Podcast #567: Înțelegerea dinamicii minunate și frustrante a prieteniei

 Podcast #567: Înțelegerea dinamicii minunate și frustrante a prieteniei

James Roberts

Prietenia este, fără îndoială, cel mai unic tip de relație din viața noastră. Prietenia nu este determinată de atracția sexuală sau de un simț al datoriei, ca în cazul relațiilor romantice și familiale, ci este în întregime aleasă în mod liber.

Invitatul meu de astăzi spune că acesta este o parte din motivul pentru care prietenia este atât de minunată, cât și de provocatoare. Numele lui este Bill Rawlins, este profesor de comunicare interpersonală și și-a petrecut cariera studiind dinamica prieteniei și a scris mai multe cărți pe această temă, printre care Prietenia contează ... Bill și cu mine începem conversația noastră discutând despre motivul pentru care prietenia este adesea considerată de la sine înțeleasă și despre ceea ce face ca prietenia să fie unică față de alte tipuri de relații. Apoi explorăm cele patru tensiuni specifice care apar în prietenie: tensiunea dintre independență și dependență, afecțiune și instrumentalitate, judecată și acceptare și expresivitate și protecție. Vorbim, de asemenea, despre modul în careaceste tensiuni se manifestă în prieteniile masculine față de cele feminine și dacă este adevărat, așa cum se spune în mod obișnuit, că bărbații moderni nu au prietenii bune. Apoi, vom vorbi despre cum se schimbă prieteniile de-a lungul ciclului de viață, începând cu modul în care copiii se gândesc la prietenie în mod diferit față de adulți. Vom desluși de ce ne gândim adesea la prietenii pe care ni i-am făcut în adolescență ca fiind cei mai buni prieteni.Încheiem conversația noastră cu sfaturile lui Bill despre cum să ne facem prieteni la vârsta adultă.

Această emisiune oferă o mulțime de informații despre o relație care nu este examinată în mod obișnuit sau bine înțeleasă.

Spectacolul Highlights

  • Ce anume face ca prietenia să fie o relație atât de unică?
  • Darurile pe care prietenii și le oferă unul altuia
  • Tensiunea dintre afecțiune și instrumentalitate
  • Cum schimbă social media natura prieteniei
  • Tensiunea dintre judecată și acceptare
  • Tensiunea dintre expresivitate și protecție
  • Cum se implică diferit bărbații și femeile în prietenie
  • Ce pot învăța bărbații de la prieteniile femeilor
  • De ce este în regulă ca bărbații să nu vorbesc atât de mult
  • Cum se dezvoltă primele prietenii în copilăria noastră
  • De ce prieteniile din adolescență mențin o influență atât de puternică asupra noastră
  • Cum se deosebesc prieteniile adulților de cele din copilărie și de la vârsta adultă tânără
  • Cum se compartimentează prieteniile la vârsta adultă
  • Cum poate un bărbat să-și facă prieteni mai târziu în viață?
  • De ce sunt atât de valoroase discuțiile mărunte

Resurse/Persoane/Articole menționate în Podcast

  • Cele 3 tipuri de prietenie
  • Înțelegerea prieteniei masculine
  • Cum te fac solitudinea și prietenia un lider mai bun
  • Realizarea și păstrarea prieteniei între bărbați
  • Istoria și natura prieteniei între oameni
  • Bosom Buddies: O istorie fotografică a afecțiunii masculine
  • Construirea bandei tale de frați
  • Etica Nicomahică
  • 5 tipuri de prieteni de care fiecare bărbat are nevoie
  • Cum să nu fii dezamăgit de prietenii tăi
  • Cum să vă comunicați nevoile
  • Cum socializează diferit bărbații și femeile
  • Lonesome Dove
  • Despre importanța de a păstra legătura cu vechii prieteni
  • De ce trebuie să accepți discuțiile mărunte

Ascultați Podcastul (și nu uitați să ne lăsați o recenzie!)

Ascultați episodul pe o pagină separată.

Descărcați acest episod.

Vezi si: Ești o oaie sau un câine ciobănesc? Partea I

Abonați-vă la podcast în playerul media pe care îl alegeți.

Înregistrat pe ClearCast.io

Ascultați fără reclame pe Stitcher Premium; primiți o lună gratuită când folosiți codul "manliness" la checkout.

Sponsori Podcast

Navy Federal Credit Union. Mândru să servească peste 8 milioane de membri și deschis pentru militarii activi, DoD, veteranii și familiile lor. Vizitați NavyFederal.org/manliness pentru mai multe informații sau sunați la 888-842-6328.

Saxx Underwear. Lenjerie intimă care schimbă jocul, cu anatomia bărbaților în minte. Vizitați saxxunderwear.com/aom și obțineți 10% reducere plus transport GRATUIT.

Indochino. Fiecare bărbat are nevoie de cel puțin un costum grozav în dulapul său. Indochino oferă costume personalizate, făcute pe măsură, cămăși și chiar îmbrăcăminte exterioară la prețuri de magazin. Folosiți codul "manliness" la checkout pentru a obține 30 de dolari reducere la cumpărăturile de 399 de dolari sau mai mult. În plus, transportul este gratuit.

Faceți clic aici pentru a vedea o listă completă a sponsorilor podcastului nostru.

Citiți transcrierea

Brett McKay Brett McKay: Brett McKay la telefon și bine ați venit la o nouă ediție a podcastului The Art of Manliness. Prietenia este, fără îndoială, cel mai unic tip de relație din viața noastră. Nu este determinată de atracția sexuală, ca într-o relație romantică, sau de datorie, ca într-o relație familială, ci, în schimb, este în întregime aleasă în mod liber. Invitatul meu de astăzi spune că de aceea prietenia este atât de minunată în mod unic, cât și de unicăAcesta este Bill Rawlins, profesor de comunicare interpersonală, care și-a petrecut cariera studiind dinamica prieteniei și este autorul mai multor cărți pe această temă, printre care Friendship Matters.

Bill și cu mine începem conversația noastră discutând despre motivul pentru care prietenia este adesea considerată de la sine înțeleasă și despre ceea ce face ca prietenia să fie unică față de alte tipuri de relații. Apoi explorăm cele patru tensiuni particulare care apar în prietenii, tensiunea dintre independență și dependență, afecțiune și instrumentalitate, judecată și acceptare și expresivitate și protecție. Vorbim, de asemenea, despre modul în care acestetensiuni care se manifestă în prieteniile masculine față de cele feminine și dacă este adevărat, așa cum se spune de obicei, că bărbații moderni nu au prieteni buni.

Apoi ne schimbăm și discutăm despre cum se schimbă prieteniile de-a lungul ciclului de viață, începând cu modul în care copiii se gândesc la prietenii diferit de adulți. Despachetăm de ce credem adesea că prietenii pe care ni i-am făcut în adolescență sunt cei mai buni prieteni pe care i-am avut vreodată și de ce mulți bărbați încetează să mai aibă prieteni buni la vârsta adultă. Încheiem conversația noastră cu sfaturile lui Bill pentru a-și face prieteni ca adult. Multe informațiiîn această emisiune despre o relație care nu este examinată în mod deosebit sau bine înțeleasă. După ce se termină, consultați notele emisiunii noastre la aom.is/friendship.

Bill Rawlins, bine ați venit la emisiune.

William Rawlins : Mulțumesc, Brett.

Brett McKay : Sunteți profesor de comunicare la Universitatea din Ohio și v-ați petrecut cariera cercetând și scriind despre prietenii și despre comunicarea în cadrul prieteniilor. Ați scris, de asemenea, despre natura prieteniei, despre bucuriile prieteniei și despre tensiunile care există în prietenie într-o carte pe care ați scris-o în 1992, intitulată Friendship Matters. Mi s-a părut interesant în introducerea acelei cărțiați remarcat că oamenii de știință din domeniul social și psihologii au ignorat în mare măsură cercetarea prieteniei. Mai este cazul și astăzi, după aproape 30 de ani?

William Rawlins : Va trebui să spun da și nu. Voi spune da, pentru că prietenia continuă să fie trecută cu vederea atunci când oamenii se gândesc la un fel de ierarhie a relațiilor din viața lor. Adică, ai obligații de serviciu, ai obligații familiale. Unii oameni sunt căsătoriți și au parteneri cu normă întreagă, au copii. Iar prieteniile sunt profund importante, dar cumva sunt luate pentruCred că se acordă mai multă atenție prieteniei, dar nu atât de multă pe cât v-ați aștepta.

Brett McKay : De ce credeți că este trecută cu vederea? De ce credeți că o luăm de bună?

William Rawlins : Ei bine, vreau să spun că este ca și cum... Una dintre cele mai distinctive calități ale prieteniei este că tu îți alegi prietenii și prietenii tăi te aleg pe tine. Adică, deci prieteniile sunt voluntare. Nu poți obliga oamenii să fie prieteni și nu poți împiedica oamenii să devină prieteni dacă aleg să trăiască în prietenie unii cu alții. Este un lucru frumos.

Cu toate acestea, când te gândești la prietenie, aceasta contrastează cu unele dintre celelalte relații care sunt o parte cu adevărat importantă a vieții noastre. Dacă te uiți la familie, aceasta este o legătură de sânge. Niciodată nu ești altceva decât fiul cuiva, tatăl cuiva, fratele sau sora cuiva. Întotdeauna ești înrudit prin sânge. Nu poți să îți dorești asta.

Un alt tip de relații sunt relațiile de muncă care sunt sancționate prin contract. Semnezi un contract, lucrezi cu cineva. Trebuie să încalci acel contract pentru a pune capăt relației. Gândiți-vă la căsătorie. Căsătoria este atât o legătură legală, cât și, în multe cazuri, o legătură sancționată religios, iar oamenii trebuie să divorțeze pentru a nu mai fi căsătoriți.

Prietenia, spre deosebire de toate aceste relații, oamenii se aleg unul pe celălalt pentru a fi prieteni și pot, de asemenea, să se îndepărteze unul de celălalt. Este un potențial edificator al prieteniei, dar este, de asemenea, ceva ce o face să fie o relație foarte riscantă.

Brett McKay : În afară de natura voluntară a prieteniei, ce altceva face ca prietenia să fie unică față de alte relații pe care le avem?

