Cum să evitați narcisismul conversațional

 Cum să evitați narcisismul conversațional

James Roberts

Având în vedere că arhivele noastre au ajuns la peste 3.500 de articole, am decis să republicăm un articol clasic în fiecare vineri, pentru a-i ajuta pe cititorii noștri mai noi să descopere unele dintre cele mai bune bijuterii veșnice din trecut. Acest articol a fost publicat inițial în mai 2011.

Luna trecută m-am întâlnit cu un vechi prieten pe care nu-l mai văzusem de o veșnicie pentru a lua prânzul. După ce am citit și am scris despre cum să fii un conversaționist eficient și carismatic, am urmat vechiul dicton de a asculta mai mult decât de a vorbi și de a pune celeilalte persoane întrebări captivante despre ele însele. Acest lucru ar trebui să îți farmece partenerul de conversație. Cred că a funcționat pentru că prietenul meu a vorbit despretimp de o oră și nu mi-a pus nicio întrebare.

Atunci când am vorbit despre cum se face o conversație bună, cineva întreabă inevitabil: "Dar dacă ambele persoane continuă să schimbe întrebările?" Ei bine, este o problemă destul de bună, dar încă nu am văzut să se întâmple așa ceva. În schimb, majoritatea oamenilor par să se lupte să pună întrebări și le este foarte greu să cedeze cuvântul.

Într-o perioadă în care multe dintre vechile suporturi sociale pe care oamenii se bazau au dispărut, oamenii au devenit flămânzi de atenție. Ei aduc această foame în conversațiile lor, pe care le văd ca pe niște competiții în care câștigătorul este capabil să mențină atenția asupra sa cât mai mult posibil. Iar acest lucru transformă abilitatea de a face conversație într-o artă pierdută.

Narcisismul conversațional

În Căutarea atenției , sociologul Charles Derber împărtășește rezultatele fascinante ale unui studiu realizat asupra interacțiunilor față în față, în care cercetătorii au urmărit desfășurarea a 1.500 de conversații și au înregistrat modul în care oamenii au făcut schimb și au concurat pentru atenție. Dr. Derber a descoperit că, în ciuda bunelor intenții și, adesea, fără să fie conștienți de acest lucru, majoritatea oamenilor se luptă cu ceea ce el a numit "narcisism conversațional".

Vezi si: Ce este caracterul? 3 calități adevărate și cum să îl dezvolți

Narcisiștii conversaționali caută întotdeauna să îndrepte atenția celorlalți spre ei înșiși. Prima ta reacție la această afirmație este probabil: "Oh, eu nu fac asta, dar cunosc pe cineva care o face!" Dar nu te grăbi. Narcisismul conversațional nu se manifestă de obicei prin jocuri evident grosolane pentru a atrage atenția; majoritatea oamenilor acordă cel puțin o oarecare deferență normelor sociale și etichetei. În schimb, acesta iaToată lumea a simțit acea mâncărime în care abia așteptam ca cineva să se oprească din vorbit ca să putem interveni; ne prefăceam că ascultăm cu atenție, dar în realitate ne concentram asupra a ceea ce urma să spunem odată ce găseam o deschidere.

Așadar, astăzi vom discuta despre modalitățile prin care narcisismul conversațional se strecoară în interacțiunile noastre cu ceilalți. Deși poate părea puțin ciudat că conversațiile pot fi analizate atât de profund, cercetarea doctorului Derber este plină de câteva idei cu adevărat strălucite care te vor ajuta să vezi cum se desfășoară o conversație și cum poți cădea ușor în capcana narcisismului conversațional. Știu că am făcut-opentru mine.

Conversații: Concurență vs. cooperare

Calitatea oricărei interacțiuni depinde de tendințele celor implicați de a căuta și de a împărți atenția. Competiția se dezvoltă atunci când oamenii caută să concentreze atenția în principal asupra lor; cooperarea apare atunci când participanții sunt dispuși și capabili să o acorde. -Dr. Charles Derber

O conversație bună este un lucru interesant; nu poate fi un efort exclusiv individual - trebuie să fie un efort de grup. Fiecare individ trebuie să se sacrifice puțin pentru beneficiul grupului în ansamblu și, în cele din urmă, pentru a crește plăcerea pe care o primește fiecare individ. Este ca un cântec în care ritmul este primordial, iar fiecare persoană din grup trebuie să contribuie la menținerea ritmului. O singură persoanăcare continuă să cânte o notă acidă poate da totul peste cap.

De aceea, este atât de important ca conversațiile să fie cooperative și nu competitive. Dar mulți oameni (și Dr. Derber susține că mai ales americanii, din cauza culturii noastre de inițiativă individuală, interes propriu și încredere în sine) transformă conversațiile în competiții. Ei vor să vadă dacă pot obține un avantaj față de ceilalți oameni din grup, îndreptând atenția asupra lor cât mai mult posibil spre ei înșișiAcest lucru este posibil. Acest lucru se realizează prin tacticile subtile ale narcisismului conversațional.

