकारण्यास पात्र असल्याचे ठरवले आहे, परंतु ते विरोध करणारे आहे कारण आम्हाला आमच्या मित्रांकडून न्याय करण्यात आनंद वाटत नाही. मला असे वाटते की असे बरेच वेळा असतात जेव्हा मित्र मित्रांना शोधतात आणि ते एखाद्या गोष्टीवर त्यांचे मत विचारतात, आणि त्यांना फक्त समर्थन मिळवायचे आहे आणि मित्राने त्यांना पाठिंबा द्यायचा आहे, त्यांना स्वीकारायचे आहे किंवा त्यांना मित्राचा निर्णय हवा आहे हे नेहमीच स्पष्ट नसते. हा एक तणाव आहे जिथे मी टीका करण्यास सांगत नव्हतो. मी तुला माझा न्याय करण्यासाठी विचारत नव्हतो. मला फक्त तुमची साथ हवी होती. पण दुसर्‍या वेळी, मला तुम्हाला काय वाटते हे जाणून घ्यायचे असेल. मला असे वाटते की हे मित्रांनी समजून घेतले पाहिजे आणि नेव्हिगेट केले पाहिजे.

माझ्यासाठी मनोरंजक गोष्ट अशी आहे की मित्र त्यांच्या मित्रांना खूप वेळा न्याय देतात कारण त्यांना काळजी वाटते. ते न्याय करीत आहेत कारण त्यांना काळजी आहे, आणि म्हणून ती काळजीची अभिव्यक्ती असू शकते, परंतु, पुन्हा, त्यावर वाटाघाटी करणे आवश्यक आहे. आणि मी जे सुचवितो ते म्हणजे तुमची मते, तुमचे मूल्यमापन, जर तुम्हाला असे वाटत असेल की ते विचारले जात आहेत ज्याला मी दयाळू वस्तुनिष्ठता म्हणतो, म्हणजे मी तुम्हाला सरळ कथा देत आहे, पण मीतारुण्यात चांगले मित्र. आम्ही आमचा संभाषण मोठेपणी मित्र बनवण्याच्या बिलाच्या सल्ल्याने संपवतो.

सामान्यत: तपासले जात नाही किंवा चांगले समजले जात नाही अशा नातेसंबंधावर या शोमध्ये बरेच अंतर्दृष्टी आहेत.

हायलाइट दर्शवा

• मैत्रीला असे अनोखे नाते काय बनवते?
• मित्रांनी एकमेकांना दिलेल्या भेटवस्तू
• स्नेह आणि वादन यांच्यातील तणाव
• सोशल मीडियामुळे मैत्रीचे स्वरूप कसे बदलते
• निर्णय आणि स्वीकृती यांच्यातील तणाव
• अभिव्यक्ती आणि संरक्षणामधील तणाव
• स्त्री आणि पुरुष मैत्रीमध्ये वेगळ्या पद्धतीने कसे सहभागी होतात
• स्त्रियांच्या मैत्रीतून पुरुष काय शिकू शकतात
• पुरुषांनी इतकं बोलणं नाही का योग्य आहे
• आपल्या लहानपणी मैत्री प्रथम कशी निर्माण होते
• किशोरवयातील मैत्री आपल्यावर अशी मजबूत पकड का ठेवते
• प्रौढ मैत्री बालपण आणि तरुण वयातील मैत्रीपेक्षा कशी वेगळी असते
• मोठ्या वयात मैत्रीचे विभाजन कसे होते
• माणूस आयुष्यात नंतर मित्र बनवतो?
• छोटे बोलणे इतके मौल्यवान का आहे

पॉडकास्टमध्ये उल्लेख केलेली संसाधने/लोक/लेख

• चे 3 प्रकार मैत्री
• पुरुष मैत्री समजून घेणे
• एकटेपणा आणि मैत्री तुम्हाला एक चांगला नेता कसा बनवते
• माणूस मैत्री बनवणे आणि टिकवणे
• माणूस मैत्रीचा इतिहास आणि स्वरूप
• बोसम बडीज: एक फोटोतुमच्या भावनांचा आदर करेल आणि ते तुम्हाला समजेल अशा प्रकारे ते तुम्हाला देत आहे. मी इथे पातळ बर्फावर चालत आहे. मला इथे सावध रहावे लागेल. मला सावधपणे चालावे लागले.

  ब्रेट मॅके : आणखी एक जागा जिथे तणाव निर्माण होऊ शकतो, असे म्हणूया की तुम्ही एखाद्याचे मित्र आहात आणि तुम्ही ते निर्णय घेताना पाहतात जे तुम्हाला माहीत आहे. त्यांच्या जीवनासाठी आपत्ती ठरणार आहे. ते चुकीच्या व्यक्तीला डेट करत आहेत. ते कुठेही नसलेली नोकरी घेणार आहेत किंवा त्यांना अल्कोहोल किंवा इतर काही पदार्थांची समस्या आहे.

  विलियम रॉलिन्स : होय.

  ब्रेट मॅके : मी आत जाऊन काही बोलू का? काही लोक म्हणतात, "ठीक आहे, एक खरा मित्र असेल," परंतु नंतर काही लोक, जेव्हा ते प्रत्यक्षात घडते तेव्हा असे असतात, "मला ते आवडत नाही. तू माझा मित्र असायला हवा. तू मला सपोर्ट करशील.” ते आणखी एक टेन्शन आहे.

  विलियम रॉलिन्स : हो, ते आहे. ते एक उत्तम उदाहरण आहे. म्हणजे, मला असे वाटते की ज्याला आपण खरी मैत्री म्हणू शकतो त्यामधील हा खरोखर एकवचनी क्षणांपैकी एक आहे जेव्हा कोणीतरी तो निर्णय वितरीत करण्याचा धोका पत्करतो. रिचर्ड प्रायर आणि जिमी ब्राउन यांच्याबद्दल एक प्रसिद्ध कथा आहे, जिमी ब्राउन क्लीव्हलँड ब्राउन्स आणि रिचर्ड प्रायर यांच्यासाठी प्रसिद्ध रनिंग बॅक. रिचर्ड प्रायर 80 च्या दशकाच्या सुरुवातीस, तो जगाचा राजा आहे. म्हणजे, तो मनोरंजन उद्योगात शीर्षस्थानी आहे आणि तो कोकेन देखील मुक्त करत आहे आणि तो स्वतःचा नाश करत आहे.

  जिमी ब्राउन त्याच्याकडे येतो आणि तो म्हणतो,“ऐका, तुमच्या आजूबाजूचे प्रत्येकजण तुम्हाला ऐकू इच्छित आहे असे सांगत आहे, परंतु तुम्ही आता हे करणार नाही. हे आता थांबणार आहे, आणि जर कोणी तुम्हाला सांगणार नसेल तर मी तुम्हाला सांगणार आहे.” हे एक नाट्यमय उदाहरण आहे, परंतु तुम्ही अगदी बरोबर आहात. हे असे आहे, "या व्यक्तीबद्दल तुम्हाला काय वाटते? तुला या बाईबद्दल काय वाटतं?" आणि तुमचा मित्र म्हणते, “ऐक, यार, मला माहित आहे की तू या व्यक्तीचा आनंद घेत आहेस, परंतु ती तुला करत असलेल्या आणि सांगत असलेल्या काही गोष्टींबद्दल मला खरोखर त्रास झाला आहे आणि मला वाटते की तू या गोष्टीचा काळजीपूर्वक विचार करणे आवश्यक आहे.”

  माझ्याकडे अनेक लोक आहेत ज्यांची मी मुलाखत घेतली आहे ज्यांनी सांगितले की त्यांच्या मैत्रीतील एक खरा निर्णायक क्षण आहे जेव्हा समोरच्या व्यक्तीने त्यांना काय ऐकायचे आहे ते सांगितले, त्यांना काय ऐकायचे नाही. हा मैत्रीच्या धैर्याचा एक भाग आहे, आणि तो देखील ... या कल्पनेकडे परत आला आहे ... मैत्रीबद्दल मला नेहमीच उत्सुकता असते ती म्हणजे चांगले जीवन काय आहे.

  आमच्या नात्यात मानक आहेत आणि जर तुम्ही अचानक मानकांचे उल्लंघन करत आहेत, आम्ही आमच्या मित्राला म्हणतो, “ऐक, मला विश्वास बसत नाही की तुम्ही यात गुंतत आहात. तुम्हाला हे थांबवावे लागेल.” आणि ते, “चल, यार, हलका कर. हे फक्त थोड्या काळासाठी आहे. मी यातून पुढे येऊ शकतो.” आणि तुम्ही म्हणता, "हे बघ, तू हे करत राहशील, मी तुझा मित्र होऊ शकत नाही." मुळात, जे सांगितले जात आहे ते असे आहे की, "आम्ही शेअर करतो या विश्वासाचे तुम्ही उल्लंघन केले तर मी तुमच्याशी मैत्री करू शकत नाही.म्हणजे एक चांगली व्यक्ती बनणे. ते गंभीर आहे. हे तितकेच गंभीर आहे.

  ब्रेट मॅके : हा एक संबंधित तणाव आहे, अंतिम आहे, हा भावभावना आणि संरक्षणामधील तणाव आहे.

  विलियम रॉलिन्स : मिमी-हम्म (होकारार्थी).

  ब्रेट मॅके : ते काय आहे? ते कशाबद्दल आहे?

  विलियम रॉलिन्स : जेव्हा मी पहिल्यांदा मैत्रीचा अभ्यास करण्यास सुरुवात केली, तेव्हा ते एका युगात होते जेथे मुक्त संवाद साजरा केला जात होता. तुम्ही काय विचार करत आहात ते प्रत्येकाला सांगा, स्वतःला उघड करा, स्वतःला इतरांना ओळखा. आणि ज्या प्रकारचे नातेसंबंध सादर केले जात होते ते असे होते की तुम्ही तुमच्या जवळच्या व्यक्तीला सर्व काही सांगावे, कोणतीही अडचण येत नाही.

  पहा, मी मित्र असलेल्या लोकांसोबत खूप वेळ घालवला आणि ते चांगले मित्र होते, त्यापैकी काही अनेक वर्षांपासून, आणि ते जे बोलत होते ते तसे नव्हते. ते जे बोलत होते ते मी अभिव्यक्ती आणि संरक्षणात्मकता यांच्यातील तणाव म्हणून वर्णन केले आहे आणि ते असे होते. होय, आपण आपल्या मित्रांसोबत व्यक्त व्हायला हवे. आपण काय करत आहोत हे आपल्या मित्रांना सांगायला हवे. आपल्याला काय वाटते ते आपल्या मित्रांना सांगावे लागेल. आम्ही आमच्या मित्रांना सांगणे आवश्यक आहे की ते काय करत आहेत याबद्दल आम्हाला काय वाटते. अशा प्रकारे आपण एकमेकांना अधिक चांगल्या प्रकारे ओळखू शकतो.

  परंतु त्याला मर्यादा आहेत, आणि तिथेच संरक्षण येते. काही गोष्टी आहेत ज्या मी तुम्हाला सांगणार नाही कारण मी सांगणार नाही कोणीही ते आहेतज्या गोष्टी मला बनवतात. त्या अशा गोष्टी आहेत ज्या मला फक्त सामायिक करायच्या नाहीत आणि ते फक्त मी कोण आहे याचा काही भाग संरक्षित करण्यासाठी आहे. काही गोष्टी आहेत ज्या मी तुम्हाला सांगणार नाही कारण मला तुमचे संरक्षण करायचे आहे. मला तुमच्या भावना दुखवायच्या नाहीत.

  मला माहित आहे की तुम्ही एखाद्या गोष्टीबद्दल जागरूक आहात. हे आपण मित्र होण्यातून शिकतो. जर मी ते नमूद करत राहिलो, तर ते करणे एक फलदायी गोष्ट नाही. यामुळे लोकांना तुमच्यासोबत असुरक्षित राहण्याची इच्छा नसते. पहा, कारण मैत्रीची गोष्ट अशी आहे की आपण एकमेकांच्या असुरक्षिततेसह आरामदायक असणे आवश्यक आहे आणि आपण ज्या प्रकारे आपल्या असुरक्षिततेचे संरक्षण करतो ते काहीवेळा तेथे जात नाही. आणि इतरही काही गोष्टी आहेत ज्या तुम्ही मित्रांना सांगत नाही कारण ते तुमचे मित्र आहेत.

  ब्रेट मॅके : तुमच्या संशोधनात, या तणावांबद्दल, या द्वंद्वात्मक तणावांबद्दल बोलत आहात, पुरुषांना या तणावाच्या स्पेक्ट्रमच्या एका टोकाकडे झुकणारी मैत्रीची विशिष्ट शैली?

