3 причины, по которым дружба заканчивается

 3 причины, по которым дружба заканчивается

James Roberts

Причины окончания многих отношений очевидны.

Два человека, которые встречаются, понимают, что они несовместимы в каком-то смысле и у них нет совместного будущего.

Супружеская пара решает, что больше не может жить друг с другом.

Смотрите также: До и после этикета комедийного клуба

Деловые партнеры расходятся, преследуя разные цели.

Начальник увольняет сотрудника за воровство в компании; или сотрудник увольняется, когда начальник не дает ему желаемого повышения.

Однако причины прекращения дружбы не всегда так очевидны, как и как В то время как в вышеперечисленных отношениях есть конкретный момент, конкретное событие, которое прекращает связь - ДТР, развод, пересмотр контракта и т.д., - в дружбе такого санкционированного ритуала не существует.

Почему дружба распалась, и сохранилась ли она или нет, может оставаться загадкой.

Чтобы разгадать эту тайну и помочь всем нам лучше понять динамику уникальных, слишком мало учитываемых отношений дружбы, я поговорил с Биллом Роулинсом, профессором коммуникации Университета Огайо, который посвятил свою карьеру изучению этой темы. ( Если вы еще не сделали этого, я настоятельно рекомендую вам послушать подкаст о дружбе, который мы с ним сделали. Это один из моих любимых).

Двусмысленность дружбы

Чтобы понять, почему дружеские отношения редко имеют четкий, ясный конец, нужно сначала понять отличительную природу дружбы.

"Дружба не санкционирована так, как другие отношения. Дружба основывается на своего рода взаимном соглашении, но оно часто не выражено явно", - сказал мне Билл.

Браки и деловые партнерства имеют четкие соглашения. Все стороны знают, когда официально начались отношения и каковы их условия. Поскольку они имеют четкое начало, они также имеют четкое завершение.

Не так с дружбой.

Обычно вы не говорите людям: "Эй, мы теперь официально друзья, и вот чего я жду от тебя, и вот чего ты можешь ожидать от меня". Вместо этого дружба постепенно развивается в результате регулярных контактов между двумя людьми, которые испытывают взаимное уважение друг к другу. В какой-то момент возникает совместное (но негласное) понимание того, что вы друзья.

Не имея четкого представления о том, каковы обязательства дружбы, а значит, выполняются они или нет, трудно понять, следует ли прекратить дружбу или она уже закончилась. Таким образом, дружба зарождается, а затем часто исчезает.

Однако если вы углубитесь в эту двусмысленность, то обнаружите, что обычно есть три причины, по которым - даже если вы не уверены на 100%, что вы и кто-то другой больше не друзья - ваши отношения окончательно испортились.

3 причины, по которым дружба заканчивается

Потеря общности

Уникальность дружбы как отношений заключается в том, что друзья свободно выбирают друг друга, основываясь только на взаимных интересах, восхищении и привязанности. В эти отношения не вступают ради финансовой выгоды, как в деловом партнерстве, не связаны кровными узами, как в семейных узах, и не движимы сексуальным влечением, как в романтических отношениях. Как объяснил Роулинс в передачеподкаст, люди становятся друзьями не по "категорическим причинам", а просто "из-за человека, которым он является".

Смотрите также: Школа костюма "Искусство мужественности": Часть III - Основы работы с пуговицами костюма

Как важно отмечает Роулинс, "дружба всегда о чем-то". Друзья разделяют интересы, опыт и/или наборы ценностей, которые создают чувство общности и равенства, что является основополагающим для дружбы.

Исходя из вышесказанного, дружеские отношения можно разделить на две категории в зависимости от того, насколько глубока суть дружбы.

Первая категория дружбы может быть названа "косвенной". Это не та дружба, которую вы, скорее всего, завязали бы самостоятельно и спонтанно на основе "влечения" к кому-то; вместо этого внешние силы - соседство по комнате, совместные занятия, общение с мужем подруги вашей жены - сводят вас вместе, и поскольку вы часто видитесь с этим человеком, у вас возникает легкость,комфортное знакомство с ними.