William Rawlins : Ei bine, părerea mea, un fel de aspect voluntar al prieteniei este definitiv, dar există și alte calități importante ale prieteniei care cred că sunt valabile pe tot parcursul vieții. Este o relație personală, iar ceea ce vreau să spun prin asta este că oamenii sunt prieteni cu altcineva datorită persoanei care sunt, nu din motive categorice. Sunt prieteni cu cineva datorită persoanei pe care acea persoanăeste.

Implică, de asemenea, afecțiune. Ținem la prietenii noștri. Oamenii își plac foarte mult prietenii și, atunci când devin oarecum sinceri cu ei înșiși de-a lungul vieții, își dau seama că își iubesc prietenii. Unii dintre noi își dau seama de asta mai devreme decât alții, dar afecțiunea este o parte importantă a prieteniei.

Celelalte două calități, Brett, pe care le găsesc foarte intrigante sunt prieteniile care prosperă pe bază de egalitate. Asta nu înseamnă că suntem neapărat la fel de talentați sau că câștigăm aceeași sumă de bani sau că suntem la fel de atrăgători sau la fel de buni la reparat mașini sau orice altceva. Ceea ce înseamnă este că există un aspect al relației noastre care funcționează ca un nivelator. Suntem egali în anumite aspecte ale relației noastre.Poate că suntem fani ai fotbalului și pur și simplu ne place fotbalul împreună și vorbim de la egal la egal despre asta. Ar putea fi hobby-uri pe care le facem împreună.

Pentru că un alt lucru despre prietenie care mi se pare cu adevărat intrigant este faptul că prieteniile au întotdeauna ceva în comun. De multe ori, acel interes comun, ne tratăm reciproc ca egali în această privință. Unchiul meu Lester deținea o afacere cu mașini agricole. Cel mai bun prieten al său conducea un taxi. Și au vânat în fiecare octombrie și, amice, când Reds venea în casa unchiului Lester, se așezau la masă.Puteai să-ți dai seama atât de profund că erau prieteni. Vorbeau de la egal la egal. Așa-zisele lor poziții în viață nu făceau nicio diferență. Asta face parte și din motivul pentru care prietenia este un fel de relație etică inerentă, și putem reveni la asta.

Ultimul lucru pe care l-aș spune, am spus că este o relație voluntară, este o relație personală. Este o relație care implică afecțiune. Este o relație care găsește o modalitate de a se trata reciproc ca egali. În cele din urmă, este o relație reciprocă. Prietenii se aleg unul pe celălalt. Dacă alegi pe cineva ca prieten și nu-ți răspunde ca prieten, este o prietenie în devenire. O adevăratăprietenia implică faptul că oamenii se aleg unul pe celălalt pentru persoana care este.

Brett McKay : Revenind la această idee a voluntariatului, vreau să spun că ceea ce este interesant, de asemenea, este că psihologii sociali și sociologii au ignorat prietenia. Filozofii au scris despre prietenie de mult timp. Aristotel a scris în mod faimos despre diferite tipuri de prietenii. Iar C.S. Lewis a avut acest citat pe care l-am întâlnit vorbind despre natura voluntară a prieteniei. Spune: "Nu am nici undatoria de a fi prietenul nimănui și niciun om din lume nu are datoria de a fi al meu. Fără pretenții, fără nici o umbră de necesitate. Prietenia este inutilă ca și filozofia, ca și arta, ca și universul însuși. Nu are valoare de supraviețuire. Dimpotrivă, este unul dintre acele lucruri care dau valoare supraviețuirii."

William Rawlins C.S. Lewis în "Cele patru iubiri" scrie pe larg despre prietenie și este o tratare extraordinară a acestui subiect. Și, Brett, l-ai menționat pe Aristotel. Vorbim despre secolul al IV-lea, înainte de era comună, înainte de Hristos, secolul al IV-lea. Aristotel scrie două cărți despre prietenie în Etica Nicomahică și spune că viața nu merită trăită fără prietenie. Și...Am vorbit cu oameni de o sută de ani care au spus același lucru: "Viața mea nu ar fi meritat să fie trăită fără prietenii mei".

Îmi place cum spune că nu este necesar, așa cum sunt toate aceste lucruri incredibil de necesare, dar este ceva ce alegem noi și este ceva ce trebuie să respectăm. Nu vreau să ne grăbim, dar vreau să spun că face parte din geniul prieteniei. Pentru că ne alegem unii pe alții, pentru că nu poți obliga oamenii să fie prieteni, este foarte flexibil. Teoretic, am putea să ne împrietenim cuOricine, iar acesta este un potențial foarte promițător al prieteniei. Am putea trece dincolo de diferențe. Am putea trece dincolo de tot felul de diviziuni și să ne tratăm unii pe alții ca prieteni.

Dar acest aspect voluntar și faptul despre care am vorbit cu tine mai devreme, despre faptul că nu există aceste sancțiuni exterioare care să păstreze prietenia, nu există contracte, nu există sânge. Prieteniile sunt susceptibile la circumstanțe. Adică, de-a lungul vieții noastre, prieteniile noastre se pot termina din cauza unor lucruri din afara prieteniei, nu din cauza a ceea ce se întâmplă între cei doi prieteni. Ne alegem unul pe celălalt, șicare îi conferă o mare flexibilitate, dar este, de asemenea, foarte sensibilă la circumstanțe.

Brett McKay Ei bine, despre asta vorbiți. În cartea dumneavoastră Friendship Matters (Prietenia contează) se subliniază faptul că, din cauza naturii prieteniei, care este voluntară, egală, există un rol pentru afecțiune, iar faptul că oamenii își doresc reciproc să fie prieteni este altceva, există aceste tensiuni care pot apărea. Prima tensiune despre care vorbiți este tensiunea dintre libertatea de a fi independent și libertatea de a fi dependent.Cum se manifestă această tensiune într-o prietenie?

William Rawlins : Apreciez că ați ridicat această problemă. Adică, când am început să studiez în profunzime prieteniile, și asta a fost munca mea de o viață, Brett. Am studiat prietenia din 1978. Unul dintre primele lucruri pe care le-am realizat, și este încă extrem de important în mintea mea, este că atunci când devenim prieteni... Vedeți, prima propoziție din cea de-a doua carte a mea, The Compass of Friendship, spun: "Libertatea trăiește în inimaprietenie."

Și prin asta, vreau să trec direct la întrebarea pe care mi-o pui aici. Când oamenii devin prieteni, își oferă reciproc două libertăți. Brett, să spunem că tu și cu mine devenim prieteni și îmi spui: "Bill, mă bucur că am devenit prieteni și ne-am simțit foarte bine aici în Tulsa, și suntem mari fani ai tuturor muzicienilor care cântă, Leon Russell. Suntem prieteni buni, dar știi ce? Acest podcast aa atras multă atenție asupra mea, Bill, și am șansa de a mă muta pe o piață din San Francisco pe care mi-ar plăcea foarte mult, aș vrea foarte mult să merg acolo." Și eu spun: "Brett, trebuie să faci asta. Omule, trebuie să faci asta. Trebuie să profiți de asta."

Îți dăruiesc libertatea de a fi independent, dar, în același timp, îți spun: "Dar ascultă, amice, dacă ai nevoie de mine, sunt aici pentru tine." Prietenii își dăruiesc reciproc ambele libertăți, libertatea de a-ți trăi propria viață, de a deveni cel mai bun, dar și libertatea de a depinde de acel prieten dacă ai nevoie.

Motivul pentru care poate cauza tensiuni în relațiile de prietenie este că s-ar putea ca amândoi să ne aflăm în perioade foarte independente în viața noastră, astfel încât să nu existe aproape nicio legătură între noi. Dar există acea convingere și acea înțelegere că, dacă avem nevoie unul de celălalt, putem apela unul la celălalt. Dar ceea ce se poate întâmpla este că eu devin din ce în ce mai independent datorită a ceea ce fac și, dintr-o dată, te lovești de unele probleme de sănătateprobleme financiare sau unele probleme financiare sau unele probleme de relaționare și tu trebuie să depinzi de mine. Dar dacă asta se întâmplă chiar în momentul în care am nevoie să-mi exercit independența? Asta poate cauza probleme. Sau am putea avea amândoi foarte, foarte multă nevoie unul de celălalt, până la punctul în care nu ne acordăm suficientă libertate. Acestea sunt câteva dintre modurile în care se manifestă aceste tensiuni.

Brett McKay Da, apreciez aluzia la scena muzicală din Tulsa, a fost fantastică. Dar un alt mod în care această tensiune poate apărea este că un prieten pune preț pe independență, în timp ce celălalt prieten pune preț pe dependență, și ar putea exista un conflict acolo.

William Rawlins : Da.

Brett McKay : Lipsa de comunicare poate cauza frustrare în cadrul relației.

William Rawlins : Apreciez cât de atent ați citit cartea. Sunt foarte onorat de acest lucru, cu siguranță. Adică, vom vorbi puțin despre faptul că de-a lungul vieții oamenii au stiluri diferite. Își formează un fel de obiceiuri de prietenie și, în general, atunci când ne uităm la modelele de prietenie în funcție de gen, în general, de multe ori, bărbații se așteaptă și celebrează independența înAm ales acest exemplu la început. Poate că interpretez un fel de imagine tradițională a prieteniei masculine ca fiind foarte independentă.

Cu toate acestea, poți avea prieteni în care o persoană vrea cu adevărat să pună accent pe acel fel de cadou al libertății de a fi independent în prietenie, iar celălalt prieten ar putea fi într-adevăr un prieten mai dependent, care chiar apreciază mult mai mult contactul. Asta trebuie să fie reconciliat cumva. Ceea ce vezi, am menționat un fel de modele modale ale prieteniei masculine. De multe ori, bărbații sunt foarte, foartene simțim bine unul cu celălalt, fiind foarte independenți, și ne prindem cum putem sau avem un model care funcționează pentru noi atunci când petrecem timp împreună sau vorbim sau comunicăm.