  विलियम रॉलिन्स : हा एक महत्त्वाचा प्रश्न आहे. आता मी मॉडली बोलणार आहे, ब्रेट. तुमच्याकडे अशा स्त्रिया असू शकतात ज्यांची मैत्रीची अतिशय मर्दानी शैली आहे कारण मी येथे बोलत आहे. तुमच्याकडे असे पुरुष असू शकतात जे मैत्रीच्या अधिक स्त्रीलिंगी शैलीकडे झुकतात कारण मी येथे बोलत आहे. मी मोडलीबद्दल बोलत आहे, पुरुषांच्या मैत्रीचे आणि स्त्रियांच्या मैत्रीचे वर्णन करणारे बरेच संशोधन. या तणावांच्या संदर्भात मी तुमच्यासाठी त्यांचा विरोधाभास करणार आहेआम्ही याबद्दल बोलत आहोत.

  मी आधी उल्लेख केला आहे, स्वातंत्र्य आणि अवलंबित्वाबद्दल, पुरुष त्यांच्या मैत्रीमध्ये खूप स्वातंत्र्यासह खरोखरच आरामदायक असतात. स्त्रिया त्यांना एकमेकांवर अवलंबून असलेल्या मैत्रीमध्ये एकत्रित करतात. ते त्यांचे आयुष्य एकत्र विणतात आणि अशा प्रकारे ते मैत्रीमध्ये जगतात. स्नेह आणि वाद्याच्या बाबतीत, पुरुष अधिक चांगले होत आहेत, आणि इथेच, मला असे म्हणायचे आहे की, आमच्या संभाषणात हे मान्य केले पाहिजे की, माणसाची मैत्री जितकी जवळ असेल तितके हे मतभेद अधिक वाढतील. लांब. घनिष्ठ पुरुष मैत्रीमध्ये, हे परस्परावलंबन आहे. मी ज्या इतर गोष्टींबद्दल बोलणार आहे, त्यात फारसा विरोधाभास नाही.

  तथापि, आपण मॉडेल पॅटर्नकडे परत जाऊ या. जेव्हा तुमच्याकडे आपुलकी आणि वाद्य आहे, तेव्हा पुरुषांना इतर पुरुषांसोबत आपुलकी व्यक्त करण्यासाठी अधिक प्रोत्साहन दिले जाते, परंतु अजूनही काही सांस्कृतिक प्रतिमा आहेत ज्यात पुरुष इतर पुरुषांसोबतच्या त्यांच्या प्रेमाप्रमाणे व्यक्त होत नाहीत. स्त्रिया आपुलकी व्यक्त करण्यास अतिशय आरामदायक असतात आणि त्या एकमेकांचा वापर करतात. स्नेह आणि वाद्यांच्या बाबतीत, पुरुष त्यांच्या मैत्रीमध्ये भरपूर वाद्ये सह खरोखरच आरामदायक असतात. स्त्रियांमध्ये आपुलकी आणि वाद्य दोन्ही असते आणि ते एक प्रकारची चाचणी घेऊ शकतात, विशेषत: जेव्हा ते एकत्र काम करतात, जेव्हा ते अपेक्षा करत असतात, तेव्हा मला वाटले की आम्ही मित्र आहोत आणि आता तुम्ही खरोखरच माझ्यावर हे काम टाकत आहात. पुरुषांनी ठेवला आहेत्यातून ते आपुलकी बाहेर पडते आणि मुळात म्हणा, “ठीक आहे, मला हे मिळाले आहे.”

  निर्णय आणि स्वीकृतीच्या बाबतीत, जेव्हा तुम्ही पुरुष आणि स्त्रिया मित्र म्हणून पाहतात तेव्हा मला फक्त याबद्दल बोलू द्या. कॉन्ट्रास्ट एक सेकंद. ठीक आहे? पुरुष एकमेकांचा न्याय करण्यात जास्त वेळ घालवत नाहीत. हे एकमेकांना स्वीकारण्यासारखे आहे. जर तुम्हाला ते करायचे असेल तर ते करा, जोपर्यंत मी आणि तुमच्यासारखे गंभीर काहीतरी काही मिनिटांपूर्वी बोलत होतो. पण मोठ्या प्रमाणावर, अहो, तुम्हाला पाहिजे ते करा. तुम्हाला ते करायचे असल्यास पुढे जा.

  स्त्रिया एकमेकांबद्दल अधिक निर्णय घेतील. हे स्त्रियांच्या मैत्रीचे प्रसिद्ध नाटक आहे. कारण त्यांना काळजी आहे, ते न्याय करणार आहेत. पुरुष काळजीवाहू म्हणून पाहिल्याबद्दल फारसे चिंतित नसतात, म्हणून ते बर्‍याच गोष्टी स्वीकारतील. आणि जेव्हा मी स्त्रियांशी बोलतो, तेव्हा त्या पुरुषांशी मैत्री करण्याबद्दल त्यांना आवडत असलेल्या गोष्टींपैकी एक गोष्ट सांगतात ती म्हणजे पुरुषांना आवडत नाही, त्यांना काहीही त्रास होत नाही. परंतु जेव्हा तुम्ही पुरुषांशी बोलता, तेव्हा स्त्रियांशी मैत्री करण्याबद्दल त्यांना खरोखर आवडत असलेल्या गोष्टींपैकी एक म्हणजे स्त्रिया खरोखर काळजी घेतात आणि त्यांच्यासोबत काय होत आहे याची काळजी करतात.

  ब्रेट मॅके : आणखी एक प्रकार ही कल्पना तुम्ही ऐकत आहात की लोक म्हणतात की आधुनिक पुरुषांमध्ये चांगली मैत्री नसते. तुम्हाला असे वाटते की ते खरे आहे किंवा आम्ही स्त्री मैत्रीच्या मानकांवर आधारित पुरुष मैत्रीचा चुकीचा अर्थ लावत आहोत?

  विलियम रॉलिन्स : तुम्ही मला ते विचारले याचा मला आनंद झाला. मी तुम्हाला पटकन सांगू इच्छितोअभिव्यक्ती आणि संरक्षणात्मकता आणि मग मी तुमच्या प्रश्नाचे उत्तर देणार आहे. ठीक आहे?

  ब्रेट मॅके : नक्कीच.

  विलियम रॉलिन्स : अभिव्यक्ती आणि संरक्षणात्मकतेच्या बाबतीत, स्त्रिया अधिक प्रकट करतात आणि अधिक बोलू शकतात. ते त्यांच्या मैत्रीत काय विचार करत आहेत. पुरुष अधिक संरक्षणात्मक आहेत. दुसऱ्या शब्दांत, ते त्यांचे विचार स्वतःकडे ठेवतात, आणि काही मार्गांनी, ते आपल्या संस्कृतीत साजरे केले जाते.

  तथापि, मला तुमचा प्रश्न डोळ्यांसमोर पहायचा आहे. मला काही गोष्टी सांगायच्या आहेत. मला विश्वास आहे की आम्हाला पुरुषांकडून त्यांच्या मित्रांची काळजी घेण्यास, त्यांच्या मित्रांची उघडपणे काळजी घेण्यास आणि आपुलकी व्यक्त करण्यासाठी अधिकाधिक प्रोत्साहन मिळू लागले आहे. म्हणजे, तुला "माझं तुझ्यावर प्रेम आहे, यार." एकमेकांना मिठी मारण्याची आणि पाठीवर थाप मारण्याची ही पद्धत पुरुषांमध्ये असते. आणि ते ठीक आहे, पण मला असे म्हणायचे आहे की त्याही पलीकडे, मला वाटते, विशेषत: तुम्ही ज्याला मी जगण्यासाठी जीवन म्हणतो त्यामध्ये थोडेसे पुढे गेल्यावर, आपल्या सर्वांच्या लक्षात येते की आपण आपल्या मित्रांवर किती प्रेम करतो आणि मला वाटते की व्यक्त करण्याकडे अधिक कल असतो. ते.

  मी जे सांगणार आहे ते म्हणजे, सर्वप्रथम, मला असे वाटते की, होय, मला असे वाटते की माझ्या पुस्तकात, जेव्हा मी खरोखरच घनिष्ठ मैत्री कशी बनते हे समजून घेत होतो. आणि आयुष्यभर टिकून राहिल्याने, मला असे वाटले की स्त्रिया त्यांच्या मैत्रीमध्ये अनेक गोष्टी करतात ज्या पुरुषांना कसे करावे हे समजण्यास मदत करतील. जेव्हा लोक असे म्हणतात तेव्हा मला वाटतेपुरुषांच्या मैत्रीमध्ये काही गोष्टींची कमतरता असते, मला वाटते की ते त्यांना एका मानकापर्यंत धरून ठेवत आहेत की स्त्रिया त्यांच्या मैत्री कशी करतात यावर अनेक प्रकारे रचना केली गेली आहे.

  आता मी ते सर्व आदराने सांगतो. असे म्हटल्यावर, मला असे म्हणायचे आहे की मला वाटते की ते थोडेसे कमी आहे. सर्व प्रथम, कारण पुरुष चांगले होत आहेत आणि त्यांना त्यांच्या मित्रांबद्दल अधिक आगामी मार्गांनी प्रतिसाद देण्यासाठी आणि प्रेम व्यक्त करण्यासाठी बोलावले जात आहे. पण दुसरी गोष्ट मला सांगायची आहे. तुम्हाला एक सेकंद मागे घ्यावा लागेल आणि जेव्हा आपण आपुलकी आणि साधनांबद्दल बोलतो आणि आपण चारित्र्याबद्दल बोलतो आणि आपण मैत्रीबद्दल बोलतो तेव्हा एखाद्या गोष्टीबद्दल बोलतो, हा खरोखर महत्त्वाचा पैलू आहे, जवळजवळ आर्किटेक्चर, पुरुषांच्या मैत्रीचे, आणि हे असेच होते. एखाद्या व्यक्तीबद्दल तुम्ही त्यांच्या कृतींद्वारे बरेच काही शिकता, जेव्हा ते तुम्हाला त्यांची गरज असते तेव्हा ते दिसतात की नाही, त्यांनी त्यांचे तोंड बंद ठेवले की नाही, एखाद्या विशिष्ट परिस्थितीत ते तुमच्यासाठी टिकून राहतात की नाही, जसे की ते कामावर आहेत. दुमडलेला पण ते नाही. तुम्ही तिथल्या एखाद्या व्यक्तीबद्दल शिकता आणि तुम्ही त्यांच्यासाठी काय आहात हे देखील शिकता, अगदी एकत्र गोष्टी करत असताना देखील.

  मी तुम्हाला एक उदाहरण देईन. माझा एक चांगला मित्र आणि मी शिकारीला गेलो होतो. मी बंदुक असलेल्या कुटुंबात वाढलो नाही. माझे वडील लहान शहरातील डॉक्टर होते, अद्भुत डॉक्टर होते, परंतु बंदुकीबद्दल फारसे उत्साही नव्हते. माझा मित्र एड, त्याच्याबरोबर बदकांची शिकार करायला, मार्शवर जा, सूर्य पहावर या, बदके आत उडताना पहा. विलक्षण. बदकांना शूट करण्याचा मुद्दा इतका नव्हता, जरी मला खूप अभिमान होता की मी एक किंवा दोनदा सक्षम होतो आणि आम्ही ते खाल्ले. पण तो संपूर्ण मुद्दा नव्हता. मुद्दा होता एकत्र वेळ घालवणे आणि हा अनुभव घेणे. मी मार्शवर आलो आहे. आम्ही बाहेर पडत आहोत आणि माझी बंदूक निघून जाते. तुला माहित आहे मी काय म्हणतोय? आम्ही दलदलीवर चालत आहोत आणि माझी बंदूक निघून गेली. एड काय म्हणाला, ब्रेट तुम्हाला माहीत आहे?

  ब्रेट मॅके : तो काय म्हणाला?

  विलियम रॉलिन्स : काहीही नाही. बंदूक निघून जाते आणि मी चिडलो. आणि तो आणखी दोन पावले पुढे जातो. तो म्हणतो, "अरे, बिल, मला तुझी बंदूक पाहू दे, कारण बघ, तुला अशी सुरक्षा ठेवण्याची गरज आहे." त्याने ते मला परत दिले. ते मी कधीच विसरणार नाही. उलट गोष्ट घडली असती तर मी म्हणालो असतो, “तू काय करत आहेस?”

  ब्रेट मॅके : होय.