Вы можете отлично проводить время с кем-то в офисе, чувствовать, что знаете его довольно хорошо, и даже иногда общаться с ним вне работы. Но если вы меняете работу, вы встречаетесь с этим другом гораздо реже, а когда встречаетесь, учитывая, что вы больше не работаете в одном контексте, и уже не можете разговаривать о том, о сем, как раньше.Вы можете почувствовать, что у вас больше нет ничего общего, и дружба угаснет. Отношения были в первую очередь связаны с работой, и когда вы больше не разделяете эту работу, дружба заканчивается.

Вторая категория дружбы - это то, что можно было бы назвать, за неимением лучшего названия и чтобы не отходить от темы "в", космический Это дружба, основанная не на внешних факторах, сближающих вас, а на сильной связи. Вы мыслите на одной волне, придерживаетесь схожих принципов, увлечены одним и тем же делом. Можно сказать, что такая дружба основана на общем представлении о том, что такое философское "Добро".

Даже если некоторые обстоятельства между вами и другом, с которым вы космически связаны, изменятся - например, один из вас переедет или женится - и даже если вы не будете видеться слишком часто, если ваши принципы и увлечения останутся прежними, вы, скорее всего, останетесь друзьями и сможете продолжить начатое при любой встрече. Однако такая дружба может разрушиться, еслиодна из сторон отказывается от ценностей, на которых раньше основывалась дружба; это может быть просто изменение перспективы, которое может повлиять на отношения, или откровенное предательство общих ценностей, которое, скорее всего, приведет к более решительному прекращению отношений - ситуация, которая будет более подробно рассмотрена ниже.

Независимо от того, является ли дружба косвенной или космической, чем больше общих черт у двух друзей, тем больше вероятность того, что они останутся друзьями, а чем больше общих черт они теряют, тем больше вероятность того, что они не останутся друзьями. Например, два друга, которые имеют некоторые различия в характере, но находятся на одном жизненном этапе и вращаются в одних и тех же кругах, могут обнаружить, что последний фактор компенсирует первый;С другой стороны, два друга могут продолжать разделять одни и те же ценности, но если один из них женат и имеет детей и живет на Восточном побережье, а другой холост и бездетен и живет на Западном побережье, они могут почувствовать ослабление своей связи.

Как сказал мне Билл во время нашего недавнего разговора: "Нас разделяет время и пространство, или нас разделяет то, как устроена наша жизнь, и может возникнуть ощущение, что мы больше не друзья".

Возможно, лучшим примером того, как дружба может закончиться из-за потери общих черт, является то, как в конечном итоге распадаются некоторые отношения, которые у вас были в старших классах школы и колледже.

Когда вы учились в школе, интенсивность вашей связи с лучшим другом, вероятно, заставляла вас обоих чувствовать, что вы всегда будете рядом. Но потом вы закончили школу. Вы оба пошли каждый своей дорогой, чтобы начать свою жизнь. Может быть, вы остались в родном штате, чтобы учиться, а ваш приятель уехал за границу. Вы оба женились. Делали разные карьеры. Меняли убеждения. Рожали детей. Заводили новых друзей.

Конечно, вы время от времени поддерживаете связь со своим лучшим другом из старшей школы, но, скорее всего, вы уже не совсем "лучшие друзья". Возможно, вы по-прежнему считаете друг друга друзьями, но характер отношений изменился. У вас не было регулярного личного контакта, необходимого для поддержания крепкой дружбы. У вас нет общих повседневных обстоятельств. У вас нет общей социальной сети илиУ вас есть общие интересы. У вас есть общее прошлое, но не более того. Ни один из вас не должен был открыто признавать изменение дружбы. Время и обстоятельства просто медленно привели к тому, что она угасла.

И именно так, по словам Билла, заканчивается большинство дружеских отношений. Не с грохотом, а с хныканьем. "Большинство дружеских отношений прекращаются до тех пор, пока нет надежды увидеть этого друга или чтобы он вел себя как друг".

