Over burenliefde

 Over burenliefde

James Roberts

Tussen college en afstuderen nam ik een tussenjaar... waar ik in een restaurant werkte, ging skiën bij elke kans die ik kreeg en probeerde de rest van mijn leven uit te zoeken. Gedurende dat jaar woonde ik in een groot oud huis in een buitenwijk bij het meer, samen met vijf tot acht andere jongens en soms een meisje, afhankelijk van welke maand het was.

We hadden veel plezier dat jaar. Onze oprit stond vol met sportwagens en motorfietsen. We barbecueden de meeste maaltijden en draaiden muziek met het volume op elf. s Nachts klommen we op het dak en rookten sigaren, dromend over onze toekomst. Af en toe schoten we rotjes af, gewoon om onze barbaarse YAWP te laten klinken.

Zie ook: Mijn nieuwe favoriete knoop

Op een avond schoten we flesraketten uit een bovenraam toen er luid op de voordeur werd geklopt. Het was onze buurman van de overkant, en wat was hij boos. Zijn dak was gemaakt van cederhouten dakspanen, legde hij uit, en hij was bang dat een van onze verdwaalde flesraketten zijn huis zou afbranden. Zouden we - alsjeblieft! - er mee ophouden.

Zeker, zeker, We waren beleefd genoeg in zijn gezicht, maar nadat hij vertrokken was, waren we het er onderling over eens dat onze buurman slechts een ongeruste fuddy duddy was, die ons plezier in het leven vooral wilde bederven.

Twintig jaar later.

Ik ben in veel opzichten die buurman geworden. Als een bende jonge schurkachtige huurders aan de overkant van de straat zou komen wonen en flesraketten op mijn huis zou afvuren, zou ik er zeker heen gaan en ze beleefd vragen op te houden.

Er verandert iets tussen de tijd dat je een vent bent en de tijd dat je een man bent. Als het gaat om waar hij woont, heeft een onvolwassen man de neiging zijn buurt alleen te zien als een plek om zijn hoed op te hangen. Maar een volwassen man ziet zijn buurt als een plek die hij helpt creëren.

Het is in ieders belang om in een zo goed mogelijke buurt te wonen. En met "beste buurt" bedoel ik niet een omheinde gemeenschap vol met McMansions. Ik bedoel een buurt vol saamhorigheid, identiteit, empathie, begrip en een sterk gemeenschapsgevoel.

Om dat te doen, moet je een goede buur worden. Maar hoe?

Een paar jaar geleden gaf ik een boek uit genaamd The Art of Neighboring: Building Genuine Relationships Right Outside Your Door, Pathak is predikant in Denver, Colorado, en Runyon werkt voor de Denver Leadership Foundation, een non-profit organisatie die gemeentelijke overheden, bedrijven en religieuze leiders helpt zich te verenigen rond gemeenschappelijke doelen.

Het idee voor het boek begon op een dag in 2009 toen Pathak en Runyon een groep van twintig leiders bijeenbrachten om te brainstormen over manieren waarop zij hun gemeenschap beter konden dienen. Bob Frie, burgemeester van Arvada (een van de steden in het grotere Denver-gebied), sloot zich bij hen aan en de groep stelde Frie een eenvoudige vraag: Hoe kunnen we het beste samenwerken om onze stad te dienen?

Uit de daaropvolgende discussie kwam een waslijst van sociale problemen naar voren die vergelijkbaar is met wat veel steden hebben: risico-kinderen, wijken met vervallen woningen, honger onder kinderen, drugs- en alcoholmisbruik, eenzaamheid, oudere opgeslotenen die niemand hebben om naar hen om te kijken. De lijst ging maar door.

Toen zei de burgemeester iets dat de discussie koud liet. "De meeste problemen waarmee onze gemeenschap wordt geconfronteerd, zouden verdwijnen of drastisch verminderen als we een manier konden vinden om een gemeenschap van goede buren te worden."

Lees dat citaat nog eens. De gevolgen ervan kunnen je leven beïnvloeden.

Frie legde uit dat burenrelaties effectiever zijn dan burgerprogramma's omdat ze organisch en doorlopend zijn. Als buren een relatie met elkaar hebben, worden bijvoorbeeld oudere ingeslotenen verzorgd door de buurman, krijgt het risico-kind begeleiding van een vader die in de buurt woont, enzovoort.

De groep nam de woorden van de burgemeester ter harte en startte een stadsbreed initiatief om mensen te helpen deze ideeën te leren en ze vervolgens toe te passen waar ze wonen. Ze noemden hun initiatief simpelweg: The Art of Neighboring. Dit zijn enkele van de bevindingen van hun onderzoek.