  विलियम रॉलिन्स : "तुम्ही काय विचार करत आहात?" तुला माहित आहे मी काय म्हणतोय? त्याची बंदूक सुटली असती तर कदाचित मी त्या संपूर्ण दलदलीतून बाहेर उडी मारली असती. मी त्याच्याबद्दल काहीतरी शिकलो, आणि अशा परिस्थितीत एखाद्या व्यक्तीशी कसे वागावे याबद्दल मी काही शिकलो. मी काय सांगण्याचा प्रयत्न करीत आहे, हे आहे. पुरुषांच्या मैत्रीमध्ये, कृती आणि क्रियाकलाप बरेच काही सांगतात. तिथे बरेच काही व्यक्त होते. न बोलता कोणत्या गोष्टींची जवळीक आणि समज दाखवता येते.

  तथापि, असे म्हटल्यावर, मी एक द्वंद्ववादी माणूस आहे, ब्रेट आणिया गोष्टी एकमेकांशी जोडलेल्या आहेत. स्त्रियांची गोष्ट म्हणजे, होय, तुम्ही म्हणता की स्त्रिया खूप बोलतात, परंतु स्त्रियांसाठी, बोलणे ही एक क्रिया आहे. मला असे म्हणायचे आहे की, ही एक अशी गोष्ट आहे जी त्यांना एक क्रियाकलाप म्हणून खरोखरच महत्त्व आहे, आणि जेव्हा ते पुरुष करू शकतात अशा गोष्टी करत असताना ते बोलतात. ती दुसरी गोष्ट आहे. पुरुष गोष्टी करत असताना ते बोलत असू शकतात, पण नेहमीच नाही.

  ब्रेट मॅके : तुम्ही लोनसम डोव्ह वाचले आहे किंवा लघु मालिका पाहिल्या आहेत?

  विलियम रॉलिन्स : अरे देवा. ते उत्तम पाश्चात्य आहे. कालावधी.

  ब्रेट मॅके : हे आहे.

  विलियम रॉलिन्स : हे माझे मत आहे. हे आतापर्यंतचे सर्वोत्तम पाश्चात्य आहे.

  ब्रेट मॅके : मी सहमत आहे. मी हे पुस्तक पाच वेळा वाचले आहे.

  विलियम रॉलिन्स : होय.

  ब्रेट मॅके : मी माझ्या मुलाचे नाव गस मॅक्रेच्या नावावर ठेवले आहे.

  विलियम रॉलिन्स : अरे देवा, ऑगस्टस.

  ब्रेट मॅके : पण जसे तुम्ही बोलत होता त्याप्रमाणे पुरुष कसे वेगळे प्रेम दाखवतात. स्त्रिया, मला पुस्तकातील गस आणि वुड्रोच्या नात्याची आठवण करून दिली. ते मित्र होते. तुम्ही असे आहात, "ते मित्र का आहेत? त्यांच्यात इतके साम्य नाही.” पण ते एकमेकांना कसे समजून घेतात हे त्यांना माहीत होते आणि अनेकदा त्यांनी न सांगितल्या गेलेल्या गोष्टी सोडून आपुलकी दाखवली.

  विलियम रॉलिन्स : अगदी बरोबर. म्हणजे, समोर आणण्यासाठी हे एक उत्कृष्ट उदाहरण आहे. म्हणजे, ब्रेट, मी स्वतः पुस्तक अनेक वेळा वाचले आहे आणि मला वाटते की ते आहे ... म्हणजे, मी एक संप्रेषण प्राध्यापक आहे आणिपुरुषांच्या स्नेहाचा इतिहास

• आपल्या भावांचा समूह तयार करणे
• निकोमाचेन एथिक्स
• 5 प्रकारचे मित्र प्रत्येक माणसाला हवे असतात
• कसे तुमच्या मित्रांबद्दल निराश न होण्यासाठी
• तुमच्या गरजा कशा सांगाव्यात
• स्त्री आणि पुरुष वेगवेगळ्या प्रकारे कसे सामील होतात
• लोन्सम डव्ह
• जुन्या मित्रांच्या संपर्कात राहण्याच्या महत्त्वावर
• तुम्हाला लहान बोलण्याची गरज का आहे

पॉडकास्ट ऐका! (आणि आम्हाला एक पुनरावलोकन देण्यास विसरू नका!)

एपिसोड वेगळ्या पेजवर ऐका.

हा भाग डाउनलोड करा.

याची सदस्यता घ्या. तुमच्या आवडीच्या मीडिया प्लेयरमधील पॉडकास्ट.

ClearCast.io वर रेकॉर्ड केलेले

स्टिचर प्रीमियमवर जाहिरातमुक्त ऐका; चेकआउट करताना तुम्ही “मर्दपणा” कोड वापरता तेव्हा एक महिना विनामूल्य मिळवा.

पॉडकास्ट प्रायोजक

नेव्ही फेडरल क्रेडिट युनियन. 8 दशलक्ष सदस्यांना सेवा दिल्याचा अभिमान आहे, आणि त्यासाठी खुला आहे. सक्रिय कर्तव्य सैन्य, DoD, दिग्गज आणि त्यांचे कुटुंब. अधिक माहितीसाठी NavyFederal.org/manliness ला भेट द्या किंवा 888-842-6328 वर कॉल करा.

सॅक्स अंडरवेअर. पुरुषांची शरीररचना लक्षात घेऊन अंडरवेअर बदलणारा गेम. saxxunderwear.com/aom ला भेट द्या आणि 10% सूट आणि मोफत शिपिंग मिळवा.

Indochino. प्रत्येक माणसाला त्यांच्या कपाटात किमान एक उत्तम सूट हवा आहे. इंडोचिनो कस्टम, मेड-टू-मेजर सूट, ड्रेस शर्ट आणि अगदी डिपार्टमेंटल स्टोअरच्या किमतींसाठी बाह्य कपडे ऑफर करते. कोड वापरामला वाटते त्यांच्या संवादाचे वर्णन आणि ते एकमेकांच्या उपस्थितीत कसे आहेत आणि ते एकमेकांना काय बोलतात याचे वर्णन, मला वाटते तुम्ही बरोबर आहात.

अर्थात, त्यांची मैत्री काहीतरी होती. त्यांची मैत्री सर्व प्रथम, पश्चिमेकडे शांतता प्रस्थापित करण्याबद्दल होती, तथापि तुम्हाला ते सांगायचे आहे. ते कायदे अधिकारी होते आणि ते खरोखरच एकमेकांवर अवलंबून राहू शकतात, आम्ही गृहित धरतो, कारण आता ते मित्र आहेत आणि त्यांची मैत्री म्हणजे गुरेढोरे वाढवणे. आणि मग ते मोंटानाला जाण्याच्या कॉलच्या इच्छेबद्दल होते. ठीक आहे, आम्ही तेच करत आहोत. आणि त्या चौकटीत, मला वाटते की तुम्ही त्यांची मैत्री वाढवली हे खूप मनोरंजक आहे. हे खूप क्लासिक आहे, परंतु आम्हाला हे समजले पाहिजे की ही एक क्लासिक प्रकारची पारंपारिक पुरुष मैत्री आहे, मला वाटते की मी म्हणेन.

ब्रेट मॅके : हो. नाही. मी सहमत आहे. ते पुस्तक संबंधांबद्दल आहे.

विलियम रॉलिन्स : हे आहे. ते खरोखरच आहे.

ब्रेट मॅके : मी शिफारस करतो, तुम्ही शोधत असाल तर मी लोकांना सांगतो ... मित्रांनो, तुम्ही वाचण्यासाठी एखादे काल्पनिक पुस्तक शोधत असाल तर सुरुवात करा एकाकी कबुतर. लांब आहे. ती 800 पृष्ठांसारखी आहे, परंतु ती सर्वोत्कृष्ट, सर्वोत्कृष्ट कादंबरी आहे.

विलियम रॉलिन्स : हे छान आहे. ते सर्वोत्तम आहे. म्हणजे, पुरुषांच्या मैत्रीच्या चित्रणाच्या दृष्टीने, ते खूप चांगले आहे. खूप चांगले.

ब्रेट मॅके : आम्ही या वेगवेगळ्या तणावांबद्दल बोलत आहोतसामान्य पातळी, परंतु आपण आधी नमूद केले आहे की हे तणाव आणि मैत्रीचे स्वरूप जसे जसे आपण वयानुसार बदलतो आणि जसे आपण आपल्या जीवनात नवीन परिस्थितीत प्रवेश करतो. तू बालपणातल्या मैत्रीबद्दल बोलायला सुरुवात केलीस आणि मला ते मनोरंजक वाटले. मला अनेकदा वाटतं, पालक त्यांच्या मुलांवर मैत्रीची कल्पना मांडतात, म्हणून जेव्हा ते त्यांच्या शालेय वयाच्या मुलांकडे पाहतात, जसे की, “माझ्या मुलाचे मित्र आहेत का?” मला वाटते की पालक विचार करतात, मी मित्रांबद्दल विचार करतो तसे त्यांचे मित्र आहेत का? पण मुले मित्रांबद्दल विचार करत नाहीत जसे प्रौढ लोक मित्रांबद्दल विचार करतात.

विलियम रॉलिन्स : लहानपणापासूनची मैत्री पाहणे खूप मनोरंजक आहे कारण इतरांशी मैत्री वाढवायला सुरुवात करणे आणि शिकणे ही खूप मोठी गोष्ट आहे. , बालपणाचा एक अतिशय महत्वाचा भाग कारण मित्र हे पहिले लोक असतात जे तुम्हाला आवडतात, पण त्यांना तुम्हाला आवडण्याची गरज नाही. ते नातेवाईक नाहीत. ते तुमच्या कुटुंबातील सदस्य नाहीत. त्यांना तुम्हाला आवडण्याची गरज नाही. त्यामुळे, तुम्हाला कोणती व्यक्ती अशा प्रकारची व्यक्ती बनवते ज्याच्याशी लोक मित्र बनू इच्छितात हे शोधून काढणे आवश्यक आहे, आणि तिथेच तुम्हाला जवळजवळ लगेचच लक्षात येईल की मैत्रीचा संबंध शेअर करणे, सोबत असणे, कदाचित इतर लोकांच्या भावना दुखावत नाही, सहकार्य करणे, इतरांना आवडेल असे काहीतरी शोधणे आणि त्यांच्यासोबत ते करणे.

याची सुरुवात तितक्याच सोप्या पद्धतीने होते, परंतु नंतर बालपणात, नंतर तुम्ही लोकांमध्ये मैत्रीची अधिक परिपक्व समज विकसित करण्यास सुरुवात केली, जीम्हणजे, व्वा, मैत्री फक्त आम्ही एकमेकांसोबत एकाच संघात आहोत किंवा रात्रीच्या वेळी किक द कॅन खेळतो म्हणून नाही. मैत्री त्याही पलीकडे जाते. याचा एकमेकांशी काहीतरी संबंध आहे आणि आपण एकमेकांसाठी कोण आहोत. हे समजून घेणे मनोरंजक आहे, परंतु यास थोडा वेळ लागतो, आणि काही लोकांसाठी, त्यांना बराच वेळ लागतो.

जेव्हा तुम्ही नैतिक विकास आणि त्यासारख्या समस्यांकडे पाहता आणि ते मैत्रीशी कसे संबंधित आहे, तेव्हा तुम्हाला असे आढळून येते की तुम्ही' पुन्हा 9, 10, 11, 12 वर्षे वयाच्या, मैत्रीमध्ये एखाद्या व्यक्तीच्या व्यक्तिमत्त्वाची आणि त्या व्यक्तीच्या संबंधात तुम्ही कोण आहात याची खरोखर प्रशंसा करणे समाविष्ट आहे हे समजून घेणे सुरू करण्यापूर्वी. मैत्री हा नैतिक विकासाचा भाग आहे आणि नैतिक क्षमता विकसित केल्याने त्यांना मैत्रीमध्ये राहण्यास सक्षम बनवते.

आशा ते फारसे अमूर्त नव्हते.

ब्रेट मॅके : नाही. अर्थ प्राप्त होतो. मला वाटते की कल्पना बालपणातच सुरू झाली आहे, मैत्री मुळात अशीच असते, मी या माणसाबरोबर खेळू का? तो माझा मित्र आहे.

विल्यम रॉलिन्स : होय.

ब्रेट मॅके : पण नंतर नऊच्या आसपास मुले तुमच्याकडे ही कल्पना विकसित करू लागतात. व्यक्तिमत्व, तुमची सामायिक मूल्ये, सामायिक स्वारस्य यावर आधारित मैत्री.

विलियम रॉलिन्स : होय.

ब्रेट मॅके : आणि मैत्री पलीकडे वाढू शकते एकत्र असणे. बरोबर?

विलियम रॉलिन्स : अगदी बरोबर.