Несоответствие ожиданий

Один из фрагментов моего интервью с Биллом, который больше всего запомнился мне, было его замечание о том, что "люди остаются друзьями в той степени, в которой они оправдывают ожидания друг друга от отношений".

Это непростое дело, потому что, как уже говорилось выше, "условия" дружбы никогда не излагаются в явном виде, и поэтому два друга могут привносить в дружбу разные ожидания и иметь разные представления о том, как должна выглядеть дружба.

Один друг может быть более замкнутым, придавать мало значения физическим встречам и не отвечать на сообщения.

Другой друг может желать более глубоких отношений, большего контакта и общения; поскольку он всегда является инициатором этих двух последних вещей, он постепенно разочаровывается в таком неравенстве усилий и инвестиций.

У друзей также могут быть разные ожидания относительно того, что значит для кого-то быть рядом в трудную минуту. Один друг может ожидать, что другой окажет ему значительную эмоциональную и материальную поддержку в кризисной ситуации, в то время как другой не ожидает такого отношения и не предлагает его другим.

Эти несовпадающие ожидания могут привести к разочарованию в дружбе, особенно потому, что друзья вряд ли будут обсуждать эти вопросы. Люди, опять же, не знают, чего именно они должны ожидать от друга, и поэтому не совсем уверены, разумны ли их ожидания или нет. И нет никакого реального шаблона или культурной санкции за то, что дружба "DTR". Друг, которыйне хочет казаться странным и нуждающимся; друг, который более независим, скорее всего, совершенно не знает, что другой человек чувствует себя обделенным вниманием. Поэтому, хотя Билл рекомендует обсуждать ожидания с друзьями, чтобы разрешить такие разногласия, когда эти разговоры, по понятным причинам, не происходят, дружба, скорее всего, закончится. Друг, который желает большего, являетсяскорее всего, будет разочарован и даже обижен тем, что он считает врожденной неустойчивостью своего приятеля, и начнет думать: "Ну, если ему все равно, то и мне все равно", и перестанет тянуться к нему. Друг, который уже ожидал меньшего от отношений и не проявлял никакой инициативы, конечно, не протянет руку помощи со своей стороны. И дружба распадется.

Предательство

Хотя большинство дружеских отношений постепенно угасают, иногда они угасают с треском, и люди прямо говорят: "Эта дружба закончилась".

По словам Билла, самой распространенной причиной тяжелого разрыва дружбы является предательство. Это предательство бывает в двух формах.

Первое - это предательство общего понимания того, что значит жить хорошей жизнью.

"Мы дружим с людьми, потому что считаем, что у нас есть общее понимание мира и общее понимание того, что значит жить хорошо", - говорит Билл. "Дружба помогает двум людям с таким общим пониманием жить в соответствии с этим пониманием. Когда происходит прямое нарушение этого общего понимания, дружба часто заканчивается. Резко и с ожесточением".

Билл привел пример двух мужчин, которые были друзьями и разделяли понимание и веру в святость брака. Но однажды один из друзей признается в измене своей жене. Другой друг обвиняет его в этом. Возникает ссора.

Прелюбодейный друг: "Мужик, ничего страшного. Ты знаешь, что у нас с Лейси были трудные времена в браке. Я думал, ты поймешь".

Друг без прелюбодеяния: "Ты знаешь, что это неправильно. Тебе нужно остановиться, чувак. И если ты не можешь, я больше не могу тебя уважать и не хочу с тобой дружить".

Прелюбодейный друг: "Ну и друг же ты! А как же верность? Разве она для тебя ничего не значит?".

Если вы внимательно читаете, вы заметите, что обе стороны чувствуют предательство того, что они считали общими взглядами на ценности и природу дружбы.

Друг, не склонный к адюльтеру, считал, что основой их дружбы является общая вера в важность брака. Когда его друг изменил своей жене, он почувствовал, что произошло предательство этого общего идеала.