1. Een goede buur zijn begint met een positieve, proactieve instelling.

"De oplossingen voor de problemen in onze buurten liggen uiteindelijk niet bij de overheid, de politie, scholen, of bij meer mensen die naar de kerk gaan," schreven Runyon en Pathak in hun boek. "De oplossingen liggen bij onszelf. Het ligt in onze macht om goede buren te worden, om te zorgen voor de mensen om ons heen, en om verzorgd te worden door de mensen om ons heen."

Zie ook: Hoe maak je een korte broek van een broek (geen naaiwerk nodig!)

Dat is waar een goede buur begint. Het begint met hoe een man denkt. In plaats van de plek waar hij woont alleen te zien als de plek waar hij zijn hoed ophangt, begint hij de plek waar hij woont te zien als een plek waar hij invloed op heeft. Hij weet dat het aan hem is om dingen beter te maken.

Auteur Malcolm Gladwell in Het omslagpunt Hij ging in op de "broken windows" theorie die enkele decennia geleden voor het eerst werd verwoord en beschreef hoe zelfs kleine dingen die in een buurt worden gedaan of nagelaten de misdaadcijfers kunnen doen stijgen of dalen.

Wanneer afval niet wordt opgeruimd, wanneer graffiti op een muur of hek blijft staan, wanneer een raam kapot is maar niet wordt gerepareerd - dit alles kan aangeven dat een buurt achteruitgaat, schreef Gladwell. En wanneer de omgeving van mensen achteruit lijkt te gaan, hebben mensen de neiging om sociaal minder zorgvuldig te reageren, waardoor de kans op meer criminaliteit toeneemt.

Het omgekeerde is ook waar. Net zoals het gebrek aan zorg en bezorgdheid een escalatie van de achteruitgang kan veroorzaken, zo kunnen positieve acties een kettingreactie van verbetering teweegbrengen. De mentaliteit van een goede buur is dus gericht op hoe hij zijn buurt ten goede kan beïnvloeden, en hij probeert problemen aan te pakken terwijl ze nog klein zijn, door ze in de kiem te smoren. Hij voelt een gevoel van eigendom,ziet zijn buurt als een weerspiegeling van zichzelf, en weet dat zijn daden anderen beïnvloeden. Hij begint eenvoudig en op kleine manieren een goede buur te zijn en neemt de verantwoordelijkheid op zich om een omgeving te creëren waarin hij - en anderen - willen wonen.

2. De eenvoudigste manier om een goede buur te worden is glimlachen, zwaaien en namen leren kennen.

Ik was laatst aan het wandelen toen ik op straat een man naar me toe zag lopen. Ik gaf hem een hoofdknik en zei: "Goedemorgen" toen hij passeerde, zoals ik altijd doe als ik iemand in mijn buurt tegenkom. Maar de jongeman keek me niet eens aan en reageerde op geen enkele manier.

Hij droeg een rugzak met de naam van de hogeschool van onze stad, dus dat gaf me een aanwijzing voor zijn afstandelijke gedrag. Misschien had hij die ochtend een toets en was hij gefocust op wat hem te wachten stond. Misschien had hij me niet gehoord, of was hij in een slechte bui en wilde hij gewoon niet reageren.

Maar ik vermoed dat het iets eenvoudigers was. Ik ben niet zeker van zijn exacte leeftijd, waarschijnlijk rond de 18 of 19, maar ik vermoed dat hij gewoon meer als een kind dacht en minder als een man.

In deze tijd wordt kinderen terecht geleerd nooit te praten met mensen die ze niet kennen. Als een 44-jarige vreemdeling goedemorgen zou zeggen tegen mijn 10-jarige dochter terwijl ze op de schoolbus wachtte, zou ik haar met klem verzoeken hem te negeren, of zelfs weg te lopen.

Maar buren van volwassen leeftijd moeten opnieuw geleerd worden om mensen die ze niet kennen aan te spreken, tenminste als het gaat om mensen die dichtbij hen wonen. Als er een auto door mijn straat rijdt en ik ben buiten het gras aan het maaien, maak ik er een gewoonte van om te glimlachen en te zwaaien. Ik zie veel andere volwassenen hetzelfde doen.

Het embryo van goed nabuurschap is proactieve vriendelijkheid. Het betekent het initiëren van een positieve interactie met degenen met wie je in contact komt. De eenvoudigste manier om dat te doen is glimlachen, zwaaien, en de namen van je buren leren. Als iemand naast je komt wonen, breng hem een appeltaart. Als je buurman de stad uit gaat, bied dan aan om op zijn huis te passen terwijl hij weg is.

3. Een goede buur zijn betekent dat je anderen behandelt zoals je zelf behandeld wilt worden.

Toen mijn vrouw en ik jaren geleden ons eerste huis kochten, raakten we snel bevriend met onze overburen, een stel van ongeveer onze leeftijd. We aten samen, we praatten over het hek, we maaiden het gras voor elkaar als we de stad uit waren.