ब्रेट मॅके : तुम्ही विशिष्ट गोष्टी करत नसला तरीही तुम्ही एखाद्याशी मैत्री करू शकतात्यांच्या सोबत. तुम्ही अजूनही मित्र होऊ शकता.

विलियम रॉलिन्स : अगदी. छान मांडले आहे. हे छान मांडले आहे.

ब्रेट मॅके : पौगंडावस्थेत जात आहे, तेव्हाच तुम्हाला हे तणाव दिसायला लागतात ज्याबद्दल आम्ही आधी बोललो होतो.

विल्यम रॉलिन्स : निश्चितच.

ब्रेट मॅके : मला पौगंडावस्थेतील मैत्रीबद्दल उत्सुकता आहे, कारण माझ्यासाठी, मी किशोरवयात बनवलेल्या मित्रांसारखे मला वाटते, जरी आम्ही दोन दशकात एकमेकांना पाहिले नाही, तरीही माझे त्यांच्याशी घट्ट नाते आहे. आम्ही जिथे सोडले होते तेथून मी उचलू शकतो. मला त्यांच्यासोबत सहज वाटते. मला अजूनही त्या मैत्रीची कदर आहे. किशोरवयात आपण जी मैत्री करतो तीच ती मैत्री का असते ज्याला आपण अजूनही आपला चांगला किंवा चांगला मित्र मानतो?

विलियम रॉलिन्स : त्याची काही कारणे आहेत आणि काहीशी उपरोधिक . सर्व प्रथम, आपण सर्व आहोत, बहुतेक लोक पौगंडावस्थेमध्ये खूप, खूप आत्म-जागरूक असतात. म्हणजे, पौगंडावस्थेतील लोकांना समजू लागते की ते कोण आहेत ते इतरांद्वारे देखील निरीक्षण केले जाते. ते इतर लोकांचे निरीक्षण करत आहेत आणि इतर लोकांना समजून घेण्याचा प्रयत्न करत आहेत आणि नंतर त्यांना जाणवले की इतर लोक त्यांचे निरीक्षण करतात आणि ते खूप आत्म-जागरूक होतात.

आपल्या पौगंडावस्थेमध्ये काय होते, मला वाटते, तुमच्या प्रश्नावर , ब्रेट, पौगंडावस्थेतील मुले खरोखर मैत्री आदर्श करतात. म्हणजे, ही खरोखरच अशी जागा आहे जिथे तुम्ही कोण आहात हे शोधून काढू शकता. आपण आपल्या आकृती काढू शकताओळख. म्हणजे, काही लोकांनी असा युक्तिवाद केला आहे की पौगंडावस्थेतील प्राथमिक कार्यांपैकी एक म्हणजे मैत्री शिकणे, कारण मैत्री शिकणे म्हणजे तुम्ही स्वतःला गांभीर्याने घेत आहात, तुम्ही दुसऱ्याला गांभीर्याने घेत आहात, आणि तुम्हाला समजते की तेथे बरेच काही आहे, सर्व काही आहे. पौगंडावस्थेतील मूल्यांकनाचे प्रकार. तेथे गट आहेत, खेळ आहेत, शाळा आहे, डेटिंग सुरू आहे. या सर्व मार्गांनी तुमचे मूल्यमापन केले जाऊ शकते आणि मैत्री ही एक सुरक्षित जागा आहे. ही अशी एखादी व्यक्ती आहे जिच्यावर तुम्‍हाला काय चालले आहे याचा विचार करण्‍यावर तुम्‍ही विश्‍वास ठेवू शकता.

परंतु मैत्री खरोखरच आदर्श आहे आणि किशोरवयीन मुले काहीवेळा या विश्‍वासाचा भंग करण्‍यासाठी कुप्रसिद्ध आहेत. आणि सोशल मीडियावर परत, ते आता सूडबुद्धीने घडत आहे. म्हणजे, पौगंडावस्थेतील लोक गोपनीयतेबद्दल, ते कशातून जात आहेत याबद्दल इतके चिंतित असतात आणि प्रत्येकासाठी ते प्रसारित करणे ही अशी गोष्ट आहे की त्यांना खरोखरच मनापासून, मनापासून राग येतो आणि विश्वासघात झाल्यासारखे वाटते.

म्हणून, आपल्या प्रश्न तुम्ही कोण आहात हे शिकण्याच्या या कालावधीतून जात असताना तुम्ही पौगंडावस्थेतील मित्रांसोबत गोष्टी करता. आणि ज्यांनी तुम्‍ही कोण आहात हे बनण्‍यासाठी तुम्‍हाला खरोखर मदत केली आणि त्‍यापैकी काही आव्‍हानांचा सामना केला आणि तुमच्‍याशी तडजोड केली नाही किंवा तुमचा विश्‍वासघात केला नाही, त्‍यांच्‍यासाठी काही तीव्र भावना आहेत.

ब्रेट मॅके : नाही, याचा अर्थ होतो. पौगंडावस्थेत, प्रौढ म्हणून तुमची स्वतःची निर्मिती होत असते. अनेकदा, आपण विचारएक वैयक्तिक प्रकल्प म्हणून स्वत: ची निर्मिती, परंतु तो खरोखर आहे, तो एक सामाजिक प्रकल्प आहे. तुमच्यावर हे सर्व वेगवेगळे प्रभाव आहेत, पालक, शिक्षक आहेत, परंतु किशोरावस्थेत, मुले माहितीसाठी त्यांच्या समवयस्कांकडे पाहतात. त्या काळात त्यांच्या मित्रांचा, वाढत्या प्रौढ म्हणून त्यांच्यावर सर्वात मोठा प्रभाव पडला.

विलियम रॉलिन्स : अगदी तसे आहे. हे पूर्णपणे केस आहे. म्हणजे, ही एक प्रकारची जुळी जन्माची समज आहे. तुम्ही तुमची ओळख समजून घेत आहात आणि तुम्हाला एखाद्याच्या जवळ असण्याचा अर्थ काय आहे हे देखील समजत आहे. पौगंडावस्थेत जवळीक आणि ओळख खूप घट्ट जोडली जाते. बर्‍याच वेळा, हे मित्रच त्यासाठी महत्त्वाचे भागीदार आहेत.

ब्रेट मॅके : पौगंडावस्थेनंतर, हायस्कूलनंतर, तुम्ही महाविद्यालयात जाता. कॉलेज अनेकदा, पहिली वर्षे अनेकदा हायस्कूलचा विस्तार असतो. तुम्ही तुमच्या वयाच्या समवयस्क लोकांसोबत आहात आणि तुमच्यात बरेच साम्य आहे. प्रौढावस्थेतील मैत्री कोणत्या टप्प्यावर बदलू लागते किंवा त्या अधिक पौगंडावस्थेतील मैत्रीपासून ते अधिक प्रौढ प्रकारच्या मैत्रीकडे वळतात? मला वाटते की आपण प्रथम काय केले पाहिजे, प्रौढ मैत्री म्हणजे काय आणि ती किशोरवयीन मैत्रीपेक्षा कशी वेगळी आहे?

विलियम रॉलिन्स : सत्य सांगू, ब्रेट, म्हणजे माझा विश्वास आहे पौगंडावस्थेमध्ये आपण जी मैत्री करतो ती खूप महत्त्वाची असते. मला वाटते की आपण दशके जपून ठेवतोतरुण प्रौढत्वाच्या आव्हानांमधून बहुधा चाळले गेले. तुम्ही स्वतःला विचारले पाहिजे की तुम्ही ज्या मित्रांबद्दल विचार करत आहात आणि त्यांना किशोरावस्थेत बनवण्याचा विचार करत आहात, मी असा युक्तिवाद करेन की ते तरुणपणात खरोखरच परिष्कृत झाले आहेत.

पहा, मला पौगंडावस्था खूप महत्त्वाची वाटते, परंतु येथे फरक आहे, आणि तुम्ही येथे फरक विचारत आहात. पौगंडावस्थेमध्ये, बर्‍याच वेळा जर तुम्हाला एखाद्याशी मैत्री करायची असेल आणि त्यांना एखादी गोष्ट आवडत असेल परंतु तुम्हाला आवडत नसेल, तर किशोरवयीन मुले ठरवतील की त्यांना ती गोष्ट आवडेल जेणेकरून ते एखाद्याशी मैत्री करू शकतील. मला काय म्हणायचे आहे ते तुम्हाला माहिती आहे? हे एक ट्रॅक्टेबल सेल्फ आहे. हे असे आहे की, जर मी तुमचा मित्र होऊ शकलो तर तुम्हाला हे छान वाटत असेल तर मला जे छान वाटले ते मी कदाचित मांडेन.

कधीकधी हे परस्पर ठरवले जाते, परंतु मी असा युक्तिवाद करतो की किशोरवयीन मुलांची शक्यता जास्त असते ते कोण आहेत ते बदलण्यासाठी कोणाशी तरी मैत्री करणे. जेव्हा तुम्ही तारुण्यात पोहोचता, तेव्हा तुम्ही एखाद्याशी संपर्क साधू शकता आणि म्हणा, तो एक रॉक बँड आहे. तुम्हाला कळले की त्यांना प्रवास आवडतो, तुम्ही असे आहात, "प्रवास? तू माझी मस्करी करत आहेस का? ते बकवास आहे.” आणि, "अरे, यार, प्रवास ही सामग्री आहे." आणि तुम्ही असे आहात, "बरं, यार, मला असं वाटत नाही." आणि आणखी काही असू शकते, परंतु जर तुम्ही सर्व संगीताशी संबंधित असाल, तर कदाचित तुम्ही त्याबद्दल तुमची मते सामायिक करणार्‍या एखाद्या व्यक्तीकडे आकर्षित व्हाल. जेव्हा तुम्ही पौगंडावस्थेत असता तेव्हा तुम्ही म्हणू शकता, "हो. होय, प्रवास ठीक आहे.”

मी हे सांगण्याचा प्रयत्न करत आहे. आम्ही पोहोचू तेव्हातरुण वयात, लोकांना ते कोण आहेत हे स्पष्टपणे समजते. मित्रांसह बरेच काही साध्य केले आहे. म्हणूनच आपण किशोरावस्थेत बनवलेले ते मित्र कदाचित आपल्यासोबत असू शकतात, परंतु बरेचदा कॉलेजमध्ये आणि तरुणपणात. परंतु, कॉलेजमधील संक्रमण, ब्रेट, संपूर्ण आयुष्यातील एकाकी काळ आहे. लोक आयुष्यातील इतर वेळेपेक्षा जास्त एकाकीपणाची तक्रार करतात.

आणि बरेच कारण म्हणजे, अचानक, मला वाटले की मी कोण आहे हे मला माहीत आहे आणि माझ्याकडे असे सर्व मित्र आहेत ते साजरे केले, आणि मी बर्‍याच खरोखर मनोरंजक लोकांसह वेगळ्या परिस्थितीत आहे जे माझ्यासारख्या गोष्टी पाहत नाहीत आणि मला त्यांच्यापैकी कोणाशी खरोखर मैत्री करायची आहे हे मला ठरवायचे आहे. मी फक्त लोकांशी मैत्री करण्यासाठी बदलणार नाही. आणि पौगंडावस्थेतील आमचे काही मित्र तेव्हा आपण कोण होतो हे सोडू इच्छित नाही आणि ते तेव्हा कोण होते हे सोडू इच्छित नाही.

आणि मग असे काही लोक आहेत जे जेव्हा येतात तेव्हा तारुण्यात, बरेच लोक आता हे शोधण्याचा प्रयत्न करत आहेत की प्रौढत्व माझ्यासाठी काय आहे? तरुणपणात, तुम्ही खरोखरच परिष्कृत करत आहात आणि उदरनिर्वाहासाठी तुम्हाला काय करायचे आहे, तुमची लैंगिक ओळख काय आहे आणि तुमच्यासाठी रोमान्सचा अर्थ काय आहे. तुम्ही कदाचित छंद आणि या सर्व गोष्टी शोधत असाल आणि तुम्ही ते खरोखरच भाररहित मार्गाने शोधत आहात कारण आता तुम्ही त्यांच्यापासून दूर आहातमुख्यपृष्ठ. आणि हे असे लोक आहेत ज्यांना महाविद्यालयात जाण्यासाठी पुरेसा विशेषाधिकार आहे, ब्रेट. मी अशा लोकांबद्दल बोलत आहे ज्यांना महाविद्यालयात जाण्याची संधी मिळाली आहे. मला माहित आहे की हे घडू शकते असे इतर मार्ग आहेत, परंतु मी महाविद्यालयाच्या सेटिंगबद्दल बोलत आहे.