În contrast cu ceea ce se întâmplă de multe ori în cazul prieteniei femeilor, ele sintetizează această independență și dependență și dezvoltă prietenii destul de interdependente, în care viețile lor sunt foarte împletite. Dacă ești bărbat și ai apreciat și apreciezi cu adevărat independența în prietenia ta, s-ar putea să trebuiască să te împaci cu faptul că te-ai împrietenit cu cineva care vrea mai multcontact, dorește mai multă dependență, poate chiar mai multă dependență emoțională.

Din nou, unul dintre lucrurile care m-au făcut să fiu interesat de prietenie timp de patru decenii, Brett, este faptul că oamenii rămân prieteni în măsura în care își îndeplinesc unul altuia așteptările de la relație. Deci, dacă nu ne îndeplinim așteptările unul altuia, haideți să vorbim despre asta. Trebuie să ne dăm seama.

Brett McKay : Ei bine, o altă tensiune care se ridică din cauza naturii prieteniei este tensiunea dintre afecțiune și instrumentalitate. Ce vreți să spuneți prin asta?

William Rawlins : Asta este foarte important, după părerea mea. Tensiunea dintre afecțiune și instrumentalitate este: îți pasă de acest prieten ca de un scop în sine sau îți pasă de acest prieten ca de un mijloc de a atinge un scop? Acum, există diferite momente în viața noastră în care avem pur și simplu nevoie unul de celălalt, și asta este de înțeles. Dar dacă cineva simte că motivul principal pentru care cineva este prieten cu el, pentru a avansala locul de muncă sau ...

Vedeți, pentru că de-a lungul vieții, să privim lucrurile așa, aceasta este o tensiune cu adevărat dificilă pentru adolescenți. Adolescenții sunt foarte nesiguri de multe ori în ceea ce privește prietenia. Au idealizat prieteniile, iar apoi vor să știe că acea persoană ține la ei pentru ceea ce sunt. Dacă simt că le pasă doar pentru că am licența sau pentru că am cea mai bună platformă pentrujocuri video sau pentru că ai mei au o piscină sau ceva de genul ăsta, nu îi face să se simtă bine ca prieteni. Pot fi foarte nesiguri în acest tip de prietenie, iar acest lucru se manifestă pe tot parcursul vieții.

Acum, din nou, atunci când te uiți la modelele de gen, în general, bărbații sunt destul de confortabili cu noțiunea de bază instrumentală a prieteniei. Se ajută reciproc cu asta, se ajută reciproc cu aia. Te ajut să-ți construiești terasa. Poți să mă ajuți să-mi repari mașina. Și este văzută ca o expresie a afecțiunii. De multe ori, pe măsură ce ajungi mai mult în criza de roluri din viața adultă, unde oamenii suntgestionarea multor solicitări, în cazul în care, de exemplu, femeile cresc copii, muncesc și sunt implicate în diverse activități, se pot crea tensiuni între femei, deoarece acestea trebuie să apeleze foarte des una la cealaltă. În același timp, ele înțeleg că această persoană se preocupă de ele și de aceea simt că pot apela la ea.

Brett McKay : Ei bine, această distincție între această tensiune între afecțiune și instrumentalitate, asta merge înapoi la Aristotel. El a dat lovitura. El a spus: "Uneori există prietenii de utilitate".

William Rawlins : Ai perfectă dreptate.

Brett McKay : Dar atunci prietenia ideală este cea platonică, un fel de prietenie platonică, ca și cum ați fi prieteni pentru că amândoi vă faceți mai virtuoși și vă iubiți unul pe celălalt doar pentru că sunt ceea ce sunt.

William Rawlins : Aveți perfectă dreptate. Adică, Aristotel nu era foarte mândru de prietenia de utilitate. El spunea: "Astfel de prietenii se termină când utilitatea se termină." El preferă prieteniile de plăcere, adică prieteni care se bucură unul de celălalt. Și chiar îmi place că Aristotel celebrează acest lucru, pentru că o parte din ceea ce înseamnă prietenie este să decizi ce înseamnă o viață bine trăită. Ce înseamnă să trăiești bine? CeÎnseamnă să fii o persoană bună? Și ai făcut aluzie la asta, Brett. Prietenia de plăcere este pe cale să ajungă acolo, pentru că ne bucurăm unul de celălalt și împărtășim plăcerea în lucruri. Aceasta este o parte importantă a prieteniei, aș spune, pe tot parcursul vieții. Încă este.

Dar unde Aristotel, ceea ce celebrează cu adevărat, este ceea ce s-ar putea numi... El o numea prietenie adevărată. Unii oameni o numesc prietenie de caracter. Și acesta este un fel de ideal al prieteniei pe care îl am în minte. Când vorbesc cu voi despre multe dintre aceste caracteristici, mă orientez spre o noțiune de prietenie adevărată, așa cum ar celebra Aristotel, unde el o numește dorința reciprocă de bine aNe pasă unul de celălalt de dragul lor. Ne pasă unul de celălalt de dragul nostru, ceea ce eu numesc persoana-

Brett McKay : Sunt curioasă. Studiezi prietenia de 40 de ani. Ai analizat cum a afectat social media această tensiune? Pentru că bănuiala mea este că social media promovează o prietenie mai mult instrumentală. Îți folosești prietenii pentru, nu știu, a câștiga statut în lumea Instagram sau mai știu eu ce. Dar vreau să spun că ar putea fi folosită pentru afecțiune, dar văd că poate fi folosită în primul rând pentru instrumentalitate.

William Rawlins : Tocmai m-am întâlnit acum câteva ore cu un curs de capătul unui curs despre prietenie cu 24 de seniori de la facultate, iar ei vorbesc exact despre lucrul pe care tocmai l-ați menționat acolo. Adică, unul dintre punctele pe care le făceau într-una dintre ultimele noastre sesiuni ale clasei este cât de semnificativ este să ai prieteni cu care poți vorbi, cu care să petreci timp în prezența celuilalt. Ei ascultă față în față sauEi sunt prezenți, sunt preocupați și interesați de poveștile voastre și de ceea ce treceți. Și au vorbit, aproape ca și cum ați ridicat întrebarea, despre modul în care toate gadgeturile și toate platformele au subțiat acest lucru și, într-un fel, au cam închis prietenia, au pus prieteniile în anumite categorii.

Și apoi, în toată gama de platforme, cred că devine foarte important pentru statutul social, pentru a prezenta literalmente aparența că te bucuri de viață, pentru a prezenta aparența tuturor acestor activități, în timp ce, între timp, ei spun... Studenții mi-au vorbit. Ei spun că nici măcar reuniunile de clasă nu mai au semnificația de altădată, pentru că toată lumea știe toate aceste lucruri...Toată lumea și-a făcut deja aceste evaluări despre ceilalți, dar nu au vorbit unii cu alții.

Brett McKay : O altă tensiune care apare în prietenii este tensiunea dintre judecată și acceptare. Mi s-a părut una dintre cele mai interesante, pentru că am văzut asta în propriile mele prietenii. Vorbește-ne despre această tensiune.

William Rawlins : Această tensiune, o găsesc captivantă și mă bucur că și tu o găsești. Mi se pare foarte, foarte semnificativă. Merge cam așa: ne așteptăm ca prietenii noștri să ne accepte. Una dintre descrierile mele preferate despre un prieten este cineva care mă vede în felul în care îmi place să fiu văzut. Când ajungem în prezența unui prieten de-al nostru, poți vedea într-un fel cum îți răspunde. Este foarte afirmativ. Este o foarte importantăparte a prieteniei.

Ne așteptăm ca prietenii noștri să ne accepte, dar apare o tensiune pentru că am judecat acea persoană ca fiind demnă de prietenia noastră. Nu ne împrietenim cu oricine. Ne împrietenim cu oameni pe care îi respectăm, oameni pe care îi admirăm. Ne place simțul lor de umor. Ne place umanitatea lor. Ne place orice număr de lucruri care ar putea să ne placă la ei și ne place caracterul lor și astfel îi acceptăm ca prieteni ai noștriși ne acceptă ca prieteni, dar asta pentru că ne-am judecat unii pe alții ca fiind demni de acceptarea noastră.

Ceea ce se întâmplă, și de aceea este o tensiune dialectică, este atât o condiționare reciprocă, cât și o opoziție reciprocă. Este o condiționare pentru că ne-am judecat reciproc ca fiind demni de acceptare, dar este o opoziție pentru că nu ne place să fim judecați de prietenii noștri. Cred că există o mulțime de momente în care prietenii își caută prietenii și le cer părerea despre ceva, și nu este întotdeauna clar dacăvor să fie doar susținuți și să fie sprijiniți de prieten, să fie acceptați, sau dacă vor să fie judecați de prieten. Aceasta este o tensiune în care nu am cerut să fiu criticat. Nu am cerut să mă judeci. Am vrut doar sprijinul tău. Dar, la un alt moment dat, s-ar putea foarte bine să vreau să știu ce crezi tu. Cred că acest lucru trebuie înțeles și navigat de prieteni.

Lucrul care mi s-a părut interesant este că, de multe ori, prietenii își vor judeca prietenii pentru că le pasă. Îi judecă pentru că le pasă, deci poate fi o expresie a grijii, dar, din nou, trebuie negociată. Și ceea ce sugerez este să vă comunicați opiniile, evaluările, dacă credeți că vi se cer, cu ceea ce eu numesc obiectivitate plină de compasiune, adică: "Suntîți spun povestea sinceră, dar ți-o spun într-un mod care îți respectă sentimentele și care te înțelege. Merg pe gheață subțire aici. Trebuie să fiu atent. Trebuie să fiu atent. Trebuie să pășesc cu grijă.

Brett McKay : Un alt loc în care poate apărea această tensiune este, să spunem că ești prieten cu cineva și îl vezi luând decizii despre care știi că vor fi un dezastru pentru viața lui. Se întâlnește cu persoana nepotrivită, este pe cale să accepte o slujbă care nu duce nicăieri sau are o problemă cu alcoolul sau cu alte substanțe.

William Rawlins : Da.

Brett McKay : Să intervin și să spun ceva? Unii oameni spun: "Ei bine, un prieten adevărat ar face-o", dar apoi unii oameni, când se întâmplă asta, spun: "Nu-mi place asta. Ar trebui să fii prietenul meu. Ar trebui să mă susții." Asta e o altă tensiune.