Zij waren de buren uit de hemel.

Toen verhuisden ze en kwam er een ander stel in wonen. De vrouw was oké, maar de man was een echte eikel. Er is geen beleefde manier om dat te zeggen. Hij was nors en onbeleefd, hij maakte lawaai op alle uren van de nacht, hij gaf wilde feesten en liet lege bierflesjes achter in zijn voortuin. Andere buren klaagden zelfs tegen... us -de mensen die het dichtst bij hen leefden en ons vroegen er iets aan te doen. Lafaards.

Ze waren de buren uit de hel.

Het punt is dat wanneer men in de nabijheid van andere mensen leeft, er allerlei relationele problemen kunnen ontstaan. Geen enkele buurt is perfect, en het vergt tact, timing, wijsheid, vergeving, grenzen, en soms moed om naast andere mensen te leven.

Toch is de beste manier om een goede buurt te creëren dat je zelf een goede buur bent. Als volwassene woon je misschien in een buitenwijk, op het platteland of in een appartement in de stad, maar waar je ook woont, hetzelfde principe geldt: jouw daden hebben invloed op anderen, en hun daden hebben invloed op jou.

Je beseft dat je niet meer in een studentenhuis woont. Je zet je muziek zo hard dat het niet buiten je muren te horen is. Je ruimt je hond op en houdt hem aan de lijn als je tuin niet omheind is. Je brengt je vuilnisbakken terug naar de garage op de dag dat je vuilnis wordt opgehaald.

Als het gaat om waar je woont, help je de toon te zetten.

Ik heb Runyan en Pathak al een tijdje niet meer gesproken. dus ik ken niet alle positieve veranderingen die voortvloeiden uit hun initiatief. Maar ik weet wel dat het begrip "goede buur" begon aan te slaan, en een aantal positieve verhalen stroomden hun kant op. Het initiatief is zelfs begonnen aan te slaan in andere steden en staten. De auteurs hebben brieven ontvangen van burgemeesters, stadsmanagers en politieagenten, waarin ze beschrijven hoe het initiatief zijn vruchten afwerpt...winnende dividenden.

Er waren verhalen over buurtfeesten en filmavonden, over alleenstaande moeders die werden geholpen met gratis boodschappen en luiers, over buren met kanker die wekenlang gratis maaltijden kregen.

Een man schreef dat hij de oprit van zijn buren had schoongemaakt toen zij op vakantie waren. Hij had zijn buren nooit eerder gesproken, maar nu glimlachen ze altijd en zeggen ze gedag.

Ongeveer een jaar na het begin van het initiatief ontvingen Runyon en Pathak een e-mail van hun assistent stadsmanager, Vicky Reir, die schreef:

Dave en Jay:

Ik werk al dertien jaar op het kantoor van de stadsmanager. Dit is de eerste keer dat ik me kan herinneren dat ik een hele winter doorkom zonder ook maar één verzoek om hulp bij het scheppen van een oprit. Niemand heeft om hulp gevraagd voor zichzelf of een ouder wordende ouder, niet één telefoontje. Misschien is dit toeval, maar ik vraag me af of dit komt door de burenbeweging. Ik denk dat er geen...manier om het zeker te weten, maar ik dacht dat het je zou aanmoedigen.

"Wanneer de mensen die om elkaar heen wonen hechter worden in hun relaties, gebeuren er grote dingen," schreven Pathak en Runyon. "Begin nu met de kleine dingen goed te doen, en zet je in voor goed nabuurschap als levensstijl. Je bent uitgenodigd om een heilige reis te beginnen, een reis die het potentieel heeft om je blok, je stad en mogelijk de wereld te veranderen."

Vraag: Waarom is het belangrijk voor een man om een goede buur te worden? Hoe heeft u dit zien spelen waar u woont?

____________________

Marcus Brotherton levert regelmatig bijdragen aan Art of Manliness. Lees zijn blog, Mannen die goed leiden op : www.marcusbrotherton.com

James Roberts

James Roberts is een schrijver en redacteur die gespecialiseerd is in mannenbelangen en lifestyle-onderwerpen. Met meer dan 10 jaar ervaring in de branche heeft hij talloze artikelen en blogposts geschreven voor verschillende publicaties en websites, over uiteenlopende onderwerpen, van mode en uiterlijke verzorging tot fitness en relaties. James behaalde zijn diploma journalistiek aan de University of California, Los Angeles, en heeft voor verschillende opmerkelijke publicaties gewerkt, waaronder Men's Health en GQ. Als hij niet aan het schrijven is, houdt hij van wandelen en de natuur verkennen.