काय घडते, माझ्या मते, तरुण वयात एक प्रकारचा कडूपणा असतो, तरुण प्रौढपणातील लोक आणि पुन्हा, पौगंडावस्थेबद्दल तुमच्या म्हणण्यानुसार, यांपैकी काही लोक पौगंडावस्थेत सुरुवातीला मित्र होते. तरुणपणी आम्ही बनवलेले इतर, जेव्हा आम्ही खरोखरच अशा लोकांच्या समूहासोबत असतो जे त्यांच्या शक्यतांबद्दल उत्सुक असतात, भविष्यासाठी स्वत:ला सुसज्ज करण्याचा प्रयत्न करत असतात, ते आता कोणत्या गोष्टींबद्दल खरोखर उत्सुक आहेत हे शोधण्याचा प्रयत्न करत असतो. ते कोण आहेत हे समजून घेण्यासारखे आहे.

आणि हे मित्र आम्हाला या निवडी करण्यात मदत करतात जसे आम्ही पूर्वी बोलत होतो. या महिलेबद्दल तुम्हाला काय वाटते? आणि तुमचे मित्र म्हणतात, "ऐका, माणसा, तू भाग्यवान होतास. तू तिची काळजी घेशील. तू भाग्यवान आहेस की तिला आहे.” किंवा तुमचा मित्र म्हणतो, "अरे, अरे, यार, चल. लक्ष ठेवा. तिची काळजी घ्या." असो, आमचे मित्र आम्हाला मदत करतात. तुम्ही म्हणाल, "अहो, मला या कंपनीची मुलाखत मिळाली आहे. तुला काय वाटत?" आमचे मित्र आम्हाला बरेच निर्णय घेण्यास मदत करतात. नातेसंबंधांबद्दल, कामाबद्दल, करमणुकीबद्दल एकत्रितपणे न्याय करणे हे आहे की अचानक, या प्रकारामुळे आपले जीवन कसे होणार आहे.संघटित.

तरुण वयाच्या शेवटी, आमचे जीवन काही विशिष्ट प्रकारे आयोजित केले जाते, ज्यापैकी बरेच काही आम्ही मित्रांसोबत घेतलेल्या निर्णयांचे कार्य आहे. पण गंमत म्हणजे, मग आम्ही इतके वचनबद्ध आहोत आणि या इतर गोष्टींमध्ये गुंतलो आहोत, आमच्याकडे मित्रांसाठी कमी वेळ आहे.

ब्रेट मॅके : होय, त्यामुळे ते आम्हाला प्रौढत्वात आणते जेथे प्रौढ म्हणून मित्र बनवणे खरोखर कठीण आहे, मी तुमच्या 30 च्या दशकापासून म्हणेन. तुम्ही अभ्यासात ३० ते ५० च्या दशकात बोलता, मुळात आता मुलं घराबाहेर पडली. बरेच प्रौढ लोक म्हणतात की त्यांना जास्त मित्र नाहीत.

विलियम रॉलिन्स : जेव्हा मी तुम्हाला परिस्थितीशी संबंधित मैत्रीबद्दल सांगितले तेव्हा मी काय म्हणेन, आणि मी' मी थेट प्रौढावस्थेत येणार आहे, परंतु एकदा लोकांमध्ये मैत्रीसाठी परिपक्व क्षमता विकसित झाली आणि आपण ज्या गुणधर्मांबद्दल बोलत आहोत अशा मैत्री विकसित करण्यास सुरवात केली की, इतर मैत्री कशा जपल्या जातील किंवा नाही याचा सर्वात मोठा निर्धारक म्हणजे काय. मैत्रीच्या बाहेर जात आहे. आता तुम्हाला देशाच्या दुसऱ्या बाजूला घेऊन जाणारी नोकरी तुम्ही घेतली आहे का? मला फारसे आवडत नाही अशा व्यक्तीशी तू लग्न केले आहेस? तुम्हाला मुले आहेत का?

दुसऱ्या शब्दात, काय घडते आणि खरोखर सुरू होते, अनेक प्रकारे, निर्दिष्ट करा. हा शब्द थोडा फार मजबूत आहे, परंतु आपले जीवन कसे व्यवस्थित केले जाते ते मैत्रीसाठी अटी स्पष्ट करते. म्हणजे, जेव्हा मी म्हणतो की मैत्री संवेदनाक्षम आहेतुमच्‍या $399 किंवा अधिकच्‍या खरेदीवर $30 सूट मिळवण्‍यासाठी चेकआउट करताना "मर्दपणा". तसेच, शिपिंग विनामूल्य आहे.

हे देखील पहा: पॉडकास्ट #793: चयापचय आणि वजन कमी करण्याचे नवीन विज्ञान

आमच्या पॉडकास्ट प्रायोजकांची संपूर्ण यादी पाहण्यासाठी येथे क्लिक करा.

प्रतिलेख वाचा

ब्रेट मॅके : ब्रेट मॅके येथे, आणि The Art of Manliness पॉडकास्टच्या दुसर्‍या आवृत्तीत आपले स्वागत आहे. मैत्री हा आपल्या जीवनातील सर्वात अनोखा प्रकार आहे. ते कौटुंबिक नातेसंबंधाप्रमाणे रोमँटिक नातेसंबंध किंवा कर्तव्याप्रमाणे लैंगिक आकर्षणाने प्रेरित नसतात, परंतु त्याऐवजी पूर्णपणे मुक्तपणे निवडले जातात. आज माझा पाहुणा म्हणतो की म्हणूनच मैत्री अद्वितीय आणि अनन्य आव्हानात्मक दोन्ही आहे. ते म्हणजे बिल रॉलिन्स, आंतरवैयक्तिक संप्रेषणाचे प्राध्यापक, आणि त्यांनी आपली कारकीर्द मैत्रीच्या गतिशीलतेचा अभ्यास करण्यात घालवली आणि या विषयावर अनेक पुस्तके लिहिली, ज्यात फ्रेंडशिप मॅटर्सचा समावेश आहे.

बिल आणि मी आमच्या संभाषणाची सुरुवात केली की मैत्री सहसा का घेतली जाते यावर चर्चा केली. मंजूर आणि कशामुळे मैत्री इतर प्रकारच्या नातेसंबंधांपेक्षा अद्वितीय बनते. त्यानंतर आम्ही मैत्रीमध्ये उद्भवणारे चार विशिष्ट तणाव, स्वातंत्र्य आणि अवलंबित्व, स्नेह आणि साधन, निर्णय आणि स्वीकृती आणि अभिव्यक्ती आणि संरक्षण यांच्यातील तणाव शोधतो. पुरुष मैत्री विरुद्ध स्त्री मैत्रीमध्ये हे तणाव कसे प्रकट होतात आणि आधुनिक पुरुषांना चांगले मित्र नसतात हे खरे आहे का आणि ते खरे आहे की नाही याबद्दल देखील आम्ही बोलतो.

आम्ही नंतर बदलतो आणि बोलतोपरिस्थिती, मी असे म्हणत आहे की अनेकवेळा आपण लोकांशी मैत्री करू शकतो की नाही हे आपले जीवन कसे व्यवस्थित आहे यावर अवलंबून असते. म्हणूनच तुम्हाला लहान मुलांसह असे लोक सापडतील जे खूप भिन्न वयोगटातील आहेत, परंतु ते सर्व त्यांच्या लहान मुलांबद्दल आहेत आणि म्हणून ते त्यांच्या मैत्रीत समन्वय साधू शकतात आणि त्या क्रियाकलापात मित्र म्हणून एकमेकांचा आनंद घेऊ शकतात.

इतर लोक जे कामावर आहेत, हीच गोष्ट आम्हाला काही वर्षांपूर्वी कळली. हे असे आहे की जर तुम्ही सतत काम करत असाल, तर तुम्हाला आशा आहे की तुमच्याकडे असे काही लोक असतील ज्यांच्याशी तुम्ही मित्र बनू शकाल कारण त्याशिवाय मित्र बनवायला वेळ मिळणार नाही.

मी तेच करतो' मी इथे बोलतोय.

ब्रेट मॅके : तरुणपणात मैत्रीचे अनेक प्रकारे विभाजन होते असे दिसते. तुमचे कदाचित चर्चचे मित्र असतील किंवा तुमचा एखादा कामावरचा मित्र असेल किंवा तुमचा शेजारी मित्र असेल आणि तुमची मैत्री तुमच्या शेजारीपणावर आधारित असेल तर तुम्ही एकमेकांशी बोलू शकता, परंतु ते त्यापलीकडे जाणार नाही. कदाचित तिथेच राहू शकेल.

विलियम रॉलिन्स : तुम्हाला काय माहित आहे? तुम्ही याचा उल्लेख केल्याबद्दल मला आनंद झाला. हे मला लवकर सांगायचे होते कारण ते मैत्रीच्या चर्चेला महत्त्वाच्या मार्गाने विस्तृत करते. तुम्ही मला विचारले की मैत्री कशामुळे वैशिष्ट्यपूर्ण बनते. आणखी एक गोष्ट आहे जी मला इथे ठामपणे सांगायची आहे आणि ती आहे. मैत्री असू शकते अमुक्त संबंध. दुसऱ्या शब्दांत सांगायचे तर, आम्ही मित्र आहोत, आणि आम्ही त्याबद्दल बोलत आहोत, कारण मग अचानक, या सर्व इतर जबाबदाऱ्या आणि भूमिका आहेत ज्या कदाचित एकत्र हँग आउट करण्याच्या आमच्या संधीशी स्पर्धा करू शकतील.

ठीक आहे, त्यामुळे तुम्हाला फ्रीस्टँडिंग मित्र मिळाले आहेत. आम्ही मित्र आहोत. पण मैत्रीची दुसरी बाजू म्हणजे मैत्री ही इतर नातेसंबंधांची परिमाणे असू शकते. आपण आपल्या जोडीदाराशी मैत्री करू शकतो. आपण सहकाऱ्यांशी मैत्री करू शकतो. आम्ही अशा लोकांशी मैत्री करू शकतो ज्यांच्याशी आम्ही कदाचित एखाद्या प्रकारच्या क्लबमध्ये किंवा नागरी सहवासात आहोत. आपण त्यांच्याशी मैत्री करू शकतो. हे इतर नातेसंबंधांचे एक परिमाण बनू शकते, आणि मैत्रीच्या अलौकिक बुद्धिमत्तेचा हा एक भाग आहे त्याच वेळी ते आपले जीवन कसे व्यवस्थित केले जाते याला संवेदनाक्षम आहे, ते इतर नातेसंबंधांचे परिमाण देखील असू शकते.

जीवनक्रम, बरेचदा मुले एका विशिष्ट टप्प्यावर त्यांच्या पालकांशी मैत्री करणे निवडू शकतात. ते त्यांच्या पालकांना भेटणार नाहीत कारण त्यांना पाहावे लागेल. ते त्यांच्या पालकांना भेटणार आहेत कारण ते त्यांना आवडतात किंवा त्यांच्यावर प्रेम करतात, कारण त्यांना त्यांच्यासोबत वेळ घालवायचा आहे. आणि त्यांना समानतेनुसार अधिक संवाद साधण्याचा मार्ग सापडला. का? कारण आम्हाला हे एकत्र करायला आवडते. कारण पालकांच्या लक्षात आले की मुलाला याबद्दल पालकांपेक्षा बरेच काही माहित आहे, म्हणून ते उभे राहतात. त्यांच्या नात्याचा एक आयाम त्यांना सापडलामित्रांप्रमाणे संवाद साधण्यासाठी, बरोबरीने संवाद साधा.

आम्ही सहकार्‍यांसह मित्र बनू शकतो. आता जोखीम, जसे तुम्ही सुचवले आहे, यापैकी काही मैत्रीची जोखीम नंतरच्या आयुष्यात अशी आहे की ते प्रामुख्याने सोयीच्या बाबी बनू लागतात आणि हे नातेसंबंधाचे एक परिमाण आहे, परंतु नातेसंबंध अजूनही मुख्यतः कामावर आधारित असतात किंवा इतर काही भूमिका जबाबदारी, त्यामुळे संवेदनशीलता परत येते, मैत्रीची संवेदनशीलता.

ब्रेट मॅके : हो. मला एक मनोरंजक मुद्दा वाटला, आपण प्रौढ म्हणून मैत्रीबद्दल बोलता की मला माझे स्वतःचे जीवन बालपण आणि पौगंडावस्था, लवकर प्रौढत्व, तुमचे बहुतेक मित्र तुमच्या समान वयाचे आहेत. तारुण्यात, हे असेच आहे, तुमचे मित्र किती जुने आहेत याची तुम्हाला पर्वा नसते. ते खूप जुने असू शकत नाहीत आणि ते खूप तरुण असू शकत नाहीत, परंतु तुमचे मित्र असू शकतात जे तुमच्यापेक्षा सात वर्षांनी मोठे आहेत, तुमच्यापेक्षा सात वर्षांनी लहान आहेत आणि तुम्हाला ते ठीक आहे. आणि तुम्ही पौगंडावस्थेत असाल तेव्हा असे होणार नाही.