William Rawlins : Da, este. Este un exemplu minunat. Adică, cred că este unul dintre momentele cu adevărat singulare în ceea ce am putea numi o prietenie adevărată, când cineva riscă să dea acea judecată care trebuie dată. Există o poveste faimoasă despre Richard Pryor și Jimmy Brown, Jimmy Brown, celebrul fundaș al echipei Cleveland Browns și Richard Pryor. Richard Pryor la începutul anilor '80, este regeleAdică, este în vârful industriei de divertisment, dar în același timp consumă cocaină și se distruge.

Jimmy Brown vine la el și îi spune: "Ascultă, toată lumea din jurul tău îți spune ce vrei să auzi, dar tu nu vei mai face asta. Va înceta acum, iar dacă nimeni altcineva nu-ți va spune, îți voi spune eu." Este un exemplu dramatic, dar ai perfectă dreptate. Este ca și cum ar fi: "Ce părere ai despre această persoană? Ce părere ai despre această femeie?" Și prietenul tău spune,"Ascultă, omule, știu că te bucuri de această persoană, dar sunt foarte tulburat de unele lucruri pe care ți le face și ți le spune și cred că trebuie să te gândești bine la asta."

Am intervievat mulți oameni care mi-au spus că un moment cu adevărat definitoriu în prietenia lor a fost atunci când cealaltă persoană le-a spus ceea ce aveau nevoie să audă, nu ceea ce voiau să audă. Aceasta face parte din curajul prieteniei și, de asemenea, se întoarce la noțiunea de... Ceea ce mă intrigă întotdeauna în legătură cu prietenia este că totul se referă la o viață bine trăită.

Avem standarde în relația noastră, iar dacă brusc încalci standardele, îi spunem prietenului nostru: "Ascultă, nu pot să cred că te implici în asta. Trebuie să încetezi." Iar el: "Haide, omule, relaxează-te. E doar pentru o perioadă de timp. Pot să ies învingător din asta." Iar tu spui: "Uite, dacă continui să faci asta, nu mai pot fi prietenul tău." Practic, ceea ce se spune este: "Eunu pot trăi în prietenie cu tine dacă încalci această credință pe care o împărtășim și ceea ce înseamnă să fii o persoană bună." E atât de grav.

Brett McKay : Aceasta este o tensiune conexă, cea finală, este această tensiune între expresivitate și protecție.

William Rawlins : Mm-hmm (afirmativ).

Brett McKay : Ce e asta? Despre ce e vorba?

William Rawlins : Când am început să studiez prietenia, a fost în perioada în care se celebra comunicarea deschisă. Spune-le tuturor ce gândești, dezvăluie-te, fă-te cunoscut celorlalți. Iar modelul liniar de relații care era oferit era că ar trebui să-i spui totul unei persoane apropiate, fără nicio reținere.

Vedeți, am petrecut mult timp luând cu oameni care sunt prieteni, și erau prieteni buni, unii dintre ei de mai mulți ani, și ceea ce spuneau nu era asta. Ceea ce spuneau am descris ca fiind o tensiune între expresivitate și protectivitate, și merge cam așa. Da, trebuie să fim expresivi cu prietenii noștri. Trebuie să le spunem prietenilor noștri prin ce trecem. Trebuie să le spunemTrebuie să le spunem prietenilor noștri ce gândim despre ceea ce gândesc ei. Așa ajungem să ne cunoaștem mai bine unii pe alții.

Dar există limite și aici intervine protectivitatea. Sunt unele lucruri pe care nu am de gând să ți le spun pentru că nu am de gând să le spun nimănui. Sunt lucruri care mă caracterizează. Sunt lucruri pe care pur și simplu nu vreau să le împărtășesc, și asta doar pentru a proteja o parte din ceea ce sunt. Sunt anumite lucruri pe care nu am de gând să ți le spun pentru că vreau să te protejez. Nu vreau să te rănesc.sentimentele tale.

Știu că ești conștient de tine însuți în legătură cu ceva. Învățăm asta din prietenie. Dacă continui să menționez asta, nu este un lucru productiv. Îi poate face pe oameni să nu fie dispuși să fie vulnerabili cu tine. Vezi tu, pentru că chestia cu prietenia este, de asemenea, că trebuie să ne simțim confortabil cu vulnerabilitățile noastre unul față de celălalt, iar modul în care ne protejăm vulnerabilitățile noastre este uneori să nu mergem acolo.Și mai sunt și alte lucruri pe care nu le spui prietenilor pentru că sunt prietenii tăi.

Brett McKay : În cercetarea dumneavoastră, vorbind despre aceste tensiuni, aceste tensiuni dialectice, bărbații au un stil special de prietenie care se înclină spre un capăt al acestor tensiuni?

William Rawlins : Este o întrebare importantă. Acum voi vorbi la modul, Brett. Poți avea femei care au un stil de prietenie foarte masculin, așa cum vorbesc eu aici. Poți avea bărbați care tind spre un stil de prietenie mai feminin, așa cum vorbesc eu aici. Vorbesc la modul, o mulțime de cercetări care descriu prieteniile bărbaților și ale femeilor. Le voi pune în contrast pentrucu privire la aceste tensiuni despre care vorbim.

Am menționat mai devreme, în ceea ce privește independența și dependența, bărbații se simt foarte confortabil cu multă independență în prietenia lor. Femeile tind să sintetizeze acestea în prietenii interdependente. Își împletesc viețile împreună și așa trăiesc în prietenie. În ceea ce privește afecțiunea și instrumentalitatea, bărbații se îmbunătățesc, iar aici, adică, cred că discuția noastră trebuie sărecunosc de la bun început că, cu cât prietenia dintre bărbați este mai apropiată, cu atât aceste diferențe cam dispar. În prieteniile mai apropiate maLe, există această interdependență. Celelalte lucruri despre care voi vorbi, nu este un contrast atât de mare.

Cu toate acestea, să ne întoarcem la modelul modal. Atunci când avem afecțiune și instrumentalitate, bărbații sunt încurajați mai mult să își exprime afecțiunea cu alți bărbați, dar există încă un fel de imagine culturală care face ca bărbații să nu fie la fel de expresivi în ceea ce privește afecțiunea lor cu alți bărbați. Femeile se simt foarte bine exprimându-și afecțiunea și se folosesc reciproc. În ceea ce privește afecțiunea șiinstrumentalitatea, bărbații se simt foarte bine cu multă instrumentalitate în relațiile de prietenie. Femeile au atât afecțiune, cât și instrumentalitate, iar asta poate deveni cam dificil, mai ales când lucrează împreună, când se așteaptă: "Credeam că suntem prieteni, iar acum chiar îmi pui în cârcă chestia asta cu munca." Bărbații au ținut afecțiunea la distanță și, practic, spun: "Bine, mă descurc".

În ceea ce privește judecata și acceptarea, aici, atunci când te uiți la bărbați și femei care sunt prieteni, lasă-mă să vorbesc despre contrast o secundă. Bine? Bărbații nu petrec mult timp judecându-se reciproc. Este un fel de acceptare reciprocă. Dacă vrei să o faci, fă-o, cu excepția cazului în care este ceva serios, cum am vorbit cu tine și cu mine acum câteva minute. Dar, în general, hei, fă ce vrei. Dă-i drumuldacă doriți să faceți asta.

Femeile se vor judeca mai mult între ele. Aceasta este un fel de drama faimoasă a prieteniei femeilor. Pentru că le pasă, vor judeca. Bărbații nu sunt la fel de îngrijorați să fie văzuți ca fiind grijulii, așa că vor accepta multe lucruri. Și când vorbesc cu femeile, ele spun că unul dintre lucrurile care le place la a fi prietene cu bărbații este că bărbații nu, nimic nu le deranjează prea mult. Dar când vorbeștipentru bărbați, unul dintre lucrurile care le place foarte mult la prietenia cu femeile este faptul că femeilor le pasă cu adevărat și sunt preocupate de ceea ce li se întâmplă.

Brett McKay : Un alt fel de idee pe care o auziți este că oamenii spun că bărbații moderni nu au prietenii bune. Credeți că este adevărat sau judecăm greșit prieteniile masculine pe baza unui standard al prieteniei feminine?

William Rawlins : Mă bucur că m-ați întrebat asta chiar acolo. Aș vrea să vă spun rapid ce înseamnă expresivitate și protectivitate, iar apoi vă voi răspunde la întrebare, bine?

Brett McKay : Sigur.

William Rawlins : În ceea ce privește expresivitatea și protecția, femeile sunt mai deschise și tind să spună mai mult ceea ce gândesc în relațiile de prietenie. Bărbații sunt mai protectori. Cu alte cuvinte, își păstrează gândurile pentru ei înșiși și, într-un fel, acest lucru este sărbătorit în cultura noastră.

Cu toate acestea, vreau să vă privesc întrebarea în ochi. Sunt câteva lucruri pe care vreau să le spun. Cred că începem să vedem din ce în ce mai multe încurajări din partea bărbaților pentru a putea să le pese de prietenii lor, să le pese în mod deschis de prietenii lor și să își exprime afecțiunea. Adică, vedeți "Te iubesc, omule." Bărbații au acest mod de a se îmbrățișa și de a se bate pe spate. Și asta e în regulă, dar vreau să spun căchiar și dincolo de asta, cred că, mai ales atunci când ajungi puțin mai departe în ceea ce eu numesc "trăirea vieții pentru totdeauna", cu toții ajungem să ne dăm seama cât de mult ne iubim prietenii și cred că suntem mai înclinați să ne exprimăm acest lucru.

Ceea ce voi spune este că, în primul rând, cred că, da, cred că, în general, în cartea mea, când am căutat cu adevărat să înțeleg cum se creează și se mențin prieteniile apropiate de-a lungul vieții, am simțit că sunt multe lucruri pe care femeile le fac în prieteniile lor și care i-ar ajuta pe bărbați să înțeleagă cum să le facă. Cred că atunci când oamenii spun că prieteniile bărbaților sunt lipsite deceva, cred că le supun unui standard care, în multe privințe, a fost alcătuit de modul în care femeile își conduc prieteniile.