Прелюбодейный друг чувствовал себя преданным своим не прелюбодейным другом, потому что он считал, что его не прелюбодейный друг нарушил идеал верности в дружбе.

Непримиримые различия в том, что каждый из них считал общим пониманием хорошей жизни, приводят к тяжелому разрыву дружбы.

Во время последних выборов в США мы увидели, как предательство общих представлений о хорошей жизни может разорвать дружбу. А благодаря социальным сетям мы иногда видим, как эти тяжелые разрывы происходят публично.

Билл говорит, что здесь есть свои градации. Некоторые вопросы настолько важны, что любое расхождение в понимании с другом означает немедленный конец дружбы. Но некоторые вопросы не так важны, поэтому вы их пропускаете. Если вы демократ, а ваш приятель республиканец, вы можете попрекать друг друга этим, но поскольку вы разделяете идеал любви к хорошим книгам и мудрости, то вы можете не согласиться с ним.Или, говорит Билл, вы не углубляетесь в определенные вопросы с определенным другом, потому что вы слишком дорожите дружбой, чтобы она могла быть арендована в результате споров. В целом, кажется, что если вы оба имеете схожее представление о Благе, но просто расходитесь во взглядах на то, как это Благо лучше всего достичь в политике, тоНо если вы принципиально расходитесь в своих представлениях о Благе, то дружбу сохранить будет сложнее.

Второй тип предательства, который приводит к тяжелому разрыву дружбы, - это то, о чем мы обычно думаем, когда думаем о предательстве: бросить своего товарища по работе под автобус, чтобы не попасть в неприятности или получить повышение. Говорить гадости за спиной своего товарища. Измена с женой своего товарища. В общем, делать то, что обрекает вас на то, чтобы быть загрызенным челюстями сатаны в романе Данте.седьмой слой ада.

Хотя предательство часто приводит к жесткому разрыву дружеских отношений, оно также может привести к тому, что дружба просто медленно угасает. Если вы узнаете, что ваш друг оскорблял вас за вашей спиной, вместо того, чтобы сказать ему об этом, вы можете просто прекратить общение с ним и позволить отношениям естественным образом испариться. Благодаря неоднозначной природе дружбы, неоднозначный конец всегда являетсявозможность.

Согласование

Независимо от того, угасает ли дружба незаметно или насильно разрывается, благодаря уникальной податливости этого типа отношений, примирение всегда возможно. Как отмечает Билл, "дружба уязвима перед обстоятельствами, но именно эта уязвимость делает ее гибкой". Может быть, вы не виделись со своим лучшим другом из старшей школы много лет, и вы больше не считаете друг друга друзьями.Но если он переедет обратно в ваш город, возможно, дружбу удастся возродить с помощью регулярных контактов. Или если вы тяжело расстались с другом из-за разногласий, всегда есть шанс простить его и загладить свою вину. Неоднозначность и гибкость дружбы делают этот вид примирения более легким, чем возобновление неудачного брака или нарушенного делового партнерства.Как отмечает Билл, свобода и полностью добровольный характер дружеских отношений может сделать их одновременно разочаровывающими и увлекательными:

Вот что меня привлекает в дружбе на протяжении десятилетий. Это отношения с таким большим потенциалом целостности и крепким характером. Единственное, что удерживает их вместе - это ваше и мое уважение друг к другу и степень, в которой мы оправдываем ожидания друг друга.

James Roberts

Джеймс Робертс — писатель и редактор, специализирующийся на мужских интересах и темах образа жизни. Обладая более чем 10-летним опытом работы в отрасли, он написал бесчисленное количество статей и сообщений в блогах для различных изданий и веб-сайтов, охватывающих широкий спектр тем, от моды и ухода за собой до фитнеса и отношений. Джеймс получил степень журналиста в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе и работал в нескольких известных изданиях, включая Men's Health и GQ. Когда он не пишет, ему нравится ходить в походы и исследовать природу.