विलियम रॉलिन्स : अगदी. पुन्हा, मला असे वाटते की त्याचे कारण म्हणजे, आमच्यात काहीतरी साम्य आहे जे वयापेक्षा अधिक महत्त्वाचे आहे. आयुष्याच्या सुरुवातीस, आपल्याला खरोखर मर्यादित समज मिळाली आहे. आणि हे एक विडंबन आणते ज्याचा मी एका सेकंदात उल्लेख करणार आहे. पण, हो, मला वाटतं प्रौढावस्थेत, म्हणजे, तारुण्यात मैत्रीचा मुख्य अडथळा म्हणजे वेळ. तारुण्यात कोणाच्याही दरम्यान सर्वात खोल दरीवेळ आहे.

आणि काहीवेळा मी कार्यात्मक समीपतेच्या कल्पनेबद्दल बोलतो. तुम्ही कदाचित अशा शेजारी राहत असाल जिथे तुम्ही या व्यक्तीला डावीकडे दोन दारे खाली ओळखू शकत नाही कारण त्यांचे जीवन तुमच्यापेक्षा खूप वेगळे आहे आणि ते बस स्टॉपवर किंवा जे काही जात असतील तेव्हा तुम्ही त्यांना ओवाळू शकता. . पण तुमच्याकडे कोणी असेल, कोणास ठाऊक? म्हणजे, तुम्ही मध्यस्थी असलेल्या बर्‍याच गोष्टींवर काम करत आहात, परंतु मला तुमचे जीवन असे म्हणायचे आहे, तेथे कार्यात्मक समीपता आहे. म्हणजे, ही व्यक्ती दोन शहरांच्या अंतरावर राहते, परंतु आम्ही स्टुडिओमध्ये दाखवतो आणि आम्ही एकत्र काम करतो, त्यामुळे आमचे आयुष्य माझ्यापासून 500 फूट अंतरावर राहणाऱ्या व्यक्तीपेक्षा जास्त गुंतलेले आहे.

मी प्रयत्न करत असलेला मुद्दा उल्लेख वयाच्या फरकाच्या दृष्टीने आहे. मला वाटते की आपले जीवन कसे व्यवस्थापित केले जाते आणि आपल्या जीवनाची संघटना आपल्याला आपल्या महत्वाच्या गोष्टी कशा शेअर करण्याची परवानगी देते?

ब्रेट मॅके : मैत्री कशी बदलते आणि कशी बदलते याबद्दल बोलूया जेव्हा तुम्ही कामावर मित्र बनवण्याचा प्रयत्न करत असता तेव्हा मैत्रीचे हे तणाव कामावर लागू शकतात. बर्‍याच लोकांसाठी, तुम्ही म्हणालात की बहुतेक लोकांकडे कामाच्या बाहेर मित्र बनवायला वेळ नसतो, म्हणून ते मित्र शोधण्यासाठी काम करतात. पण कामातील मैत्री अनेक समस्यांनी भरलेली असते कारण मैत्री ही ऐच्छिक असते. ते समान आहे. हे प्रभावी आणि आरामशीर आहे. काम त्या सर्वांच्या विरोधात आहे. कामात पदानुक्रम आहेत. काम वाद्य बद्दल आहे. तर, लोक येथे मित्र बनवायचे कसे व्यवस्थापित करतातकामावर आणि कामाच्या ठिकाणी मैत्रीत नेव्हिगेट करण्यासाठी त्यांना कोणते तणाव आहेत?

विलियम रॉलिन्स : अगदी तसे. मी एक गोष्ट सांगेन की, कार्यस्थळाची संस्कृती ही एक अतिशय महत्त्वाची समस्या आहे. काही विशिष्ट प्रकारचे काम आहेत जे पूर्णपणे स्पर्धेने झिरपले आहेत. म्हणजे, ही गोष्ट लोकांना एकमेकांशी अतिशय, अतिशय तीव्र स्पर्धेत ठेवण्यासाठी सेट केली गेली आहे. आमच्याकडे विक्रीचे क्षेत्र असू शकतात जे अगदी ओव्हरलॅप होतात आणि आम्ही जे साध्य करतो ते दुर्दैवाने शून्य-सम गेम म्हणून आमच्यासमोर सादर केले जाते. ते मैत्रीसाठी प्रतिकूल आहे. कामाच्या संस्कृतीत खूप मैत्री पूर्ण करणे कठीण आहे ... अशा कार्यसंस्कृती आहेत ज्यात फक्त स्पर्धेवर खूप जोर दिला जातो, मित्र बनणे खूप कठीण आहे.

पण त्यामध्ये, जसे आपण सूचित करत आहात, चला सांगूया अधिक बाग विविध काम सेटिंग जेथे, अर्थातच, स्पर्धा एक निश्चित रक्कम आहे, पण खूप सहकार्य देखील आहे. आपण त्यापैकी काही आधीच नमूद केले आहेत. कामाच्या ठिकाणी पदानुक्रम आहेत आणि त्यामुळे संस्थेतील विविध स्तरांतील लोकांशी मैत्री करण्याचे योग्यतेचे निराकरण करणे कठीण आहे. आता हे होऊ शकते, परंतु जर तुम्ही बॉस असाल, तर तुम्हाला पक्षपातीपणाच्या समजांवर लक्ष ठेवावे लागेल. जर तुम्ही कोणीतरी अधीनस्थ असाल, तर तुम्ही बॉसला चुंबन घेण्याचा प्रयत्न करत आहात असे समजले जाऊ इच्छित नाही.

कामाच्या सेटिंगमध्ये मैत्रीचा पाठपुरावा करण्यासाठी मी काय शिफारस करतो, सर्वप्रथम , आहेनात्याच्या काही स्पष्ट व्याख्या जपण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, मी कामावर असलेल्या लोकांशी मैत्री केली आहे आणि खूप चांगले मित्र आहेत. एखादी महत्त्वाची समस्या असल्यास आम्ही काय करू शकलो आहोत, आम्ही शब्दशः म्हणतो, "याबद्दल मित्र म्हणून बोलूया," किंवा, "चला या फ्लॅटबद्दल सहकारी म्हणून बोलूया." किंवा आम्ही म्हणू, "हे दोन्ही प्रकारे करू आणि मग ठरवू की आम्हाला काय करायचे आहे." म्हणजे, मला माझ्या शिस्तीत खरोखरच महत्त्वाचे पद स्वीकारण्याची संधी मिळाली आणि मी ज्या शाळेत होतो त्या शाळेच्या संचालकांकडे गेलो आणि तो माझा चांगला मित्र होता आणि मी म्हणालो, “मी यासाठी धाव घ्यावी का? ऑफिस?" आणि तो म्हणाला, "मी तुमचा मित्र म्हणून किंवा तुमचा बॉस म्हणून उत्तर द्यावे असे तुम्हाला वाटते का?" आणि मी म्हणालो, "दोन्ही."

आणि तो म्हणाला, "तुमचा बॉस म्हणून, मी नक्कीच म्हणेन की त्यासाठी जा. हे आपल्याला सर्व प्रकारची दृश्यमानता देते. हे शिस्तीतील सर्वात महत्त्वाचे कार्यालय आहे आणि मला वाटते की तुम्ही निवडून येऊ शकता. मी म्हणालो, "व्वा." मी म्हणालो, "माझा मित्र म्हणून काय?" तो म्हणाला, "मी त्याला 10 फूट खांबाला हात लावणार नाही." तो म्हणाला, “तुमचा वेळ तुमचा स्वतःचा राहणार नाही. तुम्हाला फील्डमधील प्रत्येक कॉन्फरन्समध्ये जावे लागेल आणि मी तुम्हाला ते करण्याची शिफारस करत नाही.”

आम्ही करत असलेल्या संभाषणाचे स्वरूप तुम्हाला स्पष्टपणे परिभाषित करावे लागेल असे मला वाटते याचे हे एक उदाहरण आहे. पुन्हा येत आहे. दुसरी गोष्ट अशी आहे की तुम्ही ज्या लोकांसोबत काम करता त्यांच्याशी तुम्ही मित्र असाल तर ते छान आहे. मला वाटते की मी ज्याला म्हणतो त्यामधील एक खरोखर सिग्नल घटना मैत्रीकडे जाते किंवा लोक बनण्याचा प्रयत्न करतातमित्र म्हणजे अशा परिस्थितीत एकत्र वेळ घालवणे जिथे त्यांना एकत्र राहण्याची आवश्यकता नसते. कारण ते काय करते ते खरोखरच कळते की आपण एकत्र वेळ घालवणे निवडत आहोत. आम्ही हे करत नाही कारण आम्हाला करावे लागेल. मला वाटते की या दोन्ही गोष्टी कामाच्या ठिकाणी महत्त्वाच्या धोरणे आहेत, माझ्या मते, या समस्येच्या संदर्भात सध्या कोणते नातेसंबंध अग्रभागी आहेत हे स्पष्ट होण्यासाठी आणि आम्हाला एकमेकांच्या उपस्थितीत नसताना मित्र होण्यासाठी वेळ शोधण्यासाठी. . आम्‍ही असण्‍याचे निवडतो.

विवाहित पुरुषांच्‍या दृष्‍टीने, तुम्‍ही प्रौढ वयात पाहिल्‍यावर, मी स्‍त्री-पुरुषांची मुलाखत घेतली आहे आणि तुम्ही एका पुरुषाला विचारता, “तुझा सर्वात चांगला मित्र कोण आहे?” जर तो विवाहित असेल तर तो सहसा त्याची पत्नी म्हणेल. तुम्ही एखाद्या महिलेला विचारा की तिची सर्वात चांगली मैत्रीण कोण आहे, ती म्हणेल, "ठीक आहे, जेव्हा तो चांगला माणूस असतो तेव्हा मला माईकची खरोखर काळजी वाटते, परंतु शीला माझी सर्वात चांगली मैत्रीण आहे." मग तुम्ही म्हणाल, "का?" "ठीक आहे, कारण ती माझे ऐकते." आणि तुम्ही एका माणसाला विचारता, "तुझी पत्नी तुझी सर्वात चांगली मैत्रीण का आहे?" कारण मी तिच्याशी बोलू शकतो. कारण मी तिच्यावर कशावरही विश्वास ठेवू शकतो.”

जेव्हा तुम्ही तुमचा दिवसभर धावपळ करत किंवा ठोसे मारण्यात किंवा माहितीवर प्रक्रिया करण्यात किंवा लोकांना गोष्टी करण्यासाठी पटवून देण्याचा प्रयत्न करत असता, तेव्हा बरेचदा लोक तसे करत नाहीत. , ते फक्त माघार घेतात. ते माघार घेतील आणि त्यांच्या जोडीदारात जोडीदार असल्यास त्यांना आराम मिळेल. ठीक आहे? मला वाटते की पुरुषांनी विविध क्रियाकलापांमध्ये सहभागी होणे महत्त्वाचे आहे. मी खरंच करतो.

मला वाटतं ते आहेकामापेक्षा वेगळ्या गोष्टी करण्यात गुंतण्याचा प्रयत्न करणे महत्त्वाचे आहे कारण तुम्ही म्हटल्याप्रमाणे, जर तुम्ही फक्त कामावर आणि तुमच्या मुलांचे संगोपन करण्यावर लक्ष केंद्रित केले असेल, तुमची मुले कधी निघून जातील आणि जेव्हा तुम्ही शक्यतो सर्वकाही करण्यास उत्सुक नसाल. कामासाठी करू शकता आणि जीवनातील इतर गोष्टींबद्दल विचार करण्यास सुरुवात करत आहात, तुम्हाला अशा लोकांशी कसे जोडायचे ते शोधणे आवश्यक आहे जे तुमच्या आवडी शेअर करू शकतात. ते एक आव्हान असू शकते.

ब्रेट मॅके : जर एखादा माणूस त्याच्या आयुष्यातील अशा टप्प्यावर पोहोचतो जेव्हा त्याची मुलं निघून जातात किंवा त्याच्या खूप आधी, जेव्हा त्याच्या लक्षात येते की त्याच्यात कमतरता आहे मित्र नसल्यामुळे जीवन, त्या आव्हानावर मात करण्यासाठी आणि मित्र बनवण्यासाठी तो काय करू शकतो?