Acum, spun asta cu tot respectul. Acestea fiind spuse, vreau să spun că eu cred că este puțin deplasat. În primul rând, pentru că bărbații devin mai buni și se simt chemați să răspundă și să își exprime afecțiunea pentru prietenii lor în moduri mai deschise. Dar celălalt lucru pe care vreau să îl spun este următorul: trebuie să vă retrageți o secundă și să vă dați seama că atunci când vorbim despre afecțiune și instrumentalitate și vorbim dedespre caracter și vorbim despre prieteniile care au legătură cu ceva, acesta este un aspect foarte important, aproape arhitectural, al prieteniei între bărbați, și sună așa: înveți multe despre cineva prin acțiunile sale, prin faptul că apare când ai nevoie de el, că își ține gura când ar trebui să o facă, că îți ia apărarea într-o anumită situație, cum ar fi la locul de muncă, undear fi putut să se plieze, dar nu o fac. Acolo înveți despre cineva și înveți și ce ești pentru el, chiar și doar făcând lucruri împreună.

O să vă dau un exemplu. Unul dintre cei mai buni prieteni ai mei și cu mine mergeam la vânătoare. Nu am fost crescut într-o familie cu arme. Tatăl meu era un medic de oraș mic, un medic minunat, dar nu era prea încântat de arme. Prietenul meu Ed, a început să meargă cu el la vânătoare de rațe, să mergem pe mlaștină, să vedem soarele răsărind, să vedem rațele venind în zbor. Fantastic. Ideea nu era atât de mult să împușcăm rațele, deși eram foarte mândrucă am reușit o dată sau de două ori, și le-am mâncat. Dar nu asta era ideea. Ideea era să petrecem timp împreună și să trăim această experiență. Eram pe mlaștină. Mergeam pe jos și mi s-a descărcat arma. Știi ce vreau să spun? Mergeam pe mlaștină și mi s-a descărcat arma. Știi ce a spus Ed, Brett?

Brett McKay : Ce a spus?

William Rawlins Nimic. Pistolul s-a descărcat, iar eu eram îngrozit. A mai făcut câțiva pași și mi-a spus: "Bill, lasă-mă să-ți văd pistolul, pentru că trebuie să pui siguranța așa." Mi l-a dat înapoi. Nu voi uita niciodată asta. Dacă s-ar fi întâmplat contrariul, aș fi spus: "Ce faci?".

Brett McKay Da.

William Rawlins : "La ce te gândești?" Știi ce vreau să spun? Dacă i s-ar fi descărcat pistolul, probabil că aș fi sărit din toată mlaștina aia. Am învățat ceva despre el și am învățat și eu ceva despre cum să tratez pe cineva într-o astfel de situație. Ceea ce încerc să spun este că, iată ce vreau să spun. În prieteniile dintre bărbați, acțiunile și activitățile spun multe. Sunt multe lucruri exprimate acolo. Multe din acea apropiere șiînțelegerea a ceea ce contează poate fi demonstrată fără a fi vorbită.

Cu toate acestea, am spus asta, sunt un tip dialectic, Brett, și aceste lucruri se întrepătrund. Chestia cu femeile este că, da, spui că femeile vorbesc mult, dar pentru femei, vorbitul este o activitate. Adică, este ceva ce ele apreciază cu adevărat ca o activitate și, de asemenea, vorbesc când fac lucruri, ceea ce bărbații pot face. Acesta este un alt lucru. Bărbații pot vorbi în timp ce fac lucruri, dar nu întotdeauna.

Brett McKay : Ați citit Lonesome Dove sau ați văzut miniseria?

William Rawlins : Oh, Doamne. Ăsta e cel mai bun western. Punct.

Brett McKay : Este.

William Rawlins : Asta e părerea mea, e cel mai bun western din toate timpurile.

Brett McKay : Sunt de acord, am citit cartea de cinci ori.

William Rawlins : Da.

Brett McKay : Mi-am numit copilul Gus după Gus McCrae.

William Rawlins : Oh, Doamne, Augustus.

Brett McKay : Dar când vorbeai despre cum bărbații își arată afecțiunea în mod diferit față de femei, mi-am amintit de relația dintre Gus și Woodrow din carte. Erau prieteni. Te gândești: "De ce sunt prieteni? Au atât de multe lucruri în comun." Dar știau cum, se înțelegeau unul pe celălalt, și de multe ori își arătau afecțiunea lăsând lucruri nespuse.

William Rawlins : Exact. Adică, este un exemplu grozav de adus în discuție. Adică, am citit și eu cartea de câteva ori, Brett, și cred că este... Adică, sunt profesor de comunicare, și cred că descrierea interacțiunii lor și descrierea modului în care se află în prezența celuilalt și ce își spun unul altuia, cred că ai dreptate.

Bineînțeles, prietenia lor avea ceva în comun. Prietenia lor era, în primul rând, despre aducerea păcii în Vest, oricum ai vrea să spui. Erau ofițeri de poliție și chiar puteau să se bazeze unul pe celălalt în acest sens, presupunem, pentru că acum sunt prieteni și ceea ce îi unește pe ei este creșterea vitelor. Și apoi devine despre dorința lui Call de a merge în Montana. Bine, asta e ceea ceȘi în acest cadru, cred că este foarte interesant că ați invocat prietenia lor. Este o prietenie foarte clasică, dar trebuie să ne dăm seama că este un tip clasic de prietenie masculină tradițională, cred că aș spune.

Brett McKay Da, nu, aș fi de acord. În cartea aia e vorba de relații.

William Rawlins : Este. Chiar este.

Brett McKay : Recomand, le spun oamenilor dacă sunteți în căutarea... Băieți, dacă sunteți în căutarea unei cărți de ficțiune pe care să o citiți, începeți cu Lonesome Dove. Este lungă. Are cam 800 de pagini, dar este cel mai bun roman.

William Rawlins : Este minunat. Este cel mai bun. Adică, în ceea ce privește portretizarea prieteniei între bărbați, este unul foarte, foarte bun. Foarte bun.

Brett McKay : Am vorbit despre aceste tensiuni diferite la nivel general, dar ați menționat mai devreme că aceste tensiuni și natura prieteniei se schimbă pe măsură ce îmbătrânim și pe măsură ce intrăm în noi circumstanțe în viața noastră. Ați început prin a vorbi despre prieteniile din copilărie și mi s-a părut interesant. Cred că, de multe ori, părinții își proiectează ideea lor de prietenie asupra copiilor lor, așa că atunci când se uită laCred că părinții se gândesc: "Are copilul meu prieteni?" Cred că părinții se gândesc dacă au prieteni așa cum mă gândesc eu la prieteni? Dar copiii nu se gândesc la prieteni așa cum se gândesc adulții la prieteni.

William Rawlins : Prietenia de-a lungul copilăriei este foarte interesant de observat, deoarece începerea și învățarea dezvoltării prieteniei cu alții este o parte foarte, foarte importantă a copilăriei, deoarece prietenii sunt primii oameni care te plac, dar nu trebuie să te placă, vezi. Nu sunt rude, nu sunt membrii familiei tale. Nu trebuie să te placă. Deci, trebuie să începi să îți dai seama ce anume face o persoanăgenul de persoană cu care oamenii ar vrea să fie prieteni, și aici vezi aproape imediat cum prietenia are legătură cu împărtășirea, cu înțelegerea, cu faptul că poate nu rănește sentimentele altora, cu cooperarea, cu găsirea a ceva ce le place altora să facă și să facă împreună cu ei.

Începe așa de simplu, dar apoi, de-a lungul copilăriei, oamenii încep să dezvolte o înțelegere mai matură a prieteniei, ceea ce înseamnă că prietenia nu înseamnă doar faptul că suntem în aceeași echipă sau că ne jucăm "kick the can" noaptea. Prietenia merge dincolo de asta. Are legătură cu celălalt și cu cine suntem unul pentru celălalt. Este fascinant de înțeles,dar asta durează ceva timp, iar pentru unii oameni, le ia mult timp.

Când te uiți la dezvoltarea morală și la chestiuni de acest gen și la modul în care se corelează cu prietenia, constați că ai 9, 10, 11, 12 ani înainte de a începe să înțelegi cu adevărat cum prietenia implică să apreciezi cu adevărat calitatea de persoană a altcuiva și cine ești tu în raport cu acea persoană. Prieteniile fac parte din dezvoltarea morală și dezvoltarea unei capacități morale le permite, de asemenea, să fie înprieteniile.

Sper că nu a fost prea abstract.

Brett McKay : Nu. Are sens. Cred că ideea este că, la începutul copilăriei, prieteniile sunt de genul: "Mă joc cu tipul ăsta? E prietenul meu.

William Rawlins : Da.

Brett McKay : Dar apoi, în jurul vârstei de nouă ani, copiii încep să dezvolte această idee că pot avea o prietenie bazată pe personalitate, pe valori comune, pe interese comune.

William Rawlins : Da.

Brett McKay : Și prietenia se poate extinde dincolo de a fi împreună, nu-i așa?

William Rawlins : Exact.

Brett McKay : Poți fi prieten cu cineva chiar dacă nu faci anumite lucruri cu el. Poți fi prieten.

William Rawlins : Absolut, bine spus, foarte bine spus.

Brett McKay : În adolescență, atunci încep să apară tensiunile despre care am vorbit mai devreme.

William Rawlins : Cu siguranță.

Brett McKay : Sunt curioasă în legătură cu prietenia din adolescență, pentru că pentru mine, simt că prietenii pe care mi i-am făcut în adolescență, chiar dacă nu ne-am mai văzut de două decenii, încă mai am o legătură puternică cu ei. Pot relua de unde am rămas. Mă simt confortabil cu ei. Încă mai prețuiesc aceste prietenii. De ce se întâmplă ca acele prietenii pe care le facem în adolescență să fie de multe ori prietenul la care încă ne gândim ca fiind al nostrucei mai buni sau buni prieteni?

William Rawlins : Există câteva motive și este oarecum ironic. În primul rând, suntem cu toții, majoritatea oamenilor sunt foarte, foarte conștienți de sine în timpul adolescenței. Adică, adolescenții încep să înțeleagă că ceea ce sunt ei sunt, de asemenea, observați de alții. Observă alți oameni și încearcă să îi înțeleagă pe ceilalți, iar apoi își dau seama că alți oameni îi observă și devin foarte conștienți de sine.