Cum se manifestă narcisismul conversațional

Deci, să trecem la lucruri concrete. Cum își face narcisismul conversațional capul și deraiază ceea ce ar fi putut fi o interacțiune față în față minunată?

În timpul unei conversații, fiecare persoană face inițiative Aceste inițiative pot fi fie care atrage atenția sau atrage atenția . narcisiștii conversaționali se concentrează mai mult pe acestea din urmă, deoarece sunt axați pe satisfacerea propriilor nevoi. Inițiativele de atragere a atenției pot lua două forme: activă și pasivă.

Narcisismul conversațional activ

Răspunsul pe care o persoană îl dă la ceea ce spune cineva poate lua două forme: răspunsul răspuns la schimbare și suport-răspuns Răspunsul de susținere menține atenția asupra vorbitorului și asupra subiectului pe care acesta l-a introdus. Răspunsul de schimbare încearcă să pregătească terenul pentru ca cealaltă persoană să schimbe subiectul și să mute atenția asupra sa. Să analizăm un exemplu de diferență între cele două:

Suport-Răspuns

James: Mă gândesc să-mi cumpăr o mașină nouă.

Rob: Da? La ce modele v-ați uitat?

Shift-Răspuns

James: Mă gândesc să-mi cumpăr o mașină nouă.

Rob: Da? Și eu mă gândesc să-mi cumpăr o mașină nouă.

James: Serios?

Rob: Da, tocmai am testat ieri un Mustang și a fost minunat.

În primul exemplu, Rob a menținut atenția asupra lui James prin răspunsul său de susținere. În al doilea exemplu, Rob încearcă să întoarcă conversația spre el însuși printr-un răspuns de schimbare.

Răspunsul de schimbare este adesea foarte subtil. Oamenii fac o tranziție frumoasă pentru a-l masca, prefațându-și răspunsul cu ceva de genul: "Interesant", "Serios?", "Îmi dau seama", chiar înainte de a face un comentariu despre ei înșiși. "Oh, da?" Și apoi își vor lega răspunsul de subiectul în cauză, "Și eu mă gândesc să-mi cumpăr o mașină nouă."

Acum este important de subliniat că un răspuns de schimbare doar deschide oportunitatea pentru o persoană de a capta atenția, dar nu înseamnă neapărat că o va face. Este o chestiune de intenție . S-ar putea să căutați pur și simplu să subliniați ceea ce a spus cealaltă persoană și să împărtășiți puțin din propria experiență înainte de a readuce conversația la cealaltă persoană. Aceasta este o parte sănătoasă și naturală a schimbului de informații din conversație. Să ne întoarcem la Rob și James:

James: Mă gândesc să-mi cumpăr o mașină nouă.

Rob: Da? Și eu mă gândesc să-mi cumpăr o mașină nouă.

James: Serios? Poate am putea merge să ne uităm împreună.

Rob: Sigur. La ce modele vă uitați?

James: Asta e problema - nu sunt sigur de unde să încep.

Rob: Ei bine, care sunt cele mai importante lucruri pentru tine - economie de combustibil, spațiu de depozitare, cai putere?

Deci, aici Rob a intervenit despre el însuși, dar apoi a întors conversația spre James. Narcisiștii conversaționali, pe de altă parte, continuă să intervină până când atenția se îndreaptă spre ei. Așa:

James: Mă gândesc să-mi cumpăr o mașină nouă.

Rob: Oh, da? Și eu mă gândesc să cumpăr o mașină nouă.

James: Serios? Poate am putea merge să ne uităm împreună.

Rob: Sigur. Ieri am testat Mustang-ul și a fost minunat.

James: E mișto, dar nu cred că vreau o mașină sport.

Rob: Ei bine, vreau ceva cu cel puțin 300 de cai putere și cu siguranță scaune din piele. Ți-am povestit vreodată despre momentul în care amicul meu m-a lăsat să mă plimb cu Maserati-ul lui? Ăsta da automobil.

James: Care dintre prietenii tăi are un Maserati?

Cei mai mulți narcisiști conversaționali - atenți să nu pară nepoliticoși - vor amesteca răspunsurile de susținere și de schimbare a subiectului, folosind doar câteva răspunsuri de schimbare a subiectului, până când subiectul trece în cele din urmă în întregime la ei. Narcisiștii conversaționali reușesc atunci când obțin un răspuns de susținere din partea partenerului lor: "Care dintre prietenii tăi are un Maserati?"

Vezi si: Cum să faci cele mai bune avioane de hârtie din lume

Pe scurt, este bine să împărtășiți lucruri despre dvs., atâta timp cât întoarceți conversația la persoana care a inițiat subiectul. Cea mai bună regulă de urmat este pur și simplu să nu interveniți prea devreme cu ceva despre dvs.; cu cât interveniți mai devreme, cu atât este mai probabil să faceți un joc pentru a atrage atenția asupra dvs. În schimb, lăsați persoana să spună mai întâi cea mai mare parte a poveștii sau a problemei sale,și apoi împărtășiți-vă propria experiență.

