DIY Consiliere matrimonială

 DIY Consiliere matrimonială

James Roberts

Atunci când căsniciile încep să se strice, cuplurile sunt adesea îndemnate să meargă la un terapeut sau să participe la un atelier sau seminar pentru a le rezolva dificultățile. Dar aceste opțiuni sunt adesea destul de costisitoare și nu fac parte din bugetul unui cuplu. Dacă există deja tensiuni în căsnicia dvs., probabil că nu este o idee înțeleaptă să adăugați un stres financiar la această problemă, plătind 100 de dolari pe oră pentru consiliere profesională.Și mulți bărbați nu sunt încântați să vorbească despre sentimentele lor cu un străin sau cu o cameră plină de străini. Ne place să abordăm problemele singuri.

După cum se pare, această mentalitate de bootstrapping nu este o idee atât de rea. Un studiu recent a constatat că citirea în cuplu a unor articole bazate pe cercetări și aplicarea sfaturilor din acele articole în relația voastră a fost la fel de eficientă ca și participarea la un atelier sau seminar. ((//magazine.byu.edu/?act=view&a=2437))) Dacă aveți probleme serioase în căsnicia voastră, s-ar putea să aveți nevoie să consultați unterapeut, dar dacă mariajul tău are nevoie pur și simplu de o ajustare, iată câteva principii de bază pe care să le citești cu soțul tău și să începi să le aplici în relația ta.

Alungați cei patru călăreți ai divorțului

Dr. John Gottman, Ph.D., studiază căsătoriile într-un laborator de la Universitatea din Washington de 20 de ani. În timp ce mulți oameni cred că ceea ce face o căsnicie fericită sau nefericită este oarecum misterios, iar divorțul este greu de prezis, el poate urmări un cuplu interacționând timp de doar câteva ore și apoi poate prognoza cu o precizie de 91% dacă vor ajunge sau nu să divorțeze. Nu este un ghicitor; pur și simplu, el pur și simplucaută semne revelatoare în modul în care cuplul interacționează și își gestionează dezacordurile. Cei care prezintă ceea ce el numește "Cei patru călăreți ai apocalipsei" au o probabilitate mare de divorț. Dacă un cuplu poate identifica și rectifica aceste comportamente, căsnicia poate fi adesea salvată. Să vedem așadar care sunt cei patru călăreți.

Critică

Critica nu este același lucru cu plânsul. Plângerile se concentrează pe acțiuni și comportamente specifice care nu sunt agreate de partener, în timp ce critica merge mai departe și atacă persoana în sine. Iată câteva exemple din Gottman pentru a ilustra diferența:

Plângere: "Sunt foarte supărată că nu ai măturat podeaua din bucătărie aseară. Ne-am înțeles că o vom face pe rând."

Critici: "De ce ești atât de uitucă? Urăsc să fiu nevoită să mătur mereu podeaua din bucătărie când e rândul tău. Pur și simplu nu-ți pasă."

Plângere. Nu mai e benzină în mașină. De ce nu i-ai făcut plinul așa cum ai spus că vei face?

Critici. De ce nu-ți amintești niciodată nimic? Ți-am spus de o mie de ori să faci plinul, dar n-ai făcut-o. (Critică. Ea insinuează că problema este din vina lui. Chiar dacă este, dacă îl învinovățește pe el, nu va face decât să înrăutățească situația.)

Critica aruncă vina și asasinarea generală a caracterului. Pentru a transforma o plângere într-o critică, adăugați replica: "Ce este în neregulă cu tine?".

Plângerile sunt în regulă atunci când fiecare persoană se angajează să le abordeze cu respect. Iar criticile sunt ceva cu care fiecare cuplu se confruntă. Ele devin letale pentru căsnicie doar atunci când li se permite să se înrăutățească în următorii trei călăreți.