Ceea ce se întâmplă în timpul adolescenței, cred că la întrebarea ta, Brett, este că adolescenții chiar idealizează prietenia. Adică, este într-adevăr acest loc în care poți să-ți dai seama cine ești. Îți poți da seama de identitatea ta. Adică, unii oameni au susținut că una dintre sarcinile primare ale adolescenței este învățarea prieteniei, pentru că învățarea prieteniei înseamnă că te iei pe tine însuțiserios, iei pe altcineva în serios, și îți dai seama că sunt o mulțime de lucruri, sunt tot felul de evaluări care au loc în adolescență. Există clișee, există sport, există școală, există începerea întâlnirilor. Există toate aceste moduri în care poți fi evaluat, iar prietenia este un fel de spațiu sigur în toate acestea. Este cineva în care poți avea încredere să te gândești cu adevărat la ceprin care treci.

Dar prietenia este cu adevărat idealizată, iar adolescenții sunt renumiți pentru faptul că uneori încalcă această încredere. Și, revenind la social media, acest lucru se întâmplă acum cu o răzbunare. Adică, adolescenții sunt atât de preocupați de intimitate, de ceea ce trăiesc, iar faptul că acest lucru este difuzat la toată lumea este un lucru pe care îl resimt foarte, foarte mult și se simt trădați.

Deci, revenind la întrebarea ta, în adolescență faci lucruri cu prietenii în timp ce treci prin această perioadă de învățare despre cine ești. Iar cei care te-au ajutat cu adevărat să devii cine ești și au trecut prin unele dintre aceste provocări și nu te-au compromis sau trădat, există niște sentimente puternice pentru ei.

Brett McKay : Nu, asta are sens. în adolescență, se formează sinele tău ca adult. Adesea, te gândești la formarea sinelui ca la un proiect individual, dar de fapt este, este un proiect social. Ai toate aceste influențe diferite, părinți, profesori, dar în adolescență, copiii se uită la colegii lor pentru informații. Prietenii lor în acea perioadă, au avut una dintre cele mai mari influențe asuprale ca adult în devenire.

William Rawlins : Absolut. Este absolut adevărat. Adică, este un fel de înțelegere îngemănată. Ajungi să îți înțelegi identitatea și, de asemenea, ajungi să înțelegi ce înseamnă să fii aproape de cineva. Intimitatea și identitatea sunt foarte strâns legate în adolescență. De multe ori, prietenii sunt un partener cheie pentru asta.

Brett McKay : După adolescență, după liceu, mergi la facultate. Facultatea este adesea, primii ani sunt adesea o prelungire a liceului. Ești cu oameni care sunt de aceeași vârstă cu tine și ai multe în comun acolo. În ce moment prieteniile la vârsta adultă încep să se schimbe sau trec de la acel tip de prietenie mai mult adolescentină la o prietenie mai mult de tip adult? Cred că ceea ce trebuie să facem mai întâi este,ce este o prietenie între adulți și cum se deosebește ea de o prietenie între adolescenți?

William Rawlins : Adevărul e că, Brett, adică eu cred că prieteniile pe care ni le facem în adolescență sunt foarte, foarte importante. Cred că cele pe care le păstrăm de-a lungul deceniilor au fost foarte probabil cernute prin provocările tinereții adulte. Trebuie să te întrebi dacă prietenii la care te gândești și la care te gândești că ți i-ai făcut în adolescență, aș spune că au ajuns cu adevărat să fierafinat în timpul tinereții adulte.

Vezi, cred că adolescența este foarte importantă, dar iată care este diferența, și tu ceri o diferență aici. În timpul adolescenței, de multe ori, dacă vrei să fii prieten cu cineva și îi place ceva, dar ție nu-ți place, adolescenții vor decide că le place acel lucru ca să poată fi prieteni cu cineva. Înțelegi ce vreau să spun? Este un sine tractabil. Este ca și cum, poate voi minimiza ceea ce euCredeam că e mișto dacă tu crezi că e mișto, dacă pot fi prietenul tău.

Câteodată este mai mult o decizie reciprocă, dar eu susțin că adolescenții sunt mai predispuși să își schimbe identitatea pentru a deveni prieteni cu cineva. Când ajungi la vârsta adultă, poți să te întâlnești cu cineva și să zicem că este o trupă rock. Afli că îi place Journey, și te întrebi: "Journey? Glumești? E o porcărie." Și "Oh, omule, Journey e marfă." Și tu te întrebi: "Ei bine, omule, nu cred căAșa că." Și s-ar putea să mai fie și altceva, dar dacă ești pasionat de muzică, poate că gravitezi în jurul unei alte persoane care îți împărtășește opiniile în această privință. Când ești adolescent, ai putea spune: "Da, da, Journey e în regulă."

Ceea ce încerc să spun este următorul lucru: când ajungem la vârsta adultă tânără, oamenii înțeleg clar cine sunt. O mare parte din asta a fost realizată cu ajutorul prietenilor. De aceea, acei prieteni pe care ni i-am făcut în adolescență ne pot însoți, dar de multe ori, până la facultate și până la vârsta adultă tânără. Dar, tranziția la facultate, Brett, este una dintre cele mai singuratice perioade din întregul parcurs al vieții. Oameniiraportează mai multă singurătate atunci decât în orice alt moment al vieții.

Și o mare parte din motiv este pentru că, dintr-o dată, am crezut că știam cine sunt și aveam toți acești prieteni care sărbătoreau asta, iar acum sunt într-o situație diferită, cu o mulțime de oameni foarte interesanți care nu văd lucrurile la fel ca mine, și trebuie să decid cu care dintre ei vreau să fiu cu adevărat prietenă. Nu mă voi schimba doar pentru a fi prietenă cu oamenii. Și unii dintre prietenii noștridin adolescență nu vrem să renunțăm la ceea ce eram noi atunci și nici ei nu vor să renunțe la ceea ce erau atunci.

Și apoi sunt unii oameni care, când ajung la vârsta adultă tânără, mulți oameni încearcă cu adevărat să își dea seama ce îmi rezervă vârsta adultă? La vârsta adultă tânără, te perfecționezi și îți dai seama ce ai vrea să faci pentru a-ți câștiga existența, care este identitatea ta sexuală și ce înseamnă romantismul pentru tine. S-ar putea să îți găsești hobby-uri și toate aceste lucruri, și le descoperiîntr-un mod cu adevărat lipsit de constrângeri, pentru că acum ești departe de casă. Și aceștia sunt oameni care sunt suficient de privilegiați pentru a merge la facultate, Brett. Vorbesc despre oameni care au fost înzestrați cu oportunitatea de a merge la facultate. Știu că există și alte moduri în care acest lucru se poate întâmpla, dar vorbesc despre mediul universitar.

Ceea ce se întâmplă, cred eu, la vârsta adultă tânără este un fel de dulce-amărui, sunt chiar oamenii de la vârsta adultă tânără și, din nou, pentru a fi corect față de punctul tău de vedere despre adolescență, unii dintre acești oameni foarte bine ar fi putut fi prieteni inițial în timpul adolescenței. Alții ne-am făcut în timpul vârstei tinere, când suntem cu adevărat cu un grup de oameni care sunt entuziasmați de posibilitățile lor, încercând să se echipeze pentruviitor, încercând să își dea seama care sunt lucrurile care îi entuziasmează cu adevărat, acum că au înțeles cine sunt.

Și acești prieteni ne ajută să facem aceste alegeri, așa cum vorbeam mai devreme. Ce părere ai despre această femeie? Și prietenii tăi spun: "Ascultă, omule, ai avut noroc. Ar fi bine să ai grijă de ea. Ești norocos că o ai." Sau prietenul tău spune: "Hei, hei, omule, haide. Ai grijă. Ai grijă de ea." Oricum, prietenii noștri ne ajută. Spui: "Hei, am un interviu la această companie. Ce părere aiPrietenii noștri ne ajută să luăm o mulțime de decizii. Este vorba de această judecată împreună despre relații, despre muncă, despre recreere care, dintr-o dată, proiectează cumva modul în care se va organiza viața noastră.

Până la sfârșitul vârstei tinere adulte, viețile noastre sunt organizate în anumite moduri, o mare parte din ele fiind în funcție de deciziile pe care le-am luat cu prietenii. Dar ironia este că atunci suntem atât de angajați și implicați în aceste alte lucruri, încât avem mai puțin timp pentru prieteni.

Brett McKay : Da, deci asta ne aduce la vârsta adultă, unde să îți faci prieteni este foarte greu ca adult, aș spune de la 30 de ani. Vorbești despre studiul de la 30 la 50 de ani, practic, acum copiii au ieșit din casă. O mulțime de adulți spun că nu au mulți prieteni.

William Rawlins : Când ți-am spus despre susceptibilitatea prieteniei la circumstanțe, ceea ce aș spune este că, și am să mă refer direct la vârsta adultă, dar odată ce oamenii dezvoltă o capacitate matură de prietenie și încep să dezvolte prietenii care au atributele despre care am vorbit, cel mai mare factor determinant pentru ce alte prietenii se vor păstra sau nu este ceea ce se întâmplă în afaraAi acceptat o slujbă care acum te duce în cealaltă parte a țării? Te-ai căsătorit cu cineva care nu mă place prea mult? Ai avut copii?

Cu alte cuvinte, ceea ce se întâmplă și începe cu adevărat, în multe feluri, să se specifice. Este un cuvânt puțin prea puternic, dar care articulează într-un fel condițiile pentru prietenie este modul în care este organizată viața ta. Adică, când spun că prieteniile sunt susceptibile la circumstanțe, spun că de multe ori dacă putem fi prieteni cu oamenii atunci când vârsta adultă începe cu adevărat să se desfășoare depinde de modul în care viețile noastre suntDe aceea, este posibil să găsești oameni cu copii mici de vârste foarte diferite, dar care se ocupă de copiii lor mici și astfel reușesc să își coordoneze prietenia și să se bucure unul de celălalt ca prieteni în jurul acelei activități.

Ceilalți oameni care se ocupă numai de muncă, de asta ne-am dat seama acum câțiva ani: dacă lucrezi tot timpul, ar fi bine să speri că ai acolo niște oameni cu care ai putea fi prieten, pentru că altfel nu vei avea timp să ai prieteni.