हे देखील पहा: तुमचे अनुसरण केले जात असल्यास काय करावे

विलियम रॉलिन्स : तुम्ही मैत्रीमध्ये कसे जगता याच्या सवयी तुम्ही तयार करू शकता. मी उल्लेख करू शकतो असे तीन प्रकार आहेत. एक स्वतंत्र असेल, आणि हे असे लोक आहेत जे ते जिथे जातात तिथे मित्र बनवतात. आणि तुम्ही म्हणू शकता की कदाचित ही सर्वात खोल मैत्री नाही, परंतु तुम्ही ते ठरवू शकत नाही. म्हणजे, लोकांमध्ये काय होते, तुम्ही ठरवू शकत नाही. आणि मी आधीच सांगितले आहे की जर आपण या उपक्रमाचा मनापासून, मनापासून आनंद घेतला आणि 25 वर्षे एकत्र करत राहिलो, तर आपण कदाचित एकमेकांबद्दल बरेच काही शिकू शकू, लोक आपल्याला श्रेय देतात त्यापेक्षा खूप जवळ असू आणि कदाचित आम्ही स्वतःला याचे श्रेय देत आहोत. ठीक आहे?

पण स्वतंत्र लोक जिथे जातात तिथे मित्र बनवतात. ते हलले तर,ते नवीन मित्र बनवतात. मी एका माणसाशी बोललो, तो म्हणाला, "हे बघ, मी आयुष्यभर जिथे जिथे गेलो तिथे मी मित्र बनवले आहेत आणि जेव्हा मी नर्सिंग होममध्ये जाईन तेव्हा मी तिथे मैत्री करेन." असे लोक आहेत जे प्रयत्न करतील, तिथून बाहेर पडतील आणि समाजात सामील होतील.

मग असे मित्र आहेत ज्यांना तुम्ही समजूतदार म्हणू शकता, जिथे त्यांनी एक मित्र बनवला कदाचित किशोरावस्थेत, कदाचित कॉलेज दरम्यान किंवा त्यापैकी दोन. आणि माणसा, अरे यार, त्यांच्यासाठी हीच मैत्री असते आणि आयुष्यभर, ती व्यक्ती… आणि ती एखाद्याची जोडीदार असू शकते किंवा ती एखाद्याच्या जोडीदाराव्यतिरिक्त कोणीही असू शकते. पण ते असेच मैत्रीत राहिले. त्याची खरी मुख्य ताकद असू शकते आणि ती व्यक्ती खरोखरच तुमची जीवनकथा तयार करू शकते आणि तुमच्यासोबत तुमची जीवनकथाही सह-लेखक करू शकते. पण तुम्ही तो मित्र गमावलात, हा खरोखरच एक महत्त्वाचा धक्का आहे आणि त्यामुळे एखाद्याच्या आयुष्यात खरोखरच एक मोठी पोकळी निर्माण होते.

आणि मग असे लोक आहेत ज्यांना तुम्ही अ‍ॅक्विजिटिव्ह म्हणू शकता आणि ते टिकवून ठेवण्याचा प्रयत्न करतात आणि घट्ट राहण्याचा प्रयत्न करतात आणि लोकांशी जोडलेले असतात. त्यांनी आयुष्यभर काळजी घेतली आहे, आणि नवीन मित्र बनवणे सुरू ठेवायचे आहे.

ब्रेट मॅके : असे वाटते की भूतकाळातील तुमची घट्ट विणलेली मैत्री कायम राखणे खूप छान आहे. जीवन, पण नवीन मैत्री करण्यासाठी खुले राहण्यासाठी. आणि याचा अर्थ असा होऊ शकतो की आपण ज्याला मित्र मानू शकता ते उघडणे आणि विस्तृत करणे आणि फक्त असण्याने ठीक आहेव्यायामशाळेतील मित्र किंवा काहीही, कारण ती व्यक्ती शेवटी तुमच्या जवळच्या मित्रांपैकी एक होऊ शकते.

विलियम रॉलिन्स : अगदी बरोबर. म्हणजे, जर मला काही शिफारसी करायच्या असतील तर मी काही गोष्टी सांगेन. काही क्रियाकलाप करून पहा. तुम्हाला काय करायला आवडते याचा विचार करा आणि आजूबाजूला असे लोक आहेत का ते पहा. मला माहित आहे की मी तिथे सामान्यपणे बोलत आहे, परंतु तुम्हाला संगीत वाजवायला आवडत असल्यास, शहराच्या आसपास कोण संगीत वाजवत आहे ते शोधा. तुम्हाला काल्पनिक फुटबॉल आवडत असल्यास, ते ऑनलाइन करण्याऐवजी, नाक मुरडून पहा आणि ते करण्यात स्वारस्य असणारे काही लोक शोधा. दुसऱ्या शब्दांत, काही जोखीम घ्या आणि तुम्हाला आवडतील अशा काही क्रियाकलाप शोधण्याचा प्रयत्न करा जे इतर लोकांना करायला आवडतील.

दुसरी गोष्ट मी म्हणेन की हे आहे, आणि तुम्ही फक्त याचा इशारा दिला होता, पण मी मी त्याबद्दल खरोखर ठाम आहे. लहान बोलणे चांगले आहे कारण लहान बोलण्याने इतर चर्चा होऊ शकतात. त्यातून मोठी चर्चा होऊ शकते. मला वाटते की आम्ही अभिव्यक्ती आणि संरक्षणाकडे परत आलो आहोत. काही लोकांना असे वाटते की आपल्याला खरोखर खोलवर जावे लागेल किंवा आपल्याला खरोखरच चिन्हे दाखवावी लागतील की आपण खरे मित्र आहोत आणि प्रक्रियेत घाई केली पाहिजे. मी याची शिफारस करत नाही. जे काही समोर येते त्याबद्दल मी बोलण्याची शिफारस करतो.

आणि यामुळे मी सुचविलेल्या तिसऱ्या गोष्टीकडे नेतो. ऐका. म्हणजे, लोकांना स्वतःबद्दल बोलायला आवडते आणि म्हणून जर तुम्ही ऐकणारे असाल तर त्यांना तुमच्याशी बोलायला मजा येते. आणि तुम्ही त्यांचे थोडेसे ऐकल्यानंतर ते तुमचे ऐकतील. तर, छोटीशी चर्चामुले मैत्रीबद्दल प्रौढांपेक्षा वेगळ्या पद्धतीने कसे विचार करतात यापासून सुरुवात करून, जीवन चक्रात मैत्री कशी बदलते. पौगंडावस्थेतील मित्र बनवलेले मित्र हेच आमचे आजवरचे सर्वात चांगले मित्र आहेत असे आम्हाला का वाटते आणि बरेच पुरुष तारुण्यात चांगले मित्र बनणे का थांबवतात हे आम्ही अनपॅक करतो. मोठेपणी मित्र बनवण्याच्या बिलाच्या सल्ल्याने आम्ही आमचे संभाषण संपवतो. विशेषत: तपासलेले किंवा चांगले समजलेले नसलेल्या नातेसंबंधावर या शोमध्ये बरेच अंतर्दृष्टी आहेत. ते संपल्यानंतर, aom.is/friendship येथे आमच्या शो नोट्स पहा.

बिल रॉलिन्स, शोमध्ये आपले स्वागत आहे.

विलियम रॉलिन्स : धन्यवाद, ब्रेट.

ब्रेट मॅके : तुम्ही ओहायो विद्यापीठात संप्रेषणाचे प्राध्यापक आहात आणि तुम्ही तुमची कारकीर्द मैत्री आणि मैत्रीतील संवाद यावर संशोधन आणि लेखन करण्यात घालवली आहे. तुम्ही मैत्रीचे स्वरूप आणि मैत्रीतील आनंद आणि मैत्रीत असणारे तणाव याबद्दल तुम्ही १९९२ मध्ये फ्रेंडशिप मॅटर्स नावाच्या पुस्तकात लिहिले आहे. मला वाटले की त्या पुस्तकाच्या परिचयात तुम्ही नमूद केले आहे की सामाजिक शास्त्रज्ञ, मानसशास्त्रज्ञांनी मैत्रीवर संशोधन करण्याकडे बरेच दुर्लक्ष केले आहे. आज जवळपास ३० वर्षांनंतरही असेच आहे का?

विलियम रॉलिन्स : मला हो आणि नाही म्हणायचे आहे. मी हो म्हणणार आहे कारण जेव्हा लोक त्यांच्यातील नातेसंबंधांच्या श्रेणीबद्धतेबद्दल विचार करतात तेव्हा मैत्रीमध्ये एक प्रकारचा दरारा पडतो.ते जे काही आहे त्याबद्दल. उगीच राजकारण करू नका. या अत्यंत दुभंगलेल्या काळात, हा एक चांगला पर्याय नाही. आणि खूप लवकर वैयक्तिक जाऊ नका. फक्त आपल्या समोर काय आहे याबद्दल बोला. लहान बोलणे, यामुळे इतर चर्चा होऊ शकतात आणि तुम्हाला चांगले बोलणे काय असू शकते हे समजू शकते. आणि ऐका.

काही अ‍ॅक्टिव्हिटी करून पहा, तिथे काय आहे त्याबद्दल बोला, ऐकण्याचा सराव करा आणि जोखीम घ्या. आणि मग, जोखीम घ्या. तुम्‍हाला अशी एखादी व्यक्ती सापडेल जिच्‍याच्‍याशी तुम्‍ही खूप काही जोडले आहे किंवा त्‍याच्‍याशी तुम्‍हाला आराम वाटतो. आणि मग तुम्ही म्हणाल, "अहो, तुम्हाला एक कप कॉफी घ्यायची आहे?" किंवा, "अरे, तुम्हाला या शुक्रवारी स्पोर्ट्स बारमध्ये गेम पकडायचा आहे की काहीतरी?" म्हणजे, तो धोका आहे. मैत्री करण्याचा प्रयत्न करणे ही एक जोखीम आहे, परंतु माझ्या मते ही एक जोखीम घेतली पाहिजे.

ब्रेट मॅके : आणि मला असे वाटते की आमच्या संभाषणावरून आणि पुस्तकातील तुमच्या अंतर्दृष्टीवरून मैत्री असलेल्या लोकांना मदत करणे म्हणजे मैत्रीचे स्वरूप समजून घेणे, कारण ते ऐच्छिक आहे, कारण ते समान आहे, तेथे तणाव असेल की तुम्हाला नेव्हिगेट करावे लागेल आणि ते ठीक आहे. हा फक्त मैत्रीच्या खेळाचा एक भाग आहे आणि यशस्वी मैत्रीसाठी तुम्हाला त्या तणावांना नेव्हिगेट करणे आवश्यक आहे.

विलियम रॉलिन्स : ब्रेट, पुन्हा, तुम्ही फ्रेंडशिप मॅटर्सबाबत घेतलेल्या काळजीची मी प्रशंसा करतो. जेव्हा मी आधी बोललो तेव्हा मुक्त संप्रेषण हे एक प्रकारचे रेषीय मॉडेल आहे आणि जेव्हा मी अभिव्यक्तीबद्दल बोलू लागलो,संरक्षण, मी जे म्हणत आहे ते तणाव असेल. तुम्ही आत्ताच म्हटल्याप्रमाणे, मला वाटते की लोकांना मैत्री वाटते, सर्व प्रथम, त्यांना वाटते की यासाठी खरोखर प्रयत्न करावे लागत नाहीत. हे नैसर्गिकरित्या घडेल आणि एकदा ते झाले की सर्वकाही ठीक होईल. आणि जर तुम्ही असे गृहीत धरले की मैत्रीसाठी प्रयत्नांची आवश्यकता नाही, तर मला वाटते की हा एक अतिशय निरागस दृष्टीकोन आहे आणि मला जे सांगायचे आहे, जे तुम्ही नुकतेच सांगितले आहे आणि तेच मी बर्याच काळापासून स्पष्ट करण्याचा प्रयत्न केला आहे. मैत्रीचा अभ्यासक असा आहे की मैत्रीमध्ये अंतर्निहित तणाव असतात. ते जन्मजात आहेत.

जेव्हा मी स्वातंत्र्य आणि अवलंबित्व, निर्णय आणि स्वीकृती, आपुलकी आणि साधन, अभिव्यक्ती आणि संरक्षण याबद्दल बोलतो तेव्हा हे अंतर्निहित तणाव असतात. सर्व मैत्री त्यांना कमी किंवा जास्त प्रमाणात अनुभवतात. जर तुम्ही मैत्रीत असाल आणि तुम्हाला हा तणाव जाणवू लागला असेल तर त्याबद्दल बोलण्याचा प्रयत्न करा आणि त्याआधीच हे लक्षात घ्या की ते काही असामान्य नाही. मित्र कठीण पॅचमधून जातात. आणि मैत्री परिस्थितीसाठी अत्यंत संवेदनाक्षम असते, म्हणून त्याबद्दल जागरूक असणे चांगले आहे. आणि आपण असामान्य नाही असे वाटणे चांगले आहे कारण आपण आपल्या मैत्रीमध्ये हे तणाव अनुभवत आहात. बर्‍याच लोकांना, जर बरेच लोक नसतील, तर ते जाणवतात.