Dispreț

Intimitatea căsătoriei poate aduce oamenilor vindecare și acceptare. Dar reversul intimității este capacitatea pe care le-o dă oamenilor de a ști cum să-și rănească cel mai mult partenerul. Disprețul depășește critica, în sensul că este o încercare intenționată de a răni și înjosi pe cineva în esența sa. Se manifestă prin sarcasm mușcător, umor ostil, injurii și insulte. Se poate observa în faptul că partenerul își rotește ochii, rânjește sau își încrețește buzele. Potrivit lui Gottman, disprețul este cel mai mortal dintre călăreți, deoarece "transmite dezgust. Este practic imposibil să rezolvi o problemă atunci când partenerul tău primește mesajul că ești dezgustat de el sau de ea." Disprețul își arată capul urât atunci când cuplurile își pierd respectul unul față de celălalt și încetează să mai încerce să vadă lucrurile din perspectiva soțului/soției. Ei insistă asupra defectelor partenerului lor, iar acest lucrubila acumulată iese la iveală în argumentele lor.

Defensivitate

Chiar dacă există adevăr în critica cuiva, dacă aceasta este transmisă într-o manieră disprețuitoare, persoana respectivă este predispusă să reacționeze defensiv. Va trece în defensivă negând responsabilitatea, inventând scuze, lansând contra-acuzații și dezaprobând cu furie. Acest lucru nu face decât să amplifice conflictul, deoarece "spui efectiv: "'Problema nu este eu , este tu ." Acest lucru nu face decât să accentueze negativismul și distanța dintre cei doi. În schimb, unul dintre parteneri trebuie să fie cel mai mare și să încerce să răspundă calm și deschis.

Stângaciul

După destule interacțiuni negative de dispreț și critică, un soț poate pur și simplu să se închidă. Se retrage de la cealaltă persoană și încetează să o mai asculte și să se implice cu ea. În timpul unei certuri, nu mai răspunde și îi oferă partenerului său tratamentul tăcerii. Acest lucru adesea îl frustrează și îl înfurie și mai mult pe partenerul său. În 85% dintre căsnicii, cel care se opune este bărbatul și este de departe cel maisimptom grav al unei relații distruse. Dacă se întâmplă în cazul tău, relația este critică și trebuie să acționezi repede pentru a îndrepta nava.

Cei patru călăreți își pot ridica capetele în fiecare căsnicie, indiferent cât de fericită sau stabilă ar fi aceasta. Atunci când aceștia își găsesc un loc permanent și regulat în relația ta, s-ar putea să te îndrepți pe drumul spre divorț. Dar fiecare căsnicie, indiferent cât de afectată de călăreți, poate fi salvată. Iată câteva sfaturi despre cum să schimbi lucrurile:

Evitați un start-up dur

Cel mai bun mod de a scurtcircuita cei patru călăreți este să îi înăbușiți de la rădăcină înainte de a se înrădăcina în relația voastră. O modalitate de a face acest lucru este să încercați în mod activ să vă începeți certurile astfel încât să minimizați negativitatea. 96% dintre certurile care încep cu ceea ce Gottman numește un "star-up dur" se termină prost, chiar dacă cuplul încearcă să se poarte frumos în timpul discuției. Ceea ce începe prost, se terminăDeci, atunci când nu sunteți de acord cu un soț sau o soție, nu începeți niciodată discuția cu critici sau dispreț. Încercați să rămâneți calmi, civilizați și respectuoși.

Construiește-ți prietenia

Pe lângă prezența celor patru călăreți, atunci când Gottman evaluează o căsnicie, el analizează dacă cuplul face ceea ce el numește "încercări de reparare" reușite. Încercările de reparare sunt încercări ale cuplului de a detensiona tensiunea și de a-și rezolva divergențele. Cuplurile nefericite sunt adesea atât de imersate în sentimentele lor negative, încât nici măcar nu observă când partenerul lor face cu mâna albăÎn timp ce un terapeut se poate concentra pe faptul că un cuplu își negociază diferențele sau lucrează la comunicarea lor, Gottman spune că aceasta este de fapt o abordare greșită. El susține că, "Cheia pentru a revigora o relație sau pentru a o proteja împotriva divorțului nu stă în modul în care gestionați neînțelegerile, ci în modul în care sunteți unul cu celălalt atunci când nu vă certați." Reușita încercărilor de reparare a unui cuplu nu depinde de modul în care comunică, ci de stocul de sentimente pozitive și de prietenia pe care au acumulat-o. Gottman spune că mariajele fericite au un raport de 5 la 1 între interacțiunile pozitive și cele negative. Când aveți acest lucru, vă veți mai certa din când în când, dar încercările de reparare vor curge natural din "anularea sentimentului pozitiv". Cum să construiești aceste sentimente pozitive și să îți consolidezi prietenia? Citește mai departe.