La asta mă refer aici.

Brett McKay : Se pare că prietenia este compartimentată în multe feluri la vârsta adultă. Ai poate prieteni la biserică sau ai un prieten de la serviciu sau ai un prieten vecin, și s-ar putea să vorbiți unul cu celălalt dacă aveți o prietenie bazată pe vecinătate, dar s-ar putea să nu meargă dincolo de asta. S-ar putea să rămână doar acolo.

William Rawlins : Știi ce? Mă bucur că ai menționat asta. Este ceva ce am vrut să spun de la bun început, pentru că lărgește discuția despre prietenie într-un mod important. M-ai întrebat ce face prietenia să fie distinctă. Mai este un lucru pe care aș vrea să-l spun aici cu toată tăria, și anume: prietenia poate fi o relație de sine stătătoare. Cu alte cuvinte, suntem prieteni, și cam așa am fostsă vorbim despre asta, pentru că, dintr-o dată, apar toate aceste responsabilități și roluri care ar putea concura cu oportunitatea noastră de a petrece timpul împreună.

În regulă, deci aveți prieteni independenți. Suntem prieteni. Dar celălalt aspect al prieteniei este că prietenia poate fi o dimensiune a altor relații. Putem deveni prieteni cu soțul/soția noastră. Putem deveni prieteni cu colegii de serviciu. Putem deveni prieteni cu oameni cu care poate suntem într-un fel de club sau asociație civică. Putem deveni prieteni cu ei. Poate deveni o dimensiune aalte relații, și asta face parte din geniul prieteniei, în același timp în care este susceptibilă la modul în care sunt organizate viețile noastre, ea poate fi și o dimensiune a altor relații.

De-a lungul vieții, de multe ori, la un moment dat, copiii pot alege să fie prieteni cu părinții lor. Nu își vor vedea părinții pentru că sunt nevoiți. Își vor vedea părinții pentru că îi plac sau îi iubesc, pentru că vor să petreacă timp cu ei. Și au găsit o modalitate de a interacționa mai mult ca egali. De ce? Pentru că ne place să facem asta împreună. Pentru că părinteleîși dă seama că fiul știe mult mai multe despre acest lucru decât părintele, așa că stau. Au găsit o dimensiune a relației lor pentru a interacționa ca egali, pentru a interacționa ca prieteni.

Acum, riscul, așa cum ați sugerat, riscul unora dintre aceste prietenii mai târziu în viață este că încep să fie în primul rând chestiuni de conveniență, iar aceasta este o dimensiune a relației, dar relația este în continuare determinată în primul rând de muncă sau de alte responsabilități, astfel încât susceptibilitatea revine, susceptibilitatea la prietenie.

Brett McKay : Da. M-am gândit la un aspect interesant, vorbești despre prietenia la vârsta adultă, pe care o văd în viața mea: în copilărie și adolescență, la începutul vieții adulte, majoritatea prietenilor tăi sunt cam de aceeași vârstă cu tine. La vârsta adultă, este un fel de ansamblu, nu-ți pasă cu adevărat câți ani au prietenii tăi. Nu pot fi nici prea bătrâni, nici prea tineri, dar s-ar putea să ai prieteni care sunt cu șapte ani mai mari decât tine,cu șapte ani mai tânăr decât tine și nu te deranjează asta. Și nu ar fi cazul când ești adolescent.

William Rawlins : Absolut. Din nou, cred că motivul pentru asta este, este pentru că avem ceva în comun care este mai important decât vârsta. La începutul vieții, avem o înțelegere foarte limitată. Și asta aduce o ironie pe care o să o menționez într-o secundă. Dar, da, cred că în timpul vieții adulte, adică, principalul obstacol în calea prieteniei la vârsta adultă este timpul. Cea mai adâncă prăpastie între oricine învârsta adultă este timpul.

Și uneori vorbesc despre noțiunea de proximitate funcțională. S-ar putea să locuiești într-un cartier în care nici măcar nu ajungi să cunoști persoana de la două uși mai jos, pe stânga, pentru că viața ei este organizată foarte diferit de a ta, și poate îi faci cu mâna când se duce la stația de autobuz sau așa ceva. Dar s-ar putea să ai pe cineva, cine știe? Adică, lucrezi cu o mulțime de lucruri care sunt mediate,Adică, această persoană locuiește la două orașe depărtare, dar venim la studio și lucrăm împreună, așa că viețile noastre sunt mult mai legate între ele decât cele ale cuiva care locuiește la 500 de metri de mine.

Problema pe care încerc să o menționez este în ceea ce privește diferența de vârstă. Cred că ceea ce contează este modul în care sunt organizate viețile noastre și cum ne permite organizarea vieților noastre să împărtășim lucrurile la care ținem?

Brett McKay : Haideți să vorbim despre cum se schimbă prietenia și cum aceste tensiuni ale prieteniei se pot aplica la locul de muncă, atunci când încerci să-ți faci prieteni la locul de muncă. Pentru majoritatea oamenilor, ați spus că majoritatea oamenilor nu au timp să-și facă prieteni în afara serviciului, așa că se uită la serviciu pentru a-și găsi prieteni. Dar prietenia la locul de muncă este plină de multe probleme, deoarece prietenia este voluntară. Este egală. Este eficientă și oarecum relaxată.Munca este împotriva tuturor acestor lucruri. Există ierarhii în muncă. Munca este despre instrumentalitate. Deci, cum reușesc oamenii să își facă prieteni la locul de muncă și ce tensiuni trebuie să navigheze cu prieteniile la locul de muncă?

William Rawlins : Chiar așa. Un lucru pe care l-aș spune este că cultura locului de muncă este o problemă foarte importantă. Există anumite tipuri de muncă care sunt pur și simplu absolut pătrunse de competiție. Adică, lucrurile sunt puse la punct pentru a pune oamenii într-o competiție foarte, foarte acerbă unii cu alții. S-ar putea să avem teritorii de vânzări care chiar se suprapun și ceea ce realizăm ne este prezentat, din păcate, ca un zero-Este dificil să realizezi foarte multă prietenie într-o cultură a muncii care... Există culturi profesionale care pun atât de mult accent pe competiție, încât este foarte greu să fii prieten.

Dar, în cadrul acesteia, așa cum subliniați, să spunem un mediu de lucru mai degrabă de grădină unde, desigur, există o anumită concurență, dar și multă cooperare. Ați menționat deja câteva dintre ele. Există ierarhii la locul de muncă și, prin urmare, este dificil de a afla dacă este adecvat să fii prieten cu persoane de la diferite niveluri din organizație. Acum, se poateDacă ești șef, trebuie să ai grijă la percepția de favoritism, iar dacă ești un subordonat, nu vrei să fii perceput ca și cum ai încerca să te lingușești cu șeful, ca să zic așa.

Ceea ce recomand în urmărirea prieteniilor într-un mediu de lucru este, în primul rând, să încercăm să păstrăm niște definiții clare ale relației. De exemplu, am fost prieten cu oameni de la serviciu și prieteni foarte buni. Ceea ce am reușit să facem este că, dacă există o problemă importantă, spunem literalmente: "Hai să vorbim despre asta ca prieteni" sau "Hai să vorbim despre asta pur și simplu ca și colegi de serviciu." Sau spunem,"Hai să o facem în ambele feluri și apoi să decidem ce vrem să facem." Adică, am avut literalmente ocazia să preiau o funcție foarte importantă în disciplina mea și m-am dus la directorul școlii în care lucram, care era un bun prieten de-al meu, și l-am întrebat: "Ar trebui să candidez pentru această funcție?" Iar el a spus: "Vrei să răspund ca prieten sau ca șef?" Iar eu am spus: "Ambele".

Și mi-a spus: "Ca șef al tău, ți-aș spune să te înscrii. Ne oferă tot felul de vizibilitate. Este cea mai importantă funcție din disciplină și cred că ai putea fi ales." Am spus: "Uau." Am întrebat: "Dar ca prieten?" Mi-a spus: "Nu m-aș atinge de asta nici cu un băț de 3 metri." Mi-a spus: "Timpul tău nu va fi al tău. Va trebui să te duci la toate conferințele din domeniu și nu îți recomandsă o facă."

Acesta este un exemplu de cum cred că trebuie să definești clar care este natura conversației pe care o avem. Celălalt lucru este că dacă ești prieten cu oamenii cu care lucrezi, este frumos. Cred că unul dintre evenimentele cu adevărat semnalează ceea ce eu numesc mișcări spre prietenie sau oameni care încearcă să devină prieteni este să petreacă timp împreună în situații în care nu sunt obligați să fie împreună. Pentru că ceea ce seeste că subliniază cu adevărat faptul că alegem să petrecem timp împreună. Nu facem asta pentru că suntem nevoiți. Cred că ambele sunt strategii importante, în opinia mea, pentru a clarifica ce relație este în prim-plan în acest moment în ceea ce privește această problemă și, de asemenea, pentru a găsi timp pentru a fi prieteni atunci când nu trebuie să fim unul în prezența celuilalt. Alegem să fim.

În ceea ce privește bărbații care sunt căsătoriți, când te uiți la vârsta adultă, am intervievat bărbați și femei, și dacă întrebi un bărbat: "Cine este cel mai bun prieten al tău?" Dacă este căsătorit, va spune de obicei soția lui. Dacă întrebi o femeie care este cel mai bun prieten al ei, ea va spune: "Ei bine, îmi pasă foarte mult de Mike când este un tip bun, dar Sheila este cea mai bună prietenă a mea." Atunci vei spune: "De ce?" "Ei bine, pentru că mă ascultă." Și întrebi un bărbat,"De ce este soția ta cea mai bună prietenă a ta?" "Pentru că pot vorbi cu ea. Pentru că pot avea încredere în ea pentru orice."

Atunci când îți petreci ziua în zi, zi de zi, bătându-ți capul sau lovind cu pumnul sau procesând informații sau încercând să convingi oamenii să facă anumite lucruri, de multe ori, când oamenii nu fac asta, se retrag. Se retrag și își găsesc confortul, dacă au o soție, în soția lor. Bine? Cred că este important ca bărbații să se implice într-o varietate de activități. Chiar cred asta.