Narcisismul conversațional pasiv

Narcisismul conversațional poate lua o formă și mai subtilă. În loc să intervină despre ei înșiși și să încerce să inițieze un nou subiect, narcisiștii conversaționali pot pur și simplu să își rețină răspunsurile de susținere până când subiectul celeilalte persoane se stinge și ei pot lua cuvântul.

Pentru a înțelege cum funcționează acest lucru, să ne uităm mai întâi la cele trei forme pe care le pot lua răspunsurile de susținere - fiecare dintre ele reprezintă un nivel ascendent de implicare și interes față de subiect și vorbitor:

  • Recunoștințe de fond: Recunoașterea minimă a faptului că asculți, cum ar fi: "Da", "Uh-huh", "Hmm", "Sigur".
  • Afirmații de susținere: Recunoștințe care arată o ascultare activă: "E grozav", "Ar trebui să încerci", "Nu e bine".
  • Întrebări de susținere: Întrebările arată că nu numai că asculți, dar ești interesat să afli mai multe: "De ce ai simțit asta?" "Care a fost reacția lui când ai spus asta?" "Ce ai de gând să faci acum?"

Un narcisist de conversație poate ucide povestea cuiva pe loc prin reținerea acestor răspunsuri de susținere, mai ales prin faptul că nu pune întrebări. Eticheta ne dictează să nu divagăm și să nu împărtășim toate detaliile unei povești din prima. Spunem câte ceva și apoi așteptăm întrebări suplimentare, astfel încât să știm că persoana cu care vorbim este interesată de ceea ce avem de spus. În absențade astfel de întrebări, interlocutorul va începe să se îndoiască de faptul că ceea ce spune este interesant. Așa că se va opri din vorbit și își va îndrepta atenția către cealaltă persoană. O victorie pentru narcisistul conversațional.

Narcisiștii conversaționali își vor arăta, de asemenea, dezinteresul față de interlocutor prin întârzierea recunoașterilor de fond - acele "Da" și "Hmmm" atât de importante. Narcisistul încearcă să adere la așteptările sociale, acordând interlocutorului câtevarecunoașteri, dar nu ascultă cu adevărat, așa că le aruncă acolo cu câteva secunde întârziere. Interlocutorul își dă seama cu ușurință de această sincronizare distorsionată și se va opri din vorbit și își va muta atenția către narcisist.

În cele din urmă, o altă formă de narcisism conversațional care trebuie evitată este tactica "Ei bine, destul despre mine, vreau să aud mai multe despre tine!". Oamenii vor scoate adesea acest tip de replică chiar la sfârșitul unui eveniment, astfel încât să poată face o demonstrație de etichetă și de interes față de cealaltă persoană, fără a fi nevoiți să îi acorde de fapt acea persoană o atenție care să dureze mai mult de câteva minute.

Devenind un maestru al artei conversației

Evitând aceste capcane ale narcisismului conversațional, veți fi pe drumul cel bun pentru a deveni un conversaționist competent și carismatic. Odată ce cineva introduce un subiect, treaba dvs. este să scoateți narațiunea din el, oferindu-i încurajare sub formă de recunoașteri de fond și afirmații de susținere, și să îi faceți să avanseze narațiunea prin întrebări de susținere. Odată ceDar, așa cum am menționat mai devreme, este nevoie de doi pentru a dansa tango. Acum este rândul partenerului tău să întrebe tu Dacă nu o fac, te vei trezi din păcate, așa cum am pățit eu la prânzul cu prietenul meu, ascultând un monolog fără sfârșit. Zâmbește și bucură-te de chipsuri.

Căutați mai multe sfaturi pentru a vă îmbunătăți jocul social? Consultați aceste resurse!

  • Podcast: De ce trebuie să accepți discuțiile mărunte
  • Cum să inițiezi o discuție mică folosind metoda ARE
  • Small Talk: 5 întrebări pe care să nu le pui NICIODATĂ
  • Experimentul meu de 21 de zile de a face conversație cu străinii
  • Podcast: De ce ar trebui să vorbești cu necunoscuții
  • Cum să faci conversație mică
  • Arhivele abilităților sociale

Sursa: The Pursuit of Attention de Charles Derber

James Roberts

James Roberts este un scriitor și editor specializat în interesele bărbaților și subiecte legate de stilul de viață. Cu peste 10 ani de experiență în industrie, a scris nenumărate articole și postări pe blog pentru diverse publicații și site-uri web, acoperind o gamă largă de subiecte de la modă și îngrijire până la fitness și relații. James și-a câștigat diploma în jurnalism de la Universitatea din California, Los Angeles și a lucrat pentru mai multe publicații notabile, inclusiv Men's Health și GQ. Când nu scrie, îi place să facă drumeții și să exploreze în aer liber.