Petreceți 5 ore magice pe săptămână

În timpul studiilor sale în laborator, Dr. Gottman a căutat să afle lucrurile pe care cuplurile fericite le fac și pe care cuplurile nefericite nu le fac. El a descoperit că cei care aveau căsnicii puternice petreceau doar 5 ore în plus pe săptămână făcând lucruri care să le consolideze căsnicia. Dar acele ore, pe care el le numește "cele cinci ore magice", au fost suficiente pentru a face o diferență uriașă în calitatea căsniciei lor. Iată cele cinci ore pe care le faciar trebui să investiți în relația voastră în fiecare săptămână:

Conectați-vă înainte de a pleca. Înainte de a vă despărți de soție la începutul zilei, faceți-vă timp pentru a afla câte un lucru pe care fiecare dintre voi l-a planificat pentru ziua respectivă. Timp estimat: 2 minute pe zi x 5 zile lucrătoare, în total 10 minute pe săptămână.

Conectați-vă atunci când vă reîntâlniți. La sfârșitul zilei, petreceți cel puțin 20 de minute vorbind despre lucrurile care s-au întâmplat în timpul zilei. Discuțiile la masă sau în pat vă ajută să vă detensionați și să vă reconectați cu partenerul. Timp estimat: 20 de minute pe zi x 5 zile lucrătoare, în total 1 oră, 40 de minute pe săptămână.

Admirați și apreciați. În fiecare zi, găsește modalități de a-i spune soției tale că o iubești și că apreciezi tot ceea ce face pentru tine. Fii specific. Nu spune doar că este minunată; spune-i cât de frumoasă este, cum luminează o încăpere, cum chifteaua ei este o bucățică de rai pe pământ, ect. Timp estimat: 5 minute pe zi x 7 zile, în total 35 de minute pe săptămână.

Vezi si: 5 alternative de bandă adezivă de conducte

Inițiați afecțiunea. Când vă întâlneați, erați unul peste altul. Dacă vreți să readuceți ceva din acea magie, că trebuie să începeți să fiți mai intimi unul cu celălalt. Îmbrățișați-vă, sărutați-vă, țineți-vă de mână, lingeți-vă și așa mai departe. Cu cât petreceți mai mult timp atingându-vă, cu atât mai fericită va fi căsnicia voastră. Timp estimat: 5 minute pe zi x 7 zile, în total 35 de minute pe săptămână.

Vezi si: Este real fenomenul de 7 ani?

Mergeți la o întâlnire săptămânală. Stabiliți că veți ieși la o întâlnire pe săptămână și faceți din asta un angajament nenegociabil. Dacă aveți copii, luați o bonă. Acesta este un timp doar pentru voi doi și soția voastră. Întâlnirea nu trebuie să fie luxoasă sau scumpă. Dar trebuie să vă ofere timp pentru a vorbi, așa că un film singur nu va fi suficient. Discutați despre ce s-a întâmplat în acea săptămână și despre planurile, speranțele și visele voastre pentru viitorul vostru împreună.

Studiile au arătat că a face lucruri nefamiliare împreună ca un cuplu va aduce înapoi fluturii pe care i-ați experimentat împreună la începutul relației. ((//www.nytimes.com/2008/02/12/health/12well.html)) Deci, deși știu cât de greu este să te rupi de rutina Chili's și de privitul la televizor, este important să faci un efort pentru a ieși și a face ceva diferit. Caută mici găuri înrestaurante de perete, explorați un muzeu în care nu ați mai fost până acum, faceți o plimbare pe un traseu nou etc.

Lecturi suplimentare: Cele șapte principii pentru ca mariajul să funcționeze de John Gottman și Nan Silver.

James Roberts

James Roberts este un scriitor și editor specializat în interesele bărbaților și subiecte legate de stilul de viață. Cu peste 10 ani de experiență în industrie, a scris nenumărate articole și postări pe blog pentru diverse publicații și site-uri web, acoperind o gamă largă de subiecte de la modă și îngrijire până la fitness și relații. James și-a câștigat diploma în jurnalism de la Universitatea din California, Los Angeles și a lucrat pentru mai multe publicații notabile, inclusiv Men's Health și GQ. Când nu scrie, îi place să facă drumeții și să exploreze în aer liber.