Cred că este important să încerci să te implici în a face și alte lucruri în afară de muncă, pentru că, așa cum ai spus, dacă tot ce ai făcut a fost să te concentrezi pe muncă și pe creșterea copiilor, când copiii pleacă și când nu mai ești la fel de entuziasmat să faci tot ce poți pentru muncă și începi să te gândești la alte lucruri în viață, va trebui să îți dai seama cum să te conectezi cu oameni care ar puteaîmpărtășiți interesele pe care le aveți. Asta poate fi o provocare.

Brett McKay : Dacă un om ajunge într-un punct al vieții sale când copiii pleacă sau chiar cu mult timp înainte, când își dă seama că există o lipsă în viața sa din cauza lipsei de prieteni, ce poate face pentru a depăși această provocare și a-și face prieteni?

William Rawlins : Poți să-ți formezi obiceiuri în ceea ce privește modul în care trăiești în prietenie. Există trei tipuri pe care le-aș putea menționa. Unul ar fi independenții, și aceștia sunt oameni care își fac prieteni oriunde merg. Și ai putea spune că poate nu sunt cele mai profunde prietenii, dar nu poți decide asta. Adică, ceea ce se întâmplă între oameni, nu poți decide. Și am spus deja că dacă ne bucurăm profund, profund de această activitateși o vom face împreună timp de 25 de ani, probabil că vom fi învățat multe unul despre celălalt, vom fi mult mai apropiați decât cred oamenii și poate chiar decât ne credem noi înșine. În regulă?

Dar independenții își fac prieteni oriunde se duc. Dacă se mută, își fac prieteni noi. Am vorbit cu un tip, care mi-a spus: "Uite, mi-am făcut prieteni oriunde m-am dus toată viața, iar când voi merge la azil, îmi voi face prieteni acolo." Sunt oameni care vor face un efort, vor ieși și vor socializa.

Apoi, există prieteni pe care oamenii pe care i-ați putea numi discernământ, unde și-au făcut acel prieten poate în adolescență, poate în timpul facultății sau doi dintre ei. Și omule, oh, omule, asta este prietenia pentru ei, și de-a lungul vieții, acea persoană... Și ar putea fi soțul sau soția cuiva sau ar putea fi altcineva în afară de soțul sau soția cuiva. Dar așa au trăit în prietenie. Asta poate avea o realăși acea persoană poate fi un fel de curator al poveștii tale de viață și chiar co-autor al poveștii tale de viață împreună cu tine. Dar dacă pierzi acel prieten, este o lovitură foarte importantă și creează un gol foarte mare în viața cuiva.

Vezi si: Bazele boxului Partea I: Cum să-ți înfășori mâinile

Apoi, există oameni pe care i-am putea numi "achizitivi", care încearcă să păstreze și să rămână apropiați și conectați cu persoanele la care au ținut cu adevărat de-a lungul vieții și să continue să-și facă noi prieteni.

Brett McKay : Se pare că este foarte bine să vă păstrați prieteniile strânse din trecut pe tot parcursul vieții, dar să rămâneți, de asemenea, deschiși să vă faceți noi prietenii. Și asta ar putea însemna să vă deschideți și să lărgiți ceea ce considerați a fi un prieten și să fiți de acord să aveți doar un coleg de sală sau orice altceva, pentru că acea persoană ar putea deveni unul dintre prietenii dvs. apropiați în cele din urmă.

William Rawlins : Exact. Adică, dacă ar fi să fac niște recomandări, aș spune câteva lucruri. Încearcă niște activități. Gândește-te la ceea ce îți place să faci și vezi dacă sunt oameni în jur care fac asta. Știu că vorbesc în general, dar dacă îți place să cânți muzică, află cine din oraș cântă muzică. Dacă îți place Fantasy Football, în loc să o faci online, caută în jur și găsește niște oameni care ar puteaCu alte cuvinte, asumă-ți niște riscuri și încearcă să găsești activități pe care îți place să le faci și pe care le-ar putea face și altora.

Al doilea lucru pe care l-aș spune este acesta, și tocmai ai făcut aluzie la asta, dar eu sunt foarte categoric în privința asta. Discuțiile mici sunt bune pentru că discuțiile mici pot duce la alte discuții. Pot duce la discuții mari. Cred că ne-am întors la expresivitate și la protecție. Unii oameni cred că trebuie să ne adâncim foarte repede sau că trebuie să dăm semne că vom fi prieteni adevărați și să grăbim procesul. Eu nurecomand asta. Recomand să vorbim despre orice apare.

Și asta ne duce la un al treilea lucru pe care l-aș sugera: ascultă. Adică, oamenilor le place să vorbească despre ei înșiși, așa că dacă ești o persoană care ascultă, atunci le place să vorbească cu tine. Și după ce i-ai ascultat puțin, s-ar putea să te asculte și ei pe tine. Așa că, vorbește despre orice ar fi. Nu deveni politic prea curând. În aceste vremuri de mare dezbinare, nu este o alegere bună. Și nu deveni prea personal preaVorbim doar despre ce avem în față. Discuțiile mărunte pot duce la alte discuții și poți simți ce ar putea fi o discuție bună. Și ascultă.

Încearcă câteva activități, vorbește despre ceea ce se află acolo, exersează ascultarea și asumă-ți riscul. Și apoi, asumă-ți riscul. S-ar putea să găsești pe cineva cu care să ajungi să te împerechezi mult sau cu care să te simți confortabil. Și atunci ai putea spune: "Hei, vrei să ieșim la o cafea?" Sau "Hei, vrei să vedem meciul de vineri la barul de sport sau ceva de genul ăsta?" Adică, este un risc. Este un risc să încerci să facio prietenie, dar este un risc pe care cred că trebuie să ni-l asumăm.

Brett McKay : Și cred că, de asemenea, din conversația noastră și din intuițiile tale din carte, ceea ce poate ajuta oamenii în ceea ce privește prietenia, este să înțeleagă că, datorită naturii prieteniei, pentru că este voluntară, pentru că este egală, vor exista tensiuni pe care va trebui să le navighezi, și asta este în regulă. Asta face parte din jocul prieteniei, iar o prietenie de succes presupune să navighezi prin aceste tensiuni.tensiuni.

William Rawlins : Brett, apreciez din nou grija pe care ai avut-o cu Friendship Matters. Când am vorbit mai devreme despre comunicarea deschisă este un fel de model liniar și când am început să vorbesc despre expresivitate, protectivitate, ceea ce vreau să spun este că vor exista tensiuni. Este așa cum tocmai ai spus, adică oamenii cred că prietenia, în primul rând, cred că nu necesită efort. Se va întâmplaȘi dacă presupui că prietenia nu necesită efort, cred că este o perspectivă foarte naivă, iar ceea ce vreau să încerc să spun, ceea ce tocmai ai spus și ceea ce am încercat să articulez de mult timp ca cercetător al prieteniei, este că există tensiuni inerente în prietenie. Sunt inerente.

Când vorbesc despre independență și dependență, judecată și acceptare, afecțiune și instrumentalitate, expresivitate și protecție, acestea sunt tensiuni inerente. Toate prieteniile le experimentează în grade mai mari sau mai mici. Dacă ești într-o prietenie și începi să observi această tensiune, încearcă să vorbești despre ea și chiar înainte de asta, realizează că nu este atât de neobișnuit. Prietenii trec prin momente dificileIar prieteniile sunt extrem de sensibile la circumstanțe, așa că este bine să fii conștient de asta. Și este bine să simți că nu ești neobișnuit pentru că simți aceste tensiuni în prietenia ta. Majoritatea oamenilor, dacă nu chiar o mulțime de oameni, le simt.

Brett McKay : Ei bine, Bill, a fost o conversație minunată. Mulțumesc mult pentru timpul acordat. A fost o plăcere absolută.

William Rawlins : Sunt bucuros să vorbesc cu tine, Brett. Am apreciat întrebările tale.

Brett McKay : Invitatul meu de astăzi a fost Bill Rawlins. El este autorul cărții Friendship Matters (Prietenia contează), precum și al altor cărți despre prietenie. Toate sunt disponibile pe Amazon.com. Puteți, de asemenea, să consultați notele emisiunii noastre la aom.is/friendship, unde puteți găsi link-uri către resurse unde puteți aprofunda acest subiect.

Ei bine, cu asta am încheiat o altă ediție a podcastului AoM. Puteți consulta site-ul nostru la artofmanliness.com pentru arhivele podcastului nostru, precum și pentru miile de articole pe care le-am scris în ultimii 11 ani. Au fost multe. Avem câteva articole despre prietenii. Verificați-le. Și dacă doriți să vă bucurați de episoadele fără reclame ale podcastului AoM, puteți face acest lucru pe Stitcher Premium. Mergeți lala stitcherpremium.com. Înscrieți-vă și folosiți codul Manliness pentru o lună de probă gratuită. După ce v-ați înscris, descărcați aplicația Stitcher pe Android sau iOS și începeți să vă bucurați de episoadele fără reclame ale podcastului The Art of Manliness.

Și dacă nu ați făcut-o deja, v-aș fi recunoscător dacă v-ați putea lua un minut pentru a ne da o recenzie pe iTunes sau Stitcher. Ajută foarte mult. Și dacă ați făcut-o deja, vă mulțumesc. Vă rog să vă gândiți să împărtășiți emisiunea cu un prieten sau cu un membru al familiei care credeți că ar putea obține ceva de la ea.

Ca întotdeauna, vă mulțumim pentru sprijinul continuu. Până data viitoare, vă vorbește Brett McKay, care vă reamintește nu doar să ascultați podcastul AoM, ci și să puneți în practică ceea ce ați auzit.

James Roberts

James Roberts este un scriitor și editor specializat în interesele bărbaților și subiecte legate de stilul de viață. Cu peste 10 ani de experiență în industrie, a scris nenumărate articole și postări pe blog pentru diverse publicații și site-uri web, acoperind o gamă largă de subiecte de la modă și îngrijire până la fitness și relații. James și-a câștigat diploma în jurnalism de la Universitatea din California, Los Angeles și a lucrat pentru mai multe publicații notabile, inclusiv Men's Health și GQ. Când nu scrie, îi place să facă drumeții și să exploreze în aer liber.