ब्रेट मॅके : बरं, बिल, हे खूप छान संभाषण आहे. तुमच्या वेळेबद्दल खूप खूप धन्यवाद. खूप आनंद झाला.

विलियम रॉलिन्स : मीतुझ्याशी बोलून आनंद झाला, ब्रेट. मी तुमच्या प्रश्नांची प्रशंसा केली.

ब्रेट मॅके : आज माझे पाहुणे बिल रॉलिन्स होते. तो फ्रेंडशिप मॅटर्स या पुस्तकाचा तसेच मैत्रीवरील इतर पुस्तकांचा लेखक आहे. ते सर्व Amazon.com वर उपलब्ध आहेत. तुम्ही aom.is/friendship येथे आमच्या शो नोट्स देखील तपासू शकता जिथे तुम्हाला या विषयाचा सखोल अभ्यास करता येईल अशा संसाधनांचे दुवे मिळू शकतात.

ठीक आहे, ते AoM पॉडकास्टची दुसरी आवृत्ती गुंडाळते. आमच्या पॉडकास्ट संग्रहणांसाठी तसेच आम्ही गेल्या 11 वर्षांत लिहिलेल्या हजारो लेखांसाठी तुम्ही artofmanliness.com वर आमची वेबसाइट पाहू शकता. त्यापैकी बरेच झाले आहेत. आमच्याकडे मैत्रीवर अनेक लेख आहेत. ते तपासा. आणि जर तुम्हाला AoM पॉडकास्टच्या जाहिरातमुक्त भागांचा आनंद घ्यायचा असेल, तर तुम्ही Stitcher Premium वर ते करू शकता. stitcherpremium.com वर जा. साइन अप करा, विनामूल्य महिन्याच्या चाचणीसाठी कोड मॅनलीनेस वापरा. एकदा तुम्ही साइन अप केल्यानंतर, Android किंवा iOS वर Stitcher अॅप डाउनलोड करा आणि The Art of Manliness पॉडकास्टच्या जाहिरात-मुक्त भागांचा आनंद घेण्यास सुरुवात करा.

आणि तुम्ही यापूर्वी असे केले नसेल, तर मला त्याची प्रशंसा होईल. तुम्ही आम्हाला iTunes किंवा Stitcher वर पुनरावलोकन देण्यासाठी एक मिनिट देऊ शकत असल्यास. ते खूप मदत करते. आणि आपण ते आधीच केले असल्यास, धन्यवाद. कृपया शो एखाद्या मित्र किंवा कुटुंबातील सदस्यासह सामायिक करण्याचा विचार करा ज्यांना यातून काहीतरी मिळेल असे तुम्हाला वाटते.

नेहमीप्रमाणे, सतत समर्थनासाठी धन्यवाद. पुढच्या वेळेपर्यंत, हा ब्रेट मॅके आहेतुम्हाला फक्त AoM पॉडकास्ट ऐकण्याची आठवण करून देत नाही तर तुम्ही जे ऐकले आहे ते कृतीत आणा.

जगतो म्हणजे, तुमच्यावर कामाच्या जबाबदाऱ्या आहेत, तुमच्यावर कौटुंबिक जबाबदाऱ्या आहेत. काही लोक विवाहित आहेत आणि त्यांचे पूर्ण-वेळ भागीदार आहेत, त्यांना मुले आहेत. आणि मैत्री खूप महत्वाची आहे परंतु त्या मिश्रणात काही प्रमाणात गृहीत धरले जाते आणि आपण त्याबद्दल थोडे अधिक बोलू शकतो. माझा विश्वास आहे की मैत्रीकडे अधिक लक्ष दिले जात आहे, परंतु तुमच्या अपेक्षेइतके जवळ नाही.

ब्रेट मॅके : तुम्हाला असे का वाटते की याकडे दुर्लक्ष केले जाते? आम्ही ते गृहीत का मानतो, तुम्हाला वाटतं का?

विलियम रॉलिन्स : बरं, मला असं म्हणायचं आहे की ... मैत्रीचा सर्वात विशिष्ट गुण म्हणजे तुम्ही तुमचे मित्र निवडता आणि तुमचे मित्र तुम्हाला निवडतात. म्हणजे, मैत्री ही ऐच्छिक असते. तुम्ही लोकांना मित्र बनवू शकत नाही आणि जर त्यांनी एकमेकांशी मैत्रीत राहायचे ठरवले तर तुम्ही त्यांना मित्र बनण्यापासून रोखू शकत नाही. ही एक सुंदर गोष्ट आहे.

तथापि, जेव्हा तुम्ही मैत्रीबद्दल विचार करता, तेव्हा ते इतर काही नातेसंबंधांशी विसंगत होते जे आपल्या जीवनाचा खरोखरच महत्त्वाचा भाग आहेत. तुम्ही कुटुंबाकडे पहा, ते रक्ताचे बंध आहे. तुम्ही कधीच कोणाचा मुलगा, कोणाचे वडील, कोणाचा भाऊ किंवा बहीण नाही. तुमचं नेहमीच रक्ताचं नातं असतं. तुम्ही ते दूर करू शकत नाही.

दुसरा प्रकारचा संबंध म्हणजे कामाचे संबंध जे करारानुसार मंजूर आहेत. तुम्ही करारावर स्वाक्षरी करा. तुम्ही एखाद्यासोबत काम करत आहात. ते नाते संपवण्यासाठी तुम्हाला त्या कराराचा भंग करावा लागेल. तुम्ही विचार करालग्न विवाह हे दोन्ही कायदेशीर बंधन आहे आणि बर्याच बाबतीत धार्मिकरित्या मंजूर केलेले बंधन आहे, आणि लोकांना यापुढे लग्न न करण्यासाठी घटस्फोट घ्यावा लागतो.

मैत्री, त्या सर्व नातेसंबंधांच्या उलट, लोक एकमेकांना मित्र म्हणून निवडतात, आणि ते एकमेकांपासून दूर जाऊ शकतात. ही मैत्रीची क्षमता वाढवणारी आहे, परंतु हे एक अतिशय धोकादायक नाते बनवते.

ब्रेट मॅके : मैत्रीच्या स्वैच्छिक स्वरूपाव्यतिरिक्त, मैत्रीला इतर नातेसंबंधांपेक्षा वेगळे काय बनवते. आमच्याकडे आहे का?

विल्यम रॉलिन्स : माझे मत, मैत्रीचे ऐच्छिक पैलू निश्चित आहे, परंतु मैत्रीचे इतर काही महत्त्वाचे गुण आहेत जे मला वाटते की आयुष्यभर खरे आहेत. हे एक वैयक्तिक नाते आहे, आणि मला याचा अर्थ असा आहे की लोक एखाद्या व्यक्तीचे मित्र आहेत कारण ते आहेत, स्पष्ट कारणांसाठी नाही. ते एखाद्या व्यक्तीशी मैत्री करतात कारण ती व्यक्ती आहे.

त्यात आपुलकी देखील समाविष्ट आहे. आम्हाला आमच्या मित्रांची काळजी आहे. लोकांना त्यांचे मित्र खूप आवडतात, आणि जेव्हा ते आयुष्यभर स्वतःशी प्रामाणिक राहतात, तेव्हा त्यांना समजते की ते त्यांच्या मित्रांवर प्रेम करतात. आपल्यापैकी काहींना हे समजते की इतरांपेक्षा लवकर, परंतु स्नेह हा मैत्रीचा एक महत्त्वाचा भाग आहे.

इतर दोन गुण, ब्रेट, जे मला अतिशय मनोरंजक वाटतात ते म्हणजे मैत्री समानतेवर विकसित होते. याचा अर्थ असा नाहीकी आम्ही तितकेच हुशार आहोत किंवा तितकेच पैसे कमावतो किंवा तितकेच आकर्षक किंवा कार किंवा कोणत्याही गोष्टी निश्चित करण्यात तितकेच चांगले आहोत. याचा अर्थ असा आहे की आपल्या नातेसंबंधाचा काही पैलू आहे जो समतल म्हणून कार्य करतो. आम्ही आमच्या मैत्रीच्या काही पैलूंमध्ये समान आहोत. कदाचित आम्ही फुटबॉलचे चाहते आहोत आणि आम्ही एकत्र फुटबॉलचा आनंद लुटतो आणि आम्ही त्याबद्दल समान बोलतो. हे छंद असू शकतात जे आपण एकत्र करतो.

कारण मैत्रीबद्दल आणखी एक गोष्ट जी मला खरोखरच मनोरंजक वाटते, ती म्हणजे मैत्री ही नेहमी काहीतरी असते. बर्‍याच वेळा समान हितसंबंध, आम्ही त्या संदर्भात एकमेकांना समान मानतो. माझे महान अंकल लेस्टर यांच्या मालकीचा शेती यंत्रसामग्रीचा व्यवसाय होता. त्याच्या जिवलग मित्राने कॅब चालवली. आणि त्यांनी दर ऑक्टोबरमध्ये शिकार केली आणि मित्रा, रेड्स अंकल लेस्टरच्या घरी आल्यावर ते टेबलावर बसले. आपण इतके खोलवर सांगू शकता की ते मित्र होते. ते बरोबरीचे बोलले. त्यांच्या जीवनातील तथाकथित स्थानकांमुळे काही फरक पडला नाही. मैत्री हा एक प्रकारचा नैतिक संबंध का आहे याचाही तो एक भाग आहे आणि आपण त्याकडे परत येऊ शकतो.

शेवटची गोष्ट मी म्हणेन, मी म्हटले आहे की हे एक ऐच्छिक नाते आहे, ते वैयक्तिक नाते आहे. हे एक नाते आहे ज्यामध्ये आपुलकीचा समावेश आहे. हे असे नाते आहे जे एकमेकांना समान वागणूक देण्याचा मार्ग शोधतात. शेवटी, हे परस्पर संबंध आहे. मित्र एकमेकांना निवडतात. जर तुम्ही एखाद्याला एमित्र आणि ते तुम्हाला मित्र म्हणून प्रतिसाद देत नाहीत, ही मैत्री असेल. खऱ्या मैत्रीमध्ये लोक एकमेकांना त्या व्यक्तीसाठी निवडतात.

ब्रेट मॅके : स्वैच्छिकतेच्या या कल्पनेकडे परत जाताना, मला असे म्हणायचे आहे की ती मनोरंजक आहे, सामाजिक मानसशास्त्रज्ञ आणि समाजशास्त्रज्ञांनी मैत्रीकडे दुर्लक्ष केले आहे. तत्त्ववेत्ते बर्याच काळापासून मैत्रीबद्दल लिहित आहेत. अॅरिस्टॉटलने विविध प्रकारच्या मैत्रीबद्दल प्रसिद्धपणे लिहिले. आणि सी.एस. लुईसचे हे कोट होते की मी मैत्रीच्या ऐच्छिक स्वरूपाबद्दल बोलत होतो. त्यात म्हटले आहे, “कोणाचेही मित्र होण्याचे माझे कर्तव्य नाही आणि जगातील कोणत्याही माणसाचे माझे असण्याचे कर्तव्य नाही. कोणतेही दावे नाहीत, आवश्यकतेची सावली नाही. मैत्री ही तत्वज्ञानासारखी, कलेसारखी, विश्वासारखी अनावश्यक असते. त्याला जगण्याची किंमत नाही. त्याऐवजी, जगण्याला महत्त्व देणाऱ्या गोष्टींपैकी एक आहे.”

विलियम रॉलिन्स : तुम्ही पैज लावता. हे एक अद्भुत उद्धरण आहे. द फोर लव्हज मधील सी.एस. लुईस मैत्रीबद्दल विस्तृतपणे लिहितात, आणि हे एक उत्कृष्ट उपचार आहे. आणि, ब्रेट, तू ऍरिस्टॉटलचा उल्लेख केला आहेस. आम्ही चौथ्या शतकाबद्दल बोलत आहोत, सामान्य युगाच्या आधी, बीसीई, चौथे शतक. अॅरिस्टॉटलने निकोमाचियन एथिक्समध्ये मैत्रीबद्दल दोन पुस्तके लिहिली आणि तो म्हणतो की मैत्रीशिवाय जीवन जगणे योग्य नाही. आणि मी लोकांशी बोललो, म्हणजे, मी शंभर वर्षे जुन्या लोकांशी बोललो आहे ज्यांनी तेच सांगितले आहे.